哈喽，我是小芳。
很多父母都担心孩子犯错，所以才会不停地提醒、设置规则。有的甚至通过责备、威胁，希望孩子能够“长记性”。
但很少有父母明白犯错后的“自然挫折”，也就是犯错这件事本身，足以让孩子“长记性”。
在孩子做错事后，尝试讲这六句话，让孩子从“自然挫折”中长记性：
1. 刚才发生了什么事？
犯错后我们要分清“错误的行为”和“孩子本人”是两件事，不要一概而论。
有的父母一看见孩子做错，脱口而出：“怎么老这样！你看你，我都说过多少遍了，你就是不听！”
因为“错误的行为”去否定“孩子本人”，是我们经常会掉入的第一个误区。
问问孩子“刚才发生了什么事？” 才是真正关注“事情本身”，才能让孩子开始关注自己的行为。
不分青红皂白地否定“孩子本人”会让我们的亲子关系断联，让孩子更加害怕犯错，或者故意犯错。
2. 你现在感觉怎么样？
在孩子犯错后，父母要遵循“二八法则”：二分问事，八分共情。关注孩子的感受。
前几天有一位妈妈找我咨询，说自己的两岁多的孩子一生气就要扔东西，越阻止他就扔得越来劲。该怎么办？
我问她：“当你看见孩子有这样不好的行为时，你更多的在想我该怎样阻止他，还是在想我要弄清楚他这么做是为什么？”
这位妈妈回答说：“想阻止他，看着阻止没用，才会想他这么做是为什么。”
父母总在追求“止哭止闹神药”，想让孩子服上一副就乖乖听话。但却忽略了孩子的感受。
2岁之后，孩子开始进入“自我意识萌发期”，开始产生“我”的概念。与此同时，孩子的感受能否被看见决定他是否愿意跟父母配合。
问一句“你现在感觉怎么样？”“是觉得扔东西会让自己好受点？还是觉得扔东西可以让妈妈看见你需要帮助？”
让孩子知道：“我的感受，妈妈看见了，她允许我发脾气了。”
你会发现，孩子突然就安静了。
3. 你刚才这么做的原因是什么？
了解孩子这样做的原因，让孩子有被看见的感觉。
你是不是经常说：“我不管什么原因，我不想看见你这样！”
父母总是想看见“好的行为”，而对孩子来说他们最想看到的是“父母的看见”。
无论行为好坏，我们都要问问孩子：“你刚才为什么要这么做？可以告诉妈妈原因吗？”
而无论孩子怎样回复，他都会明白，比起发什么了什么事，妈妈更关心我这个人。
这时的孩子会更有勇气回答下面的问题。
4. 你有新的办法吗？
比起被告知“你应该怎么做”，孩子更愿意自己主动地找“答案”。
我们有时一心急，总会让孩子按照我们的意愿做事，美其名曰“为你好！”
但却不知道这会让孩子丧失“自驱力”。
启发式地问问孩子：“你有新的方法吗？”
刺激孩子主动思考，解决问题，才是让孩子在“自然挫折”中成长最好的方式。
5. 你觉得你的新方法怎么样？
问一问孩子，这些方法会有怎样的后果，让孩子逐一思考。
不同的方法会引起不同的结果，哪些是他可以接受的，哪些是他不能接受的。比如，让孩子看见当自己想要一个玩具的时候，我可以去抢也可以去商量。那不同的选择会得到怎样的结果呢？
帮助孩子把自己的每一个小想法串联起来，变成自己的“经验”。
这些“经验”会帮助孩子下一次做得更好。
6. 你现在想要怎样做？
经过了上面的分析，孩子一定能把自己的想法、感受、结果、经验联系在一起，重新做出更好的选择。
犯错并不可怕，可怕的事，在犯错后我们并没有让孩子学到任何事。
担心孩子犯错的父母，其实内心有很多恐惧和不信任。
他们害怕孩子做错，害怕孩子记不住，害怕孩子不听话。他们不信任自己的引导有用，不信任孩子能自己找到解决方案。
因此他们只能依赖吼骂、责备、威胁、惩罚来宣泄自己的恐惧。
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