作者：寒月夜无声 回复日期：2007-9-5 19:04:52
严重谴责土豆的行为
不些点，上来打个招呼是可以的吧
留个大坑
轻轻鄙视一下
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汗,我来打个招呼...
实在是这两天太忙了...
因为alex的一个亲戚的小孩今年考上我们学校的研究生
这几天我带他报名和办卡这个那个的
...然后我自己也开始干活了,要见老板,所以准备材料什么的
sorry
谢谢你们还没有忘记我
我还以为这个帖子要沉了呢
感动中
to楼上的谁...
我今天也去campus吃饭了 哈哈^^^
作者：killkurt 回复日期：2007-9-6 0:38:31
既然开了贴,能不能勤快点啊.都多少天,还不来更新.以为你纯真善良呢,心理有没有装着点这个贴啊.看你们这样的直播就是烦!
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真的很对不起。。。
我不是不想写，是实在太忙了
我们的课业也很忙。。。老板也很负责，然后有论文的压力，毕业的压力
很对不起
我也不想的
本来要写在blog里的，可是我怎么都登陆不上去><
首先是我自己假期也结束了，然后是老板今年带了两个新生硕士，不巧的是他正好上周出国了。所以打电话说让我照看一下，他们有什么问题直接找我。
然后我觉得现在的小孩都挺聪明，一开学，选课之类论文程序之类，他们都跑来问我。其实我看了他们的研究生手册，里面都有写的。然后按照规定，选课从2号到10号，这一周里他们都犹豫不定，选这个删那个的，我都说了其实课程都可以退，先选上再试听，觉得自己应付不来到时候校园网上一退就OK。可是他们还是不停地问。。。。我郁闷死了。
然后就是，两个人都是新从南方来，大概是水土不服，这几天北京也比较干燥。所以都病了。感冒到发烧，其中一个有一天烧到将近39度。他给大班班主任打电话，班主任就转给我，因为既然学生都分给各个老板了，理应归各自老板管。
然后我带他去医院。
我自己也开始干活了，整理了一下之前的资料，这周常常想到将来的事情，毕业的事情，心里很烦。
上次有人问我读博的事情。我自己的感觉是，不是这块料的话就不要读博。如果实在找不到事情做非要读博，那就换个地方。不要象我这样，一个萝卜栽这坑里，十年都没有挪窝。太痛苦了。
读书真的很烦。很想彻底转换一个环境。越读下去，在同一个地方呆越久，就对未来越沮丧，越迷茫。觉得前途灰暗。既然前面十年一切都没有变化，那么后面十年，二十年，还能指望有什么变化？
读本科的时候不明白怎么老有博士跳楼跳湖的。那时候总是想，哎呀呀，前面这么多年都熬过来了，咬牙坚持几年不就彻底解脱了吗？为什么意志这么薄弱啊。
现在自己也读了，就体会到恰恰最后这几年真是太难熬了。就象跑1500的最后400米，虽然知道终点在前，但是就是有那种很绝望的想要放弃的想法。
有的时候我就特别特别难过，真他妈不想读了，退学算了。那种心情，也许也只有我这样的土博才可以体会到吧。很沮丧，很绝望。胸口发闷。
老是听到人家说：小Tim，你好厉害亚，读博士亚。
一听这话就更沮丧。其实读博和做学问的关系，就像哲学教授和哲学家的关系。
读博和教哲学一样，是一种职业，一种动作；做学问呢，就是一种能力，还需要一些运气，一些悟性。
许多人通读哲学史，但是于哲学本身并无多少建树，这种人缺乏慧根，脑袋里满满历代死人的名字，可是却不能跟你讲多少他自己的想法。
读博就是这样。只要你不是智障，你老实读本科，读硕士，不要掉花枪掉太厉害，只要你肯，博士都能读一个。当然区别也有的，区别是读一个烂校博士还是一个牛校博士。但是本质上都是一群loser，除了哪些真对学问有兴趣的人。
看Alex和我，就是典型对比。。。
我若是象他那么能耐，我才不要读这个鬼书。。。当年我高中时候，班上倒数的那几位，除了一个创业的，其它几个我还记得的，现在全都在读博士。都是死考上去的。本科考了烂地方，考研往稍好的地方考，然后博士往更好的地方考。三级跳。读博士对他们而言，不过就是社会等级攀登的方式罢了。读博士对我来说，就是偷懒和贪图安逸的办法。虽然其实也完全不安逸。。。
读博的心理压力跟工作了不一样，但是还是压力。还是痛苦。象阿力，他的压力大，可是至少是一松一驰，有时候还能很有成就感地哈皮一下。但是我就一直是这么着。半死不活地~~~~数着指头等毕业。
阿力是嫌时间不够用，我是觉得时间过得太慢。
所以奉劝大家，能不读博就不要读。好痛苦的。。。
我好崩溃！！！！
明天要出去疯狂购物一下下，发泄一下心情。。。我要吃刨冰
谢谢大家的祝福^____^
我好得差不多了，就是很忙……
新中关里就有吗？？？？
那太好了……
我一定去试试
谢谢
32，（a）
Porqué te vas?
——Porque Te Vas，Jeanette
为什么你离开？
他明明知道我不懂法语。然而他什么都不说。在我们分别的三年里，他有时候用法文唱那首Parlez-moi d' amour或者Porque Te Vas或者其他，用录音笔存音频文件给我。
而我甚至一个字都不明白。
凭着直觉，我想那些歌词是有特别意义的。他不会无缘无故做什么。然而我们中间隔着如此遥远的障碍，高山和大海，还有一门我完全不懂的语言，我又如何能明白？
在那个时候，我甚至连那些歌的题目都不知道。
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如果，这个世界上有一个人，会在他寂寞的时刻独独为你唱一支歌；就像两人都感觉孤独的时候，恰巧在夜空下一起看一次灿烂银河，这样的人，我想是很难忘记的。
即使在后来，那些最灰心失望的时刻，薄弱的意志再也无法承受那些思念的折磨和重压，往往在退缩的时候，我会一个人坐在图书馆的悬廊上听那些我丝毫也不明白的歌。我们的关联曾经如此脆弱，甚至连一张合影都未曾有过。
我想我是一个疑虑很多的人。那个时候，我曾经想，如果有一天他要终止我们的关系，他只需要突然消失就可以了。因为我甚至都没有关于他的任何影像记录。或许过了很多年，我会怀疑当初他和我不过是一场庄周晓梦，轻如尘土薄如晨雾，可以瞬间消失得无影无踪我完全无法把握住。
也许现在看来是多虑了。但是那个时候我怎么可能知道呢？那个时候不过是我的初次恋爱。况且，我根本就不了解他。
单亲家庭出身的人往往很难轻易相信一个人。即使信任开始了，也不表示这种信任可以一直持久下去而从无反复。Alex对我而言是特别的，但是在当时，他也并不是一个例外。
对那个年纪的我而言，一份真心的感情会像一罐鸦片，没有吸食之前体会不到它的好；尝过后就无法控制地欲罢不能。
大学四年级的那一年，大部分事情已经确定下来。没有太多悬念地，我换了方向，进了研究所。
我有了大段大段的闲暇。在这种情况下，思念会变得格外痛苦。
我知道，有些人总是认为我很平静，好像对许多的幸与不幸从来不表示自己的快乐和忧伤。根本不是这样。只不过，我想人和人表达的方式是非常不一样的。
有些人，他们伤心或者快乐的时候会希望和人分享，源源不断地用各种方式表达。就好像paul一样。他每一次的恋爱和失恋都伴随着许多的蜚短流长。
可是有一些人，他们的表达是选择性的。在真正触动要害的那些事件发生的时候，他们宁可一个人找僻静地方，独自经历内心的挣扎和煎熬。从本质上说，人和人是很难真正做到相互理解的。特别是我们这一代人，擅长的是表达，而不是倾听。到最终，讲述的那个人会自己觉得更加落寞，因为他发现对方最终关心的根本不是自己所说的，而是一直在寻求一个break，好在其中发表自己的意见。而且这些意见往往还只是关于自己的。
在那样的时候，也许我唯一愿意面对的只有ada和alex。但是那个时候ada对alex有巨大的偏见，我如果讲这些，她会不分青红皂白把所有过错归入alex。并且，既然她马上要毕业，她很可能会借着毕业旅行的机会去一趟美国。
但是alex？
如果你是初次恋爱，就像那个时候的我一样。如果你还带着一种类似单恋和暗恋的感情在爱一个人，你怎么敢把自己脆弱的一面展现在他的面前？
在那个时候，我很小心。alex每隔三天四天给我打一次电话。长长的电话线把地球切割成两半，我在这里，他在那边。他在电话里的每句话，每个词，我都会在事后一遍又一遍地反复回想，小心翼翼地猜测背后的深意——其实在于他，也许并没有隐藏了什么特别涵义。
他在电话里的声音和日常里有一点不一样。
我记得，他下飞机后在机场给我打了一个电话，他打过来的时候，尽管我一直在等待来自他的电话，但是我甚至都没有听出他的声音。
电话铃响起来的时候，接起话筒，他在里面说，“你好，”
我没有听出是他。我有点失望地回答，“你好，”
我想，隔了海水，我的声音也有所改变。因为他也没有听出我的，他停顿一下，说，“请问Tim在吗？”
我反应过来这是alex的声音。一时之间我完全说不出话。
那个时候的感觉是怎样的？很久以后，我看过一部电影《蝴蝶效应》（butterfly effect）。男主人公一直在试图回到过去，希望通过改变过去的事件而避免后来的灾难性后果，从而扭转他自己，他爱的人，和他的朋友们的现实命运。他努力了一次有一次，然后他沮丧地发现，无论自己如何选择当初的行为，他和所爱的人都无法避免痛苦命运。在影片的最后，他最终做出了一个选择：他选择了从一开始，从他们的童年时代，他亲自拒绝了那个后来本会成为他的所爱的女孩。从此两个人再无牵涉。他通过这样的方式，来确保她后来的安全和幸福。
我想这真是一个最残忍的结局。爱情的最凄惨之处，绝不是两个人最终的分离或者，反目成仇，甚至是死亡；爱情的最凄惨结局，莫过于两个人根本就从来没有开始过。
只要有过开始，无论后果如何，最后多少还剩点回忆，无论那回忆是甜蜜是痛苦。
然而如果连开始都没有，那么就真的什么都没有了。
在影片结束的时候，男女主人公都长大了。他们成为了这个社会的千千万万普通人，日常生活的上班族的一员。他们在熙熙攘攘的人群里偶然相遇。目光对上了，两人都有一丝隐约疑惑：我认识他/她吗？
也许爱情真是太过强烈的东西。再凌厉的时空逆转，都无法彻底干净地抹去曾经相爱，或者说，本应该相爱的人的那点心中默契。
两人都有一次疑惑的回头。然而，中间相差了一个半拍的距离。故事最终以这样一个方式落幕：他们彼此擦身而过，再无牵涉。
我想，有许多人会为此而感到欣慰，因为终于没有人死亡，没有人受伤。看起来，这对主人公彼此都在自己的世界里有一个美好生活。但是也许有人会有另外一种看法。
我想在那一刻，我们的感觉就像那个故事的结局。
我们之间隔了半个星球的人与物，中间曾有的、将有的纷繁世事，像飞速剪辑的电影废带黑白地彩色地和混杂地一闪而过。隔了遥远的电话线，我们好像在茫茫人海里初次相逢，以一种完全陌生的方式。看不到彼此的眼睛，触摸不到彼此的身体，甚至连声音都不似自己的。
我一直觉得，两个人在一起的感觉，那种真正美好，其实是言辞无法描述的。两个人在一起的时候，会形成一种很特别的很微妙的小情境，中间融入了他们的温度，他们的气息，他们说话时的一颦一笑，眼睛相互凝视时流露的光芒，微笑时嘴角的轻微牵动。
但是隔了电话，这一切都消失了。所能说的所不能说的，都只能通过言辞来表达。而语言，众所周知的，尤其是成人的语言，是最贫乏的。
……
alex说，“是我。”
我说，“听出来了。”
突然想起，这是我们确知对方心意后的第一次通话。。。
alex说，“我正出机场。你在宿舍吗？”
alex是糊涂了。他现在打的不就是我宿舍的电话吗？？
可是此刻的纠错是毫无意义的。。。所以我只是回答说，“嗯。”
他好像也没有什么可说的。也许他那刻的心情，就像我一样，千言万语，不知道从何说起。应该说的，离开北京前已经说了；不容易说的，在他离开北京的那一刻，我也已经知道了；将来需要说的，只能留待将来，现在又能说什么？除了说这里的草地格外绿，这里的天空格外蓝？alex和我不一样，他并不是很留心周围的环境并且会将它表述出来的人。
我们就这样，在电话两端彼此沉默。偶尔会听到电话里电流通过的咝咝声。就像一条黑暗隧道，我们站在两端，中间是漫长的一段，漆黑一片，两个人都站在洞口不敢动弹。有时候我们会听到对方的呼吸声，这时候会突然觉得感觉好一些。所以，我把话筒放近些。我想听到他的呼吸。
也想让他听到我的。
就像当初他还没有离开的时候，有无数次，我们坐在湖边的黑暗里，彼此听到对方的心跳。在无数个轻风拂过的夜晚，我把手放在他的手上，用掌心感受他脉搏里血液流淌的声音。
我甚至记得他开过的玩笑。
因为我经常喜欢那样，拿掌心放在他的手腕上，数那些强劲的脉搏。有一次他也好奇地握住我的手腕，想知道我为什么那么喜欢那样做。
我没有告诉他，我喜欢那样，因为我希望用一些切实的东西来确证我此刻所感觉的幸福。我希望我所感觉到的一切不只是一个梦。
我知道有些人很难理解，但是很多时候，我确实是在感觉庄周晓梦那样的心境的。我确实是有时候会怀疑，我的所有现实不过是一场梦。所有的，包括我的过往和我的目前，都不过是一场梦。总有一天我会从中醒来，发现自己还是过去一些艰难时刻的那个小Tim，一切都没有改变。
许多人想确证自己是不是在做梦的时候，会掐一掐自己，通过疼痛来确证现实。这个方法对我完全没有用。因为我常常在梦中感受到痛苦，那些疼痛如此真实，甚至比现实的疼痛还要剧烈，一直到醒来很久，我还无法说服自己那些痛苦不过是梦。
只有持续的温暖，光和热才能让我确信自己生活在现实里。因为这些东西梦中不可能感觉到。至少对我是这样的。我的梦中很少很少出现快乐的东西。我的快乐和幸福在现实里；梦中所有的总是是杳渺无际的黑暗和冷淡，还有不断的失去和刺痛。
那一次，他也想试图这么做。结果他捏住我的手腕，除了冰凉，半天都感觉不到什么。alex故作惊讶地说，“你为什么没有脉搏？!你是医学奇迹吗？！”
他说得煞有其事，我又气又笑，说，“你才没有脉搏呢！！死人才没有脉搏！！”
alex“可是我真的探不到你的脉搏”
我“那是你的皮太厚，所以才感觉不到的”
alex“……”
小tim的话。。。
其实我知道不应该写到这里断开的....但是我真的没有时间了-_-。这周有好几个讨论会，其中有一个我至
今连资料都还没整理出来。心里很着急。
这一段写的也许很短，但是我花了一个多小时，因为我心里有很多事情，总是担忧那些讨论会，还有手头
的论文之类的事情，还有很多书没有看完很多数据需要整理。晚上为了写它在网路上呆了很久，心里又内
疚又不安，觉得自己在做无意义的事情……
所以很对不起，我今天只能写到这里了，下半段我再找时间吧……
作者：this_landis_mine 回复日期：2007-9-18 10:15:27
楼主还真意识流哦!十多天等来的文字也还这样天马行空,楼主感情还真不是一般的丰富哦!还真是苦了甜蜜的alxe哦!哈哈
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是Alex，不是Alxe！@@