【超长篇+更新】7年初恋的回忆+为他而堕落+求大家对我道德审判

真的挺桑心啊。两天木有人回复，以为没有人看了。但是我说了不会弃楼，所以今天利用空余时间打了个简短后来事情的经过，准备来给了结了。。。

这是让我继续呢，还是就说一下结尾。。。
1.继续原来的风格讲
2.马上简单交代结束

但是请各位潜水乌龟们给一个字说明还在看好么！！！我这要求已经降很低了吧。。。以前从来没有写过这么多东西。。。码字好辛苦。。。！！！快送来鸡汤好吗！都瘦了！！！

不过跟大家交流好开心，感觉现在已经心里不那么难过了。昨天跟在国外的一个最长时间的PY了结了，准备彻底开始新的生活！

请大家选下1或者2，看下大家意见吧。不然我在这自说自话感觉好自恋啊！！！

怎么，总裁去开会了吗？

有奖竞猜，有木有人想知道楼主是文科生还是理科生呢。。。猜对了豆油昨天分手的互利互惠朋友的照片。。。
靠。。。我是有多闲极无聊啊。。。。我自己去码一段。。。然后明天同一时间正式更，跟我说一下是选1 还是2啊！！！！！

果然后很多万年潜水！！！我去给猫喂点吃的，就来更，上星期跑我们家来，我给她点我的剩饭什么的。。。然后想走的时候抓窗户。。。猫也跟我一起受苦吃剩饭。。。。T-T

刚看到了！你跟我一样木有头像，我可能掠过了吧。。。T-T

哈哈，我是理科生！而且我文科一直很渣，地理及不了格，随便让我写五个省会我都写不出。政治更是背了也不知道哪个是哪个。我觉得能把文科学好的人才真牛逼。
豆油照片过去中。。。

我发现一个秘密。。。豆瓣是不能豆邮照片的吗。。。。能告诉我这种情况下该怎么办？？？？不想失信啊！！！！

我的那个前PY，是青年组橄榄球运动员，也是在校大学生。肌肉很好，灰常高大有力。。。 T-T。我跟他是在他失恋以后又一次他去我们学校找朋友玩的时候认识的。我们俩约出去的时候，一般是在他家，就在房间里一起看看电影说说情话，说说最近生活。但是走出这个房间，就当根本互相不认识。。。

刚跟他在一起的时候英语很烂。。。他也会很认真教我，耐心听我说话，还是有感情的。但是我对比我小的从来都不来电，这也是我当时找他的原因，这样我不会太容易产生感情，饭的时候也不会太困难。

他一直也没有遇到再喜欢的女生，他跟他前女友谈了7年。说就这样的关系挺好，不想再投入更多。我跟他在一起很轻松，没有心理压力。

在我英语好了很多以后，我们俩认真讨论过要不要在一起，他也知道我过去的事情，两个人在一起这么久除了在做大家都爱做的事情外，都是淡淡的，肯定以后也不会产生更多感情了，所以作罢，我们都还是对未来抱有希望的。

写了这么久还没有写到带颜色的部分，肉食的朋友该失望了吧。就说一下我们俩的坑上生活吧。

首先，我要破除一个传言，就是外国人器大活好的观念，（这词也是从豆瓣上学的，这好多天才）。在国外，见过的外国人丁丁有4根，只有我前PY可以称得上那四个字的称赞。其他的只从尺寸上来说跟国产的是一个水平，持久差不多也一个水平，但是我跟前3个都是喝得很醉得时候在一起的，他们时间长一点吧。我保留下来的前PY就是因为各方面都比较优秀，所以得以保留。。。

但是其他的真心一般。。。可能是我阅进口丁丁有限吧。

就叫前PY是灿灿吧，他总是笑得很开心，是个单纯的人。跟灿灿在一起做运动，因为我们俩身高体型相差甚远，他190多，又浑身肌肉，摆弄我像摆弄布娃娃一样，基本上一个手可以把我拎起来的那种。

我是有轻微M倾向的，你可以想象他不管在体能还是体型还是气场上都占绝对主导地位。我们的炕上生活也因为他可以把我放在任何位置而多姿多彩。灿灿的丁丁，非常漂亮，很浅的粉红色，尺寸也非常令人满意。我们俩尺寸之间的配合应该是过盈配合，每次都有很充实的感觉。

我感觉灿灿应该有S倾向，但是问他又不承认。因为每次刚入巷的时候，灿灿总是一手提着我，一手打我PP，有时候会打得很重，会骂脏话，说我夹太紧。这个位置他是站着的，因为我是没有着力的地方的，如果双手又被他绑在身后的话，我就只能依靠他提着我的力量和双腿盘着他腰的力量吊在他身上，这么一来，我们俩结合的地方就自然会被很贴近了。这是灿灿最喜欢的位置，不过不是我最喜欢的。

还有一次，灿灿买了个手铐，把我拷到床上来着。。。

有些女生，生来有短短的海港，我就是其中一个。刚开始，灿灿从来没有全部开进来过，一次他全部顶进来，我疼了好几天。

但是夹腿出名器，不知道大家听说过这句话没有。。。。T-T，呀。。。我是不是写得过于肉了。。。已经很避免描写直接的场面了。。。如果被举报的话。。。那我也不知道怎么办好了。。。

经常夹腿的女生，有狭小极其富有弹性的海港，而且能自发控制海港的收缩。这个是后天训练不出来的，夹腿女生的天赋。而且即使是长期炕上生活，或者年龄变大，海港也不容易松弛。

我觉得这也是灿灿愿意跟我长期下去的原因，毕竟我没有36C，身材也不是外国人喜欢的前凸后翘。

但是我觉得这是个很好的技巧吧，有这个天赋的姐妹可以用在自己老公的身上，不要像我一样那它去放荡。不过大家都知道夹腿的女生很不容易GC...所以前PLAY一定要做足。

不知道是不是写得太肉了，如果是的话，大家就抗议一下。
还有，求一对一发照片的方法，还欠几个人灿灿的照片呢。
今天周五，我再写一点再睡。
大家周末愉快！

我写完我的事情后，这个号就不要了。。。所以没有麻烦着加头像

接着正文说，上次说到我中考完当天下午就到了画室去找他，读了信以后上楼找他。

我是一个热爱艺术的人，我坚信一切艺术形式都有一种无形却无可比拟的力量，这种力量是天然存在的，艺术家们只是个通道，把他们传输出来。而且这种作用在人身上的力量，比一切人类制造都要伟大的多。

我读过很多杂书，为别人的故事震动过，心疼过，但那一次却是体会到了汉字空前的力量。
什么是诛心？就是被夺去一切光和热，生活的一切希望，如果打击足够大，当时是感觉不到任何事情，没有任何想法的。后来再大脑重新运作后，便是留给你足够的黑暗，让你看不到边。
心痛是有生理解释的，心痛的时候，大脑神经中枢释放出一种神经抑制剂，作用在呼吸系统和心脏上，抑制呼吸机的收缩和心脏汲氧，所以人会呼吸不畅，心痛便是心脏短暂缺氧疼痛。

信的内容我已经不能逐字记下，因为只读了一遍。

大意是讲，
恭喜你通过了你人生第一个分水岭，我知道你一定做的很好，会让我骄傲的。跟你在一起的这一段时间是我最有成就感最快乐地日子，但是我们却不能一直像这一样快乐。

我们活着不是自关于自己的，也许有人活着完全跟自己无关。你还太纯真，不知道如果我们真的继续我们自己的快乐，我们会要承担多大的压力，甚至谩骂。还提到了对父母的责任等。

从我第一次见到你，我就觉得你干净得不像这个世界的人。后来教你，发现你是那么快乐，那么善良，那么聪明，你像一件工艺品，让人想好好保护。但是我能看出你不快乐，不是青春期的故作忧伤，是一种压抑，一种绝望。

后来，你谈了男朋友。当时我是多心痛，就好像有人穿着带泥的鞋子踩上了圣殿。有时候，很恨你的父母，为什么不给你更多关心，你是那么渴望爱！

那天看到你哭，我忍不住要珍惜你，陪你度过你最艰难的阶段，给你想要的任何东西，跨过我的底线，甚至让自己不耻，只是不想让你的人生有任何闪失。
现在我陪你走完了这一段，我的任务也完成了，希望能在远方看着，看着你站在最高处。
你值得最好的人，过最好的人生。或许我永远也没有你的勇敢，我愿意永远微笑注视。

大意就是这些，没有当时的场景，也没有他的文采，没有他的笔锋，就没有当时的那种震撼。

我是个自尊心极强，极冷静也很强韧的人。看完这封信，我只得到了两个信息：1.他要离开我了！他要走了，他不会再在我的生活里了！2. 他从来就没有爱过我，没有尊重平等得爱过我，在他眼里，我只是一个孩子。
我有过上述描写的一切心理生理反应，清楚得感觉到自己在情感崩溃的边缘，眼前一阵阵犯黑，身体要向后倒。但我仅剩的理智努力地把汹涌的潮水压下去，我以为我会哭，但眼睛却干得难受，嘴巴也很干。我努力让自己冷静，这时候除了铺天盖地的绝望和伤心，还添了一丝丝对自己愚蠢的愤怒。
反而是这一丝愤怒，在这时候我反而冷静下来。

我一直认为女性在很多地方是进化更完全的。女性有一种女性没有的韧劲，很难被完全打倒。在我后来几年的艰苦生活中，这种绝望到极点的残存理智冷静和韧性让我一次又一次渡过难关。

我努力把泛滥的情感都关在某个地方，慢慢地走上楼。
他在阁楼里，我最喜欢的那个垫子上坐着，他应该早就知道我来了，却背对着我。
我轻轻地说，我很伤心。
他扭过头，看着地板说，我对不起你。
我说，谢谢你替我着想，谢谢你照顾我。然后我努力地冲他笑了下，应该只是弯了下嘴角吧。
他第一次抬头看我，却什么表情也没有，又回到了我认识他第一年时的样子。如果说之前我还抱有一点点希望他对我有感情的话，在看到他当时的那个表情时，我便彻底绝望了。剩下的是极度渴望又得不到留下的空洞，对自己愚蠢无知的愤怒，和硬邦邦的自尊了。
我尽量把头抬高，做出在其他对我有好感男生面前的样子。这次，我成功地轻笑了一下，：我会哭很久的，你知道的，不过我会忘了你。
说最后一句的时候我已经不自觉带上了恨意。
他反而松了口气，站起身，走到我面前，说，你要过好，对自己好一点。
我灿烂地冲他笑了一下，我应该笑得很开心，因为他也冲我笑了。
我轻轻抱了他一下，头也不回地走了，他没有叫住我。

终于写完这一段了，写得难度很大，因为我不知道该怎么表现当时那种极度的感情，回忆起来很痛苦，而且我当时对这件事的反应也可能是大家不能理解的。
不过我不解释了，我相信有能读懂我心情的人。
好多人问我后悔不后悔。还是不后悔。因为那就是当时的我，幼稚，极其自尊，棱角，不懂得猜别人的心思。
如果让现在的我再去经历当时那次分手，结果可能大大不同。因为很多年后平静后再回想，从当时那封信和后来我们两个的纠葛来看，他写那封信的时候肯定是对我有很深的男女之间的感情的。他不写出来，是为了能跟我成功分手，结束这段不伦恋情。

而且他也没有从我这得到鼓励，我当时像个小孩子一样只会一味索取，享受他的照顾，根本没有想他在那段时间有多痛苦，有多挣扎，要承担多大压力
如果是现在的我在当时的话，我可能会慢慢温柔地跟他讲我对他的感情，控制自己的感情，慢慢讲我为他做的一切（虽然这一切很幼稚），跟他谈我知道我们会遇到的压力和阻碍，讲我对这段感情的坚信和对他不会改变的爱。一次不行，就两次，让他知道我是懂事的，知道会发生什么可怕的事，如果别人知道我们在一切。
如果我们能坚持到现在，应该已经结婚了吧。我也很可能会得到我爱的人，不用经历后来的颠沛和迷茫。
但说回来，我当时虽然早熟，但是是没有这份心智和控制感情的能力的，或者是当时那么汹涌的感情是根本控制不住的。所以，当时的事情再发生一千遍，也会是一样的结局。我怨恨，伤心，但是没有资格后悔。

这才最幸福，最令人羡慕不是吗。。。

你知道怎么发照片嘛？我看了豆油没有发照片的选项啊。。。

后来的事情记不太清楚了，记得去了父母在的城市，他们提议让我去旅游我也不想去，跟同学聚会也没参加过几次，推说在外地不方便。一起去过KTV唱歌了一次，然后班上有几个小男生表白，大家都在起哄，也都喝了酒，我亲了其中一个，后来就不再理他了，他在我面前哭的时候，我竟然特别瞧不起他，觉得他特窝囊恶心。我自己都不能原谅自己的阶段开始了。

很难形容自己当时的心情，因为对当时没有清晰的记忆了。做一个比喻吧。就好像是当时得了一种不会致死的终身疾病一样。感觉自己再也不能正常生活了，自己好像不是自己一样。我看起来一切正常，正常吃饭，正常作息正常说话。但是这一切都是无意义的，这一切随时结束都没有关系，因为我像一个机器人一样，所作的一切全是为了正常运作，却不知道自己为什么在做这些事。

我偷偷接着回去跟同学聚会的机会回画室看看，但是从来都不敢走近，总是在附近躲着看。7月末的一次，我看到他跟一个高个女人一起进了画室。

成绩一个多月前就出了，我考的很好，父母是想送我高中后出国的，去美国，因为那有很好的神学院还有很多很好的宗教项目。我都无所谓，任他们摆弄。但是当听到他们要把我送到北方一个城市读书的时候我慌了，死都不愿意走。说我想高考。父母看我第一次对一件事这么坚决，也同意了，因为香港也有很好的宗教学院。

但是到八月份的时候，他们却要把我的户口转到北方另一个城市，说那的高考分数低。。。我彻底绝望了，但是我从小到大没有忤逆过父母，没有反抗过，而且我也没有什么特别的借口可以反抗，又很心虚怕他们发现我的事情。

这时候，我几个月以后如死水般的心第一次翻腾起来了，一种焦躁，无助，绝望的混合心情又回到了我身上。或许这些情绪从来都没有走，只是暂时被压制了吧。

我当时像疯了一样基本每个星期要回到那个城市几次，只是在画室远远地看着，有时一看能看一整天，从早到晚。一天傍晚，我又看到了他和那个高个子的女子一起走进了画室。我疯狂地猜他们在干什么，是一起坐在阁楼的垫子上看电视吗？他会喂她吃饭吗？他会抱着她让她听到自己胸腔的震颤吗？当回忆开始袭来的时候，真正的痛苦才开始了。

他是第一个把我当一个活生生有血有肉的人来关心的人，关心我想什么，关心我的需要，第一个不用圣经上的话来开导我的人。他看到了我的压抑，看到了我的不快乐。他让我知道了生活原来可以这么幸福，这么满足！是他一直以来填补了我心中那个可怕的空洞，让我感觉到我是真切存在的。

我一直站在附近等，等到我父母打电话，我跟父母说今天晚上跟同学通宵KTV，等到同学打电话，真的叫我去玩，等到月亮升得老高，星星都出来，等到满树都是鸟叫，等到月亮慢慢落下，太阳升起来。你知道吗？临近天亮的时候最天黑，是因为月亮会先下去，这时候太阳还没有升起来。
等天亮我就打车回家了。病了好几天。

作为一个合格的理科生，我可以为无数小说中出现的特伤心然后大病几天提出科学合理的

解释。像我在前面说的，人是一种神奇的感情动物，因为人的感情会很大地影响激素的种

类和水平。人在有极端的负面感情的时候，例如生气，伤心，沮丧，神经系统会分泌出一

种抑制激素。这是一种有害的激素，还有许多不完全合成被负面情绪打断合成的物质，是

毒素。所以人在有负面情绪的时候，哭是一种很好的事情，因为这些抑制激素和毒素都会

在到达身体各个部位前从眼泪中流出来，是一种自我保护机能。

在面临更加沉重打击的时候，身体会有很多机能失调，如消化功能，如自我保护机能等。

毒素和抑制激素不能被即使排出，便很容易生病。

我从看了那封信以后到在画室门口等了一夜之间，根本没有掉过一滴眼泪。记得当时病得

很重，也没有去参加北方那个城市的分班考试。

呵呵，去享受一下周五，玩dota，哈哈！！！

明天跟同事出去玩一下，看晚上大家去不去pub了，如果去的话，就周日更，不去的话，明天更。

明天是讲我的第一次，我不想匆忙写，虽然那时候是匆忙做的。即使现在想起来都觉得恶心，

我小时候也幻想过无数次我的第一次会是什么样的，但是从来都没有预料懂啊会是这样的。我

自己最没有资格当圣母，但是就想用自己的经历给给位还保有自己第一次的女生说句话，女

生这一辈子就一个第一次，一定要给互相相爱的过一辈子的人，这样才显珍贵。在国内还是

非常重视这个的，得到你第一次的男生，肯定是要很珍惜你疼爱你的。

不多说了，再说成圣母贴。

不过不管怎么样，女生都有可能通过自己的努力得到幸福的，我相信，不管是谁。

我没啥钱整情调的，希望能赶快毕业，开始正式工作

刚结束了一局dota，输了，好久没有打这么爽了！！！以前没有时间，现在没有精力！！！唉！你们怎么都起这么早！！！

谢谢

你要是从这方面说也是，只体会过一个人，怎知技术呢！！万一炕上生活不和谐也是大事，不过大多都能慢慢磨合

嗯，好的。总是觉得不太好意思写出来，就向邀请别人来参观自己的炕上生活一样。。。

这过激了吧。我跟他是在错的人，错的时间，错的地点，一切能错的东西都错尽了才会这样。我相信恋爱是美好的，等我完全走出去一定要尝试一次真正的恋爱。

哈哈，我想说我本来就很可爱，但是又不怎么说的出口。从上高中以后就不怎么有朋友了，更没有过闺蜜，现在真的很渴望有几个好朋友，有一个往结婚发展的男朋友。

接着上次的说，说到我在老师家门口等了一夜后生病了。

病中昏昏沉沉地一直在想他，一腔深情全化成了恨和怨，恨他，也恨我自己，恨主，恨一切可以恨的东西。这种恨是这么的强烈，这么的绝望，烧净了一切剩下的情感。在你怨恨到极点，又束手无策的时候，便会急切地要找一个发泄口。有些人选择伤害别人，甚至是无辜无关的人，有些人选择伤害自己。

我属于后者。珍惜我的人不在了，我便有一种想狠狠伤害自己的渴望，想去证明他的可笑，但是内心深处又有我不肯承认的期冀，希望他会在意，在意我，即使通过伤害自己。

病好后，我就变得不一样了，不再一秒都静不下来，不再叽叽喳喳，不再爱笑，安静平稳地做每一件事。父母很欣慰，他们一直觉得我的性格太外向了，容易惹事，现在好了，终于长大了成熟了，他们很殷切地感谢主。

从病好的第一天早上，我要做的事情就像已经被写好计划书，排练了好多遍一样清晰地浮现在心里。我去数码商场买了个小型带屏幕的半是摄像半是照相的机器，又联系了几个初中玩得好的女生一起去我在另个城市的家过夜，说是女生之夜。父母在我生病以后不放心让我一个人出去通宵了，我让这几个女生打电话保证我们几个在家玩才同意让我去的。

女生之夜的那天到了，从早上，我们几个女生一起逛街，吃饭，到下午的时候，我装作家里有急事，再三道歉后我就打车离开了。
我当然没有回家，而是打车到了一个宾馆，等eel到的时候，我已经开好房在等他了。

没错，eel是我第一个，真的不想说男人。叫他eel，是因为跟英语中表示“恶心”的词是一个发音。而且也因为我看过的一本书《艺妓回忆录》，在前面也聊天的时候提到过。我很喜欢这本书。里面有一个情节，主角Sayuri的初*夜被一个医生拍卖到了，她在艺妓馆里的姐姐跟她解释男女之间的事情时是这么说的。女人有一个洞，男人有一条eel（鳗鱼），好多男人用医生寻找一个洞给自己的eel住，男人最珍爱的洞只有一种，就是从来没有被其他eel住过的洞。

Eel 是我在别的学校找的高中生，在跟CDEFG“约会”的时候一起吃过一次饭，属于是社会混混型，一看就是在这方面有经验的。
现在回想起这一段，只有抗拒反感，不想仔细回忆，但是我还是会尽量详细写出。

Eel 见到我就笑了，是真猥琐的那种笑，他头发不辜负混混这个称呼是染过的爆炸黄毛，那个时候爆炸头正是在风头浪尖，还没有出现洗剪吹这个名字。Eel皮肤黑黄，身材属于干瘦高中生，个子当初记得比我高小半头吧。总之，可以脑补现在乡村洗剪吹造型。

“我还以为你逗我玩呢！没想到房都开好了。”我看着他没说话，不害怕，没有感觉。从心脏到四肢好像都被冻上了，一切都顺利按计划执行，我在盛夏，冷得要发抖。
Eel抬起手摸上我的下巴，滑到脖子，到肩膀。我没有动。Eel的手揉捻着我的肩膀，“没想到你还挺好上的啊，当时看你那冷婊样。”

我还是没有说话，后来又说了什么不记得了，eel好像去洗澡了，我在房间里把摄像机夹好，抽屉里是有TT的，我拿出来放在床上。

洗完澡出来，eel看见我坐在床上，因为我一直没有说话，他有点不安了。Eel问我没事吧，要不要去洗澡。我轻轻对他笑了下说，不用了，他来之前我已经洗过了，我不喜欢做这件事的时候多说话。

Eel就放松了，浴巾一抖，就全果了。第一次看到男人那里，还是很刺激我的，我从进这个房间来第一次开始害怕了，有想逃走的冲动，但是我强制自己坐在那里。Eel的小鳗鱼已经抬头了，年轻，激动得很快，尺寸适中吧。我扭过头去，不想看。