好吧，最擅长社会心理学两性关系部分！想问什么？

厄。。那从陌生人开始吧。

恩

唉...

也许会对你有帮助的。
当你爱上一个人，而对方没有相似感受的时候，你就需要通过追求来产生爱情。而你是如何爱上对方的呢。对方的吸引力会诱发你的爱意，生理唤起归因也会诱发你的爱意。爱情的感觉是奇妙的，他会对人的身体产生生理性的变化，比如某些激素的增减。而你对这些生理变化归因为爱意时，你就真的爱上对方了。因此追求一个人，首先是要提高自身的吸引力，增加接近性，提高外表吸引力，发现彼此共同的爱好，同时明确表达自己的喜欢。然后，你可以邀请对方体验类似的生理唤起，让他或者她跟你在一起的时候产生心跳的感觉，比如一杯咖啡，一次游乐园约会等。因为药物跟非凡体验会让人们体验到生理唤起，而只要你的吸引力足够，对方会将此归因为爱意的。当然，有时候，仅仅这些还是不够的，这时候，你就需要说服理论了。首先是登门槛效应。登门槛效应被广泛应用于传销组织与邪教组织，因为效果是那样的明显。登门槛效应又称得寸进尺效应，是指一个一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。其次才是说服理论的核心，中心途径跟外周途径。中心途径也就是论据，外周途径也就是不假思索就觉得有道理的内容。中心途径跟外周途径是共同作用的，其偏向取决于受众对此事的重视程度与受众的个人喜好，越重视越容易被中心途径说服。比如，我有房有车会照顾你一辈子。除了说服理论，自尊理论也是非常有效的，人们更倾向于接受那些尊重自己的人，如果在追求过程中，你不懂的如何去尊重对方，很可能会诱发对方的反感。赞美对方虽然是一种尊重的体现，但频繁的赞美对方会使赞美失去效果。并且你应该避免对方对你产生偏见，因为修正偏见需要付出正常努力的三倍以上。

好吧，翻了好几页，节哀顺便

个人感觉，责任心是一个男人的全部，更是一个男人赖以生存的理由，跟没有责任心的男人在一起，受伤的只有自己。

。。。。。。。。。

厄，不知道我该怎么理解你的话，如果没有冒犯的话，你问的是床事吧？刺激菊花确实会体验到快感，其他我就不知道了。有个相关的纪录片，A.Girls.Guide.To.21St.Century.Sex，英国NO.5广播公司官方出品，共有八集，每集30分钟左右，科学的介绍了关于两性的详细知识，通俗易通。

厄，还是算了吧，别那么小气，毕竟曾经是你喜欢的人。

你说的一些情况并不是普遍现象。

这可能跟你的依恋类型有关系，其实只要你的另一半不在意，你也不需要担心什么，对不对？

是否是你有些条件是他特别在意的?他那么不待见你，你还是算了吧，强扭的瓜不甜。

你想太多了啦，他竟然已经有人了，你又何苦那么在意。

幸苦了

你说的情况，理论上是无法排除的

好吧，心理学也不是万能的啊，而且你提供的信息太少了，无法对他的心理进行判断啊，要分析他的话，最有效的方法就是直接去问他啊，可操作性不强，竟然他都找了新欢，我看也没有这个必要了吧。

人与人之间的关系，直接的良性沟通永远是最有效的。心理学充其量只能提供些类似现象的解释罢了。

他确实是在加班的吗？他一般宅家里主要的活动是什么啊，或者说兴趣爱好是什么啊？如果他喜欢动漫，你可以从一起看动漫开始入手的啊，他不出来，你可以去的嘛。

你觉得你的点是自卑还是对正常人没有欲望？

没有任何的证据表明，男性一开始对女性的态度跟以后的有绝对的关系，也就是说，刚开始不喜欢她，以后还是可能会喜欢的。只要不引起他的反感，任何方式的沟通都是良性的，一般不尊重对方及对方的感受最容易引起反感。有研究证实，男女双方在见面的三分钟内即决定了他们的未来关系，因此，个人觉得两个礼拜的时间足够了。
对于，你对他的描述，我很难做出判断，因为有很多种情况会出现他对你的类似态度，而信息有限，我又无法排除。自我表露也许能够让你们的关系更进一步，我说的是双方的自我表露。你在自我表露的同时可以诱导他一起。

他就是在YP，只对你有性冲动，也许对你连性冲动都没有，只是想拿你做为发泄的对象。

可能他工作确实忙吧，你适当体谅下，他总归有假期的吧，到时候约他出来好了哇，或者下班了一起吃个宵夜什么的，你试试看缩短你们的功能距离看看，就是增加自己在他面前曝光的频率。

举个保险业的吧，因为比较的常见，而且自己亲身经历过。就是保险公司的业务员会先请自己的潜在客户填写一些调查，有些甚至还是有奖品的，然后再约见填写表格的客户参加一些小的活动或者讲座，大部分都是有奖品的，最后在邀请客户参加类似的晚宴，在晚宴上成交保险单。

等于说你觉得他不值得你这么去浪费时间喽，那你还有什么好纠结的。

为什么？

就那么一次？

你已经知道了答案，只是你自己不原意接受而已。或者你只是希望有个人来告诉你答案让你好受些。
我不愿意做备胎...

不客气，我的答案未必客观

你主动约他，怎么说？

谢谢，为人民服务。
T。T

非正常性行为对心理的影响主要源于文化压力。你只需要接受新的文化便可以了，或者选择避免发生非正常性行为。

也许你们有缘无份，

人们更容易与身边的人发生爱情，你很难想象两个完全没有交集的人会相爱。虽然接近性也能够诱发敌意，但更多的是喜欢。你是会喜欢一个陌生人还是熟悉的人呢？接近性不光个性化个体，也提供了交往的可能性。虽然，很多接近性体现在空间距离上，实际上，接近性是由功能距离实现的，即人类生活轨迹相交的频率，也就是对方在你生活中的曝光频率。很多异地恋以失败告终也是没能处理好功能距离的原因，很多情侣误以为频繁的联系会避免异地恋的悲剧结果，其实不然，没有意义的联系会让这种联系成为负担，功能联系则有意义的多了，因为人们不得不为了某些事情去联系。比如就某些双方共同的兴趣爱好进行深入的研究和专研，并保持持续的学术沟通或者持续的让对方去解决一些问题。当然，方法有很多，这只是一个例子而已，在一个网络高度发达的现代社会，保持功能距离并不是非常艰难的事情。

祝你幸福

如果他不够爱你为什么不愿意分手呢？如果不愿意分手是因为惯性，他为什么会好好跟你聊天呢。你们现在的爱情在由激情之爱向伴侣之爱过度。自我表露就是表现之一。问题是过分的自我表露会引起对方不适。所以你可以跟他说，在自我表露的同时稍微注意下对方的感受就可以了。事实上，没有任何情侣之间是没有矛盾的。问题是你们是否会处理彼此的关系。如果你们处理好了。很可能白头偕老。之前你的表述是这么透露的。祝你们幸福。

这方面直接的理论很少，但感情的原理都是类似的。比如亲情和友情，也存在心理亲近。事实上一些证据支持这三种感情间是可以相互转换的。

他那是表达爱意的话啊。但是很显然你跟他理想中的样子还是有距离的。所以他才回喜欢你并不知道为什么。这跟你们以后的关系没有任何的预测性。

很可惜，我不是哎。

你的表述信息量太少啦。这种问题我觉得直接问他没什么不妥啊。为什么不直接问他啊？

婚姻有时候不是只要有爱情就可以的。虽然我们都希望婚姻里有爱情。至少我是坚持有爱情的婚姻的。但这只是我的个人看法，未必代表客观事实。
我想他跟前女友分手，可能不光是异地的原因的吧。至于你的原因，额，我就不知道了

厄，好吧，我又不是自动贩卖机，投个硬币就丢饮料，你这样说，我也不知道他什么心理啊。

厄，不客气，我明明什么忙都没帮上嘛