我所能放下的是心态还是感官，总是急躁冒进的人生有用吗，还是只是在苟且偷生，要是不可以为什么还存活。
最终在等待什么总是坚持不下来的，还有什么理由去放弃，总是不舒服，那么难受的在哪里，找不到就不要再说了，真是无所畏惧的盲目到了生命的尽头，那么快的燃烧还有何乐趣可言。
姐姐真是一个很好的人，虽然率真了点，口直了一点，但是她的本性是和千千万万的姐姐一样的心态，确切的更像是一个淳朴人的本性。我以后的一切一定要姐姐分享一半，父母生养和后天的培养都是等同的，所以一样的铭记于心。以后我遇到对的人，以后的我会感激现在的姐姐一辈子的，不然未来的我一定会落魄不堪。
珍惜现在生活的一切，等到考完试，就安静下来把人生最最难堪的问题解决掉，再然后就去边工作边复习考试，绝对不能再放弃了，生活的就这麽一些短暂，不要再浪费下去了。
一直不敢让自己闲下来，一直在厨房里忙着做东西，虽然一瞬间知道自己这样做不对，可是又停不下来，突然才感觉到自己像一个机器人一样，就在恶魔的指引下开始了不归路。真想有一个锤子把自己的脑神经都给割掉，要不然又会祸害多少无辜的人，真是不敢想象。
突然在 质疑了那么多的事情之后，就想亲手做一些实验去推翻一些脑子里固有的东西，或者也可以称之为验证那些先辈们留下的经验。但是往往很多时候都是一种可笑的回答，没有人去嘲笑我，有的真是一次次失败的结果，无论我曾是多麽骄傲又或者是多麽 的冲动无知，最终留给我的只是那一堆堆可笑的结果。损失惨重吗？不是，或许只是让我认识的更清楚了一些，也更加彻底了而已。
不管我曾是那么的恳切的希望我的种种猜想臆测是正确的，但是只有真正亲手做过了一件事，才能拥有那般坚不可摧的发言权，真是无法复制的经验，那是切身动骨之后留下的，当然不尽然每件事都会让人噬心挫骨，但在记忆里总是要事事必躬亲一番才行，不然半个烙印也留不下吧。
我曾把生命的光环放在我的每一个最最重要的人生阶段，但是我又不清楚它到底在哪里？我就算上天入地也会没办法一时半会的逮到他，我恨得牙痒痒，可是有用吗？当然我也是浑心的不自在，可是我能该变什么，我能把事实变成幻想吗？可是从时间的角度来讲。对的时间对的事遇上对的人叫做幸福，但是只要三缺一就是悲剧，所以可想而知，一个幸福对应这8个悲剧，而1+8=9,所以很显然幸福+悲剧=人生，总结起来即：1/9幸福+8/9悲剧=人生。
常年的饱受折磨也可以在急剧锐减的几天甚至是几十天刻下相同的烙印，只是那种叠加的痛苦和煎熬要比零散的失落和疼痛要多得多。
不敢横加指责的时候，总有不敢自由言论的理由，只是把话语咽下去更容易些而已。
如此强大的理想仅仅是在某一个不能放弃的 时候被一个正所谓“客观的不可抗力”所绑架了而已，真是在主观上契合了某种默契而已，其实最最腹黑的某后黑手就是我们自己的意念本身而已，只是我们在更多的时候夸大了这种主观的感觉而已。
我曾在你的世界里做一只奔跑的犀牛，却一不小心撞到了额头。
真正懂得思考的人，是会在不断内省的过程中不断的提升自己，每个人都是一个未成开垦的哲学家，只是不断阻隔的是自己还是那层屏障。
朴素的情感才会让生活充满了斑斓的色彩，只不过在某些事物上只是在涂鸦而已。
总是加以比较才能够得出最最正确的答案吗，那么没有答案的问题还要去纠结什么呢，每个瞬间都有崩溃的事情在不断的发生，可是躲起来有用吗，不去克制有用吗？
最最令人心疼的还是那个最最真实的孩子的不加掩饰的流露，流淌成一串串动人的音符谱成的歌谣，即使有的时候掺杂着无理取闹。
我所留下的是什么，不曾期待任何美好的事物，总是觉得自己配不起，总是一个人不停的跌跌撞撞，害怕某一天自己真的遇到了自己的幸福却无福消受，更害怕自己承担不起，自己不配，自己不够好，不够勇敢，不够坚持，真是最最寂寞的讽刺。
把时间延长才是最好的复习方式，唯有慢慢咀嚼那种慢慢被吞噬的漫不经心才可能登上成功的灯塔。
原来我这边还是晴天，只是意识的有点晚，只要经过了一直干涸的状态，就会对生活中一点小小的惊喜充满了感激。
糟糕的理由总是有一个漂亮的幕后黑手，总是被击败的体无完肤。
其实女大十八变，和岁月的打磨是必然的关系，只是时间长短的关系而已，当然减肥之类的也就是在原来五官弟子的 基础上的一种表皮的加工而已。这和动用手术做这些工作在本质上没有什么差别，当然前提的是不动用你的骨头而已，不然果真是人造的了，这样和挂羊头卖狗肉基本上可以划等号了吧。
傻子一般的人生，总是不用在乎那么多该多好，可是人活在世，总得靠别人的眼光而活，无论多麽不甘心多么不顺，现在还是先解决眼前的学业最重要，一考完在继续一月大业吧。
就算暂时的隐忍换来现在的唾弃，还是在别无选择的情况下进行这一场力量悬殊的生死搏斗，只不过血液流动 的更为血腥，更为暗潮涌动，更像一场静默流深的厮杀。
一个人要彻底脱胎换骨到底需要多久，一个月够不够，那么之前的准备该如何算，时间是用狭义相对论来算还是只是数着一点一秒来衡量，如果有一天醒来的时候，海天不再相接，那么结果达到了吗？
能坚持一些就不再放弃，已经都失去那么多了，还有什么可怕的呢，真是无缘无故的想了那么久，真心想把自己折磨死，可是还没有真正去追求过自己喜欢的一切，我都还没有去争取，可是我真的不甘心，我不愿意放手，可是现在的我真的一无是处，还能够做些什么，不屑一顾的感受原来是如此的坦诚，如此的赤裸裸。
完整的人生重要过完整的躯体，心情再忧郁如果可以可以交换来等价的人生，那是否是个完整的人，有何必然的关系，只不过暂时的不完整是完整的人生的必经之路吧了，残缺得点缀就是为了不断弥补那镂空的人生而已。
我只是想要看到自己的改变，仅仅是取悦自己而已，只是想自己可以做自己喜欢的事，就是那种简简单单的小幸福而已，不管他人如何看待，至少我自己可以喜欢自己就好，可是现在我连自己都厌恶自己，那么我不改变，难道就应该自己唾弃自己一辈子，难道自己就应该被做垫脚石吗？其实自己才是真正的主人，能够该变自己的也只有自己而已，无论我是否幸福但至少让我轻松就好。不想再去想象遥远的未来，只要自己可以专心做好当下的事一切，未来的我就还有希望，不能再欺骗自己了，不要再慌乱了，只要克制当下的痛苦，就会浴火重生。
颓然一下子不敢走到窗户底下，不敢看外面的世界，看着泪水就滑落了，低落的情绪一蹶不振，就像缓缓径流的溪水一样，不知深浅般游走在峭壁与平原之间，是如此的忐忑与不甘。
多想一下子逃到十年后什么都不管不顾，可以好好潇洒一下下。
有时候，仅凭意志真的不是可以无坚不摧的，只是更多的时候包含的是一些无奈何奢望罢了。
突然一下子觉得真个世界都黑暗了，然后温湿的水珠滴到了桌子上了。如此苍白的一个早晨，窗外的阳光居然是这麽的刺眼。
一巴掌一个完美的手印，鲜红的五个手指马上可以滴出血来，只是比嘴巴上的口红更妖艳而已。
能扔下的只有自己，没有别人能够放弃你，只是你要自己不断的捡起自己才可以。
原来走过之后才知道所有别人告诉你的经验都不过不是你的专属而已，而那些经历过的点点滴滴才是自己最最唯一的。
时间的滴答声并不是所有人都可以随意臆想在自己的世界上有停留，只不过是自我的麻痹与从容的较量而已。
只渴望结果的人生有时候也只是不敢一个人走向未来的旅途。
我该以何面目去面对你，面对这个世界，还是就这样一蹶不振的样子去继续沉沦下去了，我不知该拯救你亦或者自己，还是不改有太多的想法才是正确的吗？不知道未来会在哪里戛然而止，但是就这样，在不断的行走中迷失自己还是在迷失自己中独自行走下去，又该如何做出正确的选择？
坦白的自由的意义在于，无法抵抗着岁月的煎熬，还是一个人的兵荒马乱，没有疯子的世界是何等的庆幸，真是真的无法忽视感官的一切，还是不要在随意停留才好。
嗯嗯~你最近怎么样？ 我最近可能比较麻烦，事情不可能往我所规划的方向发展了，我想这既是一种不该妥协而又必修暂时接受的无奈的结果吧。
总是在看见第一缕阳光的时候才知道居然又败给时间了，再一次输给了岁月，敢于面对自己的 幼稚，敢于直面自己欲罢不能的纯简的自由主义竟是如此的不堪一击。那般寒光凛冽的除了刀片还有现实，更是冷冰冰的心灵而已。
谢谢~怎样的付出就有怎样的坦荡吧，但愿一切都有所值。
有时候，就算你有钥匙，这些门还是打不开，就算门开了，你要找的人可能也不在了。
我一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我——忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他。
愿来生，只是陌上的看花人，无需入尘缘仅行于陌上，看一川风花，无爱无伤。
心情不好的时候，只想一个人安安安静的待着，不求安慰，只求有人能懂。
只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。
无论我曾经是多麽的无知，多麽 的可笑，只祈求明天醒来的时候我可以重新来过，只要不在停留一切就还有希望，只要不曾放弃就还可以蹒跚而行。
我发现自己快要疯了，一直不停的折磨着自己的灵魂和身体，理智一直要活生生的杀死躯体，是如此的渴望，如此的痴迷以至于不顾一切的疯狂。
还是活着的艰辛了点而已，总要经历过一些才好吧，绝处逢生的喜悦也许才会凸显的更加尤为明亮吧~
今早在阳台照镜子剪头发时，猛然一抬头居然发现窗外有一只麻雀，正好和我在一个水平线。
飘逸看着很美，实则很痛，痛到骨子里才有随风飘扬的执念。
当所有的曾经的灿烂都化作乌有，也许才能真正看清自己的存在吧。
你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑--to my life
我曾以为自己一直在为他人着想，当然别人一直在忍让尊重我，所以总有些事在表面和真相的层面上争论不休而已。
没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要。
爱情，多是经得起风雨，经不住平淡。别把海誓山盟看得太重，它只是爱的外衣；别把激情洋溢看得太真，它只是爱的序曲；别把共渡难关看得太切，它只是爱的片断。爱原是一酝初酿的谷酒，唯有守住平淡流年，它才久而弥香。
要想走进一个女人的心里，光有喜欢和爱是不够的，你必须要懂她要懂她逞强里的柔弱，给她精神上的支撑；要懂她快乐里的忧伤，给她心灵上的呵护；要懂她的蛮横不讲理，准确回应她眼中的期盼；要懂她心路走向何方，和她风雨中一起走，她的要求其实也不多，她只是想找一个完全懂他的爱人
如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。没有早一步也没有晚一步，那是太难得的缘份。
世界上有这样一些幸福的人，他们把自己的痛苦化作他人的幸福，他们挥泪埋葬了自己在尘世间的希望，它却变成了种子，长出鲜花和香膏，为孤苦伶仃的苦命人医治创伤.
我越来越明白自己所需要的是什么，就越来越盲目的执着于这些外在的东西，总是要执着于一种鱼死网破的决心，总是在无尽的自我折磨中不断的耗尽自己毕生的心力，也许只有不断的伪装与不断的抗衡才能将岁月毁于一旦。
明明知道留下的人是什么样的心情，还这样做，真是残忍。
也许很多年以后，我不会再后悔，我会微笑着称赞现在的勇气，可以不依不饶，可以狠下心，只是人心不狠，地位不稳，更何况我根本是不名一文而已。
未来是一个毫不吱声的跳板，上来抑或下去，只有自己才懂。路要走，心要动。思想也苦于流动。
人生是一个固定的居所还是一个流动的旅程，如果是固定的居所，那么是不是只能关起门来浇花扫地，祈求永恒。
如果是奔腾不息的流动，是不是就必须在每个阳光明媚的日子里，不断的承受新一轮的苦难。
当我明白我的人生还有改变的可能时，我是何等的欢欣，何等的信誓旦旦，但是同样的机会却只有那么一次，我能把握的住妈？当往事从来，万花凋零的时候，我能够不在后悔吗？
坚持的本身并没有那般的艰难，只不过忍受不了痛苦，何以见到阳光。
当执着的浪费等于挥霍时，只能说明一开始就错了而已。