好吧，最擅长社会心理学两性关系部分！想问什么？

有可能是媒体影响的原理，因为大量的媒体会塑造完美的人物，这会令人们对伴侣的满意度下降。也有可能是他个人的原因，他是个理想主义者吧并且还很年轻吧？

好吧，你们的关系中出现了不公平的现象，而这种现象较容易导致分手或离异。在一段感情中，只要有一方有强烈的付出远多于回报的情况，感情就很难继续，比如，我觉得，我爱她比她爱我要多，等等。

如果你们的爱情无法从激情之爱向伴侣之爱过渡，那你们的爱情可能也走到镜头了。伴侣之爱需要亲密关系的促进。比如，公平，长期并且持有的公平，自我表露，在伴侣之前没有遮掩，等。

因为你当初的表述比较的模糊，所以我必须考虑多种可能性。根据你第二段的表述，这种现象是正常的，因为你喜欢动物，所以你看见动物就会开心，就跟喜欢足球的人看足球会开心，喜欢篮球的人看篮球会开心，喜欢美女的人看美女会开心一样。正常人都很难看见人就会很开心的，除非你跟鲁宾逊一样在荒岛上长期一个人生存，那你看见人肯定会很激动的。因为你表述的原因，我只能得出这么多的结论。你会因为一个吃货看见无限量自助餐兴奋而百思不得其解吗？对不对。

不客气，为人民服务。

首先，对于罗伯特·伯恩斯坦的理论，本人没有接触过。然后，对于过度依赖兼障碍性疏离这个类型，我很难理解，有一种人格类型是既依赖又疏离的？难道是依赖跟疏离的对象有区别？希望你可以宽容我的无知。你首先需要确认罗伯特·伯恩斯坦的理论科学性及证伪能力，其次你需要了解在哪些方面，此理论是可以解释及预测，哪些方面是不行的，没有任何一个理论是可以解释并预测所有的事情的，弗洛伊德跟斯金纳都做过类似的尝试，最后均已失败告终。不是说他们不够伟大，而是说他们把世界想的太简单了，我不是说罗伯特·伯恩斯坦把世界想的太简单了，而是你不能因为一些理论就觉得自己人格有障碍。事实上，人类确实有依赖的类型，并且会左右人的行为，但是那并不能解释所有的事情。cindy hazan研究概括了如下观点，早期的依恋经验形成了内部工作模式，或关于人与人之间相互关系的独特思考方式的基础。注意，哈赞最后用了基础这个词。个人觉得如果个格有一个普遍适应的健康标准的话，那世界岂不是黑白的，人与人还有什么个性可言。

好吧，难道心理年龄不高？题外话，别见意。你就跟他说，世界是真实存在的，不是你想象出来的，不是你认为怎样，这个世界就会怎样，我们女人不是标准化生产出来的，每个人都千篇一律的复合你的那个所谓的女人味，这就是我，你喜欢的我，是我的个性，区别于其他人的地方，希望你尊重而非嫌弃，虽然你可能并没有嫌弃，但你这样的态度很让人会那么想。反复说，直到达到催眠的效果，当然了，前提是在你与他的交谈中，你的话大多是有分量的，最起码会引起他的注意，并且他是一个有包容心的人，不会因为这样就跟你生气，他如果生气，你就说，你觉得你很有女人味吗？女人才爱生气。我是不是在出坏主意？

看的出来，你很难适应亲密关系，但是亲密关系是爱情的基础，如果你很喜欢画画的话，也可以在圈内找个类似的，也许相似性会让你有心跳的感觉。

你可以提高自己的吸引力，把他吸引过来吗，如果你觉得表白很不矜持的话，我觉得说矜持比较好，掉价就有点不合适了。

如果你真的觉得他是那个值得你去爱并且会照顾保护你的男人，其实你可以跟他表达清楚自己的意思的。直接告诉他，你喜欢他。如果他人品好并且也喜欢你，你们会在一起，如果他人品好不喜欢你，你们还跟成为很好的同事并且了却了你的心事，如果他人品不好，你们就是不联系，那你也没什么损失的，他人品都不好了，你在意了干嘛，就怕他人品不好，占你便宜，我相信，你是可以判断出来的。你觉得呢？与其这样难受还不如彼此说清楚。

胆怯。就跟你去没有去过的地方会感觉不舒服一样，人类在陌生的情景中会胆怯。因为你从来没有谈过恋爱，所以恋爱对于你来说，就是陌生的。

人生怎么会永远不被拒绝呢。为爱勇敢点是值得的。对吧。要么我这么说吧。人是具有投资性的，人在行动的时候会衡量付出与回报，当人觉得值得的时候，便会行动。比如，我觉得我这么热的天出去逛街，我可以跟小姐妹玩，我可以买好看的衣服，跟小姐妹玩和衣服就是回报，晒太阳就是付出，如果我觉得我更想要衣服或者跟姐妹玩，那我就会去晒这个太阳。所以，你之所以害怕拒绝，是因为，你还不够喜欢他。你觉得，跟他在一起的回报不值得你付出被拒绝的尴尬。

好吧，我可是花了血本的。
当你爱上一个人，而对方没有相似感受的时候，你就需要通过追求来产生爱情。而你是如何爱上对方的呢。对方的吸引力会诱发你的爱意，生理唤起归因也会诱发你的爱意。爱情的感觉是奇妙的，他会对人的身体产生生理性的变化，比如某些激素的增减。而你对这些生理变化归因为爱意时，你就真的爱上对方了。因此追求一个人，首先是要提高自身的吸引力，增加接近性，提高外表吸引力，发现彼此共同的爱好，同时明确表达自己的喜欢。然后，你可以邀请对方体验类似的生理唤起，让他或者她跟你在一起的时候产生心跳的感觉，比如一杯咖啡，一次游乐园约会等。因为药物跟非凡体验会让人们体验到生理唤起，而只要你的吸引力足够，对方会将此归因为爱意的。当然，有时候，仅仅这些还是不够的，这时候，你就需要说服理论了。首先是登门槛效应。登门槛效应被广泛应用于传销组织与邪教组织，因为效果是那样的明显。登门槛效应又称得寸进尺效应，是指一个一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。其次才是说服理论的核心，中心途径跟外周途径。中心途径也就是论据，外周途径也就是不假思索就觉得有道理的内容。中心途径跟外周途径是共同作用的，其偏向取决于受众对此事的重视程度与受众的个人喜好，越重视越容易被中心途径说服。比如，我有房有车会照顾你一辈子。除了说服理论，自尊理论也是非常有效的，人们更倾向于接受那些尊重自己的人，如果在追求过程中，你不懂的如何去尊重对方，很可能会诱发对方的反感。赞美对方虽然是一种尊重的体现，但频繁的赞美对方会使赞美失去效果。并且你应该避免对方对你产生偏见，因为修正偏见需要付出正常努力的三倍以上。

从你的表述中，我理解到了这层意思。在他的世界观里，你不够跟他匹配。所以要么你奋力追求他，要么你们永远只是朋友而已。你们的关系永远都会是你爱他比他爱你多。

你的表述中，透露出了他是喜欢你的。

因为你给出的信息有限，我也很难给出具体的解释。你们见面过一次是怎么见面的啊？你去找他，还是他来找你？你的担心不是没有依据的，他确实有可能在撒网打鱼，你们除了网络有通过电话吗？不知道你有没有看过之前人的问题，我有说过人是具有投资性的，你可以考研他的投资性吗。看看他为了跟你在一起，愿意投资多少，这样希望可以帮助到你。

投资是全方位的，任何形式的付出。时间，精力，金钱，等，任何的付出都可以算做投资，付出的越特别说明你对他来说越特别，付出的越多，说明你对他来说越重要。是有关系的，他如果主动过来找你的话，那他的投资就大了，路费，时间，金钱，休息时间，等等。不过你的投资是挺大的，直接去他的城市。日久看人心，时间会给你答案的，祝你好运。

你给的表述太模糊了，我也无法判断啊，都有可能性啊。不过，你竟然是本来职业规划就要去的，那你没什么好担心的啊，我原来以为你是为了他去的，看来我多虑了可以先当朋友看看人品再说嘛，我觉得他说顺气自然还是蛮靠谱的。

关于这方面的研究还是相对较少的，包括长期关系的研究也是最近才有的，以前都限于异性吸引的研究。不过可以推断出当初分手并非是因为不爱了。还是要具体情况具体分析的，现象是普遍适应了，但是个体却是千差万别的。

一个人是完全可以同时爱上几个人的。爱情有时候不是两个人的事情，人类是可以同时爱上两个及两个以上的人的，这完全不是问题，但跟出轨一样，唯一可以制约的是社会规范。因为进化遗留的原因，男性对多个性伴侣的需求要比女性大的多，因为男性对多个性伴侣的投资收益是显而易见的，更多的后代，而女性因为生育的关系，无论其与多少男性发生关系，一年内只可以哺育一胎后代。这也造成了，男性更热衷于出轨。而唯一可以制约的只有社会规范，在古罗马时期，人们对性伴侣是没有社会制约的，所以那时期的历史也是淫乱的。所以，一个没有社会责任感的男性更易出轨，当然，这并不代表，一个具有社会责任感的男性绝对不会出轨。

答案第三页找，最长的一段。

这也不能算是你的问题，爱情是没有对错的，只有合适不合适，我们唯一能做的是尽自己最的大的努力避免伤害对方，毕竟曾经爱过。修正偏见会付出更多的努力的，这样你会爱的很幸苦。其实，你唯一需要的是时间而已，让时间来治愈你。

表述过于简单了，问题过于复杂了。

抱歉让你有这种感觉了。因为你第一次的表述中用了人格障碍这个词。我担心你会因此书中的理论对自己的态度产生影响从而影响生活造成困扰。希望我的担心是多余的。

年龄的差异是问题之一，一方年纪过于年轻又是问题之一，两个高中生一起谈恋爱都未必能够做到很好，何况这种情况。我只能祝你幸福了。

这才第二天而已，你的表述透露出你也是喜欢他的，就看谁愿意捅破了，要么就是胡一菲跟曾小莲。

姑娘方龄？

顺其自然吧

好吧，星座，占卜，认识第一天表白就表示花心，大姨妈的日子预示本月有一个爱你并且很忠诚的人。
姑娘，你想从我这边知道些什么呢？你说的这些，我都不懂而且完全不觉得有任何的逻辑及参考可言啊，没有冒犯的意思啊。我只是在表达我的观点而已啊。

凭你的表述我很难判断啊，真假都有可能的，如果你真想知道，你可以考研考研他嘛

厄~~,好吧。他可能只是性成熟了。

看你的头像也挺好
第一个问题：
完整的爱情无一例外的是从激情之爱过渡到伴侣之爱的，而且伴侣之爱也更持久更容易白头到老。激情之爱是一种强烈渴望跟对方在一起的状态。激情之爱中的情侣更愿意看到对方的眼睛，也更容易生理唤起，爱情中的生理唤起是一种类药物效应，就跟所有的易上瘾类药物一样，重复刺激后就会出现抗药性，就需要更大剂量的药物才能获得满足感，否则这种感觉会让人焦虑，如果这时，爱情无法变成伴侣之爱，那爱情也就此消亡，分手便出现了，但是分手并不会让彼此好受，就跟所有易上瘾类药物一样，一但停用，人们便会抑郁跟烦躁。伴侣之爱是一种温馨而稳固的爱情，是一种情感上的依恋。
伴侣之爱是如何产生的呢。首先是依恋类型，人们在成长环境中，对父母的依恋类型会对人们对伴侣的依恋类型产生影响。而人们对父母的依恋类型大多是由基因及与父母的互动产生的。其次是公平性，一段不公平的爱情很难产生伴侣之爱，爱情中的一方感觉自己的付出比对方多时，不公平的感觉就产生了，特别是女性在怀孕期内，因为女性对此的付出是巨大的，所以男性如果没有类似的付出或根本不付出则很容易被反感。然后是自我表露，伴侣之爱是亲密无间的，这种关系使得人们能够展示真实的自己，并且体验到自己被他人所接受。
第二个问题：
人的性格是可以改变的，但是随着年龄的增长，这种维度会慢慢变小，三十岁之后几乎就不发生变化了。

后叶催产素的大量释放，会使人产生爱的感觉，因此后叶催产素被称为“爱情激素”。这种生理学释放在人脑中只存在18至30个月的时间。30个月后，丘比特之箭将不复存在。（康奈尔大学辛迪·奈克斯博士对37种文化的5000对夫妇的医学测试的研究成果）
重复刺激后就会出现抗药性，就需要更大剂量的药物才能获得满足感，否则这种感觉会让人焦虑 。（Carlson & Hatfield,1992）

个人觉得这个就要因人而异了。两个人的相处是爱情中的一部份，那些一直相爱的人某种程度上也是彼此能够融洽相处的。可能这就是人们常说的合适吧。如果你们不能够的很好处理功能距离的话，只能通过减少空间距离来增进彼此的感情了。

以下文字并没有任何冒犯的意思，如有部份人群不适，希望可以原谅鄙人的措词。以前人们一直觉得同性恋是禁忌，直到生物学家们在动物间发现了类似的现象，后来人们明白了同性恋是一种常见的由基因引发的现象。当然，基因不是决定性的因素，社会学家在严重男女比例失调的群体中也会发现更高比例的同性恋现象。现在关于同性恋的研究除了在成因方面，还有很大一部分争议存在，争议的重点集中在，同性恋是否属于基因病，因为他确实有基因的影响因素，并且同性恋是否需要治疗。目前还没有统一的定论。

世界远比理论复杂的多，基因只是影响因素之一，并不是绝对的影响。这也是心理学实验存在的意义之一，排除非影响因素或者非主要影响因素。

这么短的时间，你确定是有持久意愿的？
我想，那么短的时间，他对你的态度发生了那么大的变化，可能跟你之前跟他的相处有关，也可能跟这三天发生的事情有关。而且爱情不能因为你对他有占有欲就不是爱了，而有时候占有欲是可以跟爱同时存在的。从你的表述上看，你觉得你更想跟他在一起是因为，他对待你的态度的变化，虽然不能确定这是事实，但是这至少是你的想法。你们没有可能，你并没有特别伤心，可见，你并不爱他，因为你没有基本的生理唤起。如果你爱一个人，那么你失去他的时候，会有失落感的。因为我对他不了解，所以我无法判断他是否缺失不成熟。最后，任何心理都是有因可依的，谈不上奇怪不奇怪。

你可以试试，你是怎么确定吵点是异地的？

你问的是三个人中的哪一个？

你问的是两男一女中的男女性还是两女一男中的男女性？

要具体情况具体分析

你有马甲吗？

提高自己的异性吸引力啊，同时扩大社交圈。