香山对轩轩说，下辈子如果有人朝你无端的笑，走过来告诉你我喜欢你，那就是我。轩轩说暗号呢？香山说，暗号就是：是谁上辈子约了你？听到这样的台词突然被感动了，是啊！下辈子不知道你会在那里寂静的等着我嘛？我偏执的认为，一生只会有一次真爱，你爱或不爱，生与死我都站在那里。
你看，你来到我身边，却又在我身边消失了……
唉。。。。。。。。。。。。。 (ooooooooooo)既已注定、怨不得别人、叹不得气
前天晚上和施吃肯德基，施突然问我怎么好久没有听我说你了？既已注定成这样，还有什么好说的呢？两个世界的人没有交集便无需再说。她问我，我们是不是很久没见了。我对她笑笑说，我感觉很久了，已经记不清上次是什么时候看见你了。当你不再数着日子过日子，那日子便也不再数着的一天天的走。我不打电话，也不想发短信。活在自己的世界里，至少是安全的。施说，那你不难过吗？难过，最难过的都熬过去了，这也算不得什么了。施安慰说，别难过了。我说这辈子我的心里的柔软是被耗尽了，任谁也再也没有这么大的魔力了。施说，别这样。是啊，别这样。生活总是还要继续，你无法让它停止。那只好一边舔舐着已经的伤口，一边向活着的低头。
佛家说快乐是痛苦的因，痛苦是快乐的果。因果相转，哪样才是因，何样才为果。
夜里，你睡着了，听着你的鼾声，好羡慕你睡的那么香。我却睡不着，你翻个身换了个姿势，一会儿又换了个姿势，像个孩子似的。有时候你抱着我，在我怀里的时候，总有种错觉，感觉你是我的孩子，在我的臂弯里撒娇。可转瞬，你睁开眼睛，脱离我的怀抱，你又变成了我不认识的陌生人。也许我们熟悉只是曾经的彼此，有美好留给我就行了。困了，无力，亲爱的，晚安！
从回来心里就恋恋着想着我爱的成都和厦门，一半的灵魂丟在了成都，浸染着悠闲的舒适，满街的眼花缭乱的小吃，文人骚客留下的足迹；一半的灵魂丟在了厦门，阵阵吹来的海风，抱着笔直的椰树，馋着嘴巴、眯着眼睛、望着顶端，也希望哪个椰子像我一样发了呆似的，奋不顾身的跳下来，呵呵正好落在我怀里。什么时候才能踏上我爱的成都和厦门。想起第一次一个人背起背包，坐上开往成都的火车，心里是多么的害怕，梁燕送我到入站口，那样的担心的眼神，让我都不想走了，在三天两夜的火车上我不敢和别人说话，也不敢睡觉，直到下火车，三天的坚持一下子就崩溃了。虽然很害怕，可我知道自己向往，已经成了我关于第一次美好的回忆了。去年，当飞机在双流机场降落时，我看着曾经魂牵梦绕的成都，谈了口气，我又来了，可心境已不复当年。不知道再有机会站立春熙路，或是踏着鼓浪屿的浪花，我的心情又会怎样？你还住在我的心中吗？
到处的桂花香味，可唯独这新路上缺少了
我又看见了这条漂亮的阿拉斯加雪橇犬，好像他家狗狗散步的路线和我差不多！我们算熟识了吧，每次散步都能闻到我的气味
洗完澡，保持着湿润的心情，泡一杯浓浓的玫瑰花茶，籍着阳光喝下……
夜幕降临了，今天和她们出去玩了一天，也不知道为啥就是很想你，看来是又犯病了。站在路边发呆，好希望你能走到我的身边……很想很想你……
时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。——《萤火之森》这是现在 想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。 ——张小娴 这是将来 (十月)在时光总有一天会将你我拆散之前，我只要时间……即便之后，我要的也只是时间……
青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？
叶眉跟我说，爱情不是讨来的，你越讨，爱越少。
喜欢深夜独自走在空荡无人的大街，自己处于半醉半醒之间，内心的寂寞与孤独深深包围着我。当你走近我时，我开始深深眷念来自你身体的温暖，眼神里写满怜惜与疼爱。渐渐平息了我心底的伤痕，渐渐我发现我开始放纵自己的情感，便不能自拔……
我说：不要太依赖一个人，因为依赖，所以期望，因为期望，所以失望
我喜欢你主动找我 这样我就确定你不会嫌我烦
临近午时，天又热了起来，彷佛是回到了夏天。可是明明已经是秋天了，早晨穿过小草地，满鞋子都是湿湿的，原来是被小草上露珠打湿了，在放我喜欢的歌，我肚肚痛了，哎，我好希望尽快到家，可以打电话给你，可以听到你的声音，我想你了，走一路，一路都挂念着你。
晚上回来的路上，或许是很久没见了吗？你走了，我很舍不得，也很想念你。我们现在能够坐在一起聊聊的时间，我们总是有许多关于学生时代美好的回忆，可惜的是我们已经错过了，即使往昔的时光再美好，我们也回不去了。我从来没有嫌弃过你的胖瘦，在我心中你永远是那样，已经被时光固定成了一幅画，改变不了了，到了我们这个年龄，我在乎已经不是一个人的容貌了。甚至自私的想你胖点好啊，只要健康，胖了就没人搭理你了，我就安心了。呵呵，只有我不嫌弃你，无论你怎样的容貌改变……
不知道为什么这几天，手机老是刷不是写的？
昨天晚上我们又在梦里相见，你拉着我，就这样糊里糊涂的梦着，从梦里延伸了出来，还是梦着，呆呆的，心里觉得很难过，不知道哪一天，我们会分开，时间将会我们拆散，也许真的像楼上十月说的，是时间不够长，让我将你忘记，我准备好了一辈子的时间，想到 心里更难过了，鼻子酸酸的，不想再去想了，起床了
我们都长大了，不应该再为此而难过，因为现在应当只有生活让我们拼命的奔往，然而我总是不专心的生活，总是念着你，挂念着，挂念着，好累……
心里难过，没有心情去上下面的课了，
节日快乐！！ (ooooooooooo)谢谢！节日快乐
如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。挺难过的。
这两天不知道这么回事，手机总是登陆不上。昨天和她们一起去唱歌，唱到最后快崩溃了，终于时间到了，可以去逛街了。昨天唱了首《哭砂》，唱完她们都沉默了很久，她们都快被我唱哭了，施突然冒了句：你唱的是你自己吧？
昨天等了你一天你都没有声音，唱歌的时候很想你，就一个人坐在角落打开你的照片看了看
人都会变，可是不要变的那么让我感到可怕，我曾经以为我身边的人都是那么样的善良，也许是我把人想的太善良了，我总是把别人往好处想。施说这是我的福气，我不知道是不是。我心底好害怕，你也是 那样的人，我总是看不透你，可我见到你的时候感觉不到陌生，哎，不知道，不知道，头脑好重
晚上回来的路上，我好想你，所以整个晚上我都没有说话。就是很想念你，好渴望你能在我身边。突然间的这种渴望，就逼的人要发疯。我不知道什么时候才能停止这种疯狂的想法！
这几天总是很困，好像总也睡不完。睡着了也好，至少不用睁开眼睛就想念着你。真不知道哪一天会被这样的想念逼疯。你也是这样的想念我吗？
你说，我哪一天才能忘记你？为了你，我已经迷失了自己，我只有看见你才觉得我还活着，才觉得是快乐的。我用了自己一辈子的幸福去透支、去赌注。我不知道怎么才能找回自己？晚安，亲爱的，我好想你！
早晨一进到办公室，嚯！一办公室的学生，炸了似的，多的我都快无法坐到我的办公桌前了。各个班主任都是带着急语厉声的在训着学生，哎！现在的学生根本是不知道，尊师重教怎么写？更不懂里面的含义了。我现在又开始庆幸，今年没带班主任了。现在的学生真是一届不如一届了，都不知道家长在家里怎么教育的，连说话最基本的礼貌都没有。
美好遇见，人生在世，快乐越多越好。
所以如果一个你喜欢的人说想你了，选择相信也无妨。
所以如果一个你喜欢的人说想你了，选择相信也无妨。
你说，爱到底为的是什么呢？
你在超市和我说，夜里去接我，一开始我真的没有想起来。后来慢慢的想才想起来，好像是有次夜里你去接我，我只记得当时下车看见你，我很开心，更多的是感动！我一直都很喜欢你，喜欢和你说话、斗嘴，是不是这样让你误会了我不喜欢你。我也从来没对呆子动心过，我和他玩其实是想见你，我看他一个人在这边上班也挺可怜的，才帮他做饭，也许真的让你们误会了我喜欢他。可我从来就没有啊！我只是想见你！
我真的从来不知道，你会为了我等的那么久，我以为我在你心里什么都不是。我不知道为了等我而冻得感冒，真的不知道！如果当时你肯告诉我，我说什么都不会放开你。我总是以为你不喜欢我，对我淡淡的，我以为你会主动，可我等来的是我很伤心的消息，所以对自己说，该忘记的就忘记吧！所以很多被我抛之脑后，这样我才好过些。如果有一天真的有一个人要先离世，一定不要是你！那样我真的是会伤心欲绝，没有什么可留恋的了。你说哪个女人会只希望她所爱的男子只是片刻属于她？我祈盼朝朝暮暮，月月年年。不要再说，有一天你先走这样的话，我总是感觉你会抛弃我，我害怕听到这样的话，我的心都紧缩了停止了跳动，你走了，剩下痛苦万分的我怎么办？我怎么办呢？
感觉自己已经痛的麻木了，可听到你说要离开，我还是很怕，你的离开，你的消失不见……
晚安，亲爱的，带着你给的不安和伤心，睡了，愿你有个好梦。
一个人吃饱了，窝在车里等待下午的课。护理管理老师上的真差，这么多老师就她上最差！到是很好的催眠曲！我在想我们，这样的下去何时是个尽头，对你的思念什么时候是尽头？只有等待你的离开，我舍不得你。这样的我又害怕又自责，你走了我又很不舍很想念你，我觉得我们见的越多，我就愈加的想念你。所以无论怎样我都很害怕，我每天都很纠结，没有心情去看书、考试、干别的事情了，总是旋在这个旋涡里。施对我说：无论你怎样爱他，也不能以爱的名义去干扰别人的家庭。道理我也懂，可是，只是可是……
人有时候还是理性的好，至少安排好自己，不让自己手足无措，知道应该这样选择后便会那样去做！我像站在十字路口，迷茫中，向左，向右？也许你并没放在心中
外面的雨下的好大呀！我一直听到雷鸣、睡不着了。
l敏说的，我喜欢：I love three things in this world. Sun, moon and you. Sun for morning, moon for night , and you forever .
天秤座 (wo去)水瓶座
施昨天夜里问我：你怎么可以喜欢一个人喜欢的那么久，那是怎样的一种感觉呢？我说我真的说不出来，如果你喜欢一个人那么久，你就能体味到了。我其实就是一直不敢联系他，就是怕会出现今天这样的局面，结果的结果还是变成了这样。所以一开始我总是很抗拒他联系我，他也许没什么，可是我知道我不行，我一但坠入其中就很难自拔，所以我宁愿不去联系。可是这样的抗拒终究还是这样的结果。
和老爸聊聊天，想到我妈真心难过，我永远也跳不出这个圈子，这一生老爸为我付出的太多，所以我不知道该怎么办回报他？在我心中始终是一块沉重的石头。哎！所以我才这样的没心没肺，怕想的太多，真是觉得浮生若梦！我想你了，每当我觉得无助的时候，我只会想到你……
刚才有人喜欢了我这个话题，还有人喜欢我写的字，我的整个内心都是灰色的，我不知道别人怎样看待我写的字？
今天早晨出门真冷啊！好想念你的温暖的手掌，多穿件衣服，小心着凉！
你看，我们都一样，爱上了不该爱的人，但是有些人值得等！ (Dj-P)什么是值得，什么是不值得呢？
刚从其他班级门口经过，很多童鞋都在玩手机，让不认真听课的我心里有些安慰！嘻嘻…
早晨你还没有醒来，我没有手机不知道几点了，只看见阳光从窗帘的缝隙中透过来，于是下床走到窗前，把窗帘拉开一条缝，好让它们照射进来，灰尘在金色的光束照耀下快乐地飞舞着，我又重新爬回床上，转身看着沉睡中的你。多么美好的一个清晨，我们可以一起起床、一起吃早饭。一天劳累的奔波结束后，还可以和你在一起，让我对一天总算有点期待。
天亮了，道离别
时间就这样的过去，总是在我讨厌它的时候跑的慢，喜欢它的时候跑的快。轻轻地轻一下你的额头，再见！
虽然是清晨，可不再是昨日阳光明媚的心情，感觉像是甜不辣的混合物，甜甜的却辣到你流眼泪，会让你分不清这泪原本就是要流的，还是被辣的流出来的。
我的宝贝，你还在睡着，今天晚上在睡着的迷糊中踢不到你的脚丫子了，摸不到你的手了，听不到你熟睡的鼾声了，更不能趴在你温暖的胸膛上就这样看着你，人总是分分和和，可是总觉得每一次的分开、相聚，都是匆忙，好想一下走到生命的尽头，去找我的答案！
至此，他的幸福与你无关 (简宁)如果狠心可以做到
我的爱、明明还在、可幸福已不在……
必须心狠，再找回来的已经不是当初自己想要的样子了 (简宁)已不是原来的样子……
那就学会放手吧！让自己过得洒脱点 (简宁)我的意志力不够强大……
我没想到你会打电话给我，我以为只有我会这样的想念着你。早晨我的车跟在你的车后，我遇到红灯不得不停下，看着你的车越开越远，越开越远，跑到路的尽头变成了一个小黑点，才发现你又远离了我，我们相聚的很远了，一瞬间觉得梦醒了，我又不得不回到现实中来了。从分开的瞬间我就开始想念你了，好像还不能适应你的不在身边、你的消失，午饭没有胃口，勉强扒了几口饭。我就知道越是这样的相伴越是离不开你
感觉我们总是相距的那么远，又相聚的那么近。
中午没有睡觉，现在上课头昏昏的，想起一一中午在卖力的裹奶，一瞬间觉得孩子是多么美好！我们曾经也是这样的美好，可一天天的长大、成熟，我们也在一天天的向着这个世界说再见！老师在说长期卧床的病人，多么受到身心煎熬！所以，我祈求你每天的健健康康的，你的开心、健康最重要，即使不能再见你。
以前很想很想和你……现在不去那么妄想了，只是不能，多难过
火车道这里都堵车，哎！越积越多的车辆，我熄火慢慢等着，暮色四合，夕阳余晖，让我格外的想念你，想念你，想念你让我变得如此的脆弱！
预保老师还真的是沉的住气啊！就不能上快点嘛！节奏太慢、我都快被你上睡着了。眼睛都睁不动了
我多么舍不得你走，可还是得眼睁睁的看你走，我总是害怕你的转身、离开，我怕再也见不到你，我心里只有你，所以我已经不在乎别人怎么样了。我只害怕别人抢走你，你不理我了，你对别人那么好，不在乎我了
夜深了，我睡不着，我还在想着你，下午那一瞬间我以为是二熊，你说我吓的心不在焉，其实我不是怕别的，我只是害怕被发现了，我又被禁锢住见不到你。其他的我还有什么害怕的呢？只有不让我见你，才比死还难受。你却不肯要我。晚上吃甜品的时候，我说了我从不担心他，因为我的心里装的只有你，他怎样我都无所谓。那么多的女孩子喜欢你，我都不知道你和我在一起是喜欢我吗？我不知道你是累了，还是想什么呢？看上去不是那么开心，我不知道我们这样可以说是爱情吗？即使背负了不好的罪名，可我爱你的本身没有错，心里闷的慌，好想用水尽情地冲刷走难过、抑郁和对你的想念。我好想每一分、每一秒都粘着你。你会不会有一天想去拥有更貌美、更年轻的女孩，不在乎我了。
上午考试前和施说了好多，施说我总是在为你付出，我告诉她我以前为你吃了很多的药，其实这些药对身体伤害很大的，我从来都没有说过。我告诉施说如果有了孩子你会负责的，可施说你只是随便说说的。我听了很难过，如果做不到就不要对我说，我既愿意这样偷偷地见你，并不有什么要求，可是说了却做不到再我看来不是不负责任吗？刚刷空间看你写的，风起落，不知道你不是指昨天的事，我也不敢回，只看见呆子在后面回了句，是不是这样？每次当我想靠你更近一些时，你就会退缩，让我心痛不已，施劝我还是不要有这种妄想了，不想了，等会又要考试了，还是看看书应付我的考试吧！
手写酸死了，飞快的解决战斗，她们都怎么写那么快？时间很早，我好想你，坐在车上等她们下来，好想回去看你，罢、罢、罢，不得有这种想法。我就知道你今天不会联系我，可是我还是眼巴巴的等待着，考试回来看见手机上有条短信，好开心以为是你，可当我打开时是广告，我很气恼的把手机仍后面去了。我这样的被你掌控，我想你是不是很得意。我却这样煎熬着，你看着我是如此的煎熬却不难过。我是不是只不过是你崇拜者之一？
y航说：你真以为一个女人会花几年时间去爱你再花几年时间去忘记，然后再用几十年去怀念，对不起现在不流行了。我说那流行什么呢？她说流行爱就爱，不爱就不爱。听上去倒是很独立的宣言，我也想这么独立，可我的偏偏是这种不流行的爱！
只是我心里都明白的。
我走的累了，觉得身上一点力气也没有，很累，便一个人坐在草地上想你。寂寂落漠的心，想你在做什么呢？远远的夕阳已经毫不吝惜的把所有的草坪都度上了一层金光。感觉身心累到极点，空了，数着与你分开的日子，若不能相见，数到最后会怎样？
中午同学在一起吃饭，他们问我怎么都不说话，现在变得怎么这么内敛啊？我这几天总是觉得很累，很累，又很想念你，我一句话都没有，只是一直坐在那里闷着头不停地吃肉。我既没有心情和他们说话，也没有力气。从心底感觉到的累，没有一点力气，如果我不一直吃，瞬间就想瘫在椅子上，眼睛睁不动，老是想睡觉，昨天小映映他们来也说我看着好憔悴，一点精神都没有。我也不知道我自己这几天是怎么了，只想賴在床上，是不是你走了，把我的所有的精神也带走了，只有和你在一起我还能活蹦乱跳的，那么，你走了，我便没有力气了。又累又困，我又要闭上眼睛睡着了
想你了，
不必把太多的人，请进你的生命里，若你走进不了他的内心，他只会把你的生命搅扰的拥挤不堪
刚刚涮了下空间，在厦门玩的很开心吧？我却很难过，今晚去小映映医院去做了下b超，还是那样，哎！突然想起，我只是甜点吧？你不是。
不去检查还好，查过了反而让我心里更凉了。本来今天我心情就不好，这两天都提不起劲来，吃了中药脸上的痘痘又都出来了，我很难受。可又不得不吃，我没有心情去玩，于是旅途变成了一场劳累的奔波，只是觉得累。明天我想回家了，在呆下去我也是没有心情的，累得感觉让我只想瘫在床上，今天还是感觉累得很，连爬楼都觉得没有力气了。我也不想再去想念你了，到头来只是折磨自己，让自己心里很难过，
我在想要不要不再去见你，这件事情我们做的都不对。你当时联系我，我就应该拒绝你，我也不该有妄想，我已经在无法回到以前的生活状态，可你却丝毫未受影响，晚安，我心爱的李先生，我好累
阳光下，车厢里，背景：心墙，手中一本书-莲花-空中花园，心底想念一个人
放过自己……
如果你愿意，一层一层一层剥开我的心，你会发现，你会讶异，你是我最深处的秘密
又是一天结束了，我有些困了却还是睡不着觉，矛盾的，我总是在某个时刻从梦里醒来，等待着你。也许是昨天在医院得知的意外结果，让我觉得在这种长期压抑的环境里，让我一步步的离死亡愈接近？越是心情不好身体越不好，身体越不好心情会更不好，这样的恶行循环。水水小姐要早点休息，才能活的长久些，可是她还是很想念在远方开心的李先生，远方，我总站在地球的固定点上向往着……现在知道了文为什么总是坐在那座高高的木栏上，昂扬着眺望着远方，原来我们在心底在祈盼，告诉自己总还是有希望的。如果我们低下头，连希望都会破灭，再也找不到理由……所以我们要眺望着、眺望着，远方
晚安，李先生，想念你的水小姐……
想罢手，可心里的忧伤还是汩汩不断地流出……
总是这样的，我很讨厌……讨厌……