你看，你来到我身边，却又在我身边消失了……

我来用很文艺的话总结，就是那种心思和心境消失了。对吧。 (她与萌。)

那种心思和心境如果真的消失就没那么痛苦了。如果哪天消失了但愿留下的都是美好的。

本来两个人的爱情，却生生扯裂了两个家庭。我很心疼你，从头到尾看下来，佩服你的坚韧，但同时也埋怨你的偏执。明明知道难以和他有个圆满的结局，却总是不能放弃。他不爱你，说真的，你把心里最柔软的爱给了他，自己却遍体鳞伤。这个世界不可能只存在完美的爱情，注定爱情是要和家庭婚姻相生相存的。你越执着，越伤痛。若是难以忘记，离开这座城，重新开始新的生活。你的生活不是要依靠他才能维持的，你不欠他，你不需要为他提供不要钱的爱。所以，珍惜自己吧，这个世界只有一个你，但你怎知这个世界没有第二个人全新全意爱你，让你开启新的生活呢。 (礼安)

也许真的是我做的不好。我不该这么的偏执，不该只看的到他，因为我们相处的环境已经不一样了。我们都已经有了各自的家庭，都应该对自己付责任！就因为舍不得，害怕再也见不到他，所以才这么任性，总是在矛盾中挣扎！我只是抱有等待的心态，等待着哪天他的离开，因为我知道注定结果是这样！

一个人在施家里，做着早餐，可是还是忍不住的想你，做了一半便难过的停了下来，听着萱萱的残酷月光，想你在干什么呢？也许已经上班了，开始了一天的忙碌！每一天都是这样开始的，又这样的结束！即使很想，我也只是站在原地的等待……

我也不想那么的想念你！

年轻时拥有美丽容颜的女人，往往自信于自己的容貌，因为容貌，她们拥有足够多的赞美和追求，多到足够让她们高枕无忧地一直老去，终于有一天，衰老在不知不觉当中夺去了她们因为年轻而带来的美丽和鲜活，但这个时候，除了咒骂岁月是个婊子和小偷之外，别无他法。世界上永远不缺更年轻的女孩、更鲜活的脸庞，总有一天曾经的校花成了明日黄花，旧时的姣好容颜只能在照片和记忆中寻觅。

但是，那些努力的女孩，即使在年轻的时候容颜没有被大众所认可，即使生活过得默默无闻、了无生趣，但是她们一点一点地学习怎么让自己变得更漂亮、学习怎么让自己变得更优秀、学习怎么让自己变得更有内涵。

唯一能够应对时间流逝的方法就是对自身能力的积累。

终于有一天，她们能够变成她们梦想中的形象，只要她们坚持，只要她们足够努力。

请记住，当你真正成功的时候，没有人会在意你当时是多么狼狈不堪地一路摸爬滚打过来，观众们只会看到你展示在人前的美丽和自信，崇拜甚至嫉妒你的好运，但只有你自己知道，这一路走来，你掉过多少汗水、受过多少委屈、心里曾经有多痛。

你是真的很无情，昨天还对我说着喜欢我，只有我把你推开你才会离开。可现在你既不打电话给我也不再理会我的短信。以前你很忙也会回我的短信，现在爱理不理很久都不回更懒得打电话给我！变得比一页书翻的还快，或许我对你抱有的幻想太多了。等你的两条短迅用了一个下午，如果你不想见可以直接说，我不会求你见我。你刚才给我打电话了，可我的心情一点也不好。我无法知道你的想法，也许你并不是向我想的那样离不开，只是觉得现在的人都好现实啊！我原来以为你与其他人不同、总在心底是柔软的。可看来用你的话来说我是自以为是了。其实不是生气而是失望、悲观。

我已经记不清上一次是怎么样没有联系了，好像每次都是我不联系你了，你就不理我了。这说明了什么呢？

我很艰难地一步步的前行，你却不以为然。是我做错了，还是对自己好点。总为你的一个微笑而肯定，觉得虽然步履蹒跚，但一切都是值得的。是我做错了。

绵蘸胭脂，洇得一塌糊涂

人是感性和理性的结合体，到底哪一样更好呢？更重要呢？

也许是看自己想要的是什么？

我们一样，以前他也会给我发长长的短信，现在久了连句晚安都没有 (一片叶子)

我不知道你是什么样的心情，我的感觉是我们在他们心里的份量减轻了，才会忘记去和你说吧！即使工作再忙，一分钟还是有的，当然要看他是否愿意把这一分钟的时间给你。如果不愿意，那就不必再去耗费整晚整晚的时间去等待，虽然我们的心里总抱有一丝期盼和等待……

你是我眼中唯一的一滴眼泪，我若不想失去你，便永远不能落泪。

我一生中最幸运的两件事，一件事是很久很久很久以前遇见你，还有一件是时间终会将于我对你的爱慢慢耗尽。于是我盼望着盼望着第二件事，早一点、再早一点的到来，我就不会这么的累了。可以早点的安心了，可以开心淡然的看着你，即使你经过我的身边，心也不会疼了。只是这一天不知道要何时才能到来？

有一天我忽然明白，相对于“你”我要先找到“我”，我不知道会和你一起多久，但却要面对我很久很久……

我害怕孤独……

嗯嗯，说得很有道理，异地恋让我们必须得找到话题，能聊久一点的话题。有时候无话题就各自沉默，然后就是去洗澡了还是 去睡觉了这样，我很不喜欢 (一片叶子)

异地恋也很累人吧？没有共同的爱好、生活圈和以前的基础，时间长了没有话题肯定是沉默。祝福你吧！

想你想的累了，便歇一歇。

在疾驰的车上，想你那天带我一起。看看受到伤害的女子是如此的多，竟不知道说什么的好。我们总是沉溺在往事中，因为走不出，所以才觉得你是我的整个世界。我已经慢慢地习惯了没有你，因为我再难过你也不可能陪在我身边，我应该自己学会站立不再依靠他人，宁愿每天这样想着你，也不想打电话给你，何苦为难自己？

就因为你的记忆太多，背负的让我不堪重负！这样的往事像电影一般，总是一幕一幕。我总是把你想的太好了！感情是需要相互交流、相互分担的。仅仅有的是我一个人的真心付出，这样的房子永远不稳固！

两边是明亮的路灯，一直向家的反方向跑去。今天没有联系你，我以为不会难过，可我现在很想念你，拼命地想，想到难以呼吸，只有你……

拼命地想，回到我身边吧

现在想你了，心情很不好，可是还是不能见你

两天没见你了，这样下雨的夏天的傍晚能见到你吗？想你了

漫步在路中央，凉爽的风吹来，炎热的夏季终于快要走了。月亮藏在淡淡的云彩后，像一层薄纱半遮半掩。马路边的学校好开始上自习了，里面的人影不断地晃动着，似乎是在拿着书举过头顶准备砸向谁。哎！好羡慕！我也曾这样经历过。

夏天真的要走了，还是真的舍不得！也许这个我经过了很多，尤其是看见了你。不知道这样的夏天是不是就结束了，那以后的夏天呢？所以应当是我最留恋的一个夏天了吧！昨天写的小短文中用了一个女孩子手提鞋子走在夏日中，我也想这么惬意的走在夏日中。因为有你，心里才是满满的，虽然伴随着痛苦！

哇！风吹到身上多么舒服啊！想到看电视中的台词：琴瑟在御，岁月静好。这样的岁月停滞不前吧！因为不想再也看不见你，宁愿这样的岁月停滞！

每天的夜里和凌晨是我想你最脆弱的时候，我害怕在这个时间醒来睡不着。因为心里的想你的枝蔓会牢牢的攀附我的心房，再不断地收缩、紧张，使我的心痛的剧烈。有种想疯狂的念头！可是我还是睡不着，从三点多醒了，就睁着眼睛看着窗外天空一点点的变白。你有过这样的体会吗？想念一个人，等着天一点一点的变白、亮起来，却很难过！想到今天去看新房，我就喜欢这样的小窝，可惜没有你……

睡了吗？我想你了，虽然才分开。晚上看你的脸觉得把疲惫都挂在脸上了。其实看电影只是想让你歇一歇。

刚洗椅套的时候，眼泪就啪哒啪哒的往盆里掉。别人有委屈的时候，可以回家和爸爸妈妈说，我却不能，我只能放在心里。没有妈妈我少了很多的庇护，没有人告诉我该怎么去选择男孩子；没有人会替我告诉我怎么和婆婆家相处，怎么去保护自己；没有人去听我的委屈，给我指引。所以没有和不关心、不细心是不一样的。爸爸再细腻也无法做到这点，所以我变得既坚强又脆弱，既独立又很依赖别人！变成了一个矛盾的人。也许是这样的原因使我的性格变得很强硬，因为没有人可以保护我，可就这样强硬的外衣，也很脆弱，也许小小的打击就会崩溃！

在家里呆的日子太久了，好像什么日子、什么节的都与我关系不大了。才知道今天原来是纪念逝去故人的日子，难怪你回去了。逝去的人已经远离了，只留下了在世的人艰难的活着。别难过了

思念深埋……

今天晚上的月亮好圆好大，真的像银盘很漂亮。

闭着眼睛任风吹过，仿佛又和你坐在水边，听着水花互相拍打的声音。

早晨醒来想你了，这个夏天真长啊！是不是它也很舍不得你的离开？我还是和以前一样数着日子，数着几天能够见到你。可是不知道为什么感觉却越来越不好，总觉得你在慢慢的远离我。每天把手机打开，可等到的总是空空的。我等的累了也失望了。可我还是舍不得你离开……难道夏天要走了，你也要走了吗？

难过的睡不着了，醒着就想你，怎么办呢？我安慰自己上班有的忙就好了。

打过电话我的心情才好一些，不过想到我们三儿要一起看电影、吃饭还是很开心。

我的世界，全部给了你。我给过你的，再也给不了别人了。

我想你是第一个，也是最后一个了。老了……

十八岁的时候，喜欢上了一个人。第一次你和我说话，其实我很喜欢，可是我很害羞、很害怕。这本关于我的爱情的书就被翻开了，我翻开了第一页却不敢往下读，因为我觉得自己不够好，不够让你喜欢我，所以不敢继续往下读，我怕结局是悲伤，怕被自己不小心弄怀了这本书！当走过28岁，抱着这本厚厚的书，才发现这本书还是被我弄坏了。就是很爱惜它，不敢触碰，结果还是一团糟。想到致青春里的郑微，即使被拒绝了，可还是疯狂的爱过。

即使狼狈，也别让自己后悔……好像只要与青春关联的，一切都会变得很美好。爱你的每个瞬间，都被记录在这本厚厚的自己都无法阅读的书中，初夏秋冬，都有你的影子，可中间也丟失了很多页，是我不愿意去读的。时间一天天的积累，不知不觉就积累了这么多，越来越沉重，哪一页才是结尾？

这辈子这么的纠缠，下辈子不要了，活的那么累，一颗心总是荡荡悠悠的。

哎！今天肚肚痛……

当清晨的阳光已经照耀在我的身上，当我已经吃完了早餐，当我已经穿过大片的绿油油的麦田的时候，也许你还在睡的脚丫子朝天！呵呵

我仍然是你的一朵向日葵，总是追随着你的阳光照射来的方向，所以阳光总是很潇洒、很自由，不会体会到做为向日葵的伤悲。而向日葵放弃了全部的自我，只知道去追寻……以前觉得向日葵是多么阳光的植物啊！总是在灿烂明媚的阳光下舒展着自我，可现在总觉得这朵向日葵像站立在雨后全身湿淋淋的

我想你了，s说我想你太多了，所以总是睡不着……太多了

听到歌声，心里的难过就会纠集，越听越难过

晚上坐在车上，听你说着话，不知道哪句话突然触痛了我，心里就是很痛很痛很痛，就想突然抓着你，不让你走，很想很想很想依赖你，那一刻心里难过极了，我不想说话。真的很痛很痛……我自己也不知道为什么突然间心是如此的痛。

本来见你很开心，可不知道为何望着那张熟悉的面容就让我心里如此的难过！那一刻的难过我形容不出，就像心一点一点的撕裂。每看一次，我就更加的难过。我不想看了又害怕以后真的看不到了，心里只好愣愣的发呆。

我以为我可以不依赖你的存在而活，可是不是这样。也许你再也体会不到我的难过了。因为你说人每个阶段的想法都是不一样的。记得你当时结婚后对我说，婚姻有时候让人很无奈，我当时很不理解。为什么？现在理解了，累了的时候，只有选择妥协。

昨晚回来的路上和荚聊了很多，荚说如果她也遇上了那样的一个让她一见钟情的人，可怎么办啊？我说，别人可以离开，可我们即使遇见了也不会离开，但会很煎熬很煎熬的活着。我想除非哪一天心灰意冷才会让自己去遇上这样的一个人，因为我们在把心给你们的时候是全部的奉给。她说如果哪一天我遇上这样的一个人我一定要告诉你。我说你的意思是不是我遇上了也要告诉你？我说我不能告诉你。心里知道却不能说。我想你明白了。这样是最好的感觉，有人懂你却欲言又止？我以为我的心里好过了，却不想仍然是在煎熬

我以为心里会好过，总是这样的以为，却忘记了事实。所以到现在心里还是这样的难过……回来的路上看见你的车在我的车后面，是不是像梦一样的梦境？永远的追逐着，就在一个路口消失了，然后然后我的心舒张着，像一个气球里面空空的。

我最讨厌这样的爆发，让我难过一点也的睡不着，就觉得心口闷闷的，你说会不会再有像我这样傻傻的人为你睡不着了？我们只能这样默默地走着，走着，希望可以看着你变老。

亲爱的，我从未这样称呼过任何一个人，晚安吧！虽然我很想你……

用了一上午的时间把厨房刷的亮堂堂的，可心里还是空空的。昨晚的难过还在延续着……如果停下手里的刷子，心里就觉得很重、很堵，我也问自己该怎么办呢？才能让自己不这么难过。我不说话，是我真的难过极了，说不出来。

我也没有胃口去吃饭了，只是靠在沙发上听着音乐，看着门外被风吹来吹去的洗的干净的衣服。在放张学友的她来听我的演唱会，我总是这样的闷闷着，不快乐，谁也不想理。听到某一段时，也会眼眶湿湿的，其实我真的不想这样，我讨厌自己这样，可还是忍不住这样，你说我为什么这样流泪？

在不同世界的人，无法去理解别人的选择、想法，我对她说我也不是故意想这样，你也可以不赞成，可是你没有说反对。你说你不会，我没有办法理解你，但我不知道你会理解我吗？我也想你每天都开心，心里小忧伤我能感觉到，不用告诉我，知道就好。还是有点小成就来回报你，不是吗？

下午被施的qq吵醒，结果醒来了还是怔怔的，好久都没有缓过来，因为我又梦到你了，又梦见你拉着我的手爬山。有那么多的回忆，不知道为什么每次梦到你时都是你拉着我的手爬那座山，好似那座山很高，高入云端，总也爬不过去，所以每次都是手拉手爬这座山吗？很奇怪！

明天就开学了，这么长的暑假就被我浪费了，该看的书都没看，哎呀！总是过了才来后悔，明年的考试呀！

独自站在一中的广场，看着我们曾经的班级，里面黑丫丫的，仿佛还在昨天我们还坐在班级里上着自习。转眼间你、我却已不相见。好像还和你逃开晚自习，躺在这片草地上聊着，走到这里连曾经的草地也变成了教学楼，才发现我们真的毕业已经很多年了

都忘记才好。

当我感到孤单时；当立于林荫之中；当穿过整片的麦田时；当路行于街头；当很多很多的时候……我就可以忘记了，不再想起。

等待……总是一颗失落的心灵

每当你转身时候，我总是在原地等待着你。可每当我转身的时候，却总是找寻不到你。

中午听汪峰的歌《当我想你的时候》旁边的人问他，怎样的经历才写出这样的痛彻心扉的歌。总有些人注定这辈子无法忘记，一生都会铭记在心。他说是思念的时候心碎，思念的真挚才写出这样的歌。当我想你的时候，我会莫名的心碎。经历过心碎，不曾去忘记某个人，我们才得以成长，虽然难以忘记曾经的在一起或者只是懵懂的情愫，可是也是青春的美好。总有一天，我们成长了，会释然，并报以微笑。

当我很想你的时候，我很想给你打电话或者发短信的时候，我会拿着手机发呆，犹豫不决，总是下不了决心去接通电话。我总是这样的安慰自己，有一天、有一天，我也会放下。不要这么的为难别人，这样想我便会放下电话，哪怕只是看看它，握在手里感受温度，心里会好过很多。

想你，一直睡不着

今天我一个人坐在办公室，她们都在下面接待新生，忙忙碌碌，腿都跑不过来，心里有点小失落。是不是忙惯了，突然看着别人那么忙我心里好着急，明天上课了，书却看不下去，一个暑假时间太久，书都忘了。心思不在上面，怎么看也记不住。好急、好急！

看见你的短信，我也想你，但不知道是不是一样？

世界没有那么好，也并不是那么糟，
我们要做的，只不过是在环境允许的情况下，善意的对所有人。
在环境不允许的情况下，保护好自己真正在意的人。

我是特别眼馋的人，看见什么都想吃，但是真的到手了却吃不了多少。每次我把尝了几口的东西推给你的时候 ，你总是不负我望的将其歼灭。这样想到你，我也许在心底把你当成我的，才会把我的东西推给你吃，两个人去共享一份食物，是一种幸福的共同分享。在现实环境中，也许我们都是彼此独立的、不交集的。可是我是不是自己已经向自己妥协，我愿意这样偷偷的见着你，去拉着你的手，去看你躺在我的身边，即使是我自己也有深深的悔意。或许你看来我真的是没有原则的人，可在我看了，我在用我最好的时光，用尽全身力气，所有的情感。去做一件事情，去爱一个人。我知道这样是不对的！可你的双手已经握碎了我，我的眼睛，只想看着你。一直看着，把所有明亮的日子挥霍殆尽，直到有一天，你离开我，只剩下的是黑暗。在分开之后的很多个时刻，我都想去默念着你。只是默念，在现实中一言不发，误以为可以将自己一生的暗涌都在你的唇齿间倾诉殆尽。也许我我误将认为爱就是被爱，你去被我爱，可我又缺乏的爱的能力，看的重却做的轻。嗯，上了四节课，歇歇便想到了你，这份小尘埃总是每天都在心中漂浮，挣扎

我听了很多遍，但我始终没听懂他在唱什么，只是让他的声音和旋律不断的在耳边盘旋，越是唱的高潮越是满地的悲伤，等待着我的命运安排……可是为什么越是这样的固执，却越是清晰。不要被：如果不理解别人的感情，大可不必用恶毒的语言去侮辱他。每个人都有适合自己的另一半，起码某个阶段有个人是非常适合你的。爱情观不同而已，何必污言秽语

今天上了一天的课很累了，想你一下，不许自己想很久，洗澡。睡觉。亲爱的李先生，我很想你……

早晨我奔向办公室，看见你的短讯，我想念你，可我该不该这样的想念你呢？这样的想念深不见底，让我坠入其中，我想爬出来的勇气越来越少……现在只觉得你在我的身边才是幸福，离开了我就是孤独，这首歌让我心烦，让我想泪奔，亲爱的李先生啊，我们俩的想念越来越多，怎么办呢？

想到你，我的心里无比的甜蜜，像甜点“心太软”用勺子挑开蛋糕，里面的甜心汩汩的流出，还没尝到味道，嘴里仿佛已经充满了甜蜜，巧克力的醇香荡漾在唇齿之间……享受着甜味给我带来的美好，如同你一般。沉浸在这其中……呵呵，所以你吻的那瞬间我觉得很甜蜜，只想幸福的笑

我又想你了，李先生……

昨天的腰痛折腾的我精疲力尽、很早便浑浑噩噩的睡去了，现在好多了，可我还是不敢动物太大，怕又痛了。外面在下着小雨吧！窗外的天暗沉沉的，当我睁开眼睛时，你就开始被我想了。每次我想慢慢的适应没有你的时候，你就会给我一颗甜蜜的小糖果。当我享受它的甜蜜时，你呢？

我感觉到：这一刻
　　正在慢慢消逝
　　成为往事
　　成为记忆
　　你闪耀不定的微笑
　　浮动在
　　一层层的泪水里
　　我感觉到：今夜和明夜
　　隔着长长的一生
　　心和心，要跋涉多少岁月
　　才能在世界那头相聚
　　我想请求你
　　站一站。路灯下
　　我只默默背过脸去
------------舒婷

夜色在你身后合拢
　　你走向夜空
　　成为一个无解的迷
　　一颗冰凉的泪点
　　挂在“永恒”的脸上
　　躲在我残存的梦中

我这如月色如水一样的柔情始终无法流入你重门紧锁的心门……

大概是窗外的雨不停的下，所以让我不停的想你了吧！我的思念和我的人一样，普通到不能再普通了，平凡到不能再平凡了，扔在大海里也难有浪花。所以我对你祈盼也一样的普通，让我的爱能够有所回应，用我的真心去得到你的爱心，也许此刻你也在思念我。自己是这样的安慰自己，可窗外阴阴的天，凉凉的雨，让我的心情很不好

昨天看访谈录，一位商界名人，年逾50，在谈着他们那个时代青春的记忆，很自然说到了自己的初恋，他说，他始终忘不了他的初恋，如果她再次召唤，他会继续不顾一切为她继续疯狂。可疯狂过后呢？我逝去的青春也被你深深的打上了烙印，至死不能够忘记。长久、偏执的爱一个人，我觉得既是浪漫的，也是令人悲哀的事。遥遥相望要比我此时身陷囹圄幸福的多。

在床上翻来覆去了好久，因为想你了，所以睡不着，怔怔地望着窗外，灰灰的天空，耳边依然是夏日里热闹的此起彼伏虫鸣声，可是明明夏天已经远离了我们呀！

她们都去开会了，留我看着办公室，听着歌，心情突然的就好了，这几天办公室里学生来来往往总是吵的很，难得清静，我总是不知道从哪里闻到范思哲的香水味，是我喜欢的那款男款香水，是不是有幻觉啊？头昏昏的，早晨3点多醒了就没睡着了，等会又要上一天课，一片糊涂……

入夜、夜深，睡不着，想念你……你睡了吗？

挂念你，你却没心没肺……

时间若没有打败我，他便会给我救赎！

原来你就住在我的身体里 守护着我的回忆

原来思念也可以叠加，当我们分开的越久，我对你的思念也越发浓厚，虽然没有你的声音，可我总感觉你就在那里，仿佛我回头，便能看见你的背影！