好吧，最擅长社会心理学两性关系部分！想问什么？

因为相对于男生来说,女性更在意关系.

因为样本不具有代表性,所以无法直接给出结论,但是不排除可能性.

爱情中的人们，只要双方都愿意坚持，就会有幸福的结果。事实证明，世界上，没有不吵架的夫妻，戈特曼发现，在成功的婚姻中，积极互动（微笑，触摸，赞美，欢笑）与消极互动（讥讽，反对，羞辱）的数量比至少为5：1。他发现，如果丈夫能够接受妻子的批评，他们的婚姻通常能够继续下去。如果丈夫反唇相讥，他们离婚的可能性就会增大。真正能够预测婚姻危机的因素是冷漠，希望破灭和无助。

厄------
要不你多看看BBC
或者研究下耶鲁公开课的心理学导论，到处都有视频的。
我基本都看的教材，然后有空关注下人格与社会心理学期刊，用翻译软件看的。

刚刚从政法大学姜振宇博士所著《微反应》一书中看到。美国人类学家霍尔博士对次有过研究。他认为，这种空间需求是先天性的，源于物种的领地意识。但是姜教授的专业领域是微反应心理学，其受进化心理学的影响较大。你参考参考。

你好，婚前性行为跟其交往预期和相爱程度其实是没有什么联系的。主要是个人态度的问题。

人与人的关系是需要互相刺激的，特别是情侣关系。人的心理距离只有在良性互动中才能缩小。决定两人感情的不是空间距离，是功能距离。大多异地以分手告终多是没能处理好功能距离的问题。

你的表述是比较模糊的，我难做出有效的回答。不过，人都是有感情的动物，只要你没有特别让她讨厌的理由跟错误，她很难说不爱就不爱的。

因为喜欢的新男人没有出现所以厌倦认识他们吧，可以这么理解吗？

同理心确实是爱情的诱因。我感觉喜欢一个人跟爱一个人还是有区别的话，个人觉得爱一个人会想她，我会想她。

好吧，对你的遭遇表示遗憾，你最后的表情好欢乐啊。说明你心态还是蛮好的。这样的事情肯定会对人有影响的，因为人是情景的动物，会根据情景进行反馈。但是其影响的程度就要因人而异了，或者说是因其他情景而异了。

好多内容都直接抄的书上的，换你也一样专业。

可能是你们彼此不匹配吧，因为大量的实验证实，相似的人更容易相爱，这是吸引力的相似法则，个人觉得也叫做匹配现象。比如外貌较好的人更容易在意伴侣的外貌，有才华的人也更容易在意伴侣是否才华横溢。另一种匹配现象就是，等量匹配，就是说如果一个外貌较好的人也会爱上一个外貌较差但是才华较好的人，因为他觉得伴侣的才华可以与自己的外貌匹配。当然，这里有个自我服务偏见的问题。就是说人是以自我为中心展开对世界的认知的，因为人类对世界的认识源于自身的感官系统，所以人的认识跟他对自己的定位很重要，有些外貌较差的人也会因为自我服务偏见的原因觉得自我感觉良好觉得自我外貌较好，那样他就会对伴侣有过分的外貌要求或其他类似的匹配要求。

确实不能以一本书为权威，你的观点是可以认同的。但是心理学区别于其他学科一个很重要的问题就是科学性。哪些研究是具有科学性的，哪些是不具备的，正是心理学某些问题的科学性的模糊性导致了其科学性一直备受争议。其中最突出的一个例子就是，心理学到底是在解释还是在命名。举个例子，比如进化心理学的男人狩猎女人采集的问题，心理学到底是在解释类似的社会现象还是在命名类似的社会现象，命名的意思就是将类似的社会现象命名为男人狩猎女人采集的原因。如果是命名的话，那此类的研究根本不具有任何的价值。当然了，这只是心理学众多问题的其中极其小的一个问题。并且本人没有任何冒犯进化心理学的意思，本人恰恰对此理论无限膜拜，我只是在尽量的客观以保证心理学的科学性。我相信，让心理学成为真正的科学是所以心理学爱好者的愿望。而心理学只所以百家争鸣也是缺乏科学性的原因，因为只有哲学才是百家争鸣的，你听说过百家争鸣的物理学吗？你听说过百家争鸣的数学吗？当然，科学观点总是要经历事实的检验的，任何的怀疑态度都是可取的。个人观点，觉得在采纳某些观点的时候，首先考虑其证伪性。而某些教材的证伪性确实是可信的。并且个格是体现在多方面的，其中就包含了文化跟爱好。依恋确实是家庭影响的结果，但是研究者并没有完全否认家庭的作用，研究者只是指出家庭的作用没有人们想象的那么的重要。
最后，我并没有不喜欢弗洛伊德，本人是弗洛伊德的崇拜者。也正是因为太喜欢弗洛伊德了，所以本人一直坚持心理学的科学性。因为爱因斯坦曾经说过：“别颁发诺贝尔奖给弗洛伊德，他不过是个心理学家。”
你最后的问题，希望发展心理学的某些研究可以给你答案，毕竟心理学已经诞生好久了，有些理论确实过时了。
没有任何冒犯的意思，已经尽量客观表述了。

什么时候开始的？

好吧，是工作疲劳吗？

这正是我上面所说过的，命名跟解释的区别。有些心理学理论确实仅限于命名，但有些理论确实达到了解释的作用，并不是说所有的理论都是科学的，但是科学的理论也不一定就是对的。几百年前，人类还认为太阳是宇宙的中心，我们也不能说他是错的，更不能说他是对的。这就是科学理论。关于你所说的抑郁症的问题，因为超出了本人的认知范围，所以我也很难对你的观点提出某些个人见解。但关于人格形成的描述，个人观点认为，首先，性格及人格本身就是争议性的理论，其次，本人更支持相对于教养论的遗传论，因为相对于其他理论，他拥有更具体的实验验证跟理论证伪能力。也许某一天，事实在次证明他是错的，但他也跟日心说一样，并非完全没有道理。至少目前来看，很难有其他理论能够推翻他。而大多数人只所以不能接受的原因跟自我服务偏见有关系，在此不做累述。

厄~~~~~~~

其他快乐跟假装快乐并没有严格的界限，因为行为跟态度是相互作用的，某一行为持续的时间长了就会改变态度，某一态度持续的时间长了也会改变行为。精神病学家约翰·鲍尔比提出，与他人的亲密依恋关系构成了一个人生活的核心，人们都是通过这些亲密关系来获得力量和享受生活的。目前对依恋类型的分类为，安全型，回避型跟不安全型。大约7成的人表现出了安全型依恋，及在陌生环境里，当亲人在时，会表现舒适，当亲人离开时，会表现紧张，当亲人重新归来时，再表现出舒适。大约一成的表现为不安全型，及陌生环境会粘着亲人，亲人离开时会焦虑，亲人归来时，却表现出冷漠。大约二成的为回避型，及对亲人的在否很少有外在表现。

我觉得我转述了人格遗传论的解释,并且我赞同这个理论.

你是想挽回还是想让自己好过些?

2012-07-23 10:21:35 来自: 哈哈叫啥 我需要你，我需要你教我学会放下她， 心碎了一地。

\为什么表述跟这里的不一样?

怎么啦...

你交代幼年经历是在暗示我依恋类型还是在暗示我这段经历对你的影响？首先，我可以解答性格类似还是互补的问题，在正常情况下，相似的人更具有吸引力，互补的人是没有吸引力的，我知道很多人也不能理解这个，就跟很多人不能理解家庭对人格的具体作用一样，就不做累述了。相似导致吸引力可以通俗的说成是物以类聚，人以群分。是不是变的更有说服力了？那是因为大多数的人都是通过外因被说服而不是内因，这也是媒体广告对你们作用的原理。但是相似性有个自我服务偏见的问题，也可以通俗的说成自我定位的问题，怎样的相似性源于怎样的自我定位，一个自我定位不准确的人也很难交到朋友，配偶也是朋友的一种，因为他觉得跟自己相似的人不觉得跟他相似。你的问题，个人感觉更多属于人格心理学，属于个案，不属于现象，我无法给出有实质性的解答。但是我可以提供一些个人见解供你参考。个人感觉其实你已经知道答案了，因为你会主动对幼年进行表述。只是你不确定。

转专业吧。

个人感觉，注意是我个人感觉，按照你的说法，我很难将你的幼年经历跟你的喜欢方式进行联系。也许你喜欢一个人就那么直接是你表达感情或者情绪的一种方式。这种方式也有可能性是天生的啊。你觉得你表达其他方面的感情或者情绪是否也是那么直接的呢？关于爱上一个人，需要多久，会爱多深，确实因人而异。热血的人更容易与陌生人心理亲近，也更容易有兴趣爱好，也更容易爱上一个人。所以你比较容易喜欢一个人可能是对爱的渴望，却很难爱上他，是对爱的不安全感？你觉得呢？因为人类对待世界的方式源自世界对他们的反馈，你幼年时期家人是很少陪伴你的，所以对待爱，你又陌生又渴望。
关于自我定位的问题，我觉得有个办法也许会帮助你，那就是多交些朋友，各种各样的朋友，然后你觉得哪些人你会喜欢，哪些你不喜欢，哪些朋友喜欢你，哪些不喜欢你，哪些是你们彼此喜欢的，还可以聊天的时候问问对方，你觉得我是个怎样的人。我觉得这样对你有帮助。

我的荣幸。

首先，你们有在真实世界的沟通跟多元化的功能性沟通吗？还是仅仅局限于QQ的交流？因为在网络的世界里有个去个性化原理。因为去个性化的原因，网络的个体跟真实的个体还是有区别的。这就跟大多数人总是对熟悉的人比对陌生人热情的原因，因为陌生人被去个性化了。其次就是你提到的，不相信爱情的解释。这个解释是真实存在的还是你自己的理解。有可能他确实是在感情上受到过创伤，所以对感情的事情比较谨慎，如果是这样的话，他可能是怕你受伤害也可能是怕自己受伤害，所以一直喜欢着你却不敢更近一步。如果是这样的话，你需要付出比正常三倍的努力才能跟他有正常的恋爱体验。因为修正偏见就是这个过程。还有一种情况是，你对此类现象没有解释，但是由于人的解释本能，你会强迫自己给出一个解释，所以你的偏见便出现了，你将所以支持他不相信爱情的证据记下而将所有有背的现象过滤掉，从而给自己一个解释，你可能需要在跟他正式的沟通中才能客观的给出解释。

如果这种方式确实让你苦恼的话，你可以跟他摊牌。女生是拖不起的，你确实喜欢他，但是你无法忍受这种暧昧的关系，要么做男女朋友，要么不要再联系了。我想如果他真的爱你的话，他会有进一步的行动的，如果他不够爱你的话，你再多的行动也是白费。我是这么觉得的。

看来你确实是真的喜欢上他了，表白了两次都跟什么都没有发生一样，他不会是把你当备胎了吧？我觉得正直绅士的男人是会保护并且懂的处理跟女性的关系的。不过从你的文字已经可以看的出，你已经厌烦了这段关系了，顺其自然吧，如果他再不做出改变，你们关系恶化是必然的，因为这段关系已经给你造成压力了，而人类面对压力的方式只有抵制跟逃避，显然，你已经抵制过两次了，无果而终，最后，你会选择逃避了。你也可以原告告诉他，他不做出改变，那就是他不够喜欢你，然后选择了那个不再联系的结果。不过，每个人承受压力的能力是不一样的，有些人能承受这样的压力一辈子，有些人一天都不行。

很多人会关注小时候的经历对自己的影响，其实事实是除了极端的幼年经历，正常范围的影响是有限的。如果我们更多的将问题归结于自身而不是外界将会更好的解决问题。比如说你将交流障碍归因于紧张或者经验的缺乏，那你将可以通过练习改变你的现状，而你如果将此归因于幼年经历，那将很难改变，因为经验是可以增加的，而幼年经历是无法改变的。所以归因非常的重要。其实，不擅长某事更多的是缺少练习的原因，很多人都不会有睡觉，吃饭，上厕所的障碍，那是因为我们天天在做，天天在练习，已经足够熟练了。从你的表述来看，你只是需要改变跟陌生异性的沟通而已，其实，我觉得到没有改变的必要，矜持也是一种美嘛。你觉得呢？

我觉得组长推荐的都是不错的
http://www.douban.com/group/topic/2765517/

祝你好运.时间会治愈一切的.

厄~~~

我很奇怪，为什么你会加个括弧不是责任感。虽然责任感会增加异性吸引力也是受欢迎的个人品质，但是如果你不爱他了，那你的责任感应该体现在最小伤害对方的基础上分手，没有爱情而勉强在一起，反而对大家都不好。这里可能是因为吸引的回报理论吧。人们倾向于喜欢那些能够回报我们或者与回报相关的人。而且人与人的关系是建立在互相良性的刺激的基础之上的。刺激越少，关系也越容易疏远，无论曾经多好的朋友，长时间不见还是会有陌生感的。但是，如果他只是一天没理你，你就不想爱他的话，个人觉得可能就有点跟大家不一样了。可能是有你比较个人的原因造成的。

场类型论是认知心理学的范畴。但是独立型跟依存型都是相对的情况。认知心理学是研究人类处理信息的方式的，具体应用更多的在人工智能方面，而社会心理学是研究人类与情境的关系的，用以解释与预测人类在群体中的行为与心理。认知心理学第三版的作者正是美国心理学会主席斯滕伯格，也是由他提出的爱情三元素理论。

事实上，爱情是很复杂的，之前的研究多在异性吸引力上，最近，人们才将注意力分散到长久关系上而已。你的两个问题都表露出了你的两个现象，而此现象并非普遍现象。所以可能需要你提供更多的信息，我才能冒昧的给出一些解释。

爱情确实是一切随缘的，因为决定性因素太多，所以任何一个因素都会导致巨大差异的结局。虽然在命运面前，人类是渺小的。但是一些因素我们还是可以加以控制的。给你举个例子吧。比如在异性吸引力里，有个相似性导致互相吸引的原理。如果你是一个爱读书的人，那你的社交时间大多花在图书馆等地方的话，你恋爱的几率还是很高的，如果你是一个爱读书的人，却把太多的时间花在运动馆，那你可能一辈子都不会知道什么是爱情。当然了，相似性只是吸引力的一个方面而已。我突然想到以前比尔说过的一个笑话，他说他所在大学的院系，女生高比例于男生，但结果他还是没有女朋友，所以他觉得高概率未必等于成功。

个人觉得婚姻是爱情的延续，是社会对你们爱情的认可与保护。在个人主义的文化里，比如欧美，有爱情就可以有婚姻，没有了爱情，婚姻也很难维持。但在集体主义的文化里，比如东南亚，婚姻可以由父母包办，然后当事人再互相产生爱情。而且有项研究很有意思，那就是在包办婚姻的文化里，离婚率大比例低于自由恋爱的文化。而且包办婚姻文化里的婚姻也更具幸福感。注意，这项调查不是说包办婚姻相对于自由恋爱的婚姻，而是说在包办婚姻的文化里与自由恋爱的文化里，也就是说，如果，你在自由恋爱的文化里，包办婚姻了未必符合研究的结果。当然人类文明的趋势倾向于民主与自由，所以自由恋爱的文化更易于被接受。因为年轻人能体验到被尊重，并且觉得在行使自己的权利与义务。 但是婚姻并不只是爱情。以下的观点有太多的个人色彩，你可以凭自己喜好无视或赞同。在中国，女性的权益是跟男性不平等的，甚至某些方面女性的权益是由她身边的男性决定的。一个最简单的例子就是男女退休年龄不一样，这在制度上就大大方方的歧视女性。当然，随着执政党经验的积累，这些是可以改变的，制度总是会进化的嘛。但现实是，我们的男女是不平等的，一方面，男性大比例多于女性，造成了两性择偶的不平等，另一方面，文化造成了女性易受歧视。而且无论哪个国家都存在女性偏见，这种偏见甚至发生在了女性自己身上。所以，我，觉得在一段婚姻里，男性应该承担更多的责任，而女性也不要什么责任都不承担。最起码的，婚姻的目的不光是执子之手，与子偕老。更多的婚姻还需要哺育下一带，而哺育下一代，需要资源跟教育，最起码，我们应该在已经为这些做好了准备的前提下再结婚才是对自己，对配偶，最重要的是对我们的下一代负责人。一个有责任感的人才是一个健全的成年人。

事实上不合适的婚姻对子女也是有压力的,虽然健全的婚姻对子女是有好处的,但不健全的婚姻对子女的伤害也非毁灭性的.天天冷战或者吵架的夫妻对子女的伤害要比离婚却友好来往的伤害大的多.

某种程度上来说，感情越重，说明越在意感情，对感情越有需求。

如果他确诊是偏执型人格障碍。建议接受专业的治疗。

厄~~~

好吧，请问你是相对于人更喜欢跟动物交流吗？抑或你是相对于人更容易对动物有性冲动吗？

你需要驭夫有术嘛，哪有比女孩子还爱生气的男人。他做好了，你应该给与明确的奖励，并告诉他，这是奖励，他做错了，应该受到明显的惩罚，告诉他，他哪里惹你了，需要哄好你，不然他也别想好过。