不知道说什么……
就当来报平安……
就当来报平安……
沙发土豆——Alex和我的六年
我最喜欢 芭蕉树下吃樱桃 那个夸我的话 嘿嘿:)
我上来了，说什么呢？
在学校bbs上看到有人拍的这几天的校园风景
觉得太漂亮了
不过这些天学校里真的很美。。：）
盗过来给大家看看：P：P
觉得太漂亮了
不过这些天学校里真的很美。。：）
盗过来给大家看看：P：P
：））））
那个。。。
几件事要说明一下。。。
1，尽量不要给我的站内信箱mes，因为我在学校比如图书馆或者实验室的时候会上天涯（在家上得不多。。。），学校的网络比家里的网烂很多，我的天涯blog和讯息箱是打不开的；
2，如果要说什么，就尽量用我的邮箱吧，我每天会查信的，Timvan2000@hotmail.com。但是不要用站内信箱了
3，因为天涯教育网不好开的缘故，所以我另外换了一个blog地址：https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/aluckygay
其实我也不知道自己有没有时间写，不过我想我每天会看看他的，哪怕只是看留言也好：P
4，因为最近真的很忙，太忙了，所以没有时间也没有心情写，对不起。。。
几件事要说明一下。。。
1，尽量不要给我的站内信箱mes，因为我在学校比如图书馆或者实验室的时候会上天涯（在家上得不多。。。），学校的网络比家里的网烂很多，我的天涯blog和讯息箱是打不开的；
2，如果要说什么，就尽量用我的邮箱吧，我每天会查信的，Timvan2000@hotmail.com。但是不要用站内信箱了
3，因为天涯教育网不好开的缘故，所以我另外换了一个blog地址：https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/aluckygay
其实我也不知道自己有没有时间写，不过我想我每天会看看他的，哪怕只是看留言也好：P
4，因为最近真的很忙，太忙了，所以没有时间也没有心情写，对不起。。。
大家周末快乐
38，
I don’t know if we each have a destiny,
or if we’re all just floating around accidentally like on a breeze.
我不懂，到底是因为我们有各自的命运
还是因为，我们彼此不过是在风里 茫然飘荡
————————
在王尧宿舍住的暑假那一个月里，我们的相处和别人设想的完全不一样。我们并没有特别地熟悉，至少，绝对不会熟悉到可以无话不谈的地步。
王尧是一名光荣的共产党员、是党员骨干，是一名学生干部。是一个官很大的学生干部。我这么一说，经历过大学生活的人就可以对他猜测大概了，这样可以省掉我好多笔墨。
所以，说他滑头也好、说他深沉也好；总之，在我眼里，他是一个很懂得说话技巧、自控力也很强的人。他行为非常谨慎。当别人在他面前对什么事情有所抱怨的时候，他会微笑着听，然后不置可否。听的人以为他同意自己的观点，心里很满意；但是事后回想起来，会猛然发现，其实在整个谈话过程里，王尧说的所有话，从任何一个角度来看都无可指摘；换一个角度说，王尧说的所有话都是废话，但是那些话从逻辑上说完全是密不透风，无法在非常时刻被引用来诽谤他。
王尧是一个让人捉摸不透的人。至今，即使事情过去了很多年，他的形象在我心中依然模糊不清。我很困惑。不知道应该怎样回忆他、怎样描述他。因为，以我的眼睛，我理解不了他。
有一句话说，“我们所能看见的，只是我们能理解的；我们不能理解的，我们根本看不见。”我们只能理解那些和我们具有相似思维方式和逻辑结构的人。我想，我和王尧根本在结构上就不同，我们缺乏一个共同的逻辑，所以我完全不了解他。到现在，我都搞不懂他到底是个有小人外表的君子、还是个有君子外表的小人。我之所以要在我和Alex的故事里写他，是因为，这样一个我无法理解的人，他在我们的时间长链里占了一段。并且，王尧的存在，可以再次证明，这个世界是多么小。
我曾经觉得王尧是一个浅薄的人，他惯于站在舞台中央、镁光灯的所有光芒都照耀他。但是，后来我发现他并不完全是这样。在有些时刻，他的行事其实是非常谨慎的。
我又曾经以为王尧是一个亲切善良的人，可以直率地向他表达自己所思所想。但是，我后来又觉得，他心里并不一定就与我有相同感受，也许他在内心里嘲笑我也说不定。
我不知道是自己太简单，看人太不准；还是王尧太复杂，讨厌被人看清楚，故意地要虚虚实实。
和他相比，Alex反而就好理解了。他至多是不露声色，不想把自己的真实想法流露出来；他不会象王尧那样，表象和本质可以做到完全分裂，心中所想和表面行为可以完全相左。
暑假里那一个月，王尧和我的时间多半都是错开的。那时候我的生活很规律，每天早睡早起；王尧很忙；不知道在忙什么，因为我在实验室也很少看见他。他晚上很晚回来，他回来的时候，我往往已经睡着；在睡梦中，我总是蒙蒙胧胧感觉到门开阖的声音、轻微的脚步声。蒙蒙胧胧地我会半醒来，然后不知道何时再接着沉沉睡去。早晨我走的时候，他多半还在睡觉。所以，尽管住一个宿舍，我们的状态很像“神龙不见首也不见尾”，没有太多的交流。
我的学习生活完全是乏味可陈的。在所里的第一周，我已经开始发现未来的研究生生活会和我想象的完全不一样。我选择的专业和我之前设想的内容也有很大差别。而且，有八卦的师姐告诉我，我未来的老板是个典型的三不管，他的学生多半都在放羊，聪明点的都各奔明主，投奔到所里其他老板名下去了。我之前的期望太高，我以为读研究生的话，导师和学生之间会有父子一般的亲密的关系，老师会举凡学习和生活都关怀备至。师姐的话让我对后面的三年生活感觉恐慌；我完全不清楚自己具体要做哪个方向。
我想，尽管如此，我也不能消极等待坐以待毙吧。多接触接触各个方面，再看看，也许可以从中发现让我感兴趣的也说不定。所以，那个时候我还是很努力地每天跑实验室、跑图书馆。
但是，这样起早贪黑的日子持续下去，中间总会有些时候，突然对一切感到厌倦。如果是在晚上，黑夜降临，周围安静下来，一个人躺在宿舍里，心里会很烦躁，忧伤和茫然混杂在一起，象秋夜里的风裹杂雨和落叶，孤独和绝望的寂寞沉重地涌入心里。
有时候拿起电话，和老大或者阿may或者ada说话。拿起话筒前，想说的是心中空洞的寂寞和痛苦，但是电话接通后，口中说出的却完全不是心中所想。所说出来的，不过就是那些泛泛言辞，假期过得怎样、去了哪里、最近有什么好电影、所在地的天气、以前的旧同学旧朋友去向、等等等等。完全不是我所想说的、想听的。
其实我自己心里明白，说什么听什么又有什么重要？如果这时候Alex在我身边，那么一切都不会是问题。以前和他在一起，我们不就是那样安静地坐在那里，什么也不做什么也不说，只是坐在黑暗的石阶上，听虫鸣听风声吗。
这段时间，Alex给我的电话很少。有半个月的时间，我们没有通过电话，也没有通过邮件。自然，我会解释说，他很忙，我也很忙；忙的时候，时间过得快，半个月并不算什么。我以前没有认真谈过恋爱，我也不知道这样算不算正常。但是我会胡思乱想，完全遏制不住。
Alex离开已经一年了。我不知道为什么，也许是我多心，我总觉得他离我的生活越来越远。我还觉得，他对我很冷淡，和我曾经设想的完全不一样。也许他并没有变，他从来就是那样的，不说多余的话；但是我总以为，他在机场说得那么清楚、那么好，那张表白的字条就应该是分界线；他总应该有些变化的。
我以为美国是很OPEN的地方；我听阿Paul和simon描述过那里的情形。很多地方和国内、尤其是北京完全不一样。Alex会不会忍不住寂寞？Ian，或者其他男孩子，会不会去找他？
我不知道……我只是想，大家都是成年人，都是正常的年轻男人，我经历过那样的快乐，我实在没有理由苛求Alex。也许这是一段感情关系里没有女性的好处；我们还在父权社会，无论是在同性恋异性恋的意识里，好像都不会有人要求女人一样去要求男人。也许这也是为什么同志关系很难长久的缘故：因为太缺乏约束。因为出轨太过容易。
虽然我爱他，但是我并不会傻到把他当圣人看待。我知道Alex也是普通人。我也知道，他不过比我高一个年级；他并不是早熟到每个方面都象核桃壳一样坚不可破。
我有疑惑；可是无从证实。这个时候，我才意识到，笑话里多疑的太太质问丈夫是否在外有私情的片段，其实也不是那么可笑；如果自己经历过那种猜忌和不安的话，会明白那样的心理完全是自然而然、实在没有什么可笑的地方。
开学前一周多几天，不记得那天是星期几。也许是周三，也许是周四。因为我模模糊糊记得那天离周末很近。那天我觉得累，在实验室屡屡出错，还弄坏了一台仪器。虽然师姐安慰说那不是我的错，暑假前就该送去检修一次，但是坏在我手里，我的心情糟透了。我收拾了东西，无精打采地回宿舍。回到宿舍，往床上一躺，就开始发呆。脑袋里浮现许许多多混乱碎片，完全脱离正轨的过往那些家庭生活、发现自己是gay的那种负罪感、失败的大学生活、对自己天资愚钝的忿怒、以及缺乏目标和希望的那些不可知的未来。外面天已经黑了，我懒得起来开灯，就任由屋子里黑着。电话铃响的时候，我跳起来，借着从门上房玻璃里投进来的走廊灯光，我拿起话筒。
我以为是Alex的电话。因为王尧出门，从来都是留手机电话的，不会留宿舍的号码。
最意外的，电话是Ian打来的。Ian的声音还是那样，清晰、干净，音色纯正没有杂音。他说话有柔和的节奏，听起来永远是不慌不忙、心情很好的声音。很容易辨认出来。
我不是一个容易记仇的人。不管怎样，我一直是把Ian当小弟弟，就算是不懂事，也是可以原谅的。也许本质上我也是个浅薄的人，我不相信长相象Ian那样漂亮的人会是彻头彻尾的坏。无论他做了什么，我总是心甘情愿想给他开脱，即使他伤害的那个人是我。
要不然就是我愚蠢，要不然就是Ian有特殊的魅力，让人恨不起他。
Ian跟我聊了些无关紧要的事情。他缠着问我，我身边有没有什么好玩的事情。就像小孩子，缠着从远处旅行回来的人问新鲜见闻；又像是缠着大人要听故事。我绞尽脑汁，搜罗了几件同学里实验室里发生的八卦讲给他听。Ian听得很开心，在电话那面笑。
我几乎都忘记过去他对我说的，对我做的。
聊了一些时候，我实在没有什么可讲了，我说，我这里很晚了，……
我想说，我们今天就谈到这里吧。
Ian很聪明，他说，哎呀，我忘了我也有事呢。
我说，那要不我们今天到这，下次再聊吧？
Ian说，好啊。
我松了口气，正要说再见的时候，Ian突然象想起什么似的说，
“对了，Alex也在我这里。”
这句话来的太突然，我没反应过来。愣了一下，我说：“他来M城做什么？”
Ian说：“不清楚耶。好像是来W大开会。”
我不知道该如何反应。我说，“哦。”
Ian说：“他上上周来的，不过明天论坛就结束了。”
Ian说：“Alex瘦了很多啊。我们常在一起吃饭。对了，你要不要看照片？M城的秋景还是很不错的，比北京还漂亮。要不要看？我发给你……”
我下意识地摇头：“不用了。”
Ian说：“哎呀，糟了，我要出去了。我约了人，要不该迟到了。”
我说，那好的，再见。
Ian说，不要吃醋哦，我们什么都没干，就吃了饭。byebye。
我以为他说完了，听到他说的bye，我就放下话筒。在放下之前的瞬间，远远地好像听到他在电话喊了一声我的名字:**。是我的中文名字，不是英文名。然后咔嚓一声，电话切断了。
我放了电话，在黑暗里摸索回去，爬上床接着躺着。心中并不生气，就是觉得又空虚又烦躁。好像自己是一只笨鸟，永远飞不高，被局限在小小一方庭院，眼呆呆地望着鹰枭在高空盘旋。猜疑得到证实，我心中反而比较平静。算了，该来的就会来，该怎样就怎样好了。我甚至安慰自己说，不管怎样，是Ian总好些；总比提心吊胆地忧虑，如果是个鬼子怎么办；一想到白种人的长毛和粗皮肤，我就觉得恶心。而且，和老外在一起，我总觉得不安全。我安慰自己说，Alex和Ian在一起，总算不是最坏的情况。至少Alex不会有事。他们总算是彼此熟悉的。
我就这样，躺在床上毫无意识地想，做了一夜逻辑混乱的梦，有时候夹杂着一些往事片段，比如Alex和我在一起的那些夜晚，水晶灯低低悬挂在雪白天花板上，我身边有他熟悉的味道，香水、汗水和烟草，混杂了他的热度和能量；他的呼吸仿佛就在离我耳边一寸远的地方。我觉得痛苦，不仅仅是心理上的。
半夜里我觉得口干舌燥。起来喝水。
下了床，我摸索着走到窗前，拉开窗帘往外望。月光很好；北京的夏夜没有云，银白色的月光直泻下来，照得楼前空地亮如白昼。有乌鸦或者喜鹊之类的什么鸟在树林里长声呻吟，听起来就像是老人的哭声。
我放下窗帘，回身去拿水。屋子里漆黑一片，椅子被我绊了一下，发出沉重的一声响。我自己也被吓了一跳。
王尧醒了。我听到他翻了个身，用显然是在困意中的浓重鼻音问：“Tim？”
我说：“对不起，我起来喝水……”
王尧呼了口气。我眼前一晃，是他开了床头的台灯。我的眼睛有点刺痛，掉过了头去倒水。
热水瓶是空的。我晃了半天，什么都没有。
我拿了杯子，打算去水房接自来水。
王尧坐起来，垂着头揉眼睛。因为是夏天，他光穿了条沙滩裤，光着上身。他打了个哈欠，顺手往什么地方一指：“我包里有瓶水。”
我不清楚他的包放在什么地方，目光搜索了一通，没有找到。
王尧还垂着头犯困。知道我站在那里没动，他叹口长气，又打了个哈欠，摇摇晃晃站起来，在什么地方找到他的书包扔给我。
我找到一瓶矿泉水，喝了几口，准备上床接着睡觉。
王尧伸手说：“给我。渴死了。”
我把水给他。王尧伸手过来接的时候，碰了我一下。或许是我太敏感；我一惊，失手把水摔了。
我愣在那里，退后一步。王尧看了我一眼，好像清醒一点，他没说什么，自己弯腰捡了水。
我爬上床，接着睡觉。我听到王尧喝完水，趿拉着拖鞋出去了一趟，也许是水房冲了把脸，因为时间很短。然后我听到对面的床咯吱一声，他重重地上床也睡了。
一夜里做了很多纷繁复杂的梦。都是一些过往的片段，真真假假，夹杂歇斯底里的一些欲望，无法连贯成章。
早晨醒来的时候，天还没有大亮。绿色的窗帘透出一点青，我盯着上面**网站的标记发了很久呆。
王尧面向墙，还在睡觉。从我的角度，只能看到他的背。因为是夏天，他只穿着条沙滩裤，蜷曲着身体，毯子团成一团，一半在床上、一半拖在地上。恍恍惚惚地，我看到了Alex。他就睡在我对面；如果我没有记错，夏天里，他也总是穿条色彩斑斓的沙滩裤在家里走来走去。
光线晦暗不明；我努力想要分辨出王尧那条沙滩裤印着的图案：是不是海南岛的椰子树；还是毕加索的后现代色板。Alex有一条蓝色短裤，上面印着机器猫小叮当和铜锣烧。我还嘲笑过他。印象里自从我笑话过他那条裤子，他就扔柜子里再也没上过身。
王尧动了一动；他翻了个身。
我起床，觉得头很痛，昨天晚上没有睡好。我下了床，到桌子上找昨天那瓶水。桌子上没有，我搜索了一遍，看见王尧把它扔在他床上。
我走过去，探身到他床上摸到那瓶水，拿出来。
弯腰的时候，我的脸离他很近；他闭着眼睛，睫毛微微地动，呼吸很轻。我的动作停止在他上方，我有一点寂寞有一点自暴自弃地想，就这样算了吧。我又何必这么舍易求难。
所以，我拿了水，依然站在那里没有动。其实我当时头脑里并没有多少逻辑可言，也许我正在想下一步我要怎样做。我是走开，重新做那个小小心心，普普通通正正常常的小Tim；还是放纵自己一次，做一个讨人厌的人，冒一次险。
我想我的无意识已经给我做了选择。因为我一直保持同样的姿势站在那里没有动。
天亮了。八月中旬的阳光，象金黄色一把锋锐的刀，从窗帘的缝隙里直射进来。
我稍微让开身体，让阳光落在王尧的脸上。
他的皮肤比Alex黑，我知道他爱打网球。因为这个缘故，他右胳膊比左胳膊要粗一些。秋日阳光晶莹透亮，他脸颊和肩膀上的皮肤镀着一层金。
王尧醒了；他眨了两下眼睛；然后翻过身。我一只手拿着水，背对阳光瞅着他。
他看着我的时候，我一点都不害怕；我好像没有什么害怕的了。我曾经很怕某个人；但是除了他，这个世界上没有什么人再能让我真正害怕。
就算是后来我的老板责备我，我也不过横下心想，大不了我不读了。大不了我不要这毕业证；到哪里混不是混？
就算王尧是个str，那又有什么关系？大不了被他嘲笑，被他鄙视，被他敬而远之。那又怎样？我的人生还那么长，我总要遇到许许多多的人，王尧在将来，不过是我曾经认识的许多人里的一个。他怎么看我，我不在乎。我只知道，我现在很难过，我很寂寞，我不想一个人度过这一天这一时刻。
也许这是长久以来的爆发。也许不只是因为Ian那个电话。三百个日夜里的孤寂而无望的等待，换取的是这样一个结果，也许我可以用此为自己开脱。也许这不能怪我，先做错的那个人并不是我。
所以，当王尧醒来，转过脸，有点疑惑有点惊讶地看我的眼睛的时候，我没有躲闪他的目光。
金色的阳光里，万千微尘在破旧的窗棂前缓缓飞舞。同样的情境曾经发生在许久前，那时候我还没有经历爱情，心中总是恐慌然而甜蜜幸福。面对自己真正喜欢的人，不敢直视他的眼睛，连微笑都需要时刻隐藏。
而今我心下坦然，我大胆望着王尧的眼睛。我再次明白，微笑和快乐是可以没有关联的。因为，心中苦涩，然而我迎着阳光，向他微笑。
I don’t know if we each have a destiny,
or if we’re all just floating around accidentally like on a breeze.
我不懂，到底是因为我们有各自的命运
还是因为，我们彼此不过是在风里 茫然飘荡
————————
在王尧宿舍住的暑假那一个月里，我们的相处和别人设想的完全不一样。我们并没有特别地熟悉，至少，绝对不会熟悉到可以无话不谈的地步。
王尧是一名光荣的共产党员、是党员骨干，是一名学生干部。是一个官很大的学生干部。我这么一说，经历过大学生活的人就可以对他猜测大概了，这样可以省掉我好多笔墨。
所以，说他滑头也好、说他深沉也好；总之，在我眼里，他是一个很懂得说话技巧、自控力也很强的人。他行为非常谨慎。当别人在他面前对什么事情有所抱怨的时候，他会微笑着听，然后不置可否。听的人以为他同意自己的观点，心里很满意；但是事后回想起来，会猛然发现，其实在整个谈话过程里，王尧说的所有话，从任何一个角度来看都无可指摘；换一个角度说，王尧说的所有话都是废话，但是那些话从逻辑上说完全是密不透风，无法在非常时刻被引用来诽谤他。
王尧是一个让人捉摸不透的人。至今，即使事情过去了很多年，他的形象在我心中依然模糊不清。我很困惑。不知道应该怎样回忆他、怎样描述他。因为，以我的眼睛，我理解不了他。
有一句话说，“我们所能看见的，只是我们能理解的；我们不能理解的，我们根本看不见。”我们只能理解那些和我们具有相似思维方式和逻辑结构的人。我想，我和王尧根本在结构上就不同，我们缺乏一个共同的逻辑，所以我完全不了解他。到现在，我都搞不懂他到底是个有小人外表的君子、还是个有君子外表的小人。我之所以要在我和Alex的故事里写他，是因为，这样一个我无法理解的人，他在我们的时间长链里占了一段。并且，王尧的存在，可以再次证明，这个世界是多么小。
我曾经觉得王尧是一个浅薄的人，他惯于站在舞台中央、镁光灯的所有光芒都照耀他。但是，后来我发现他并不完全是这样。在有些时刻，他的行事其实是非常谨慎的。
我又曾经以为王尧是一个亲切善良的人，可以直率地向他表达自己所思所想。但是，我后来又觉得，他心里并不一定就与我有相同感受，也许他在内心里嘲笑我也说不定。
我不知道是自己太简单，看人太不准；还是王尧太复杂，讨厌被人看清楚，故意地要虚虚实实。
和他相比，Alex反而就好理解了。他至多是不露声色，不想把自己的真实想法流露出来；他不会象王尧那样，表象和本质可以做到完全分裂，心中所想和表面行为可以完全相左。
暑假里那一个月，王尧和我的时间多半都是错开的。那时候我的生活很规律，每天早睡早起；王尧很忙；不知道在忙什么，因为我在实验室也很少看见他。他晚上很晚回来，他回来的时候，我往往已经睡着；在睡梦中，我总是蒙蒙胧胧感觉到门开阖的声音、轻微的脚步声。蒙蒙胧胧地我会半醒来，然后不知道何时再接着沉沉睡去。早晨我走的时候，他多半还在睡觉。所以，尽管住一个宿舍，我们的状态很像“神龙不见首也不见尾”，没有太多的交流。
我的学习生活完全是乏味可陈的。在所里的第一周，我已经开始发现未来的研究生生活会和我想象的完全不一样。我选择的专业和我之前设想的内容也有很大差别。而且，有八卦的师姐告诉我，我未来的老板是个典型的三不管，他的学生多半都在放羊，聪明点的都各奔明主，投奔到所里其他老板名下去了。我之前的期望太高，我以为读研究生的话，导师和学生之间会有父子一般的亲密的关系，老师会举凡学习和生活都关怀备至。师姐的话让我对后面的三年生活感觉恐慌；我完全不清楚自己具体要做哪个方向。
我想，尽管如此，我也不能消极等待坐以待毙吧。多接触接触各个方面，再看看，也许可以从中发现让我感兴趣的也说不定。所以，那个时候我还是很努力地每天跑实验室、跑图书馆。
但是，这样起早贪黑的日子持续下去，中间总会有些时候，突然对一切感到厌倦。如果是在晚上，黑夜降临，周围安静下来，一个人躺在宿舍里，心里会很烦躁，忧伤和茫然混杂在一起，象秋夜里的风裹杂雨和落叶，孤独和绝望的寂寞沉重地涌入心里。
有时候拿起电话，和老大或者阿may或者ada说话。拿起话筒前，想说的是心中空洞的寂寞和痛苦，但是电话接通后，口中说出的却完全不是心中所想。所说出来的，不过就是那些泛泛言辞，假期过得怎样、去了哪里、最近有什么好电影、所在地的天气、以前的旧同学旧朋友去向、等等等等。完全不是我所想说的、想听的。
其实我自己心里明白，说什么听什么又有什么重要？如果这时候Alex在我身边，那么一切都不会是问题。以前和他在一起，我们不就是那样安静地坐在那里，什么也不做什么也不说，只是坐在黑暗的石阶上，听虫鸣听风声吗。
这段时间，Alex给我的电话很少。有半个月的时间，我们没有通过电话，也没有通过邮件。自然，我会解释说，他很忙，我也很忙；忙的时候，时间过得快，半个月并不算什么。我以前没有认真谈过恋爱，我也不知道这样算不算正常。但是我会胡思乱想，完全遏制不住。
Alex离开已经一年了。我不知道为什么，也许是我多心，我总觉得他离我的生活越来越远。我还觉得，他对我很冷淡，和我曾经设想的完全不一样。也许他并没有变，他从来就是那样的，不说多余的话；但是我总以为，他在机场说得那么清楚、那么好，那张表白的字条就应该是分界线；他总应该有些变化的。
我以为美国是很OPEN的地方；我听阿Paul和simon描述过那里的情形。很多地方和国内、尤其是北京完全不一样。Alex会不会忍不住寂寞？Ian，或者其他男孩子，会不会去找他？
我不知道……我只是想，大家都是成年人，都是正常的年轻男人，我经历过那样的快乐，我实在没有理由苛求Alex。也许这是一段感情关系里没有女性的好处；我们还在父权社会，无论是在同性恋异性恋的意识里，好像都不会有人要求女人一样去要求男人。也许这也是为什么同志关系很难长久的缘故：因为太缺乏约束。因为出轨太过容易。
虽然我爱他，但是我并不会傻到把他当圣人看待。我知道Alex也是普通人。我也知道，他不过比我高一个年级；他并不是早熟到每个方面都象核桃壳一样坚不可破。
我有疑惑；可是无从证实。这个时候，我才意识到，笑话里多疑的太太质问丈夫是否在外有私情的片段，其实也不是那么可笑；如果自己经历过那种猜忌和不安的话，会明白那样的心理完全是自然而然、实在没有什么可笑的地方。
开学前一周多几天，不记得那天是星期几。也许是周三，也许是周四。因为我模模糊糊记得那天离周末很近。那天我觉得累，在实验室屡屡出错，还弄坏了一台仪器。虽然师姐安慰说那不是我的错，暑假前就该送去检修一次，但是坏在我手里，我的心情糟透了。我收拾了东西，无精打采地回宿舍。回到宿舍，往床上一躺，就开始发呆。脑袋里浮现许许多多混乱碎片，完全脱离正轨的过往那些家庭生活、发现自己是gay的那种负罪感、失败的大学生活、对自己天资愚钝的忿怒、以及缺乏目标和希望的那些不可知的未来。外面天已经黑了，我懒得起来开灯，就任由屋子里黑着。电话铃响的时候，我跳起来，借着从门上房玻璃里投进来的走廊灯光，我拿起话筒。
我以为是Alex的电话。因为王尧出门，从来都是留手机电话的，不会留宿舍的号码。
最意外的，电话是Ian打来的。Ian的声音还是那样，清晰、干净，音色纯正没有杂音。他说话有柔和的节奏，听起来永远是不慌不忙、心情很好的声音。很容易辨认出来。
我不是一个容易记仇的人。不管怎样，我一直是把Ian当小弟弟，就算是不懂事，也是可以原谅的。也许本质上我也是个浅薄的人，我不相信长相象Ian那样漂亮的人会是彻头彻尾的坏。无论他做了什么，我总是心甘情愿想给他开脱，即使他伤害的那个人是我。
要不然就是我愚蠢，要不然就是Ian有特殊的魅力，让人恨不起他。
Ian跟我聊了些无关紧要的事情。他缠着问我，我身边有没有什么好玩的事情。就像小孩子，缠着从远处旅行回来的人问新鲜见闻；又像是缠着大人要听故事。我绞尽脑汁，搜罗了几件同学里实验室里发生的八卦讲给他听。Ian听得很开心，在电话那面笑。
我几乎都忘记过去他对我说的，对我做的。
聊了一些时候，我实在没有什么可讲了，我说，我这里很晚了，……
我想说，我们今天就谈到这里吧。
Ian很聪明，他说，哎呀，我忘了我也有事呢。
我说，那要不我们今天到这，下次再聊吧？
Ian说，好啊。
我松了口气，正要说再见的时候，Ian突然象想起什么似的说，
“对了，Alex也在我这里。”
这句话来的太突然，我没反应过来。愣了一下，我说：“他来M城做什么？”
Ian说：“不清楚耶。好像是来W大开会。”
我不知道该如何反应。我说，“哦。”
Ian说：“他上上周来的，不过明天论坛就结束了。”
Ian说：“Alex瘦了很多啊。我们常在一起吃饭。对了，你要不要看照片？M城的秋景还是很不错的，比北京还漂亮。要不要看？我发给你……”
我下意识地摇头：“不用了。”
Ian说：“哎呀，糟了，我要出去了。我约了人，要不该迟到了。”
我说，那好的，再见。
Ian说，不要吃醋哦，我们什么都没干，就吃了饭。byebye。
我以为他说完了，听到他说的bye，我就放下话筒。在放下之前的瞬间，远远地好像听到他在电话喊了一声我的名字:**。是我的中文名字，不是英文名。然后咔嚓一声，电话切断了。
我放了电话，在黑暗里摸索回去，爬上床接着躺着。心中并不生气，就是觉得又空虚又烦躁。好像自己是一只笨鸟，永远飞不高，被局限在小小一方庭院，眼呆呆地望着鹰枭在高空盘旋。猜疑得到证实，我心中反而比较平静。算了，该来的就会来，该怎样就怎样好了。我甚至安慰自己说，不管怎样，是Ian总好些；总比提心吊胆地忧虑，如果是个鬼子怎么办；一想到白种人的长毛和粗皮肤，我就觉得恶心。而且，和老外在一起，我总觉得不安全。我安慰自己说，Alex和Ian在一起，总算不是最坏的情况。至少Alex不会有事。他们总算是彼此熟悉的。
我就这样，躺在床上毫无意识地想，做了一夜逻辑混乱的梦，有时候夹杂着一些往事片段，比如Alex和我在一起的那些夜晚，水晶灯低低悬挂在雪白天花板上，我身边有他熟悉的味道，香水、汗水和烟草，混杂了他的热度和能量；他的呼吸仿佛就在离我耳边一寸远的地方。我觉得痛苦，不仅仅是心理上的。
半夜里我觉得口干舌燥。起来喝水。
下了床，我摸索着走到窗前，拉开窗帘往外望。月光很好；北京的夏夜没有云，银白色的月光直泻下来，照得楼前空地亮如白昼。有乌鸦或者喜鹊之类的什么鸟在树林里长声呻吟，听起来就像是老人的哭声。
我放下窗帘，回身去拿水。屋子里漆黑一片，椅子被我绊了一下，发出沉重的一声响。我自己也被吓了一跳。
王尧醒了。我听到他翻了个身，用显然是在困意中的浓重鼻音问：“Tim？”
我说：“对不起，我起来喝水……”
王尧呼了口气。我眼前一晃，是他开了床头的台灯。我的眼睛有点刺痛，掉过了头去倒水。
热水瓶是空的。我晃了半天，什么都没有。
我拿了杯子，打算去水房接自来水。
王尧坐起来，垂着头揉眼睛。因为是夏天，他光穿了条沙滩裤，光着上身。他打了个哈欠，顺手往什么地方一指：“我包里有瓶水。”
我不清楚他的包放在什么地方，目光搜索了一通，没有找到。
王尧还垂着头犯困。知道我站在那里没动，他叹口长气，又打了个哈欠，摇摇晃晃站起来，在什么地方找到他的书包扔给我。
我找到一瓶矿泉水，喝了几口，准备上床接着睡觉。
王尧伸手说：“给我。渴死了。”
我把水给他。王尧伸手过来接的时候，碰了我一下。或许是我太敏感；我一惊，失手把水摔了。
我愣在那里，退后一步。王尧看了我一眼，好像清醒一点，他没说什么，自己弯腰捡了水。
我爬上床，接着睡觉。我听到王尧喝完水，趿拉着拖鞋出去了一趟，也许是水房冲了把脸，因为时间很短。然后我听到对面的床咯吱一声，他重重地上床也睡了。
一夜里做了很多纷繁复杂的梦。都是一些过往的片段，真真假假，夹杂歇斯底里的一些欲望，无法连贯成章。
早晨醒来的时候，天还没有大亮。绿色的窗帘透出一点青，我盯着上面**网站的标记发了很久呆。
王尧面向墙，还在睡觉。从我的角度，只能看到他的背。因为是夏天，他只穿着条沙滩裤，蜷曲着身体，毯子团成一团，一半在床上、一半拖在地上。恍恍惚惚地，我看到了Alex。他就睡在我对面；如果我没有记错，夏天里，他也总是穿条色彩斑斓的沙滩裤在家里走来走去。
光线晦暗不明；我努力想要分辨出王尧那条沙滩裤印着的图案：是不是海南岛的椰子树；还是毕加索的后现代色板。Alex有一条蓝色短裤，上面印着机器猫小叮当和铜锣烧。我还嘲笑过他。印象里自从我笑话过他那条裤子，他就扔柜子里再也没上过身。
王尧动了一动；他翻了个身。
我起床，觉得头很痛，昨天晚上没有睡好。我下了床，到桌子上找昨天那瓶水。桌子上没有，我搜索了一遍，看见王尧把它扔在他床上。
我走过去，探身到他床上摸到那瓶水，拿出来。
弯腰的时候，我的脸离他很近；他闭着眼睛，睫毛微微地动，呼吸很轻。我的动作停止在他上方，我有一点寂寞有一点自暴自弃地想，就这样算了吧。我又何必这么舍易求难。
所以，我拿了水，依然站在那里没有动。其实我当时头脑里并没有多少逻辑可言，也许我正在想下一步我要怎样做。我是走开，重新做那个小小心心，普普通通正正常常的小Tim；还是放纵自己一次，做一个讨人厌的人，冒一次险。
我想我的无意识已经给我做了选择。因为我一直保持同样的姿势站在那里没有动。
天亮了。八月中旬的阳光，象金黄色一把锋锐的刀，从窗帘的缝隙里直射进来。
我稍微让开身体，让阳光落在王尧的脸上。
他的皮肤比Alex黑，我知道他爱打网球。因为这个缘故，他右胳膊比左胳膊要粗一些。秋日阳光晶莹透亮，他脸颊和肩膀上的皮肤镀着一层金。
王尧醒了；他眨了两下眼睛；然后翻过身。我一只手拿着水，背对阳光瞅着他。
他看着我的时候，我一点都不害怕；我好像没有什么害怕的了。我曾经很怕某个人；但是除了他，这个世界上没有什么人再能让我真正害怕。
就算是后来我的老板责备我，我也不过横下心想，大不了我不读了。大不了我不要这毕业证；到哪里混不是混？
就算王尧是个str，那又有什么关系？大不了被他嘲笑，被他鄙视，被他敬而远之。那又怎样？我的人生还那么长，我总要遇到许许多多的人，王尧在将来，不过是我曾经认识的许多人里的一个。他怎么看我，我不在乎。我只知道，我现在很难过，我很寂寞，我不想一个人度过这一天这一时刻。
也许这是长久以来的爆发。也许不只是因为Ian那个电话。三百个日夜里的孤寂而无望的等待，换取的是这样一个结果，也许我可以用此为自己开脱。也许这不能怪我，先做错的那个人并不是我。
所以，当王尧醒来，转过脸，有点疑惑有点惊讶地看我的眼睛的时候，我没有躲闪他的目光。
金色的阳光里，万千微尘在破旧的窗棂前缓缓飞舞。同样的情境曾经发生在许久前，那时候我还没有经历爱情，心中总是恐慌然而甜蜜幸福。面对自己真正喜欢的人，不敢直视他的眼睛，连微笑都需要时刻隐藏。
而今我心下坦然，我大胆望着王尧的眼睛。我再次明白，微笑和快乐是可以没有关联的。因为，心中苦涩，然而我迎着阳光，向他微笑。