太容易碎的东西，碎了倒踏实了。人常常要误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是现在过的不好而已
一个人吃饭旅行，一个人看书写信，常被当作是寂寞指标。内心不够独立，就算少一句问候，少一个微笑，都会觉得被世界抛弃。若在恋爱里，就更容易将所有喜怒哀乐交由对方来配合与牵引，令对方感到承重无比。等你长大就知道了，没人陪往往是假寂寞，连自己都没了，才是真空虚。
看着《二嫫》那个倔犟的女人真是可爱！骨子里那股倔！
看着二嫫，她的身上有很多影子，比如说进入饭店，第一次的那种饭店还是同学的父母带着我和同学去的，那种刚进县城的场景我至今还记得。
刚和姐姐说起中日的问题，说道国家领导人该如何如何，姐姐也是一个热血青年，那是怎样的一个热血澎湃。当然很多问题的根源都是一个，有时候还是不太需要那么多的一味和平 的政策，不然仁政终成为“忍政”。杀鸡给猴看也未尝不是一种手段，于民于国都是一次适当的锻炼而已。不是劳民伤财不是一味的逞凶斗狠而是适当的活络一下筋骨而已。只要适当的的手段在适当的时机把适当的问题解决了，一个完整的外壳的凝聚力也是相当不容小觑的。当然不同的人的立场是不同的 ，经济 的波动肯定也会有，可是一味的拖延，小病也会拖成大病的 ，一个感冒也难保会转化成急性肺炎，一个貌不经心的动作，一味的以为自己身强体壮不顾，总有一天所谓的“夸父”般英勇无比的人物也会有倒下的一天，况且我们一开始就根基不稳，先天不足的残疾着，怎能希望用一再退避三舍的方式来礼貌的对待一个头至一群禽兽呢？
姐姐说网上那麽多人在骂国家领导人如何如何。。。我说那主席和副主席都是人大选出的，最多就是十年，包括总理也只有十年，十年能做多少事，十年又能不做多少事，人民总是寄希望于他们的作为，可是这作为的时候总要有一些“牺牲"不是吗？可是权衡利弊的时候，总应该做出最最适当的作为才好，不要期望不伤毫发就能赢个大满贯，那是极其不太可能的吧，当然也不排除等到这些”禽兽“出没”的“深林地带”发生一场盛行的瘟疫，当然我们还得苦苦守住自己一颗作为人类“仁爱”的心才可以，不要随便捐款才行，当然守住自己那颗“悲天悯兽”的心的过程可能是那么难熬一些，不过威胁到生存的时候还是多顾忌一下自己的子民吧，毕竟自己的亲孩子才是与自己骨肉相连的，只有自己的孩子温饱解决了，健康了，活得像一个贵公子，再去兼济天下万兽也未尝晚矣！我们总不可能寄希望养肥一帮禽兽然后让一群高大禽兽来呵护自己羽翼尚未丰满的孩童吧，那样岂不是比农夫都可怜，至少农夫捂热的蛇只是把农夫咬死了，可是那一帮眼界可不是那么小的吧。。。更何况是一群高智商的禽兽呢？
没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从今日开始，书写一个全然不同的结局
为什么暗恋那么好？因为暗恋从来不会失恋，你一笑我高兴很多天；你一句话我记得好多年
你总不至于要一直沉溺在生活的煎熬中吧，总是一味的伤害也是不值得记忆那么深刻的，有那仇恨的心理还是赶紧找一个窗口发泄掉吧，不然会发潮泛烂，总不至于一直怀揣着吧。。
有时候你就觉得生活本身也是一种无可放弃的煎熬，总是包杂着太多的纷乱和忍耐，总是在踽踽独行的 时候一个不小心狠狠的扎你一下，总是故意绊你一下，总是不是太友好的对你挤眉弄眼的嘲讽一下或是讥讽一阵。然后天雷滚滚般的呼啸离去。仅此而已。
无所畏惧的面对现在，也必然能够经得起未来的所有风浪，无论是否敢于直面其他但求这一生是自己最最真实的自我。
事因事果总需要一段时间去阐释它们的关系的，别担心，总是逃不掉的。
明明今天要回家可是一点兴奋的感觉都没有，甚至还没有去就打算怎么回来了，真的很不喜欢这种感觉。
没有一点儿疯狂，生活就不值得过。听凭内心的呼声的引导吧，为什么要把我们的每一个行动像一块饼似的在理智的煎锅上翻来覆去地煎呢？ ——米兰·昆德拉《不朽
最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望
原以为你会拯救我的整个世界，后来才发现是你摧毁了我的整个天堂。
我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难---一友邻
疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，所以还是决定一个人好好过。
一座城
温柔围困
细腻心思伤了人
伤的人
沉默转身
孤单抵抗夜的冷
怎样才能接近深爱的城
要等上多少青春失真
假如爱是能够穿越的门
不要多年以后 一个人
真的要回去了，可能几天都不能回来了，今天是22号了，都快3个月了，一直坚持到今天，不想说什么勇气毅力，只是一个习惯的坚持而已，不需要很大的勇气，只是在迷惘的时候闭着眼一直往前走，其实最大的痛苦是自己内心不能承受的生命之轻。
最坏的结果已然是摆在自己的面前了，只是自己还是一直逗留在这个阶段，就会被无限的扩大延长而已，无非是自己还是在停滞不前，只希望自己可以一步步逃离那样的至死方休的自卑感，只想一个劲的奔跑，永久的脱离而已。
有生命的跳跃已然是一种不易，只是怕留在死水的日子里还是那般的无所畏惧，只怕人生把我活生生的逼成“高位截瘫”一个自会思考却寸步难行的智者。
当然时下已然把我们历练成“面瘫”只会笑得活生生的机器人，只敢笑得快乐不已
估计剩下的几天里我的生命还是在继续，无论我是否在记叙我的现在，那我的时间已然会不紧不慢的减少，只是少了一项证明而已。只是不加更改的流逝而已。
怎么会有那么多的顾忌，是不是往往所有的事情到了最后都不是最后。
若我这般都不曾放弃，你是否可以不放弃，就是一个小小的坚持也尚可让我看到生命的曙光，只是这般不在残忍的剥夺我最最卑微的希望，倘若可以，我情愿自己从未存在过，只是还活着，我就不可以轻易的对你失去所有的 希冀，所以请你只要不再让我绝望，只是因为我还抱有一丝勇气。----生活大人的垂怜
我不愿，一直都不是一个可以笃定自我的人，只是我还是会遵从生命的轨迹行走下去而已。
物质的基础何其重要，只是每时每刻都曾刻骨的煎熬过才可以这般坦然的承认自己的不成熟。
只是还是无法规划属于自己的一个养成计划，原是每件事都不是所谓的计划那么简单而已。
我曾是偷偷的溜走自己本该风华正茂的年华，本该青春靓丽的流年，却只是蜷缩一个人群淹没的角落里，埋葬了自己那跃跃欲试的赤胆之心。
若是现在的开始还来得及，那么我有何尝不给自己一次重生的机会呢？那么多年过去了，一直埋怨自己的过去，那样还有半点意义吗，若是重新来过，一切还是可以重新书写的吗，只是我还可以如孩童般再重新活一次吗。只要我坚持那样的人生是否可以阻断呢，那样的盖头换面的代价还可以负担的起吗？若是无数的从前再现，我是否还有勇气再走下去、、、
若是很多年前我就去该，拼命的改掉我那么多的缺点，弱点，那样我是不是就可以活的轻松一些，那样我是不是就可以很勇敢很自信的走到阳光下。那样的第一步是不是真的是那般的美好。
曾经那般的不如意，只是一个劲傻乎乎的觉得做好自己的事就好，其他的一切都不重要，其实自己才是最终的傀儡，做了自己的傀儡的同时也做了生活的 奴仆，只是那般静静的蛰伏，从而温顺了整个不堪的岁月，寂寞了以后都不曾频繁开心的未来。
紧紧克制住自己，才不至于那么辛苦的挨着，才不至于每丝心续都被撕拉着，这场拉锯战一直都没有终点可言，唯有那般前赴后继的死士般的藕断丝连的思绪如雨后春笋般的生机勃勃叫嚣着挣脱，就是拼命讨厌这般不可一世的现在，是如此般的不可以原谅。
我若涅槃重生，可否相偎相伴？我若颠沛流离，可否相扶相持？我若孤苦无依，可否相怜相依？我若就此放弃，可否执手相背，许我一个不必相忆的晴天。
若是给你一副活活的人体，怎样雕刻出你所喜欢的样子，那样的血肉相连，那样的鲜血灵动，只是你喜欢更精致的那个样子，怎样才能从一块完美的璞玉中，打磨出一个精致的玲珑剔透的自我，也许还是一个未知的劫数。
每一滴血肉相连的汗水都是如此的艰辛，每一个不甘于死亡的细胞却是在活生生的剥离中先消玉陨，只是那样的挣扎着，渴望着，只是不甘离开自己恣意生长的肥沃的土壤，那样的肥硕，如此般的鲜肉流油的躯体怎忍心离去，毕竟一开始就生长的土地，你让她怎甘割舍，是那般的难舍难分，可是一个鲜活的生命怎能被一个个肥硕的细胞掩藏呢。那般通透的精灵怎能活在那个不堪的皮囊之下呢，只是我是个主人，一个尽责的主人，怎可以放弃那个剔透的自我，所以只能活生生割下那么不忍离去的他们，只是那么多年的情感还是不屈不饶 的纠缠，那种心智上的挣扎，与骨骼相缠的血肉怎是轻易就可以削去的呢，但愿日复一日的绝情可以割舍这不堪的过往，还我一个晶莹通透的自己、、、
留下的越来越少，剩下的确越来越重要，我希望直到有一天我可以不在厌弃现在的时光，只是我却在自己的封闭岁月里还能祈求未来的自己不要再活在过去的阴影之中，只是有一天可以坦然的面对自己的每一天，只是在阳光下自由的呼吸，只是垂危的畅快也好。
我曾害怕自己不能接受一无所成的自己，想来那些年的担忧也不是不无半点道理，只是不甘于现在的自己，终究还是自己的无力的才促成今时今日的甘心承认自卑微无措的自己，只是不曾甘心承认自己的失败，只是野蛮的逃避，只是在作鸵鸟般的防卫，害怕自己的无能，害怕自己的软弱，害怕自己真的无法战胜那个不堪的自己，真的不能无所畏惧，真的成了一个彻头彻尾的胆小鬼，害怕自己无法面对那么赤裸裸丑陋的现实，这是无法宽容的收敛，无法原谅的卑微。
不能对等的事常在，不能对等的心却是廉价的，那般的唾手可得，只是在沉睡的心门锁上了一把锈迹斑斑的冰冷的破锁，只需轻轻一碰，就轰然跌落。
心事万千，感知不曾，就如落叶般流离失所，只是不温不暖，不离不弃的无法逃离。
我若留下，只可继续那可有可无的依恋，只是那般不曾被窥视的秘密亦然不在有所保留，只是揭开那些已经愈合的伤口是否有那么无可后非的必要已然成为一种势在必行的趋炎附势而已，又或者只是一种看看闹剧的心态而已。
世上本没有路，只是像你我一样的人走多了，自然就成就了这条条泥泞的羊肠小道。
你是微醺的上集，你是微妙的下集，你是未完待续，当局者的迷。----《偶阵雨》
不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇
为了保护我们的思想不受侵害，能够与侵入我们思想使我们日渐沉默的力量抗衡，我们必须学会阅读。以此来激活自身的想象力，去培养属于我们自己的意识和信仰，我们需要这些技能来保卫和维护自己的思想——出自电影《超脱》
珍惜总是明白在遗憾以后,遗憾却怎么也走不到明白珍惜之前.
我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。——沈从文
假话如同台词，常常是背熟了再说，真话如同咳嗽，多数是在压抑不住的时候喷涌而出。
很多事情经历过就好，只要明白了你经历之后的意义就可，但不要迷失自己，只有在真正的迷茫之后才能更深刻的认识那个真实的自己。
总是不够安心，那样的缺少安全感总是习惯躲藏，习惯了不敢承受那么多无所抗拒的事实，总是害怕自己不够好，不够优秀，真是很纠结很是无奈的自我，真的不堪承受整个未来。
生命的瞬间是如此的温馨惬意，总是在骨子里流动着一股感激的温热，是如此般的令人动容，只是真的放下心坎的瞬间，明亮的双眸是如此的澄澈清明。感谢生命常在，感动瞬间。
徒留一丝遗憾也未尝不好，只是还是有一丝继续行走的希望，只是最初的理由还是那个稚嫩的自我臆想，只是在边走边想的未来还是最终必经的过程，只是那个已然不是所坚持的最终目的地，那个曾经羞涩纯然的曾经已然是一去不复返，当然伴随着自己走过那么多的 风雨，还是依然安心的躺在自己的心房，就算每一步艰难的行走的路途是如此的疼痛不堪，但是回首的每一分却是那般的割舍不开，可最终我还是那般苟延残喘的在生命的轨迹上徘徊，不是停滞不前却是不甘的向前踏出了那么看似不可能的一部分，就是如此般的不可思议，已然超出我所想象的旺盛的生命力，显然失去一部分，哪怕是心脏中最重要的一部分，即使是直插心脏的那个瞬间，显然生命还是生机勃勃，虽然当初是如此的撕心裂肺，诚然当初已差点认输，就以为自己快要停止呼吸的那个瞬间，也仅仅是一瞬间的而已，显然我现在还活的满心坦荡荡，甚至还感谢那段最最不愿意提起的过往，但愿一切依旧充满阳光的味道，感谢生命赐予我的每一个艳阳天。
到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做远去。
惨淡的经营，不想去面对所有不想面对的过去，现在，未来，与其活生生的这麽还不如一开始就不存在，真是物质的第一性，真是无所遁形的笑话。
人生总有一个阶段让你足够的疯狂，足够到丧心病狂，却又不得不留下残缺的回忆，总是巴不得一下子跳跃生命的几百天，就是如此般恨恨的心态，总是巴望着这种小小的坚持，一刻也不曾放弃。
最为别人所诟病的往往就是自己最在乎的，最缺少的，最向往的。所以真是无所畏惧的好好活着还是生命一马平川的平庸下去呢？
我所畏惧的往往就是自己最不敢正视的，真的所剩无几了，真的无法再挥霍下去了，只是不曾改变过，挣扎着无望，挣扎着死亡，只是缓缓放慢了脚步，只是钟声依旧，号角不会突然中断吧，真的很是渴望生命中突出其来的嫉妒美好的破坏力。
放弃现有的安逸的一切吧，只是勇敢的面对自己的不可一世的自卑吧，就算自己死于非命，也只是在无劳的奔波着把自己一步步送进死亡的墓穴，只是艰难点还是轻松点由自己来抉择而已，无非是不断的心理的诟病而已。
我最最害怕的是我还没有完成我一直以来最没有做过的事，那是经历了那么多的艰难那么多的阻碍，那么多点 坚持之后所败下阵来的凄苦的无望，真是不可或缺的调味剂，一下就狠狠的直插心脏。
某一天，我们会遇见了一个人，一个会觉得无法去追求的人，但又是让我们心跳加速的人，但那也只是无法预知的一个不求结果的结果，仅此而已。
完整的路总需要一个个崎岖的脚步蹒跚而行，只是需要的时间时间更多而已罢了，真的走到永远是谁也不敢承诺的，只要互相扶持的一个更长或者更短的阶段而已，只是这条路再也走不完了而已，仅仅只是一个不切实际的话语罢了，如是说经过才是最最不断更新的过程罢了。
就因为我没有这么伟大，我就不配爱人，我就不值得被爱吗？——《love》
世界上谁也拯救不了谁，能拯救自己的人唯有自己，仅此而已。不需要过多的奢求，人人都喜欢完美的成品，没有那么多人爱心泛滥的去接纳一个半成品。
真正让我迷惘的不是其他什么而是一个我始终都不肯承认的自己。
我厌弃的除了那个所谓的另一面的自己，那个我生命中真正最大的敌人是如此的强大，是如此倔强的不肯轻言放弃我所摒弃的一切不愿有半点瓜葛的习惯，真是如此 的本性难堪！
潘多拉的盒子总觉得不是真正的所谓的无妄之灾，最最令人措手不及的是明明已经预知了，却依然无法克制住自己，眼睁睁的看着自己一步步迈入绝望的深渊。一步步亲手把自己推入万劫不复的境地。
苍白了岁月，留下的是自己的背影，总是流蹿在爱与恨的夹缝中，艰险的度日。
我是有多麽不能坚持，真是毫无技巧的大实话，怎么就会活生生败给自己呢？