勇敢地做你以前从未想过、做过或犹豫半天却不敢尝试的事。这么多人活得很不快乐，但却不主动改变这种情况，因为他们受到安全、服从、保守主义的生活观念制约。这样的生活虽然表面上能够给人心灵上的宁静，但其实安全的未来最伤害人心中冒险的灵魂。人的灵魂中，最基本的核心是他对冒险的热爱。人生的欢乐来自我们的新体验，因此再没有比每天面对不同的地平线和新太阳，更能令人心生喜悦。如果你想从生命中活得更多，就必须先放弃自己追求安全、一成不变的习惯，接纳起初也许令你觉得疯狂的、看似狼狈的生活方式。————美国，乔恩·克拉考尔《荒野生存》
其实这些都是一个问题：对自己残忍。
这是我对我自己的要求。
你如果能对自己够残忍，你才能在社会和男人对你的残忍中脱颖而出。
记住： 不要怕千万阻挡，只怕自己投降。
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目标:
2013年1月：考研
静待，坚持便是：
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寂静，喜欢就好：
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记叙，随心耳语：
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煮字为药，加一味岁月的药引
保持心态，只是一心想要这麽做，或许有一天我自己都不忍在这样的环境中继续生存下去，直到后来我才知道，生命中总有这麽或缺或不可缺的一段，纵然岁月流逝，生命消亡，只是在一眼望尽的苍茫中还能够再次回眸。我或许只是在血液中燃烧自己，直到生命的破碎，讨厌自己讨厌他人，无共同语言可以交流，只是淡淡的回望，哪怕一丝情动也好，可是就怕那一点点无望最终无限的扩大，以至于不堪相视。
看着镜子中颓废的自己，一头乱蓬蓬的自己，一点都不爱惜自己，一心想在自己的生活中苦苦挣扎，痴心的妄想摆脱生命的枷锁，曾几何时是那么的风光无限，现在的凋零衰败，那么的可笑，那么 的无知，那么的彷徨。是的，生活仍在继续，只是却越走越远，想着时间的流逝，却不曾对生命重新有过仰望，只是在自己的圈子里兜兜转转，一下子就到了生命的谷底，一点都不会觉得失落吗，亦或者只是无限的悲凉尽收眼底，无法自制，任由自己的灵魂游走在冰火两重天的境地，于你于我又该是怎样的光景，岁月流年，又怎会生出“不负流年不服卿”的冲动。蜷缩在夏日的一角只是觉得我可以悠悠然做的也就这么多，重来不知生为何物，死以为何物，只是傻傻的过着，然精神游走在空虚和寂寞喧哗的边缘，想走却挣脱不开，却在死命的呐喊挣扎，害怕自己的掉下悬崖万丈，却不想自己的是多麽渴望死亡的来临，害怕孤独，害怕喧闹，确实硬生生过着这种极度无聊与空虚的日子，让日复一日的不安与恐慌来折磨自己，不想醉生梦死，只是却在极度的麻木中隐忍苟活，极度的自卑与自负，让恶魔盘踞在心尖处，久居不下，唯有不管不顾，自我封闭，不管不顾，唯有对生命停止渴望，唯有继续麻痹自己，唯有刻意的剥离，唯有生命的窒息，唯有。。。。。。当硬生生把自己最高的 信仰都活生生变成那么淡漠如清的事实存在，才发现原来真的不是这样，只是当初的那个热血沸腾的曾经是那么的雄伟高大，那么的沾沾自喜，那么的简简单单男，那么的畅快淋漓，那么的自信满满。突然有一天，一切都被狠狠地踩在脚底下，一切都被面目狰狞的揭开，那么血淋淋的事实就那样活生生的摆在脚下，想不顾一切的逃开，却被一次又一次的吞噬，被恶狠狠的抽打着，被狠狠地嘲笑着，一切的缘由都变成了莫大的笑话，那个曾经可歌可泣的存在竟是如此的力大无穷。
只是一开始就注定的事实干嘛要给与那么多飘渺的事实，想着去奔跑却不断的折掉，一瘸一拐的追逐只是点缀了漫天的云霞，害怕了惊涛骇浪，害怕了静谧安详，极度的欢欣与极度的不安在互相掐架，你死我活，上天怨地，殊不知最后痛苦的还是那个弱小的自己，原来这终究是一场无人问津的天人交战，唯有自己是战士，自己是斗士，自己是勇士，自己的观众，那个满身铠甲的自己，那个散场时血泊中苦苦挣扎的自己，可曾想过有一天会蒲公英般得飘散，那么轻快，那么游流的存在，身似浮萍，却曾受巨大的隐忍，将一切都死死刻在脑海里，想抹杀这痛苦的一切，却是极大的悲凉无力，这一层厚厚的网要怎样才能挣脱，要怎样的智慧与勇气，才能有此般的魄力与你我同在，亦或者只是远远的逃离。曾经的斑驳与累赘只是为了证明我在继续的前行，只是不管这是有意的还是无意的，这一切总是在那么静悄悄，活生生的运行着，无关乎情无关乎理，只是自我存在的一种方式，无论我是否意愿，这就是一步步在凸显着岁月曾在这副皮囊身上呆过的痕迹，这就是一种赤裸裸的存在。
有些错误是一开始就既已存在的，那样的真实，朴实的如一颗小小的沙粒，但他就是如此毫无任何理由的存在，过着自己的生活，无关痛苦无关呻吟，只是在自我的小小旅途中，如此不甘于消失的存在，真真切切。有时候却感到切肤之痛，摆脱不了，却又琢磨不得，不得法门，终是在日复一日的清明雨上中机遇了一生的哀愁，不管何种呐喊终究化作一种寂静无声，在风的腹囊中消失殆尽，不管何种的挣扎与落寞，终究躲不过滴血残阳，抑或转如月夜的凄凉。只会看到白冷冷的月光，寒颤着，吐出一口氤氲的白气，一层水雾，化作一曾小小的冰结晶落入心膛，那冰凉入骨的浸透了心脾，想一颗石子掉入池塘旋转出一层层细小的涟漪，那样无力的华美，却总是美的让人心碎。让人不忍，总是在回眸处不停的祈祷不忍抹去一丝丝期待，害怕自己一个不小心就坠入水下万丈，害怕一个失足就泥足深陷，害怕连一个涟漪都没有，害怕着再也看不到明日的日月星辰，害怕着这最简单的原始存在都还没来得及拥有，害怕着渔歌唱晚的生活还没有曾试过，就算对生命无谓到如此般不可自拔的地步，还是曾有那么点恋想，如此的不舍与难安，如此的大无畏与懦弱，想豪情万丈，终究抵不过浮想联翩，依旧是在徘徊的边缘来回打转，涟漪万千。
有段时间开始一直对世界开始毫无任何期待，一直固执的认为存在即为合理，那么不存在也是合理的，那麽我何须继续这样纵容下去，一直活在这苦不堪言的煎熬中，一直在这不断地辗转反侧中继续盘旋回转，悲鸣不已。总是挣扎，总在矛盾，总是别一直以来心里的记惦所牵绊，摆脱不得，割舍不下，千丝万缕般难割难舍，害怕事情的本来面目，害怕还原事情的本质，害怕自己的人生掌控不到，总是难以捉摸，像空气般流窜不定，犹如潮水般千军万马，难得想象，难得为难，难得这度日如年的经过，总是难以平复般丢下。不敢奢望遥远的未来，不敢企及那遥远的梦想，害怕那仅有的自尊和骄傲都难以克制和维持，一直躲在藏，在冥冥之中对其多了一份眷恋，一份不舍，总是万般忍耐终究不敌一丝晦暗，难得的千差万别，难得的不依不饶，难得的世俗偏颇，难得的隐忍和无奈，终究明了，那一颦一笑都是真实的自我写照，无需任何刻意，无需任何浮躁，只是自我终结的一个典范而已，明知灵魂即将离开躯体，慢慢飘离，只是意识越发清醒，越发自信自己所做的准确性，将这一切牢牢刻记在心中，是祭奠那无谓的勇敢也好，是缅怀那段不堪的过去也好，是不断自省过去也好，是对未来的磨灭也好，是难得一遇的百日修行也好，知道生命的猝然离去，我在猛然明白，原来我还可以抵抗现在，原来我还可以改变所讨厌的，原来我还可以在不伤害第三人的情况下自我打造，乃至消亡，原来我还可以那样甚至这样做，不负己心，不负卿。何等的悲壮与豪迈，何等的高尚与渴求，何等的真切与无奈，何等的期待与自信，然而又是何等的明确与鉴定，只是多了一丝很潜力的色彩，每天的庸庸碌碌终是有了一个明确的逃避的答案，不负己心不负卿，纵有千军万马也难挡你的只言片语，纵是千山万水的路途也阻隔不断那丝丝潜心的悲恸，纵有千万人阻挡，也不曾有个半点怨言，纵使豆蔻年华瞬息之间童颜鹤发也敢于恣意为之，纵使。。。依旧只怕自己投降。
有些期待有些无奈，总是不够勇敢不敢坚韧，难以挣脱思想，观念，欲望的集合，在这融合 的大漩涡之中沉沦，被剥离了灵魂还被严刑拷打，被万蚁噬心，确实甘之如饴，明知无望却又不肯承认这奔流而下的丝丝凉意，只是不敢还是不甘，没什么可担心的，以为担心的毫无力气去改变如是能改变又何须这这般惴惴不安，这般小兔乱撞的不知所措，害怕极度的压抑确实极度的渴望，害怕这压抑的人生是如此的不安与荒唐，是理智在拔河还是刻意为之，只是时间就那么一点点还是意志就那么一点点，如此这般脆弱无骨，那般不堪挤压，那般容易破碎，一切只是一种说不清道不明的抑郁与忧伤，这笑话般的故事与思想是那般隐晦与沉闷那般广阔与无暇，那般自由和奔放，那般的真切与无奈，你就是你，无与伦比的真切存在，不需要考量不需要虚与委蛇，不需要任何的装饰与修辞，只是那么纯粹的存在，至始至终的逃避不是唯一的方法却是在极端的情况下所刻意维持的己心的表达而已。
未曾如此的鄙视与不堪，却是如此的无奈与悲 怆，也许真的事实就是如此，却是不愿意去接受害怕自己的游离害怕自己的伪装被无情的揭开也曾想过生命是否脆弱，意识是否清醒。
那么多的事情想做却是无端的渴望，我该怎样做才是最好的结局，无可奈何却是无所适从，茫茫心态无所遁形，害怕极端的恐惧害怕无望的人生，不断的徘徊不断的希望却是不敢横加指责，总是不断的逃避，不断地无望，担忧伤心的事情总是重复的发生，我想无可奈何花落去的人生，可总是过度的无所谓，那般坦然，那般隐忍，不敢有一丝一毫的悲伤，哪里可以逆流成河，哪里可以无所挣扎，哪里可以问心无愧。哪里可以百感交集。总是不停地思考不停的仰望，不停地面对一向又一项耐人寻味的难题，如是如此，我该何去何从，总是不甘可是又没有根本的价值可言，只是无所惧无所依，让一切都是那么无力那么苍凉，那种感知的力量，那种无谓的呐喊，我该怎么样回首，那婆娑的未来还可以去质疑吗？我也曾想过在天平的那一端，我是如此的坦然如此的心碎，叨叨扰扰的生活，一些浮光掠影，一些千姿百态，一些无望的人生，从岁月的夹缝中给予生的渴望，却不曾有过哪些无望而纠结的人生疯狂，那样的惊心动魄，那样缠绵悱恻，那样的动情万分，那样的慷慨激昂，犹如一只骄傲的独角兽，扬起霸气的角证明那高高在上的存在，如此的轻蔑的存在。
木然发现这种生活出奇的难熬，出奇的想报复着什么，又讨厌着什么东西，总是百无禁忌的喜欢什么东西，总是不自觉的为自己莫名左右，害怕着自己的人生，讨厌着自己的一切，不自觉的嫌弃，不自觉的哀伤忧愁，总是在迷惘，不安躁动中度过，总是在一次次不看重，隐忍苟活，总是在一次次懊悔自责中迷失自己，一次次的唾弃，一次次的斗志都在磨灭，没有谁看不起谁，没有谁能够放弃自己，没有谁能够心无旁骛，没有谁能够不受干扰的离开，只是这一切总是那么不如人意，一切都还是苍凉的存在，总在想，我的人生是不是还没有那样真真切切的存在过，那样热切的存在，还多年前还在纠结还在想象着那个遥远的的未来，我也曾那么努力过，那样真切的追求过，只不过当初狠狠努力的事没有那样美好的结局，总想在现实的城府中披荆斩棘，总想在岁月的枷锁中匍匐前行，总想在内心的的挣扎中苦苦追寻，直到有一天才真正明白了原来一直是在自我摧残的灵魂中成长，不眠不休，不哭不笑，不言不语，不掩不遮，只是那样单纯的呈现，那样的明目张胆，那样的一意孤行，只要有一天，内心崩盘，自尊毁灭，信心坠落，面目狰狞，枷锁生锈，直到世界的另一天一片哗然，我才恍然顿悟，一切都不过是我一人的遐想，一人的舞动，一人的躁动与不安，如血液一般不停地流动而存在，一股激动不已的的流动。
乱糟糟的模样，原来密集恐惧症是如此的明显，直到现实不顾一切那么热切的呈现，那样可有可无的辩驳，那样颐气指使，那样的明媚盎然，从不虚无，从不狡辩，从不回避，从不软弱，那样的强大与无畏，那样的骄傲与从容，总以为岁月只是一个跳梁小丑，总以为自身只不过是一个小丑，总以为静水流深只是一种淡漠如神的淡然与悲壮，直到满目霞光，遍地狼藉，那样的执拗，那样的坚韧，那样的坚强到令人心碎，那种满目势在必得的骄傲与成长，那样的果断与决绝，只是痛苦悔恨的附属价值，那样的迷离和苍茫。你在高原的等待与骄傲，你在低谷的错失与低迷，那样的苦不堪言，那样的苍白无力，那样的扼腕与绝别，那样的温婉和无奈，那一声声遥远的惊叹，那一幕幕无法言语的失落与绝望，志在高原，心在流淌，唯有万物终是自在，无需辩驳亦会坦然呈现，总是无关于爱，无关于爱无关于人生，就是一种赤裸裸的存在。曾经不顾一切的心动，不顾一切的热血的呈现只是很无力很乐意只是很热切的存在，很无语的存在，无需等待无需流动只是一种莫名的悸动，那样的真诚那样的热切那样的情真意切，那样的敢于无私奉献，那样的心甘情愿，只是那样的真实，无关于任何物质无关于任何外界的干扰只是那样的至始至终的流动着，奔跑着，叫嚣着，裸呈着，那样的奔放与热切，那样的由生到死，生命只绽放一次的冲动与热血。对所有事物视而不见亦或者是那样的迷离与热切，只是不断的退避三舍。
你也不能靠励志决心支撑你学习的日日夜夜。鸡血是一种trigger一样的东西，它可以让你开始，但是无法让你达到目标。让你达到目标的，是一种习惯。习惯就是把你打了鸡血后的热情凝固下来，固定成一种模式，以便在你心情不好时、不想学习时、没有状态时，你仍能按照之前定好的路往前走，而不是被你的情绪所左右、阻碍以至停滞不前。----借用
一友邻
一友邻
不管你曾经悲伤害得多深，总有一个人的出现，让你原谅之前生活对你的所有刁难。生活越急，希望越慢。
很多时候，努力并不是得到鼓励，而是为了被肯定。•有一天你将破蛹而出，成长得比人们期待的还要美丽，但这个过程会很痛，会很辛苦，有时候还会觉得灰心。面对着汹涌而来的现实觉得自己渺小无力。但这，也是生命的一部分。做好现在你能做的，然后，一切都会好的。我们都将孤独地长大，不要害怕。—— 寂地《踮脚张望的时光》
我们终于来到以前憧憬的年纪，却发现已经有人订婚、有人结婚、有人出国、有人生活顺利、有人坚持梦想、有人碌碌无为......就像是一个分水岭，毕业时的那个蓝天早已消失不见，那个和你在操场边说着要一起走到未来的人，也早就不知道去了哪里。看着窗外的天，突然就黑了，感觉像我们的青春，突然就没了。
擅自喜欢上人家，擅自想入非非，然后，擅自失恋
如果有一天， 让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么
流浪去吧，总会在世界的一角找到愿意懂你的人。在此之前和任何人都不能敞开心扉的说实话，只是不停地 在纠结在彷徨，在悬崖勒马的无助与悲凉，反而被紧紧的缠住，我就是我一个人的，我干嘛要做附属品，一直是那种无可救药的思想，那种毫无退路毫无希望的心态，谁能读懂，只是一味的等待，一味的迷失，一味的在社会的泥中沉沦，不想再诉说什么，就是不甘心当一个工具。
如果那时没有遇见你，可能这一生，都不会知道如此单纯喜欢一个人的滋味吧。单纯的笑，单纯的一言一行，单纯的一个眼神。回过神来突然发现站了好久，许多话题关于我，委屈却没人诉说，又无可奈何，还是你依然还是相信我，懂我的人始终不是你，等我的人也终究不是你，这一切就是我所无法该变的，想象普通旧朋友还是那样 依旧美好，但愿一切都好，只是我的世界还是孤立的，与此绝缘，无关与生命的洁白，只是生活的本身色彩，终始自在，该努力该变的一切就该如此，在没有你的星辰，一切都变得什么都可以，人世上没有无奈的伤感，但愿沉默都永恒的像星星。
无休止的争执，无休止的压抑，无休止的眼泪，如果你也听说，还是你依然会不理我，要怎么符合，对留言怎么附和，跌跌撞撞才明白了许多，总是被莫名左右，就连我也被不认可，也把信仰从斑驳，为什么脆弱想你更多，好多的好多的话想更你说，你怎么不在身边，我该怎去了结这一切，亲情在穷面前就是一把利器，狠狠刺入人的心脏，连一点血渍都不忍浪费，那样完美无缺那样天衣无缝，总是在被楚楚可怜的外表下被狠狠刺入全力的一击。何等的悲壮，何等的天衣无缝，人都是残忍的动物，自己安身立命，才是世间最完美的自我修行，心胸自是狭隘，在何等的逆境下在可以满身载满风雪，蹒跚而行，自是最无悔，最美丽最无暇的生命崇拜，最最伟大的生命祭奠，该是何等的气吞山河。没有变坏的青春，没有失落的爱情，终始留一点憧憬才足够点缀那不堪一击的脆弱情感，总是要奋力点缀，才可以足够努力证明那样就是所谓的美好的生命，泪如雨下，还能否留在那曾在梦醒中无数次呈现的海市蜃楼，怀抱中是那样融化的雪花，看一下，流向心田，不残留一丝悔恨的痕迹，岁月无声的让人害怕，美目还在回首的一霎那，多想看遍地桃花，风吹而散。
真的觉得违心的存在是那样的 无力与苍凉，讨厌那样莫须有的隐忍与苟活，讨厌被一切真正束缚的感觉，真心想来，我们能够相信的真是少之又少，能够弥补的一切是那样的空虚与无奈，这就是活着，这就是莫名的厌恶与不屑一顾，这一切是那样的毫无人性，毫无亲情，真心的虚伪，真心的厌恶，不消耗一切的东西，只要意志可以做到的东西，为什么会强加于生命，不想解释那么多，不想再在生命中停驻留，原来挣脱命运的枷锁是那么的不可思议。那样的无力那样的坦然与悲凉，再也不要联系了，再也不要在生命的尽头忘却对生命的仰望，极其悲伤的节奏，极其伤感的思绪，琴弦一般的 人生，总是摇摇欲坠，总是那样的无力，改变不了命运就等着被生命所腐蚀掉，被自尊所嘲笑，被失望所吞噬，一切都是谎言，一切都是不如意，都是兜兜转转的命运，不想再说一句话，活着就不应该对希望有那么高的祈祷吗？
黄瓜渐渐成为每日必吃的事物之一，思维开始渐渐觉得明朗些，也许更要明确自己的目标，更多的时候则是脚步的追随，不管万物怎样萌芽，生长，凋谢，还是中无所望的飘离四散，我想最终还是属于一个人的思想，看不到亦是伤不到，半是忧伤半是倔强，很讨厌自己被说得感觉，被无力感包围，有时只是需要一个可以依靠的肩膀，有时只是想找一个僻静的角落埋掉自己的所有忧伤。
原来打造一个完美无瑕的在自己只是一个人的战役，与他人无关，若是想被岁月腐蚀，只需一点点沉沦，一点点随意，一点点得过且过得心态，只需一点点懈怠，只需一点点认而已，然后就一点点被这把杀猪刀血淋淋割开那条青春的尾巴，只是在此之前被打了麻痹药而已，倘若不早点醒悟，一切都还是那样不会偏离轨道，知道所有的身体都被蚕食的连渣滓都不剩，那样被怜惜得唯恐少割一下似的。不想以后的几十年都在埋怨生活，如是可以改变，那么又该如何直视现在的尾巴，只是还是那样的美好，虚幻，美得想泡泡一样晶莹透彻，想水晶一样澄澈，又想海市蜃楼一样遥不可及，任是怎样抓都抓不住。
人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐，并相信未来
有时候，忍不下去，真的觉得撑着还是那么痛苦，可是放弃之后又能该变什么呢?从来不曾想如果不作为那样能获得怎样的结果那么作为又有何该变，总是不懂的生活的另一种真谛会是怎样的？总是害怕那样的生活总是在不断的挣扎，不断的回避，能有什么方法才能剥离这样的 生活呢？没有什么想法能够处于主导地位，只是不断的奔跑，不断的沉思在这样荒诞的世界，若是自己不必掉进那个圈子里，大脑能够清醒一些就好了，又或者可以一辈子不清醒，一直昏睡下去，可是这样的轻生活又是如此的不够明朗，总是在不经意间那样的明澈，那样的不沾染一丝尘埃，总是那样极具诱惑力，总是扼住人的心弦，欲罢不能，却是那样遥不可及，那样的斑驳陆离，一直就是走走停停。真想化成烟，去看那若水三千，拂过掠影，有过万千人海，终在一刹那，找到眉心的那一滴蚊子血，化成最平凡的笑话，一直快乐的生活下去成就一段佳话而已，仅是如此的单独想象而已。
难以言喻，或许这就是最终的宿命吧，也许我就应该埋藏着一切，，更多的是自己的原因，今天挫败的心情更加明显，多想模糊自己的实现，还是无法永远，只因为一厢情愿，这都是无法摆脱的宿命，心在寂静 的旅途多好，重复的纠结着，那么多挫败的场景还不够吗？还是无语也无言，失去那麽多，还是终究认识到一切都是无法回到原点，即使假装也改多好呀，只是还好不够那么苛求没那么明显。
总是不敢面对自己的丑态百出，总是不断的逃避，可是那一切还值得什么意义呢？总是用美好的憧憬充斥自己的眼膜，总是自欺欺人，总是抱着一切不肯放开，一直在勇敢的逃避，一直在深深的烙印所有的人生，总是不管不顾，一味的逃避，欺骗，一味的躲躲藏藏，一位的我行我素，一味的不知生命何滋味，一位的想象而已，总是害怕自己不够那么勇敢，不够生命，我还有什么资格要求被人呢？我只是一个跳梁小丑而已，总是在不经意间放过自己，总是在不经意间残忍的放过自己的余生，总是害怕自己的未来，掌握不了，触摸不到，总是寂寞的空闲在时光中把未来埋葬，总希望自己可以找到一个支点，我还是控制不了自己的呼吸，乃至未来的目标和分离，总是在不经意中埋下祸根，不想再瞎想自己是什么样的，只要你还在一切就还好，不想罔顾生命，更不想罔顾你，有你的存在一切就还好，心理的一雨下的这么大，真的没有想到，这一切竟然是如此的不堪和传奇，原来这一切就是你，就是这么情不真意不切的你，不敢横加指责，这只是我一个人的舞蹈，一个人的崩溃也好，只要有你的存在，那样单纯的想象就好，无关于喜与忧，只是那个美好的时间断而已，我还会重新欣赏其他人，不管未来如何，我就是那样活生生的活着，还没有改变，至少在我的空间里还是那样真切的希望，未曾绝望就不曾想象自己有多麽不安，真是无以复加的无奈而已，只是一个人的旅途一个人的游荡而已，而这一切还有什么不足以是理由 的理由呢。我一直在一个不是理由 的理由改变自己 的人生，该变自己 的样貌，该变自己的身材，改变自己 的家世学历，其实这一切正是我所认为是自己人生所缺少的，其实，我还是我只不过从来不曾去努力付诸于实践，只是一味当刺猬而已，这不是我自身的一大悲哀吗？
总在想象自己若是夜以继日的自杀式的疯狂学习，那还是否回事另一番景象呢？有什么方法在自己的人生画上圆满的符号呢，总是在等一个逗号的日子是煎熬亦或者只是一个无关于快乐 的过程，只是自己一种满足的方式而已，只是不够熟悉，不过来不及，真的无法肩并肩的 日子那么多，我又何妨再多等几年呢，我再试在不断的否定自己 的过程中不断的挫败自己，重复着这无味的人生该是何等的无畏呀，无法分辨的不只是头发丝还有无穷无尽的烦恼，这满载过多 的疲倦，重复这埋怨，每天都是特别的，真想遮盖一切不愿的看到的那一切，真的万般可怜。只是我还有那么多的不满，只是不断的坚持与无奈，偶尔的吐槽，偶尔的发泄，一切都还在继续，只是不甘于流浪，总想找个灵魂的家而已，缓缓前行的 除了蜗牛还有生命，而不是生活，所以注定为自己所累，这不是个很好的开始确实个很好的 预兆，因为这注定是个艰难的开始，这注定是一场难打的仗，只是还不够那么优秀，只是这一切还是很好，至少还要挑战，不然真的会很容易死去，那样得到就会很容易，那样机会相当不容易，真的不是一个很好的生活，或许只有彻彻底底的绝望一次，才能够重活一次，就让用生命去祭奠这一切美好的小时代和艰难的小时代的到来吧。
心疼的时候，疼到忽略自己。相信的时候，信到可以怀疑自己。
重复着无奈，我能作何动静，只要我最后的奋力还是那么不值得吗？我就是莫名 的决觉得你就是我生命中的另一半，从来不知道自己可以诉说什么。想做什么，万般可怜，我还是无法决定与你 的相遇，每个人都自恋，都爱把别人压倒，总想自己立于不败之地，总想志高气傲的成就别人的怜悯，总是不知不觉的放开自己的尾巴，从来不知道未来可以多麽艰难，真想可以和你走在一起，只是那一切都太遥远，只是我还是未见到你，只是见不到，那样的无奈，岁月不会让我们这么流逝，总是觉得你是幽默的风趣的，总以为世界上你就是唯一一颗大树，那样令人安心，说什么话都可以说的毫不费力，只是还是不对，说不清道不明仅此而已，喜欢或是喜欢就是一种自以为是的 感觉而已，总是顾忌太多，这是无法该变的事实，我相信这一切确实暂时无法证实这一切，总是那样的卑微无奈，总是害怕人生的无奈，害怕世界的苍凉，我就是觉得任人生可以有一丝清明的 希望，我还是抑郁那么久了，为何你还不出现，你不来，我就去找你，我曾以为只要我坚持不懈的 坚持，终有一天我会追求到我想要的，这一切都还是你一个人给予的附加条件还是只是我一个人的简单又或者是自欺欺人的一厢情愿。我是坚持下去又或者只是只是一个可悲的笑话，只是我一个人的默默坚持，只是简简单单的希望你还在那里，那么多年你一直都在，我真心希望在过一年，我就可以走到你的面前，那样的渴求，那样的舒心，那样的势在必得，那样的无所畏惧，只怕自己会泪如雨下，真的迈不开生命的那一步，只是那么遥远。这半年是那样的漫长与不忍，只是找不到一个发泄口，只能自怨自艾，只是自我封闭，我还是那样不肯扰乱半丝情绪，只是在表皮之下已经完全坍塌，唯一留下灵魂在你的面前，对于未来只是还有一丝呼吸，可这一切竟然还控制不住。
要永远坚信这一点，一切都会变的。
无论受多大创伤，心情多么沉重，一贫如洗也好，都要坚持住。太阳落了还会升起，不幸的日子总有尽头，过去是这样，将来也是这样。
——曼迪诺《永恒的变化》
无论受多大创伤，心情多么沉重，一贫如洗也好，都要坚持住。太阳落了还会升起，不幸的日子总有尽头，过去是这样，将来也是这样。
——曼迪诺《永恒的变化》
有时候我幻想，某天可以喝醉，徒然获得勇气，在你面前一言不发，又泪落不止。你的手轻轻拍打我的后颈，如同安抚幼童。这会是我的人生珍贵的时分之一。
我尚且不知道你目前行至何处。何时出现。我所要的，貌似这样复杂，其实不过这样单纯。我在原地等待，保持对愿望静默坚定……
我想你终究会接到我。
你说见到我的那刻五脏六腑里都充溢着愉悦，我说见到你风尘仆仆赶来的那刻语言都略显苍白，只有盈满心间的喜悦
我尚且不知道你目前行至何处。何时出现。我所要的，貌似这样复杂，其实不过这样单纯。我在原地等待，保持对愿望静默坚定……
我想你终究会接到我。
你说见到我的那刻五脏六腑里都充溢着愉悦，我说见到你风尘仆仆赶来的那刻语言都略显苍白，只有盈满心间的喜悦
最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失； 最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭； 最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是你心灵的死亡； 凡事看淡一些，心放开一点，一切都会慢慢变好。http://www.douban.co
突然很害怕一条路看到头的生活，23岁就知道了自己33岁会干什么，43岁会干什么，我不能接受这种生活，那样我感觉这辈子我还没活到一半，就已经活完了.
不想亏欠什么，如果有那就亏欠我一个人好了，忍受了那么多只是一直在等待，这个世界上没有谁是注定等待着谁的只是我还在努力，我不能认输，我还是要一直等下去，总有一天我会狠狠煽你一巴掌，那么多年你死哪里去了，凭什么就活该我一人去承担那么多，你不知道我会痛，会累，会哭，会撒娇，。。你凭什么这麽多年一直躲在别的地方，你凭什么剥夺我的权利。还是不闻不问。
有时候真的很厌恶某些事实的存在，只是无法该变，不应该怨尤什么所以无论说什么，一个人的行为主观十指相扣，只是说不好什么不好的东西，只是很无奈，危险结果在客观上实在说不上有什么好与不好只是不好不坏，认定什么并不代表什么，只是一厢情愿的说法，一种想象而已，只是说不好，只是那样苍白无力，真的难以说什么该怎么说，无意于生活的源泉，只是说不说，说不可的埋怨，只是说不好，一直在赎罪，一直在逃避，一直是无罪的人生，害怕那么多的可能，客观的人生都还在继续无法躲避，只是说不好，只是很复杂很渺茫，很无语 的未来，总是说不好自己该怎么过只是一味的逃无可逃，只是无法对未来重新燃起希望，真是那么可悲，我还是无法活过来，无法为生命而精彩，真的那么毫无反抗的机会吗？真的是那样的无力吗？真的那样甘于为生命而落下吗？只是我还没有希望还是那样的狠不下心，还是那样不甘于生命的无望，只是那样 的无畏，不敢想象，真的有点害怕生命的到来只是很无忧 的人生，破没希望竟然未遂，只是真的无法想象自己该怎么走下去，无法支撑自己走下去，真的无语言表，实实在在无法掠过那样的人生。
突然有种莫名的无力感，害怕自己会一直过这样的日子，害怕自己会坚持不下午，害怕自己会一直不知所措，一直慌慌张张的，不知该怎么走，那样的悲壮和凄凉，一直蔓延在骨子里的无法言说的凉心，只是一再的沉默而已，没有过多的言语的轰炸，只是不敢去想象甚至一直就那样毫无希望，只是定在那里一动不动，在那一刻被整个生命所抛下，所愤慨不已。真的走到山穷水断的局面了吧，或许这一切真的折腾够了，这所谓的生命也该停止了吧，必然讨厌那样不可思议的存在与纠结，那样或许就是人生最大的圆满了吧，真的不需要太多的 荣耀与宽容只是一个简单的理解式的微笑就OK。那当然也是某种意义上的奢侈吧。好吧，那是我的痴心妄想好了，至少我还敢很狗血的为自己憧憬了一回，大概那就是无所顿悟的真切的理念吧，如果不在乎那样的日子，那样的悲凉，那样的无辜，是否这一切没有未来的存在是那样的得心应手，只是一层不变的流淌，那样是否就可以不用遮掩那真实的丑陋，只是一种最明媚的存在，不温馨的 画面而已，毕竟没有那种唯美的视线而已。
所谓正业与副业的存在一直都是一种延续，正所谓正与副，正所谓生与死，事实相生相克而存在，每天都在自己的鞭策中前行，虽然谈不上成长，但是总过于冷漠的好，只是自己一个人慢慢的 前行，不想过多的复杂 的人生插画而已，不得已的人生，不得已的轨迹，不敢妄加指责的未来，只是一个谦卑的存在，再多感伤的未来也无法面多困于枷锁的现在，那样遍体鳞伤的过去，如果我曾回来过，请你多自己慈悲一些，那样总不至于我一直泪眼婆娑，只是一种无法该变的惨剧，那结局我无法控制，那场景的发生地也是我无法料想的后果，或许只是一闭眼的瞬间就可以解决的事，只是我还是不够伟大而已，或许还是不够精明透彻，还是一如既往的懵懂无知只是那样畏畏缩缩。像一个掉进臭水沟的小鱼而已，对自身不可思议亦是不敢逃离，只是那样的落寞与残忍的对待，不敢跳跃这生死的束缚，只是那样迫于生计的留存在那样一片无法容忍的境地，只是单纯的觉得那样的可以偷来一片呼吸的净地，那样的孤注一掷，那样的从容交迫，那样的的 不可回头，华丽丽的做了一回最伟大的赌徒，一不小心就赔上了自己全部的生家性命，甚至全部的处心积虑。
. 2012-07-13 13:01:58 想有自然来 (特困生) 考好试干嘛
考上就去北京读书，考不上就找一个没有人认识自己的地方安安分分的找一份自己喜欢的工作，不喜不悲的安安稳稳的过完余生吧，或许才能求得内心最大的宁静，只是那样简单的纯粹的想法，只是内外忧心，年少冲动后一种寒酣畅淋漓的 意义满足的余生而已。想过千万事，偏生道不明，若是浮生尽，终是永归宁。
考上就去北京读书，考不上就找一个没有人认识自己的地方安安分分的找一份自己喜欢的工作，不喜不悲的安安稳稳的过完余生吧，或许才能求得内心最大的宁静，只是那样简单的纯粹的想法，只是内外忧心，年少冲动后一种寒酣畅淋漓的 意义满足的余生而已。想过千万事，偏生道不明，若是浮生尽，终是永归宁。
每当我想一个人的躲在一个无人问之的地域，总是无法摆脱。总想自己是否真的那样能够随心所欲，那样任性无比，不要求无与伦比的自由，只是那样能个的无关于意志的强求和奢望，总是不经意般思维跳跃，只是那样不甘于逃脱自己，害怕被假象所欺骗，害怕把一切都推销的连灰烬都不剩，只是那样的不甘。
嗯，今天被打击了，原以为已经百毒不侵，却还是千疮百孔，原以为经历了这麽久的挣扎，一切都还可以谈笑风生，却不曾想到就在刚才的一个不经意的瞬间一句不经意的话，却是如一把锋利的剑狠狠的刺在我的心间那样疼痛难忍，那样百感交杂，那样的灰暗无期，只是简简单单那一句话，就仿佛推翻了我千百个日日夜夜里呕心沥血堆砌的堤防在那极微小的一瞬间以迅雷不及掩耳之势坍塌了一地，那样的苍白无力，或许这就是人生蜕变必经的过程，那样的游刃有余，那样的隐忍与无奈。若是消失可以逃避一切那么自我封闭可以那样的自我泯灭。只是一种不着边际的瞭望而已，真是愚不可及的自我，只是依旧在挣扎着呼吸者，任血肉模糊的意识在一点点崩溃中苟延残喘吧。
我的星球在坍塌，我的宇宙在哭泣，我的所有都在不知不觉中消失殆尽，这我所做的一切一切在冷彬彬的现实面前是那样的的谦恭，那样的脆弱不堪，那样的鄙弃不堪。千万跟思绪在微热的下风中随风飘扬，闷热的胸怀呼吸是那样的疼痛，何以支撑整个世界，只是在一点点侵蚀这尘埃中的一切，又或者对它来说只是一个微不足道的笑料而已。
我还是没有彻底死去，思绪意识都在你争我夺，想把自我四分五裂的决定依然是一个不达不罢休的意念，这无需我多麽残忍只是当一个简单的看客而已，那样莞尔一笑，不知可否的表情是那样的自然纯粹，无须掩饰太多，只是很乐意看到自己一步步走下去，在既定的轨道依然不管不顾的游荡下去，无关于风月，只是一瞬间最真切的执念而已。所有的事情到最后都是好事。如果它没变成好事，那说明还没到最后。所以我还在一直跌跌撞撞的流淌下去，荒芜整个世界。
生命 的车轮依旧在继续，不紧不慢，兜兜转转的就是那食之无味，弃之可惜的所谓的美好年华，在一段不断攀升的岁月阶梯中耗尽自己的满头乌发，让岁月在细细雕刻处那一道道无情的细纹，让眼泪在一次次离别中枯竭。唯有那不断的日月星辰依旧是那样的冷眼旁观，那样的冷艳，那样的高高在上。不眨一下眼睛，真是害怕错过每一个我们出丑的瞬间，害怕放过每一个我们嚎啕大哭的场面，害怕着怎么没有新的笑柄，害怕着我们再也不能使他们开怀大笑。只是我们还在忍受而已，一种机器的存活，忍受寂寞，忍受无奈，忍受这毫无边际的绝望而已。而我们只是在尽一个玩偶应尽的使命而已。所以，有时候问问老天，不反抗是罪吗？
只愿来生，只是陌上的看花人，无需入尘缘仅行于陌上，看一川风花，无爱无伤.---易读语录
令我恐惧的东西，我就是拼命的逃避，迫切的害怕承认自己的失败，害怕自己会怀疑自己，害怕自己的乌龟壳被硬生生的揭开，就想一个人的天老地荒，害怕自己会一不小心就万劫不复，就连那最可悲的自尊都会摔落一地，那当初费尽心机拼凑出来的一点点的骄傲也会消失的无影无踪，真是人世间最不堪的存在，哪怕一丝清明的清亮也会拯救整个宇宙的黑暗，可在哪里唯一能感觉到的永远是无边无际的凄凉与悲鸣，那样的如泣如诉，可那遥遥无音信的等待有事那样的可歌可泣，只是无望的 等待悲凉。抬首望向远处，只会是白蒙蒙的一片，露湿更重，徒留一片清影。
任何时候人的心态一定要好，要平和要如行云流水般流畅，不然就会思维失控，意识散漫，开始想吸毒者般心如刀绞，彻夜难熬，分分秒秒的倦怠，不知该走到哪个方向，脚该怎么放，心不知带怎么去收，一下子就乱了阵脚，乱了节奏，一下子世界开始失明，黑漆漆一片。
今天剪了短发，好像是变得青纯了不少，忆起长发散落的时候更多的是女人的柔媚，盘起来又似乎太庄重，好像做什么事都得端着，害怕无数双眼睛，总想一个人不需要面对任何事物。总害怕失去生命的同类，记得曾在自家门后的小松树上发现一个鸟窝，那种偷偷去看望，去喂食的心情总是紧张中充满了兴奋，溢满了小小的幸福。知道在一个暴风雨的夜晚的来临。第二天小麻雀落在了不远的地上，挣扎着死去，一地的杂草。只是默默留了很多泪，在附近埋了它，做了一个麻雀 的小牌牌，就这样一如既往的过了十多年，仿佛二耳边还在回荡着那欢快的鸟叫声。本以为很久很久的事情，原来只不过是我回头的以一瞬间而已。
有时候绝望就是狠狠一瞬间的事，不需要太多的辞藻，不需要太多的华丽，更不需要太多的纠葛，只是情到深处人孤独的自然的内化表现而已，是一种自我保护的极端表现而已，可能只是更多的时候包含了一种不是太有利的一面而已。
今天中午突然哭了一下子天崩地陷的感觉，莫名的失控，就像现在刚吃完麻团后，那种恶心反胃的感觉如扑天抢地般的袭来，我就想一个哆哆发抖的小丑一样在人潮拥挤的集市上贼眉鼠眼的瞅着那昂首阔步的皇帝般的新装。
今天是姐姐29周岁的生日，好像昨天我们还一起玩耍打架来着，今天一觉醒来，她已经是两个小家伙的妈妈了，许多事都变了，许多物也没了，道路两旁的树木还是碧绿如初，一年又一年。年年岁岁犹如此，岁岁年年人不同。今天的会吃水果蛋糕吗？还会看到那笑颜如初的面孔吗？
有时候时间长了就会本能的排斥一些东西，一种状态，一种根深蒂固的劣根性，一种油然而生的厌恶感，一种百感交集的无奈与卑微感。如是一直坚持的东西，总有一天会毫不吝惜的舍弃掉，一种刻骨铭心的怨恨，那时候就会想问问自己为什么会有一种无望的绝望感，你会谢谢谁，谢谢它给了那么多的希望，每次都让自己感到绝望，那是自己，一个真真切切的自己，那种绝望的面孔，微笑的表情，总是无论如何都无法挣脱开的，我还可以去诉说什么，去做什么呢。有时候结局本身也是一种定居，与我就没半分钱关系了，只是还在好不满足。没有任何人可以阻挡，一种决绝的分裂，就想活生生在自己的身上撕下一块血淋淋的鲜肉般无法忍痛。只是一种在忍受着每分每秒的阵痛而已。找不到自己可以多话的话题，只是一中发酵的果酒而已。如此单调乏味的人生苦乐酸甜调味剂而已。
习惯是恶魔还是自己一直就是一个不肯放过自己的前宿纠缠的孽债，一直不停 的四分五裂。一个人的兵荒马乱，一个人 至死不渝，一个不堪折磨的灵魂的最精彩的积淀，一个邪灵的复生，只是还在一直继续，这就是必经的蜕变的卡壳吧，这就是一种真切的交换而已。每一个事情都要付出相应 的代价，一直奔跑着，痛苦着，犹豫着，渴望着，紧张着，信奉着，像一个最最虔诚的信徒仰望着自己的生命，不干正视，不敢逃脱，
刚刚躺在沙发上，我就在想象我未来的场景会是什么样子，是一个人在酒店里默默无闻，不发一声，还是一个人躺在自己的阳台上默默守着无望的人生，一个人默默面对无言的现实，一个人的对话，一个人的卑微与懦弱。总是在找一个自己无望的人生结局吧，怎么也走不到生命的尽头，无法预知的事情，想明白不了那么多的人生格局吧。我过得一点也不好，那该怎么办。可能就一直放任下去吧，不管不顾，不怒不喜。就是一个木头般的无奈吧。
最可怕的是一种常态的力量，安静的让人不寒而栗，那种冷冰冰地感觉，不可思议的穿透力，那种抵达灵魂深处的 黑暗，寂静，幽冥，无力感。挣脱不了生理的枷锁，普匍匐在岁月的流淌中缓缓前行，在自己的信仰中狠狠画上一个句号，不希望生命再次逗留，只是一味的闭上眼睛，倾听心灵的呼唤，任岁月天荒地老。
有时候，不需要去解释什么，因为根本是无需理解的东西，那么多的差异岂是一朝一夕就可以改变的事实，那层层泥墙怎么可以瞬间倒塌，我就不该有自己的事去做去想，只是不愿意去面对，我总想自己可以支撑多大的局面，害怕自己的未来有多么的残忍和不堪，总是不敢违逆任何人，总是有太多的不敢和不甘，我就是在那层层束缚中埋葬自己，就是不敢走太远，怕走得不敢太远，不想去顾忌太多的事，感觉分分秒秒都是一种煎熬，如果可以就让我可以走的远一些，走得快一些，害怕自己再无更多的时间去准备那么多，这些预备时间以已经那么久了，那么遥远的日子，何曾才来曙光。我想这一定是我还没有做的更好，
最坏的结果便是现在，那么我这麽多年都这样过来了，我是怎么厌恶自己并存活到现在的呢，时至今日，我的唯一的信仰便是学习和哲学，也许我的日子该是怎样的简单和无畏，但是我选择了如此，便是无法割舍的一切，有时候活得疯狂也是曾活得压抑的爆发的积累，曾几何时是那样的欢欣与庆幸，那样的迷惘与臃肿的心思，何曾清凉 的微风来袭，恐怕只是一场杳无音讯的等待。
我无法拥有的东西太多，我又不可能在这么短的时间内一一收入囊中，唯有慢慢等待才是一件最值得坚持下去的事，有时候一切都是固定的都是那机缘巧合之下的谜团而已，我只是在兜兜转转而已，每个人都在同一时间经历不同的百态滋味，或许你的痛苦正和我的一样，那我该去嘲笑吗，还是不置一顾呢，又或许该同命相怜吗。就静静的对视吧，一直坚持下去吧，姑且就让它一直维持在那个状态吧，我还是一个人坚持吧，养成一个良好的习惯吧，就算它还是没效果，我终究是尽力了，疲惫了就习惯性的坚持下来了而已，姑且不去计较它的不近人情，姑且就让它慢慢得意吧，不是不到是时候未到，半年之后我肯定会连根拔除的，毫不费力，但前提是，现在我必须很努力很努力很努力。
原来不知不觉的日子里，我已经度过了这麽久的时间了，就像在污染的河流里走了那么久，不是伤悲反而是一种无法掌握的惆怅，总是走了太久，活得太累，不知乐为何滋味，总是想另一种生活该是什么样的，无法去计较追做那么多，总是盲目的想象。
今天走在马路上，居然是一种陌生感，一种漂泊的沧桑感。感觉很不安全，一直是孤零零的，而我的姐姐和两个小孩居然都靠我这麽近，我居然没有半点亲切感，被这个城市的归属感丝毫都没有，一点温热的气息都感觉不到，虽然天气异常的闷热，可是这凝结的炙热却只是蕴热了我的表皮，那厚厚皮囊下的灵魂依旧是处在阴暗之处的瑟瑟发抖。
我时常在想，是我的未来在主宰我还是我的意识会谋杀了我，总是被不同的状况劈腿，总是在各种陌生的环境中逆生长，感觉自己生命的可贵，却不是那样的 珍惜和感恩，总是在不停的分析别人，纠正自己，批判自己，总是每一天都在和自己狠狠的打一架，只是不肯低头，不肯认输吗，总觉得某一天自己肯定会成为自己所期待的样子，只是自己对自己太宽容，一点点不停的放松自己而已，是自己不够克制，是自己太过肤浅，是自己太过放纵，都是自己不够克制，一切才是源头。
今早醒来 的时候，看到阳光溢满了整个屋子，突然心里涌现了一丝温暖，突然想起了之前的很多关于姐姐的事情，突然得出了一个结论，姐姐虽然29周岁了而且已经是两个孩子的妈了，但是说话做事，还是如19岁 的少女一般单纯，直白，善良，乐观，急躁，真诚，想一张干净的白纸板令人舒心和简单。那样岁月没在她的 心里留下阴影，她还是一如既往活在自己的生命中，走在自己 的蓝天下，唯一不同 的是她后面已经有了三个坚强 的后盾了，但愿一切安康，但愿风雨无阻。
你存在深深的脑海里，其实忘记才是最大的宽容。日子还是一如往昔，只是期望用时光去掩盖那段尴尬的阶段而已，唯有真实面对才是最正确的方法。世界之大，只有自己才是最真实的自己，只是我们还是走走停停而已。
有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
很多父母对子女说：你毕业了就回老家，我们托人帮你找一份工作，买套房子，找个好男人嫁了，生活安心，我们也放心。但每个人生下来不就是为了见识这个世界么？如果我们都变成小肥羊的羊，肯德基的鸡，生下来就是为了死，我宁愿从来就不被生下来。爱是理解，不是禁锢。生是见识，不是活着。——刘同
总要静默相待，才能了然欢欣，惊艳了时光，陶醉了自己。
原来一切都是那么不堪一击，怎么都回避不了，怎么都是那样令人不堪，满目苍夷的自己，我情愿不要，那样的廉价，那样的令人无地自容，那样的崩溃，只是那样的让人生厌，只是一个最可悲的小丑。
总是那么令人生厌的一切总是对一切都是那样的不堪入目，总是像噩梦一样阴魂不散，总是时时刻刻缠绕，我怎么就是摆脱不了，为什么总是那样软弱，我是那么不够坚强，不够勇敢，那般的不好，好生厌现在的自己，讨厌自己的一切，真想立刻死去，讨厌这般不堪的自己。
非要把自己逼到无路可逃吗？我的世界已是洪荒一片！
有时候只是因为一件小事而哭泣，并不是那件小事有多麽重要而是在找一个可以称之为理由的事而哭泣而已，好好大哭一场而已。但愿一切还是会一如往昔。
狠狠的不留情面的拆穿自己，无杀伤力的轻轻碰一碰自己的内心。最彻底最冷血的拆穿伪装的完美无瑕的自己，把最最难堪最最狼狈、最最难堪了的呈现最丑陋的自己，那种诟病后的 不堪的灵魂，就让生命去救赎吧。
就算世界都背叛我，我希望有一天你还可以毫无保留的信赖我，无论我进步的多麽慢，都还请你停下来，哪怕只是只是在不经意间回头一瞥也好，只要你看见我的努力就好，只要你可以肯定一下就好，至少我还可以有坚持下去的理由，有些时候这并不是一种病而是一种存活下去的信念而已，我还是没有什么可以期待，我不喜欢那种把别人的伤疤当做笑话般戏谑的人，那是不尊重人格 的表现，没有任何人可以肆意踩在别人的头上，只是那一种不安的躁动，一种寂寞的空虚的自娱自乐的卑微的灵魂的懦弱。
其实人活着就需要某种克制，只有克的了自己才能制得了别人。只有自己才会知道人生是如何一番风景，只有别人才是看客，自己才是最大的宽容者和最大的小气鬼，只要扼杀另一面的自己才是最强大武装。人本身没错只是一些物质的东西迷惑自己明净的双眼，让这个世界沾满尘埃。有这个世界上最最朦胧 的悲哀，内心的存在才是最大的祭奠，这是不可或缺 的一部分，有时候要追本溯源才是最好的 方式，被打击的次数多了才能清周围的本质，你会感激这个世界的冷漠，这个人心的丑陋的嘴角。那是怎样的 一个显微镜下的聚焦还是怎样一个完美到无暇的赤裸裸的嘴脸的镜头，那才是一个最最巧妙的不经意的丑！
这个貌似无名的心思才是还原事物的本质，只要捉住最本质的东西，一切都还可以补救甚至她们都会倒贴，各种手段是不尽相同甚至是千差万别，尽展各家风情，万人独领风骚。唯有那司马昭之心才是最最真实的存在，无需万种面具的掩盖那才是最最丑陋的面孔。爬满了浮油溢满了蛆虫，那才是灵魂的腐朽，只是寻求在外表下的光鲜与美艳。
居然开始困得不想闭上双眼了，眼看着生活就是如此般过着，不急不慢，自己倒是慌慌张张的，可脚步却依旧是我行我素的，而自己就是如蜗牛般前行，只是想睁开眼就会跑的不切实际，有时候太过冷淡，只是怕自己有太多闲杂的心思，怕自己一下子撑不下去，害怕一蹶不振，害怕自己不可抑制的颤动害怕自己太过柔弱，怕自己再也蒙骗不了自己，那样就太悲哀了，太可怕了，一点都不给自己存活下去的勇气，只是那样的廉价和无耻。
有时候觉得自己是否有太多的不幸，只是一味的想逃，一个臆想不到的快乐，只是一种微妙的情愫，只是觉得还可以去纠结，总是太多的不融入感，本身就有很多崎岖感，其他人在说的，都伤害不了那引以为傲的自尊感，只是不愿放下不愿在生命的跌宕中匍匐前行，只是那般依旧的无畏，不管世界的嘲笑只是一个人独自前行，当人与人之间只剩下自私那还剩下什么亲情，还剩下什么任性道德可言，只是不管不顾，有时候一个眼神就可以明了一切，那种不管不顾，只是一味的奔跑，摔死了也无所谓，只是头破血流的时候疼了些，有些哭泣，不是心疼自己而是看不到前方的希望，这就是最大的痛楚，这就是最最不能承受的悲痛，总是那么多不堪入目的画面，不堪入耳的鄙视的话语，这就是最最不能够克服的软弱的地方，这就是最最让人不敢苟同 的敬意，避而远之，那种战战兢兢的表情，又是何等的高傲。
爱徘徊未必不是一件好事，只是普通未必不是一种凄美的孤独，只是任何人都想狠狠的掐着你而已，你越是独立越是摆脱不了各种亲情的牵绊，千丝万缕的携带，毫无争议的阻挠，只是披上了爱的阴影，只是越描越重，只是作茧自缚的必然前奏，那样就是最最真实完美呈现。
下午听着歌，突然无声的哭了出来，一下子想起了很多的事好久好久以前的都涌现了出来，然后就哇的一声，不可抑制了，就坐到了地板上一直不停地 哭，狠狠的哭了一场，哭得撕心裂肺，一点都不想说什么就是不听的哭。
我是89的，也是今年毕业的，纠结的事情比较多，就是自己偶尔吐槽一下。今天听一位老师上课，说：人生就像一杯茶，总会苦一阵但不会苦一辈子。
莫名的烦躁了好久，有些时候觉得有点幻听，本来是不想把自己搞得那么狼狈的，只是不由自主。不禁对未来不敢冒昧的抱有太多的奢望，现在在这里，那明年的此时此刻还能否呼吸这新鲜的空气，还能否毫无戒心的躲在这个最最安静的角落。有时候只是在人世间最最真实的简单的谎言便是“TOMORROW IS ANOTHER DAY”
实在抱歉，今天仔细看了才发现还有没回复的，实在抱歉了。欢迎研友，一起加油。我是打算报考中国政法大学的，不知道你打算考什么学校？
实在抱歉，今天就把所有人的回复一下吧，生活每个人都感同深受，就想春江水暖鸭先知，只有经历过了，才不敢轻易忘怀，只有默默守候才会等来岁月的惊喜，总有一天会惊艳这整个艰难不堪的流年，前提是我们得每分每秒都做最好的自己，才不会辜负岁月赋予自己的潜力，才能够对得起自己经历的苦难。
怎么还是感到别扭，只是握不住的沙，总在不经意间一去不复返，感觉效率低下的时候还是宁愿去放下手中 的一切去感受曾受困扰的一面，只有勇于面对，狠狠的记住那种不堪，悲凉，无奈彷徨的真真切切的感受，，把它深深的刻在脑海里，然后告诉自己，“再也不需要这种感受了"，然后很多很多的岁月里的汗水不停 的冲刷着这片不忍回首的记忆，予以封存，只寄希望于在许多个奔跑不休的午后，偶尔想起，才会深深的感激当年的那一幕，那样能个真实，那样体肤心肌的折磨才造就了生生不息的整个世界。
如果进去以后还要出来那一开始就不要进去，进去之后的各种干扰，困顿会更多，影响更大，而且更不易清除，那一开始还进去干嘛？原来最痛苦最折磨的还是那个长不大的自己，与其再经历更大实质上的痛苦，那一开始就应该认清事物的本质，不能在享受了一半的时候才后知后觉的意识到错误的严重性，那样岂不是自己亲手把自己推进了一个万恶的大火炉，想让自己粉身碎骨吗，还是弥留成性，非要自己一次次经历那段四分五裂的精神进化过程。
突然害怕自己下一个十年会在哪里，还是一个未知数，只是依旧不敢有半点过多的奢望，只是不断的扪心自问，总想尽自己最大的努力去完成未实现的事，害怕一切都还是来不及，总是有太多的牵绊，那些最最柔韧的软肋，卡的人整个寸步难行，这种层次不穷的落寞只是无孔不入，乐此不疲。
真是因为一直在做，所以才会有那么多的 困惑，不是害怕正在经受的苦难有多麽苦多麽难，最可怕的是一直看不到回应的希望，总是觉得自己努力就好，可是一望无际的枯竭的河流怎会涌现生命的奇迹。总不能像西绪神话般每天都在做着最最无望的推石头的是吧，那样最最脆弱的是神经，是那一根根让曾经柔韧如丝的倔强终究会化作一粒粒灰尘的颗粒。
总是害怕灼热的阳光，但又畏惧那赤裸裸的冰刺的寒风，人总是个极端矛盾的结合体，就是一遍遍的拼死挣扎，又总是虐待着自己。
嗯，谢谢你的鼓励，可是我的情况比你的还要特殊，很多的情势并不是我能掌握的，我要承受的压力很大，没有任何人逼我，一切都是我自己的选择，是自我内化的一个过程，但是一切又好像是触手不及，想紧紧握在手上，又苦于无法追寻的矛盾的纠葛，整个一边疼痛一边匍匐前行，只是最大的是心理极端矛盾的痛苦的 在拔河，理智和梦想在狠狠勒着我的 每一根神经，有些心里话只能卡在嗓子眼，就想一个鱼刺一样扼住我的每一个呼吸，所以在学习之余在这里自斟自酌在倾诉那化作苦水 的话语。真的很感谢你们的回应，即使什么都不说，我也能够感受到满心 的温暖，是那么的宝贵和温馨，至少大家都在一起努力一起奔跑，世界的另一边还有那么多另一个自己。我们都是奔跑的孩子，那就迎风起航吧。