看到大家的质疑了，本来打好一大段一一解释的，但又删掉了。因为有些事后头都会写到的，所以暂不想打乱节奏。
至于一些关于前面的质疑我回下：
1.关于怎么学会学才艺的。
小学中学都有舞蹈队以及合唱团，是学校组建的专门替学校参加演出或者比赛的表演队。成员从学生中选拔，有老师负责教负责排练，这些都是不要花钱的。我小学一年级就进的舞蹈队，所以还是比较有登台经验的。
对于这个，我想说，登台经验确实对我的人生很有帮助。所以，家长适当让孩子学些才艺真的挺好，不是希望他能学多好，而是登台经验真的在人生中用处很大，能让孩子不怯场，敢于在人前展现自己。
2.关于89年怎么就毕业还工作了。
我入学早，幼儿园和小学都跳过级（一直学习都很好，所以大学课业差成那样才让我落差非常非常大。）
我记得我高一的时候，有刚高考完的学姐来给我们传授经验，那个学姐还跟我一样大，也是一路跳级跳上去的。
相信，比我小已经大学毕业工作的人也有很多吧。大家不要只看普遍情况啊，有时候个例还是挺多的。
3.关于世博会。
感谢这位细心的姑娘指出BUG，不然我还没发现。
赶紧打电话问A学长，确认了是我的记忆偏差，当时是因为他姐姐从国外回上海，A学长邀请我一起去上海找他姐姐玩，还告诉我可以去看一个什么世界民俗文化交流博览会。因为我当时实在是没见过什么世面，只觉得好像是挺牛逼的一个什么会，又是在上海举办的，所以记忆偏差了。
同时也顺便问了下A学长，当时怎么会带L一起去，他说L的姐姐是他姐姐在国外的大学同学。
4.关于那天断网。
猫烧坏了，所以网络连不上了。真不是什么宿舍断网。而且我大学的时候宿舍从不断网的，只断电。
好了，还有一些结婚买房的质疑都是后面会写到的事，虽然我知道在天涯发帖受到质疑是太过正常的事，不过还是觉得大家真的太发散思维了，不要往那么不合理的地方去想啊，很多事明明都是很合理的，看到后面你们就知道了啊。（好吧，都是因为我更太慢，我知道TAT）
因为有了闺蜜A的帮助，功课补起来不再那么吃力了。
我也把头发扎起来，，大大方方地去自习，大大方方地和别人交谈。
我看到别人和我说话，其实也都是表现得很自然的，偶尔有几个对我脸上的痘露出疑惑的表情，但也仅仅就是疑惑而已，怀有恶意的人嘲笑我的人真的没有像想象中的那么多。以前的我，还真是杞人忧天了。
我们学校的传统是，正常考试老师不会压你分，一般会尽可能给分，但是补考或是重修考试是一定会压分的，差不多压在60到70的范围内。我也不太清楚这是什么原因。
学校成绩是算绩点的，要达到一定的绩点才会有学位证，而绩点的高低则是考试成绩的多少决定的。
当时，我很希望自己能拿到学位证，因为，如果仅仅只有毕业证，那对我找工作和报考公务员，真的有很大的限制。(后面证明我这个想法还是非常正确的。）
我想，老天之所以给我那么多挫折，真的是为了让我成长。
毕竟，人的性格不可能在一瞬间改变，不可能因为一两件事就能改变，它必须要经过潜移默化的过程，而挫折，则是这个过程最好的催化物。
如果是以前的我，刚进大学的那个我，还没有经历这么多事的我，是个自尊心极强，同时又清高敏感，害怕他人异样眼神的女生。
可是现在的我，知道了什么叫做置之死地而后生。
过分的自尊心以及可笑的清高还有过度的敏感，它们都是没有必要的。
要它们还是要我的毕业证和学位证？我当然选后者。
所以，我放下面子，一个一个的去找我所挂科目的任课老师，恳求他们到时候不要刻意压我的分，希望他们可以打我考的真实分数，我会努力考好，因为我很希望能达到绩点，拿到学位证。
许多老师看到我的时候，都是露出厌恶的表情，都是跟我说，早知如此何必当初，现在才来急证书的事，当初干嘛去了？但凡当初努力点，现在也不用这样求人了。
我想，如果我还是以前那个敏感玻璃心的我，可能会瞬间被老师的冷言讽刺给打击得直接掉眼泪，然后不敢再说什么，又一个人默默地，颓废地窝着去了吧。
可是，那时的我，已经学会了理解。
我想很多人之所以玻璃心，就是因为无法理解他人对自己的反应，觉得”你怎么能这样说我？“”你怎么能这样对我？“
就是因为无法理解，所以才会觉得很震惊，才会觉得别人的反应大大伤了自己的玻璃心，才会觉得无比的难过自伤。
可是，如果你学会理解，你就会感觉很好多。
我理解老师为什么那样说我，因为在老师眼中，我以前经常性的旷课，作业不交，考试的时候考卷要么是空白的，要么乱写一气，在同学中口碑也不好，听说还跟男同学住在校外，实在是一个糟糕透顶又不自爱的女生。
我很能理解老师对我的反应，甚至他们的讽刺我都觉得说得都没有错，我早干嘛去了？现在才来着急这些事？
因为多了一份理解，所以反而就不会太过难过悲伤，也知道了，自己曾经犯的错，就该自己勇敢扛起。
所以，我一次一次的去找老师，真诚的表达自己的悔意，真诚的与老师沟通，争取老师的理解和同情。（这时候的我，已经不会觉得他人的同情是多么让人受不了的事了。）
虽有仍有少数老师不待见我，但大部分老师还是被我打动了，有一个老师说：“唉，孩子都要毕业了，没有学位证确实是一个很大的问题，我不会去刻意为难你的。”还有一个老师说：“我不会去刻意压你分的，你考多少我就给你打多少。”
我很感激这些老师的宽容和善意。
所以从那时候开始，我更加发奋的写习题，补功课。
有时候中午都不回家，在图书馆吃个面包趴着睡一会儿继续看。
虽然依然像刚进大学时候那样没有什么生活费，但因为注意力都集中在别处，没有钱的感觉反而也没有那么难熬了。（因为B家里买了电磁炉，所以我很多时候都可以自己煮面条，烫个青菜煮个蛋，又便宜又不不会太没营养。而房租水电网费那时候也都是B在交，我不用操心）
我想我当初进大学的时候，觉得生活费少很不能忍受，是因为我有太多别的欲望，也确实有一点点虚荣。
因为有别的欲望，所以我想买好吃的，想买衣服，想享受花钱不会捉襟见肘的感觉。
因为虚荣，我才会害怕同学知道我贫穷，才会想撑面子，才会想和别人是一样的。
而其实，当闺蜜A知道我生活费那么少的时候，她的第一反应并不是觉得“你好穷啊，好可怜啊，你妈对你那么抠啊？”，而是告诉我：“没事，你钱不够找我借啊，以后你工作了再一起还我就好了。”
所以我觉得，人有时候就是喜欢脑补过多，把别人都想得太坏，其实这世上，善良的人很多，不会因为客观条件看轻你鄙视你的人也很多。比如我如果看轻一个人，那绝对是因为他人品很差，而绝对不会是因为他家境凄惨或者身体残疾。反而后者，如果有一个好心态以及积极向上的乐观态度，会让我很尊敬很尊敬。
当时我的刻苦努力，也让闺蜜A很佩服。
她说，如果你现在不是补考，而是用这个劲头去考研，那肯定考得上的。
我听到这句话在心里苦笑，是啊，如果当初我没挂科，现在就不用补考，如果当初我从一开始就有这个劲头，那我早拿奖学金了，估计考研也不是太大问题。
可是，就是我把路走歪了，想跑去岔路看风景，结果风景没看到，现在还落别人那么多步，别人可以悠悠闲闲地走着，我却得大跑着追上去，追得气喘吁吁。
所以，人在任何时候，都该把握好自己的方向，也不要轻易停步，一旦贪恋虚无缥缈的东西而走错路，一旦因为觉得累而停步，后期就要追得很辛苦。这种辛苦绝对是你一开始所害怕的那种辛苦的双倍而不止，得不偿失。
后来，在我的努力下，我把挂的科目都补考过了，成绩也基本达到了80分以上，算了算绩点，可以拿到毕业证，也可以拿到学位证，我松了一口气。
我不知道别的大学是什么样的，我们大学大四下是完全没课的，应届毕业生这时候都忙着找工作，有幸运的基本上就已经开始工作了。
我也海投着简历，可是，基本上石沉大海……
因为是金融相关的专业，我投了许多银行，但是，因为没有拿过奖学金，投过去都是没有回应的。
也受到几家公司的面试通知，但是我不知道是因为我的简历不好看（没有奖学金，没有优秀班干部，没有什么学生会工作经验，没有实习经验，没有好看的证书，还莫名留了一级），还是因为我的形象不好看（脸上都是痘），面试完都没有什么消息了。
当时，因为是找家乡城市的工作，所以暂时回家住着。
母亲对我非常的愤怒，滔滔不绝的数落和破口大骂是家常便饭。
她说，一定是因为我当初转专业留级所以才没有公司要我，一定是，当初就不该同意让我转专业。
她还说，没有一家公司要你，可见你有多差，多糟糕！
我前文提过的那个邻居，那阵子非常喜欢扒着我家的窗子和我妈聊天，聊天话题如下：
你女儿找到工作了没？啊？怎么还没找到啊？我女儿都找到了呢，她那个公司很不错，待遇很好，以后还有出国机会呢？现在工作都很好找啊，怎么会找不到？人家那谁、那谁都找到了啊，都去工作了啊！还有那谁考上老师了啊！隔壁家那谁，听说公务员进面试了呢。你女儿怎么还没找到工作啊？是不是在大学书没念好啊？对了，你女儿的脸是怎么回事？我那天看到吓一跳啊，你要赶快给她弄弄，吃点降火的，不然以后会毁容啊！
我妈妈就这样，被那个邻居刺激得越发的歇斯底里，越发的愤怒。
并且，把这种愤怒全部发泄在我的身上。
家里是不得安宁的，出门遇到亲戚朋友，是总是要被询问的，一是问工作找得怎样，二是问脸怎么了。
我不喜欢呆在家，也很不想出门，不想一遍一遍的重复解释，有时候抓狂起来，甚至想对对方爆粗口，说“关你们屁事啊！”
可是，终究还是礼貌的解释说工作不是很好找，在慢慢找。
这个情况又导致了我开始焦虑，抑郁的情况一度再次出现。
心里面特别特别希望自己能赶快找到工作，最好还是包食宿的那种，这样就可以不用住在家里。
那时候我偶尔还会去看S更新的近况，她和B果然在一起了，她一毕业就留在了她实习的那家公司工作，那是一家还不错的大公司，老板也给了她很不错的岗位，越来越光鲜亮丽的样子。
周围的朋友情况也比我好得多，找工作或者考事业单位考公务员都很顺利。
就我一个人，简历投出去都没有回音，什么工作都找不到。
那个时候我又开始怀疑自己，自卑的情绪一点一点的涌上来，离开大学真的开始面对现实的时候，才发现现实残酷。
那种残酷让我觉得以前的自己有多么可笑，学生会的光环？好看的新衣服？浪漫的校园恋情？虚荣的面子？我竟然把自己耽误在里面那么久，并且因为这些可笑的东西纠结伤神自暴自弃那么久？
这些东西是有多么不切实际的无聊啊，我居然把我美好的大学时光都浪费在它们身上？
那一刻，我才第一次如醍醐灌顶般的醒悟了。
@要饭的皮卡丘 753楼
楼主，我跟你微相似啊，大一大二的时间都浪费在学生会了，好在大二下学期认识到问题的严重性把学生会退了，现在努力学习中，昨天被老师骂哭了，觉得自己糟糕透了，但是一宿的时间就想通了，看了你的贴更加确定要振作，楼主，求抱，给我点安慰吧。。。。
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抱抱，学习很重要，老师骂你是真心为你好，好好加油，等熬过去回头看，一切就都是风景。
好在那时候因为有闺蜜A在身边，一直鼓励我安慰我，告诉我别着急，简历慢慢投，工作慢慢找，事业单位和公务员有考试通知她也会随手把报名链接发给我，叫我一定不要放弃，即使觉得考不上也要蛮去考考。我如果没地方住就去找她，没钱用就跟她说。
（这时候，朋友的重要性就这么淋漓尽致的表现出来了。我想，但凡我早一些拥有这样的友谊，我还会害怕那么多事么？还会害怕和B分手么？有友谊做后盾的感觉真的很好，很好。它让我更加敢于面对挫折。虽然这个道理我懂得比较晚。不过，幸好还不迟。）
那一阵子，学校通知我们回去照毕业照，我赶紧找借口离开家里。
照毕业照的时候，看到其他同学其乐融融的摆出各种姿势，依依不舍拍了无数张照片留念，很熟稔的互相吐槽，相约晚上不醉不归……
孤单站在一旁的我，才知道自己错过了多少美好。
后来，又经历无数次海投失败的我，终于收到了一家公司的邀请。
小破公司，不正规，没什么人，待遇很差，不过有包食宿，我实在不想再在家里等待，承受母亲的斥责，亲戚朋友一遍又一遍的询问，所以我去了。
也许是因为公司差，都招不到什么人，所以基本上来投简历的寥寥几个人都收了，有本科的，也有大专中专的，素质参差不齐。
这个公司美其名曰传媒广告公司，实际上就是一个不正规的三流演出公司，有什么节日或者哪个商家开业，就弄些演员过去演几个节目撑撑场面。
公司老板是没有素质的没有念过书的那种土豪，也很抠门，我当时进去待遇是1000底薪包食宿。
公司里大部分都是女性员工，大致分两种类型，一种是很朴实很默默无闻的那种，另一种则是心思全花在打扮上美瞳黑丝小短裙的那种。
后者在公司里基本上就是聊天淘宝和老板撒娇，老板也喜欢这样的女孩子，没事就带她们出去应酬喝酒。
前者则只能包揽了所有苦活累活，大热天下雨天在外面跑商家，或者在公司加班到很晚。
很不幸我当然是前者。
公司里那些美娇娘们自然是很看不起我们这些土妞的，也跟我们没有共同话题。
反之，当时我看着她们一直在攀比包包攀比男友攀比追求者攀比谁更漂亮，也觉得很可笑。
因为已经顿悟过了，所以对这种虚无缥缈的物质攀比一点都没有感觉了。
老板昏庸好色，公司人事混乱，业务一团糟，有人不干事，有事没人干。真正干事的人得不到青睐，会撒娇会卖萌的反而深得欢心。