【原创】 别怕,我在 (来自BG男生子 重开)

这个年过得异常安静而冷清。我拒绝了所有访客,包括双方父母,只和他两个人在家里煮了半桌菜,哄着他起床洗漱,简单完成所谓的仪式感,早早陪他躺下。
他背对着我,不声不响,但我知道他并没有睡着,于是大着胆子一寸寸挪过去抱住他,一起沉默。
抱着他,感受他的体温和心跳,是我这些日子最感激的事情,感激上天,感激聆之。
他又毫无预兆地低声哭泣起来。我没有着急问他为什么哭,这些日子他常常这样,站着坐着躺着走着,突然就泪流满面。问他怎么了,他也不回答,只是沉浸在自己的世界里,自我治愈。
我轻轻拍着他,告诉他有我在,我一直陪着他,这辈子都不会再让他一个人。我们之间保持着这种无声的相处,除此之外,我实在不知道该怎么帮他。他什么都不说,甚至好几天都不愿意说一个字。
大年初十那天,吻了聆之后,我驾车去了书店。走到有关“抑郁症”那一块区域时,生平第一次怯场了。头顶悬挂着的“心理健康”提示牌好像在指责我的失职,批判我的自私,痛斥我的冷漠。我不知道我这一生还能不能弥补,如果不能,我又该怎么面对犯下这等重罪的自己?
环顾四周,三三两两结伴而来的学生说说笑笑着穿梭在一排排书架之间。他们的笑容那么鲜活,眼睛里闪着光,晶亮晶亮的,像极了天上的星星。我痴痴地看着,猛然回神,心脏飞速跳动起来——如果连我都不能保持阳光,又有谁用什么去保护聆之呢?
我在书店坐了一下午,细细地挑选通俗易懂的书籍,抬头时,正好看见从落地窗投入的暗红夕阳。
聆之睡着,一般要六点多才醒,这个点回去,正好赶上做晚饭。
我是这么打算的,回家却看见聆之躺在沙发上,只穿了件睡衣,什么都没有盖,蜷缩在角落里,看起来脆弱极了。
我三两步跑到他身边,扯过一旁的毯子给他盖上,担心地问:“怎么躺在这里?怎么不盖被子呢?啊?感冒了怎么办?”
聆之淡淡地答:“我在等你啊。”
“等我干什么?我不是说了去书店吗?快回床上去,这里冷,乖。”
聆之像是没听见我的催促,泪水顺着眼角滴落在沙发上。“你说很快回来,可是我等了好久好久……”
“我以为你在睡觉,我不知道你今天这么早就醒了……对不起啊聆之,我回来晚了,对不起……”
“你不要我了……”他的泪水越淌越凶,泪珠落在真皮沙发上滴答作响,“你不爱我了……我等了好久好久……我知道你已经不爱我了……都是我的错……我不该生病……不该让你这么累……都是因为我,爸妈离婚了,念之被赶了出去,你也走了……”
他又开始把这世上所有的不幸都归结到自己身上,我听着都觉得他身上的担子太多太沉重,足以把任何一个人压成碎屑。
每每这时,我都只能静静坐在他身边,等他从自己的世界里走出来。任何劝慰都是徒劳,他听不见,也不想听,钻牛角尖钻到了地心。
一直等到新闻联播开始,他才缓过一阵,泪眼朦胧地看着我:“肚子疼。”
我一下子慌了神。他的身体状态非常不好,任何闪失都有可能导致难以承受的结果,流产还是轻的。
当我手忙脚乱地跪在地上,伸手覆上他的肚子时,心惊地感觉到肚子里的孩子正有力地翻滚踢踹,每一下都像要破腹而出。
“呃……疼……好疼希希……我疼……”聆之渐渐又蜷缩起来,额头冷汗如瀑,脸色苍白如纸。我不知该如何是好,一边一圈圈地安抚孩子,一边注意聆之的神色。一旦有进一步恶化的趋势,立刻呼叫急救。
好在孩子渐渐安静下来,聆之得以有片刻喘息。他委屈地把脑袋埋在我怀里,不知是自言自语还是真的在问我:“是因为我哭,所以宝宝害怕了吗?那我不哭,宝宝不要害怕好不好?”
我顺着他的额发,代替宝宝回答:“好,宝宝不害怕,爸爸不要哭了好吗?”
聆之点点头,抬眼看我:“还不吃饭吗?”
我才想起来,别说吃饭了,米都没进锅呢。
这顿晚饭直到快九点才结束。聆之第一次吃得那么乖,一小口一小口,吃了大半碗才放下筷子。
“希希,这碗鸡汤是什么味道的?”他盯着一勺鸡汤问我。
“鲜美的味道,就是……嗯……我不知道怎么形容。”
“那我以后能知道吗?”
“等你病好了,就能知道所有食物的味道了。不着急,慢慢来。”
他看上去有点兴奋,又有点沮丧。“还要多久才能喝鸡汤呢?”
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元宵节前夕,聆之破天荒地问我明天会吃什么。我误以为他终于重新找回了食欲,掰着手指把他曾经喜欢的食物都列了一遍。他始终皱着眉,一票票否决了全部。
“好像都不好吃。”他捂着嘴干呕了一下,疲惫地挪进被窝里。
“那明天想出去吃吗?”我不抱任何希望地问出了这个问题。
他沉默了一会:“去哪里呢?”
我疑心自己幻听了,抓着他的胳膊问:“你想出去?”
他又沉默了一会儿,轻轻摇头。“突然不想了。”
“那你有没有稍微一点点有点想吃的?”我捏着拇指和食指比出一个“微量”的手势。
“……有点想吃……糖拌黄瓜。”
就这样?我错愕地看着他,傻笑出声也不自知。
聆之被我的傻笑惹恼了,眼眶一红,重重一捶被子怒道:“你笑什么!我不吃行了吧!我再也不吃了!我饿死行了吧!”
“……??”我说什么了吗?怎么又生气了?不能跟他计较,控制不住自己的脾气呢现在。
我用力地抱住他,任凭他剧烈挣扎也不松手。渐渐的他大约是累了,任我抱着不再动弹,只一个劲地流泪。
“宝贝,我高兴,你有想吃的东西,我特别高兴,真的,比我自己吃了好吃的还高兴。我明天就去买好多好多黄瓜,让你吃个够,好不好?我爱你,很爱很爱你,别生我的气。”我亲吻他的脸颊,泪水是咸的,带了一丝丝甜。
第二天一早,我轻手轻脚地溜出家门,赶早市去买最新鲜的黄瓜,虽然大冬天的只有反季节黄瓜,我还是克制不住激动,走在菜市场的小路上一直“咯咯咯”傻笑。聆之现在非常排斥油腻,我也不敢买大鱼大肉,选了一些蔬菜和水果,外加少量鸡胸肉就回了家,一路心花怒放。
好开心好开心,我好像看见了聆之向我打开的一扇小窗。
刚进家门,我就察觉到有什么不同,说不上是哪里不同,就是……我站在门口半天,敏锐地捕捉到书房传来的叮叮咚咚声。聆之自残的画面瞬时冲上脑海,我慌张地奔向书房,猛地推开门,只见聆之一手拿着扫把,一手提着畚箕,灰头土脸地看着我。
他的眼睛亮亮的,看着心情不错。
我吞了口唾沫,强行咽下冲到嘴边的担忧和责怪,艰难改口:“宝贝,你在……打扫卫生?”
他牵起嘴角,眼睛也弯起来:“对呀。”
我索性靠在书房门口看他继续努力“工作”,毫不吝啬地开始夸奖:“宝贝,你太厉害了,书排得怎么这么整齐?我就只会弄乱。桌子也擦了吗?我记得我之前还不小心泼了点咖啡来着。”
他邀功似的跟我说:“客厅我也打扫了,厨房也是。阳台的衣服我也收起来了。”
这下我是真的被惊喜到了,勾着他的脖子在他唇上狠狠一吻:“谢谢老公。累不累?收尾工作我来吧,你去洗洗手休息休息。”
他把扫把和畚箕递给我,撑着腰慢慢走向客厅,背影透出几分轻快。
我的心软成一滩水,恨不得把他拥在怀里,吻遍每个角落。
他今天精神似乎特别好,我在厨房切黄瓜,他就拿着勺子一层层撒白糖,像个三岁孩子似的,啰嗦得很。
“什么时候能吃呀?”
“要放冰箱吗?”
“这么多糖够吗?”
“我可以切一下吗?”
“真好玩。”
……
我被他问得哭笑不得,“诚挚邀请”他做我的厨房助手,他就更开心了,开心地把一个西红柿洗掉一层皮。
等黄瓜入味的时间里,我打算把他扔在沙发上的衣服叠好收进衣柜,他亦步亦趋地跟着,学着我的样子叠衣服。对于曾经的聆之来说,别说叠衣服,就算让他做一件衣服都不是问题,但现在的他怎么也学不会,把衣服叠得乱七八糟,还要我二次加工。
在第三次搞砸之后,他耐心全无,扯着衣服袖子直掉泪。
“我好没用……衣服都不会叠……”
我赶紧扔掉手头的衣服哄着:“没有的事!是这件衣服太厚了!我们换一件,慢慢来,我帮你回忆回忆。”我扯过一件薄毛衣在他面前展开,“第一步是什么?”
他认认真真地把一边袖子叠到胸前,距离没控制好,连肩头都凹了进去。
“是不是忘记了?不用叠这么多,到肩线就好。改改。”
他又认认真真地把袖子抽出一些,到适当的距离。
我“吧唧”在他脸上亲了一口:“宝贝你真棒。”
他低下头偷偷地笑,依样画葫芦又把另一只袖子叠好。
我又“吧唧”一口。
虽然费了一番功夫,总算把所有衣服都收拾完毕。聆之勤劳地帮我捧着一小叠衣服挪到衣柜前,看着他自己叠好的衣服被藏进柜子里,高兴地跟个什么似的,就差鼓掌叫好。
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