35,(b)
Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful....
在我们遇见正确的人之前，也许上帝会安排一些错误的人与我们相遇。。。
________
Alex离开的第一个学期，他的电话很频繁。大概两三天，至多不会超过四天，会有一个电话。特别是在最初的一两个月。其实很多时候，我们并没有太多话可讲，无非就是介绍新学校，新住所，新的roommates，或者周末有什么活动，和谁谁去了哪里。在把这些说完后，我们就再也没有太多话可说。
每次我们的电话都要持续一个多小时，但是这段时间的大部分都是沉默。我们在电话里不说话，只是安安静静听彼此呼吸的声音。其实也不是故意要不说，只是实在想不起有什么好说的。
我记得以前sarah和我恋爱的时候，尽管我们每天都在一起上课上自习，每天生活在同一个校园里，每天晚上下了自习我送她回宿舍，十分钟后我回到自己寝室，往往她的电话就打过来了。sarah会找出很多事情说，比如一遍又一遍地甜甜蜜蜜地问：“想不想我啊？”
如果我回答说“我们不是十分钟前还见面过吗？”
她就会不高兴。然后会找出一堆话说，比如我一点都不在意她之类，简直就是欲加之罪何患无辞。。。
所以我后来学乖了，我都是回答“想……”
本来以为到此为止，她满意了，可是她还是能找到很多话说，比如得寸进尺地“有多想？！”
@____@ ！
然后我就要搜肠刮肚地想很多办法来证明我很想她。虽然其实我们分别才不过十分钟……
但是我和Alex在一起，我们当然谁也不会说这些。尽管我很希望他跟我说一些甜蜜的话，但是我也很清楚这是我的奢望。
我开始明白sarah那时候的心情。我开始体会为什么她要说那么多明明毫无意义的话。
我想，其实在恋人之间，没有什么话是完全没有意义的。言辞可以让时间流逝得慢一些，可以暗暗拖住时光脚步，可以有借口让对方把注意力集中在自己身上。可是我顾虑太多，我觉得，我不像sarah是个女生，她可以有借口这么做，但是我没有。我怕我这么做会让Alex厌烦。
人的天性是这样的，越是弱点所在的地方，就越是想用相反的品质来掩盖。所以那些极度内向和害羞的人，往往却表现得格外高傲和冷漠。因为他们想用这种方式来掩饰自己内心纸张一般脆弱的事实。相反，许多真正相信自己的人，待人接物往往很平和，亲切近人。
我的表现总是很懦弱，而Alex的表现却往往暴躁和高傲，我想，其实本质上我们并无太大不同。我们都想掩饰一些更深的让我们迷惑和痛苦的东西，比如脆弱。和他在一起生活久了，尽管我从来不会明白地表现出来，但是我知道，他的内心并不如他外表表现的那样无所不能为。
当然，我想每个人都有他脆弱的地方，都有他能力所不能及的领域。只是这种领域因人而异，多少也有所不同。比如，有些人擅长社会生活，有些人的缺陷却正在这个地方。但是前者也很可能在其它方面有弱点，而这些弱点可能正是后者的长处。
但是即使是人人都有弱点，并且这些弱点很可能凑巧相同，不同的人会有不同的表达方式。比如说Alex，他就绝对不会在其它人面前承认，包括对我。他是那种扎啤竞赛，即使喝到加奎宁的苦水，也会不动声色地默默咽下去的人。他不会像有的人，愿意自己的痛苦传达给别人，无论仅仅出于倾诉的目的，发泄的目的，还是想博取母爱和同情。比如说，有时候的我。有时候我会找ada说，或者我会写日记，或者像前段时间那样，疯狂地在这里写字。
Alex是很怕在别人面前表现出弱点的人。可是也正因为这一点，我真正尊敬他。
我总是想，我们普通人在内心，在性格深处，相差其实不会太大。我们大部分人都是凡人，有贪念、欲望，不够坚强，虚荣，好嫉妒，喜新厌旧，反复无常。但是之所以有些人让人感觉要特别一些，是因为他们对这些品质有不同程度的取舍，处理它们的时候更谨慎，并且自制力更强。
这就是为什么，我们做心理测试，总是觉得挺准；但是心理测试的答案往往都是偏美好的，我们每个接受测试的人都觉得自己很美好，那么为什么现实生活中依然有那么多令人愤怒的人和事？既然人人的品质都是基本美好的，为什么现实里却完全不是如此？
所以我的解释就是，这些品质没有能够得到完全的表达。或者说，它们在被表达的中途，还没有成为现实的时候，被其它因素干扰了。
有时候，表达形式和本质其实是同样重要的。你的内心并不是没有薄弱之处，但是只要你很好地掩饰它，那么不管你是否掩饰成功，你的努力都体现了一种自制力，这种努力本身就很值得尊敬，一点都不比真正的坚强品质更无关紧要。
这就是我为什么依然尊敬Alex，即使在我和他生活一起后，发现他并不如我当初以为的那样无所不能和性格坚强。
Alex的学校以负担沉重闻名。有时候他在约定的时间给我打电话，心情正在不好中。他说话会粗声粗气，让我心里惴惴不安，觉得他是不是对我不满。甚至怀疑，是不是异地恋爱必定没有好结果的规律已经开始在我们身上发挥作用，他是不是在那边有更好的人可以相处。
如果是sarah，她就会问：“你是不是喜欢上了别的人？”
但是我不是sarah。我在以前说过，越是自己有的弱点，就越是想掩饰它。
在很多时候，或者说，从很小的时候，我是很偏女性化的人。这一点其实我自己知道。我很想改，可是天性里的很多东西是改不了的。我在blog写的日志，有的人评论时会说“小Tim很女性化”，我知道其实人家是好意，是想夸奖。但是我看了以后，第一个反应就是想写一篇文章反驳，为什么，像敏感和温柔这样的品质，就一定必须是女人专有？
你可以形容一个男性敏感和温柔的时候，为什么不直接用“敏感和温柔”来形容，但是却一定要用“你很女性化”来代替？没有什么道理这些品质专属女性的。
为什么一个男性，他不可以爱整洁，喜欢玫瑰和风信子，喜欢香味，偏好莫扎特而不是德沃夏克，喜欢看文艺片而不是枪击片；对香水专柜的打折讯息比电脑节期间电子产品优惠更灵敏？以他自己的能力，可以很好地养活自己和支援家人，在经济上和社会地位上不需要依傍他人。这和女人又有什么联系？
就像，我并不认为女人就一定应该胆小如鼠畏畏缩缩。Alex的一些女同事办事利落，咄咄逼人，虽然感觉上不给人好印象，但是那并不是因为她们拥有所谓的男性特质，而是因为她们性格里别的方面，比如猜忌心重和对私人利益看得超过一切，宁可大亏了别人也不让自己吃一点儿苦头。
并不是所有貌似理所应当的常识都是正确的。我们的社会就是一个充满了各种错误和谬论的地方。
所以，只要我能够意识到的时候，我都在尽量掩饰那些和别人不一样的地方。以前我曾经很喜欢用漂亮的笔记本，像小孩子，或者直白地说，像小女孩一样，收集华而不实的、有漂亮封皮和暗黄色扉页的笔记本，用来抄笔记或者写备忘条。后来，我发现我每次掏出来的时候，师姐就会说“你怎么用这么花哨的笔记本？像女生一样”。所以我现在除了在家里记日记，都不会用这种本子了。
我怎么可能会像sarah那样对Alex撒娇？在那个时候。
有一次Alex在电话里说了很重的话。大意是我问他为什么心情不好，然后为了安慰他说了一通，结果他粗鲁地打断我说：“你懂什么？”还有一些其它的，我记得不太清了，只记得话很重。他把我说哭了。我什么都没再说，再见也没有说就挂了电话。
如果我不想跟人通话下去，我就会把电话线拔掉。所以我把电话线也拔了，把手机关掉。
其实如果Alex真的想找到我，一点都不难。我们每个寝室的电话，都是按宿舍号来分配的，所以相邻宿舍的电话号码一般也相邻。如果他真的想再和我通话，他完全可以再我的电话号码末尾加减一下，打到隔壁宿舍让人喊我。
Alex在K大生活了四年，以他的聪明，我不信他想不到这个方法。但是我那天自终都没有等到他的电话。
从这件小事情，大家就可以大概看到我们那时候的恋爱方式。并不是时刻都很甜蜜、很浪漫的。其实在大部分时候，我们之间，和普通情侣一样，都是有不断的误解和委屈，还有坏脾气和冷淡存在。
我们的生活，也许写下来像小说，但是实际上并不是想象中那样。小说里的人永远都在谈恋爱，所以，主人公的生活永远在一种恋爱气氛里，永远温柔妥贴。但是我们不是的，Alex不是专职恋爱家，他心情不好的时候对谁都一视同仁，包括我，也不是例外。
或者是，也许正因为我是我，所以他反而会格外地冲我发脾气。把跟外人不表现出来的坏脾气毫无忌讳地倾倒在我身上。当然，也许正因为他是Alex，所以我会在委屈过后依然原谅他。如果是别人，我肯定不会那样好脾气。
等到过几天，按照往常的时间他再打来电话，Alex又若无其事了。可是我呢，又因为时间也过去几天，一直很期待他的电话，更不会想起破坏好气氛，责问他上次为什么那么对待我。所以这件事就这样过去了。一次又一次，都是这样。
他离开将近一年，Alex的电话开始明显少起来。我想，他一定很忙。
我想，Alex一定是觉得，既然我们的关系已经确定了，那么他就不需要再为这件事费心力，他自然应该把精力转到学业上去。我是这么揣测的。
但是尽管能这么开导自己，我依然经常觉得很寂寞。
没有Alex之前，也许我不会觉得。可是现在已经相爱，没有他的日子就会格外难熬。
我会一个人去湖边散步。有时候从图书馆出来，就到旁边的球场看人打球。
其实那时候我已经快要毕业，但是因为已经保研，知道自己在这里还要再度过三年，所以并没有太大的毕业感怀。平常我和班上的同学都不大熟悉，更不用说不同班的同系同学。熟悉的只有may，sarah和我们屋的老大和老三。除了sarah将要出国，其他人还留在北京。may在北京工作，公司离学校不远，坐公车半小时就到了。老三保送本系读研究生，老大转专业考了C系的研。大家都隔得不远。
六月的时候，林荫茂密，我站在球场高高的铁丝网外看人打球。
Alex没有离开的时候，我就习惯了这样，站在这里看他。青翠的说不出名字的藤蔓植物轻巧地往铁丝网上爬，夏天里间或开紫色和白色的花。那时候阳光永远灿烂，透过层层叠叠的树叶，在水泥球场上投下亮晶晶的半圆形或圆形小小光圈。
Alex会穿白色T恤，灰色耐克中裤，攻守投篮。我在场外，有时候看见他专注地看一个地方，突然眨一下眼睛，我就很想笑。因为我知道他要骗人了，要使诈用假动作。眨眼是他的习惯动作。就像他想使什么坏招刻薄我的时候，也会眨一下眼睛。
像所有中学大学里的篮球运动，场地边永远围着一群不停尖叫的女生。有时候我会很羡慕她们，她们和我一样不懂打球，可是她们可以大胆地往他的手里塞饮料和巧克力。如果是漂亮的女孩子，会带着一种信心满满的理所应当的神情在中场休息时占住他，从容与他说话。
有一次在学校BBS上，有个匿名ID，是个女生，郁卒地说：“世上最惨的事，莫过于和男生抢男朋友……”
其实现在想起来当时情形，我也觉得很滑稽。因为我也可以上BBS，作为一个男生，郁卒地说：“世上最惨的事，莫过于同时从男生和女生手上抢男朋友……简直就是与天下人为敌！”：P
那时候，我就总是这样站在场地边看他打球。远远地，他会往我这边看，因为他知道我一向都站在靠近图书馆的那一面、铁丝网拐角的地方。
在我头顶上，高高的槐树和银杏树用茂密树叶遮挡住夏日的阳光。然而在球场上，正午阳光直射下来，他的脸上都是汗，在太阳里亮晶晶闪光。他看到我，会露出微笑。我站在那里，一动不动然而心跳加速。我也冲他笑。
有时候突然觉得自己很傻。连忙转头看周围有没有人看到。路上的人来去匆匆，没有人注意到我。我安了心，想克制自己的笑容却无法做到。在Alex看来，我总是站那里抿嘴微笑，似乎仅仅因为害羞。他不知道我的心里那么高兴，要花很大力气才可以克制自己的快乐不会流露得那么堂皇。
在他走后，无数次我依然站在那里看人打球。
秋天里，树叶脱落了。冬天的时候，球场旁只有光秃秃的枯枝，在寒风里一动不动，凝望高空。铁丝网上的藤蔓已经脱落，只余一些枯黄的卷须，像废铁丝，胡乱地盘旋在冰冷的网上。
春天里球场上空飘扬着鹅黄一片明霞，那是初生的新树叶；一团一团的柳絮飞扬各处，粘在铁丝网上下不来。
短暂春天过后，夏天又到了。树荫依旧浓绿茂密，阳光依旧炽热，球场上反射着一片白光。那里依然许多人打球，更多人围在旁边观战。
这世上每天都有人生老病死，日日有人相聚又别离。很难想象，原来他已经走了将要一年。
我甚至怀疑，我站的这个地方，是不是树影的形状都和去年一样。我凝视球场，望见的依然是过去我无数次凝望的人和景象。
就像很多人玩KOF之类游戏，可以很快进入角色。我也可以。我站在那里，就像进入时光隧道，过去的情境重现眼前，阳光依然炽热，树荫依然浓绿而茂密，人声喧哗一如往常。没有理由不让我怀疑他还在那里，在阳光下挥汗如雨。
那一天我恍恍惚惚站在那里，因为是直接从图书馆出来，脚边还放着书包和一瓶水。我站久了，觉得腿不舒服，所以回过神来准备走。
走之前的一瞥，我看见球场有个穿白T恤的背影一晃。我停住了脚步。
白T恤回过身，投篮。球没有中，撞在篮板上方，弹了几下，撞到铁丝网再反弹到篮板后部落了下来。
我看到一张年轻的脸，留着最流行的近平头式短发，微微向上梳。
我有点失望。只不过是背影有一点点相像，我真是在做白日梦。
我收拾了书包，转身准备走。
“hey，”白T恤站在铁丝网那边打招呼。
我回头，看周围没有人，心里疑惑：我认识他吗？
“你是从**系这届来L所的吧？”他问。
我点头。在脑子里搜索我认识的人。L所我除了几位保研时认识的老师，并不认识其他人。
“你不记得啦？你面试时我负责做笔录。”他笑眯眯说。
我想起来了。面试那天所里的老板大概恰巧都有空，倾巢出动，统共就面两位学生，教授副教授倒来了八位。面试那天我进去，围着桌子一溜坐着八位老板，桌子一头坐着一个学生负责做笔录。
不过我真的一点都不记得了。那天他一直坐着，着装也很正式，大概是穿着白衬衫或者白条纹衬衫之类，似乎还戴了眼镜。
我又仔细看看他，好像是有点眼熟。不过他如果不说，我还真想不起他是面试那天负责的师兄。
我记得那次面试，我很紧张，屡屡出错。我记得我回答了一个问题，大概是答错了，老板们面色如常，负责做笔录的那人低着头写字，脸也不抬却微微摇头。我一看就知道知道自己答得很坏，心里不由得更紧张。
这么一想，我心里还有点不高兴：你有什么好摇头的，装模做样。又不是教授，好像你懂很多似的。
他当然不知道我心中所想，还想跟我说什么，球场上两个男生喊他，他回头应了一声，冲我点点头，说，“我打球去了。——下次聊。以后所里的事有什么不懂可以问我。我叫王尧，跟的是***。”
哦，他一说他导师的名字我就知道了，是L所的所长，在方向内很有权威。不过我看他根本不像是踏实做学问的样子，不明白怎么会被所长看上的？我以前曾经考虑过申请他的研究生，可是后来觉得自己能力有限，还是不要不自量力了，所以放弃了。
我点头。他抱着球转身走了。
他转过身。我的心跳了一下，他抱着球的背影也和Alex很像。他们的背影真的很相似，可是，也许相似的也只有这一点。。。
那天晚上，我在日记本上写，“今天，我在球场上看到一个和他很像的人。。。可惜、只有在背对我的时候。。。”
我想，我太寂寞太寂寞了。等待的时间越漫长，希望就越渺茫。绝望像野草，在被日复一日的思念腐蚀的心田里疯长，总有一天会茂盛到足够挡住全部的太阳。
也许这不过是我为自己的意志薄弱寻找的借口。。。
Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful....
在我们遇见正确的人之前，也许上帝会安排一些错误的人与我们相遇。。。
________
Alex离开的第一个学期，他的电话很频繁。大概两三天，至多不会超过四天，会有一个电话。特别是在最初的一两个月。其实很多时候，我们并没有太多话可讲，无非就是介绍新学校，新住所，新的roommates，或者周末有什么活动，和谁谁去了哪里。在把这些说完后，我们就再也没有太多话可说。
每次我们的电话都要持续一个多小时，但是这段时间的大部分都是沉默。我们在电话里不说话，只是安安静静听彼此呼吸的声音。其实也不是故意要不说，只是实在想不起有什么好说的。
我记得以前sarah和我恋爱的时候，尽管我们每天都在一起上课上自习，每天生活在同一个校园里，每天晚上下了自习我送她回宿舍，十分钟后我回到自己寝室，往往她的电话就打过来了。sarah会找出很多事情说，比如一遍又一遍地甜甜蜜蜜地问：“想不想我啊？”
如果我回答说“我们不是十分钟前还见面过吗？”
她就会不高兴。然后会找出一堆话说，比如我一点都不在意她之类，简直就是欲加之罪何患无辞。。。
所以我后来学乖了，我都是回答“想……”
本来以为到此为止，她满意了，可是她还是能找到很多话说，比如得寸进尺地“有多想？！”
@____@ ！
然后我就要搜肠刮肚地想很多办法来证明我很想她。虽然其实我们分别才不过十分钟……
但是我和Alex在一起，我们当然谁也不会说这些。尽管我很希望他跟我说一些甜蜜的话，但是我也很清楚这是我的奢望。
我开始明白sarah那时候的心情。我开始体会为什么她要说那么多明明毫无意义的话。
我想，其实在恋人之间，没有什么话是完全没有意义的。言辞可以让时间流逝得慢一些，可以暗暗拖住时光脚步，可以有借口让对方把注意力集中在自己身上。可是我顾虑太多，我觉得，我不像sarah是个女生，她可以有借口这么做，但是我没有。我怕我这么做会让Alex厌烦。
人的天性是这样的，越是弱点所在的地方，就越是想用相反的品质来掩盖。所以那些极度内向和害羞的人，往往却表现得格外高傲和冷漠。因为他们想用这种方式来掩饰自己内心纸张一般脆弱的事实。相反，许多真正相信自己的人，待人接物往往很平和，亲切近人。
我的表现总是很懦弱，而Alex的表现却往往暴躁和高傲，我想，其实本质上我们并无太大不同。我们都想掩饰一些更深的让我们迷惑和痛苦的东西，比如脆弱。和他在一起生活久了，尽管我从来不会明白地表现出来，但是我知道，他的内心并不如他外表表现的那样无所不能为。
当然，我想每个人都有他脆弱的地方，都有他能力所不能及的领域。只是这种领域因人而异，多少也有所不同。比如，有些人擅长社会生活，有些人的缺陷却正在这个地方。但是前者也很可能在其它方面有弱点，而这些弱点可能正是后者的长处。
但是即使是人人都有弱点，并且这些弱点很可能凑巧相同，不同的人会有不同的表达方式。比如说Alex，他就绝对不会在其它人面前承认，包括对我。他是那种扎啤竞赛，即使喝到加奎宁的苦水，也会不动声色地默默咽下去的人。他不会像有的人，愿意自己的痛苦传达给别人，无论仅仅出于倾诉的目的，发泄的目的，还是想博取母爱和同情。比如说，有时候的我。有时候我会找ada说，或者我会写日记，或者像前段时间那样，疯狂地在这里写字。
Alex是很怕在别人面前表现出弱点的人。可是也正因为这一点，我真正尊敬他。
我总是想，我们普通人在内心，在性格深处，相差其实不会太大。我们大部分人都是凡人，有贪念、欲望，不够坚强，虚荣，好嫉妒，喜新厌旧，反复无常。但是之所以有些人让人感觉要特别一些，是因为他们对这些品质有不同程度的取舍，处理它们的时候更谨慎，并且自制力更强。
这就是为什么，我们做心理测试，总是觉得挺准；但是心理测试的答案往往都是偏美好的，我们每个接受测试的人都觉得自己很美好，那么为什么现实生活中依然有那么多令人愤怒的人和事？既然人人的品质都是基本美好的，为什么现实里却完全不是如此？
所以我的解释就是，这些品质没有能够得到完全的表达。或者说，它们在被表达的中途，还没有成为现实的时候，被其它因素干扰了。
有时候，表达形式和本质其实是同样重要的。你的内心并不是没有薄弱之处，但是只要你很好地掩饰它，那么不管你是否掩饰成功，你的努力都体现了一种自制力，这种努力本身就很值得尊敬，一点都不比真正的坚强品质更无关紧要。
这就是我为什么依然尊敬Alex，即使在我和他生活一起后，发现他并不如我当初以为的那样无所不能和性格坚强。
Alex的学校以负担沉重闻名。有时候他在约定的时间给我打电话，心情正在不好中。他说话会粗声粗气，让我心里惴惴不安，觉得他是不是对我不满。甚至怀疑，是不是异地恋爱必定没有好结果的规律已经开始在我们身上发挥作用，他是不是在那边有更好的人可以相处。
如果是sarah，她就会问：“你是不是喜欢上了别的人？”
但是我不是sarah。我在以前说过，越是自己有的弱点，就越是想掩饰它。
在很多时候，或者说，从很小的时候，我是很偏女性化的人。这一点其实我自己知道。我很想改，可是天性里的很多东西是改不了的。我在blog写的日志，有的人评论时会说“小Tim很女性化”，我知道其实人家是好意，是想夸奖。但是我看了以后，第一个反应就是想写一篇文章反驳，为什么，像敏感和温柔这样的品质，就一定必须是女人专有？
你可以形容一个男性敏感和温柔的时候，为什么不直接用“敏感和温柔”来形容，但是却一定要用“你很女性化”来代替？没有什么道理这些品质专属女性的。
为什么一个男性，他不可以爱整洁，喜欢玫瑰和风信子，喜欢香味，偏好莫扎特而不是德沃夏克，喜欢看文艺片而不是枪击片；对香水专柜的打折讯息比电脑节期间电子产品优惠更灵敏？以他自己的能力，可以很好地养活自己和支援家人，在经济上和社会地位上不需要依傍他人。这和女人又有什么联系？
就像，我并不认为女人就一定应该胆小如鼠畏畏缩缩。Alex的一些女同事办事利落，咄咄逼人，虽然感觉上不给人好印象，但是那并不是因为她们拥有所谓的男性特质，而是因为她们性格里别的方面，比如猜忌心重和对私人利益看得超过一切，宁可大亏了别人也不让自己吃一点儿苦头。
并不是所有貌似理所应当的常识都是正确的。我们的社会就是一个充满了各种错误和谬论的地方。
所以，只要我能够意识到的时候，我都在尽量掩饰那些和别人不一样的地方。以前我曾经很喜欢用漂亮的笔记本，像小孩子，或者直白地说，像小女孩一样，收集华而不实的、有漂亮封皮和暗黄色扉页的笔记本，用来抄笔记或者写备忘条。后来，我发现我每次掏出来的时候，师姐就会说“你怎么用这么花哨的笔记本？像女生一样”。所以我现在除了在家里记日记，都不会用这种本子了。
我怎么可能会像sarah那样对Alex撒娇？在那个时候。
有一次Alex在电话里说了很重的话。大意是我问他为什么心情不好，然后为了安慰他说了一通，结果他粗鲁地打断我说：“你懂什么？”还有一些其它的，我记得不太清了，只记得话很重。他把我说哭了。我什么都没再说，再见也没有说就挂了电话。
如果我不想跟人通话下去，我就会把电话线拔掉。所以我把电话线也拔了，把手机关掉。
其实如果Alex真的想找到我，一点都不难。我们每个寝室的电话，都是按宿舍号来分配的，所以相邻宿舍的电话号码一般也相邻。如果他真的想再和我通话，他完全可以再我的电话号码末尾加减一下，打到隔壁宿舍让人喊我。
Alex在K大生活了四年，以他的聪明，我不信他想不到这个方法。但是我那天自终都没有等到他的电话。
从这件小事情，大家就可以大概看到我们那时候的恋爱方式。并不是时刻都很甜蜜、很浪漫的。其实在大部分时候，我们之间，和普通情侣一样，都是有不断的误解和委屈，还有坏脾气和冷淡存在。
我们的生活，也许写下来像小说，但是实际上并不是想象中那样。小说里的人永远都在谈恋爱，所以，主人公的生活永远在一种恋爱气氛里，永远温柔妥贴。但是我们不是的，Alex不是专职恋爱家，他心情不好的时候对谁都一视同仁，包括我，也不是例外。
或者是，也许正因为我是我，所以他反而会格外地冲我发脾气。把跟外人不表现出来的坏脾气毫无忌讳地倾倒在我身上。当然，也许正因为他是Alex，所以我会在委屈过后依然原谅他。如果是别人，我肯定不会那样好脾气。
等到过几天，按照往常的时间他再打来电话，Alex又若无其事了。可是我呢，又因为时间也过去几天，一直很期待他的电话，更不会想起破坏好气氛，责问他上次为什么那么对待我。所以这件事就这样过去了。一次又一次，都是这样。
他离开将近一年，Alex的电话开始明显少起来。我想，他一定很忙。
我想，Alex一定是觉得，既然我们的关系已经确定了，那么他就不需要再为这件事费心力，他自然应该把精力转到学业上去。我是这么揣测的。
但是尽管能这么开导自己，我依然经常觉得很寂寞。
没有Alex之前，也许我不会觉得。可是现在已经相爱，没有他的日子就会格外难熬。
我会一个人去湖边散步。有时候从图书馆出来，就到旁边的球场看人打球。
其实那时候我已经快要毕业，但是因为已经保研，知道自己在这里还要再度过三年，所以并没有太大的毕业感怀。平常我和班上的同学都不大熟悉，更不用说不同班的同系同学。熟悉的只有may，sarah和我们屋的老大和老三。除了sarah将要出国，其他人还留在北京。may在北京工作，公司离学校不远，坐公车半小时就到了。老三保送本系读研究生，老大转专业考了C系的研。大家都隔得不远。
六月的时候，林荫茂密，我站在球场高高的铁丝网外看人打球。
Alex没有离开的时候，我就习惯了这样，站在这里看他。青翠的说不出名字的藤蔓植物轻巧地往铁丝网上爬，夏天里间或开紫色和白色的花。那时候阳光永远灿烂，透过层层叠叠的树叶，在水泥球场上投下亮晶晶的半圆形或圆形小小光圈。
Alex会穿白色T恤，灰色耐克中裤，攻守投篮。我在场外，有时候看见他专注地看一个地方，突然眨一下眼睛，我就很想笑。因为我知道他要骗人了，要使诈用假动作。眨眼是他的习惯动作。就像他想使什么坏招刻薄我的时候，也会眨一下眼睛。
像所有中学大学里的篮球运动，场地边永远围着一群不停尖叫的女生。有时候我会很羡慕她们，她们和我一样不懂打球，可是她们可以大胆地往他的手里塞饮料和巧克力。如果是漂亮的女孩子，会带着一种信心满满的理所应当的神情在中场休息时占住他，从容与他说话。
有一次在学校BBS上，有个匿名ID，是个女生，郁卒地说：“世上最惨的事，莫过于和男生抢男朋友……”
其实现在想起来当时情形，我也觉得很滑稽。因为我也可以上BBS，作为一个男生，郁卒地说：“世上最惨的事，莫过于同时从男生和女生手上抢男朋友……简直就是与天下人为敌！”：P
那时候，我就总是这样站在场地边看他打球。远远地，他会往我这边看，因为他知道我一向都站在靠近图书馆的那一面、铁丝网拐角的地方。
在我头顶上，高高的槐树和银杏树用茂密树叶遮挡住夏日的阳光。然而在球场上，正午阳光直射下来，他的脸上都是汗，在太阳里亮晶晶闪光。他看到我，会露出微笑。我站在那里，一动不动然而心跳加速。我也冲他笑。
有时候突然觉得自己很傻。连忙转头看周围有没有人看到。路上的人来去匆匆，没有人注意到我。我安了心，想克制自己的笑容却无法做到。在Alex看来，我总是站那里抿嘴微笑，似乎仅仅因为害羞。他不知道我的心里那么高兴，要花很大力气才可以克制自己的快乐不会流露得那么堂皇。
在他走后，无数次我依然站在那里看人打球。
秋天里，树叶脱落了。冬天的时候，球场旁只有光秃秃的枯枝，在寒风里一动不动，凝望高空。铁丝网上的藤蔓已经脱落，只余一些枯黄的卷须，像废铁丝，胡乱地盘旋在冰冷的网上。
春天里球场上空飘扬着鹅黄一片明霞，那是初生的新树叶；一团一团的柳絮飞扬各处，粘在铁丝网上下不来。
短暂春天过后，夏天又到了。树荫依旧浓绿茂密，阳光依旧炽热，球场上反射着一片白光。那里依然许多人打球，更多人围在旁边观战。
这世上每天都有人生老病死，日日有人相聚又别离。很难想象，原来他已经走了将要一年。
我甚至怀疑，我站的这个地方，是不是树影的形状都和去年一样。我凝视球场，望见的依然是过去我无数次凝望的人和景象。
就像很多人玩KOF之类游戏，可以很快进入角色。我也可以。我站在那里，就像进入时光隧道，过去的情境重现眼前，阳光依然炽热，树荫依然浓绿而茂密，人声喧哗一如往常。没有理由不让我怀疑他还在那里，在阳光下挥汗如雨。
那一天我恍恍惚惚站在那里，因为是直接从图书馆出来，脚边还放着书包和一瓶水。我站久了，觉得腿不舒服，所以回过神来准备走。
走之前的一瞥，我看见球场有个穿白T恤的背影一晃。我停住了脚步。
白T恤回过身，投篮。球没有中，撞在篮板上方，弹了几下，撞到铁丝网再反弹到篮板后部落了下来。
我看到一张年轻的脸，留着最流行的近平头式短发，微微向上梳。
我有点失望。只不过是背影有一点点相像，我真是在做白日梦。
我收拾了书包，转身准备走。
“hey，”白T恤站在铁丝网那边打招呼。
我回头，看周围没有人，心里疑惑：我认识他吗？
“你是从**系这届来L所的吧？”他问。
我点头。在脑子里搜索我认识的人。L所我除了几位保研时认识的老师，并不认识其他人。
“你不记得啦？你面试时我负责做笔录。”他笑眯眯说。
我想起来了。面试那天所里的老板大概恰巧都有空，倾巢出动，统共就面两位学生，教授副教授倒来了八位。面试那天我进去，围着桌子一溜坐着八位老板，桌子一头坐着一个学生负责做笔录。
不过我真的一点都不记得了。那天他一直坐着，着装也很正式，大概是穿着白衬衫或者白条纹衬衫之类，似乎还戴了眼镜。
我又仔细看看他，好像是有点眼熟。不过他如果不说，我还真想不起他是面试那天负责的师兄。
我记得那次面试，我很紧张，屡屡出错。我记得我回答了一个问题，大概是答错了，老板们面色如常，负责做笔录的那人低着头写字，脸也不抬却微微摇头。我一看就知道知道自己答得很坏，心里不由得更紧张。
这么一想，我心里还有点不高兴：你有什么好摇头的，装模做样。又不是教授，好像你懂很多似的。
他当然不知道我心中所想，还想跟我说什么，球场上两个男生喊他，他回头应了一声，冲我点点头，说，“我打球去了。——下次聊。以后所里的事有什么不懂可以问我。我叫王尧，跟的是***。”
哦，他一说他导师的名字我就知道了，是L所的所长，在方向内很有权威。不过我看他根本不像是踏实做学问的样子，不明白怎么会被所长看上的？我以前曾经考虑过申请他的研究生，可是后来觉得自己能力有限，还是不要不自量力了，所以放弃了。
我点头。他抱着球转身走了。
他转过身。我的心跳了一下，他抱着球的背影也和Alex很像。他们的背影真的很相似，可是，也许相似的也只有这一点。。。
那天晚上，我在日记本上写，“今天，我在球场上看到一个和他很像的人。。。可惜、只有在背对我的时候。。。”
我想，我太寂寞太寂寞了。等待的时间越漫长，希望就越渺茫。绝望像野草，在被日复一日的思念腐蚀的心田里疯长，总有一天会茂盛到足够挡住全部的太阳。
也许这不过是我为自己的意志薄弱寻找的借口。。。