早晨坐在爸爸的花店里，看着你来的信息，感觉几天的牵挂终于有了回应。其实我想要的也不过如此，可以坐在花花草草中，翻着我喜欢的书，一个字一个字的轻声读完，手中捧一杯我爱喝的热气腾腾的茶，铁观音也好，玫瑰花茶也罢，只要是香气袭人，让我心醉便好。手机不断的传来你的信息，让我祈盼又珍惜，生怕错漏了你的每一个文字，旁边的萨摩耶很小，总是不一会儿来捣捣我，我很喜欢这个白白的毛绒绒的小东西！我要的这样的幸福真的很简单，喝茶、看书，还有你的陪伴，没有烦恼，坐在花草中很舒心。
你看，你来到我身边，却又在我身边消失了……
你在外面玩的很开心吧？我今年哪里都没去，本来今年想去武汉和福田的，可出去至少一个多星期见不到你，想想还是不去了。泰山他们都去了，我还是没有去，因为我不想和你分开，哎，原是我错了。
你说你想和我一起去厦门，看见这句话，我的眼泪没有预兆的突然就夺眶而出，怎么也止不住……
在我心中你也曾经是这样的男子：她看到他的第一眼，看到他与这个世间的距离，间隔一步之遥。欲言又止的眼角眉梢，细长拖延。是这样的男子。恍若断崖独坐凝望蓝色海面心如平镜。（安妮宝贝）
总在这样的时刻醒来，想你
我发短信给你，你都不回。今天上了一天的课，嗓子又有点受凉了，痛痛的。
这两天跑的有些累，你都不理我，还好明天下午学校有活动，我可以偷偷懒，明天下午不用上课了。我担心你嘴巴痛，不能吃饭呀，看你痛成那个样子，不知道怎么样了，哎！好累，不想写了，
很多事情过去了就是过去了 再回头感觉亦不如从前 就像 前两天看见一件衣服 忘记放进购物车 今天费劲两个小时终于找到 却已没有了当初那份喜欢 毅然决然的选择放弃。。。 (小程姑娘。)毕竟衣服和人不一样，物体再怎么有感情它不会对你回应，可是人不一样，人与人之间会有沟通，感情的升华，可我想道理应该是一样的。
我们都是念旧的人。只是，我们都不再是当年的我们。。。感谢时光，感谢你。看见照片我才知道，原来曾经最晦暗的时光，是被珍视过的。
今天劳累感又向我袭来，懒懒的。现在躺在床上很想你。晚上我们班的学生给我打电话来问候我，班主任我们想你了。我们置身于其中的时候，觉得别人对你的付出是理所当然的，当我们失去的时候才会珍惜。所以你们再怎么可惜，也没有这个机会坐在班级里上课，或是每天跟在你们屁股后面查勤、查寝室、查仪容、查作业、查纪律等等……你们没有这个机会，我也没有了，我们都失去了，所以孩子们难过的不仅仅只有你们！
想你了，
这样暖暖的夜，心痛了
阳光给我温暖，你也可以，我站在阳光下用手遮住脸，它们从我的指缝中漏入进来，我不知道这种温暖是我真的感受到了散发出的热量，还只是我心里自己对自己的安慰？怔怔地伸出我的手掌，握一束阳光，转身……
我们追求爱情，是因为我们需要，不是因为我们想从爱情中获得什么实在的好处，是因为独自的人生倍感孤独，在这个世界上走一遭，需要分享，需要施予，需要一个共同成长和见证的朋友。如果没有另一个人，没有分享，我们如何能确定自己感受到的快乐与痛苦是真实的，如何能确定不是只有自己一个人才感受到生命的愉悦与艰难。
“这个男生多好啊，值得你喜欢，值得那些时光，总好过你耗费了青春却发现那个让自己迷恋的人竟如此不堪，那是比知道对方不喜欢自己更心碎的时刻，觉得青春时光被辜负了，竟错误托付给了这样的人”。我不知道爱是否是一种感情，有时我觉得爱就是看，就是看见你。
我很想拍拍你的肩膀，问：“要是你心里住了一个人，我永远也进不去了，怎么办？”我此刻的表情一定是笑着的，但是心里有多酸：我怕的不是你现在不爱我，我怕的是你不曾记得、我却永远忘不掉。
上课了，心里念着你，不专心、不专心！
晚上我一个人在学校的操场，散步，觉得好像很久没见到你了，想你想的厉害，像心里的小火山，总是时不时地这种思念要爆发一下，喷射出来，怎么也阻挡不了，每次我想你想的厉害的时候，就不想和她们说话，不管她们聊的是否我感兴趣的，因为我沉浸在自己对 你的思念中……总是这样的爆发，讨厌！讨厌！
想念你，想念你，想念的觉得水都喝的出了味道，什么味道？思念的味道，咽下，吸收，让它消失……
今天早点出门真的很冷，到了办公室还是手冰冰的，我发了个短信让你多加外套，外面的阴冷的天气，零星的小雨，让我的思念变的很长，久久的飘荡……
这样的对话，真的很没有意思，深深的无奈下隐藏着我的烦躁和不安。
我有时候在想这样的问题，一意孤行的隐藏着别人看不见的一面，让我自己觉得很阴暗，时间的历练弥久，让你越来越清晰的去认清，就因为越清晰，所以自己总是这样的挣扎，不知道怎么样才能洗脱我的心灵。
晚安，我累了也困了，我的宝贝，我们、一起，安睡到天明。
她说 我们还能做回普通朋友么 (十月)我会说：不能，在我的记忆被清除之前。
我是活在梦中吧？我自己都已经辨识不清了，你像夏天的雷雨，突然间的滴落，出现在我的身边，可早晨我慌慌张张的跑到楼上办公室拿阶梯教室的钥匙，才发现我又回到了现实中，胸口不由的发闷，在虚幻的和现实中的游走，让我常常会忘了自己，置身于你的身边，贪婪着你的怀抱，是在梦中还是确实的被你拥抱着？
车在路上，我肚子痛的想咬人，好难受！非挑今天要我出差！肚肚好痛……
别人都去泡温泉，我却只能啃面包看电视，真是倒霉啊！透过古香古色的窗外，下面是浓密阴黑的树林，静默地站立，像一群顺从的仆人，等待着谁去给他们发号施令！
下午坐在车里，万般难受，我没有说一句话。我那么的想念你，你已经不再想念我了。被你忽视的感觉很糟糕！我深深地迷恋了你的味道、熟悉的体温、围绕在我身边的感觉……课后，我在办公室，她们在谈论婚外情的问题，听的我好难过，可我不是，我不是，我从没想过要从你那得到什么，我只是想你、想见你，我总是这样为自己开脱，但事实我还是违反了道德。我这样的迷恋无法自拔。从第一次被你占有，我就已经奉献了我的心、我的肉体，你要的究竟是肉体吗？让我喜欢和你一起爱爱，让我喜欢这种舒服的感觉，让我被你深深的吻后不能自持，让我们融合缠绵的时候才没有距离？我的身体已经拒绝了任何人，连心也跟着一起。不知道施要怎么骂我，我才会醒。你到底要对我说什么，我才会死心。我的内心有多么的不堪和狼狈，只是为了你，在这么不堪和狼狈的岁月里，
在我写下这些文字的时候，你知道我的心里是多难过吗？你永远都不知道，你的内心会有这样的煎熬吗？我给出的答案是不会！
同是水瓶女、同为情所困。唔。我连自己都劝说不好。怎么来安慰你… (Oblivious)我想我们要的不是安慰，是能够相互依偎的心灵相依、不俱怕他们给的孤单
我对施说：握在手里的不是我想拥有的，我所想珍惜的却不属于我的。
可我很害怕。这几天接近癫狂的状态。唔。好苦的滋味。 (Oblivious)慢慢的熬吧！挺过最难的，等到心麻木了，就不会那么的难过了，十月说的，如果不能够忘记，要么时间不够长、要么新欢不够好。只要别滚床单就好
又重看了白色巨塔，还是好喜欢好喜欢言诚旭啊！尤其他的粉色t恤，白色的裤子，那永远看不生厌的温柔的微笑……
昨天晚上又梦见了你，梦见你在等我。
其实我最不愿做的家务是洗衣服，我的腰承受不了长时间的弯曲，每次我都是放在洗衣机洗，站着洗一些小衣物，我已经很少洗衣服了。可是每次我还是会帮你洗袜子，我想你每天都很劳累，我想帮你尽量的分担劳累，可洗着、洗着，觉得心里很酸，我手中洗的是你的袜子，可你洗的不是我的。小小的洗袜子中体现的是爱与被爱，被爱的人是幸福的。
想念你了，还是睡觉吧！每天再多的信息，也无法填补我对你的思念。
田野的小路间有只毛茸茸的小黑狗快乐的坐在那里，扇着耳朵，黑黑的小眼珠骨碌碌的转着，随意的打量着周围的一切。我想起了那个清晨，我们一起起床、一起吃早餐，我让你把煮鸡蛋的蛋白吃了，我还想让你多吃些，因为我看见门口的墙根边有一只猫妈妈带了几只小猫咪，我知道猫咪爱吃鸡蛋黄，你们合作可以不浪费哦！你在我的身后看着我喂饱她们，美味充实了她们的胃，你静静地站在我的身后充实了我的心灵。我开心的笑了……
清晨，当我醒来，阳光照射进屋子，窗外小鸟的啼叫声清脆悦耳，这样美的清晨，你在我身边多好……
窝在我的温暖的被窝里，里面满是太阳的味道，在寒冷的时候，这样的温暖就是幸福。紧紧的裹着我的被子，真的好温暖啊！我想你了，想你了，即使你不在我身边，还是很想念你，不知道现在的你在做什么呢？愿你今晚有个好梦。
会 (ShinecanLeo)会？什么？
刚又梦见了你，梦见了我们一起吃饭，你突然走了，我奔跑着，到处找寻着你，可我怎么找都找不到你了，我站在路口好绝望、好伤心地哭着，哭得很厉害，那种窒息的绝望让我透不过气来，哭着、哭着，我惊醒了，我摸摸自己的脸，还好，我的脸上没有泪水。原来失去你不是难过，而是令人窒息的感觉，窒息的恐惧、窒息的绝望……我难过的睡不着了，又开始胡思乱想了
此时，我好想到趴在你的肩膀上大哭一场，带走我的这种恐惧感……
梦里的泪流进心里，夜里，我再也睡不着了，泪滑过我的眼角、面庞、脖子流了出来，我真的不爱哭，只是难过的很，不自觉的流出，我用被子揉着眼睛，早晨起来眼睛肿肿的。夜，黑暗中，我的内心发生着一切，只是她看起来那么的平静，像没有任何的痕迹。
想念你了，在我睡着之前心里还是念叨着你，晚安！想你今晚睡得香香的。
爱我少一点，但爱我久一点。
梦里出现的人，醒来时就该去见她，生活就是这么简单。
-- ≪新桥恋人≫
-- ≪新桥恋人≫
啊。多么痴情的女子。已经很难得了。。该放就放吧。在想也没有用 (稻草人)只是没有人能明白我的悲伤，纵使我千不该万不该。
其实生活只是这么简单，哎！下去上课了，
如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。
-- ≪东邪西毒≫
这样的台词集让人每看一遍，心，就会碎裂一次。
-- ≪东邪西毒≫
这样的台词集让人每看一遍，心，就会碎裂一次。
我很想很想你，我走到每一个地方都在想有你陪在我身边。 吃每一顿饭都在想你有没有吃饭， 睡觉的时候 想你休息了吗，今天累了吗，
但是
我不敢打电话问你，你到底在干什么
因为不知道自己要以什么身份去关心你的生活？一切念你安好。
每走的一步，都变成了孤独的，因为你的不在身边，才让我倍感孤独。
老爸在身边晃来晃去，我想老爸要看见这样的我，会不会拿着扫帚打死我呀？
但是
我不敢打电话问你，你到底在干什么
因为不知道自己要以什么身份去关心你的生活？一切念你安好。
每走的一步，都变成了孤独的，因为你的不在身边，才让我倍感孤独。
老爸在身边晃来晃去，我想老爸要看见这样的我，会不会拿着扫帚打死我呀？
即使长大了，我的内心还是残缺不全的。像个瘸子，一生都无法直立行走。
比如。比如……比如，比如的很多，我删了写，写了删，比如我那么的想念你，比如我想念你的方式，天亮了，从天很黑到天开始亮，有好几个小时，我都在想念你。比如我看到这一个话题，看到一次，就又想到你一次。
比如，有一天有人问我，记不记得关于你的事情，我回答说：记得。于是我把所有关于你的事情，又想了一遍
比如，我找到那些和我一样认识你的人，他们或者提起你，或者不提起你，但我知道都和你有关，不管我见到几个人。但至少都要想到你一次；
比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心，绕开它，换过一个词，这样我又想到你一次
比如，有一天我无意中找到一张贺年片，那上面有你的签名，又有一天我无意找到了一张相片，那上面有你，我把它们拿给别人看，说：瞧，我有这么好的东西。那个时候我可能已经有点老，记性也不太好，不过还是想到你一次；
小马说：我只是你的一扇窗，想我了打开窗子可以看见我，当你看够了就会关上窗户。
终于等到你的电话了，让我的心情好了很多，和他们聊天我也笑的很开心。本来早晨我都是黑着脸去上课 的，嗓子痛的觉得很疲惫，现在听到这首歌曲想快乐的跳起来……
我宁愿一辈子都不要懂得爱情 (遗忘世界)难以懂得，可以带来幸福和快乐就好
如果我等你 你会娶我吗 (小贱夫斯基)如果他真的想娶你， 是不会让你等的，尽管真相常常让人伤心
我很想念你，想念的让我没有丝毫的睡意……
这几天嗓子又痛了，一个星期就又过去了，祈盼中原来每一天过的都是过得这么快。快的让我还在想寂静的夜晚该要怎么度过，睁开眼睛天已经亮了。我总在这条路上，停滞、徘回不前……当我没有了目标，没有了期望，就像活死尸般着活着，活着。街道上依旧是来往匆匆的人，当眼睛愈加的迷茫，心却更似清晰了。总有人会对我说，来。来。跟着我来，我便盲从的跟随，即使不心甘、不情愿，仍像着了魔似的，木木跟随。我的心中隐藏着一面海水，让我坦然温和。关欣的离开，让我想到有些人即使在认识数年后还是陌生的，像走在河岸的两边，永远不会有交集，遥遥相对，不可触及……我总是不知在何时便睡去，在你的身边我的心变得安然，晨曦中早早醒来，拉开厚重的窗帘，留下轻薄的纱帘，强烈的光线透过纱帘，也转变的温柔了，照映着仰面而卧的你，我默默地看，不出声，当我们彼此老去，你会不会对今天的一切试图解释？我的一切的虚空、困惑、失望和软弱。
安睡！我不该想念的-李先生。
有一天我回头看，若没有悔恨、没有哀叹、没有甜蜜、没有心伤、没有留恋、我想是真的放下了，这一切基于我对你的爱飘逝了
这两天竟然感冒了，好难受啊！头昏昏的，不想吃饭，可吃了一碗又一碗，别人端碗的时候，我会习惯性的吃。
哎！好难受啊，全身好无力啊！
二猪近来爱说谎，我说你总是说谎有两个原因：一、谎话没有成本，却有好处。谎称作业做完了，就可以痛快的玩了。二、说谎后没有得到惩罚。延伸着去想我们不也是这样嘛？可我不爱说谎，因为一个谎言需要更多的谎言来支撑，让我这种不爱动脑筋的人费劲脑汁去说一个谎，我觉得很累。我不想说谎了，让我筋疲力尽，背负的太多让我觉得累了
楼都被你占了，貌似大胸妹纸 (JimmyXing)霍思燕说的：我平胸、我骄傲、我为国家省布料
你费棉花 (JimmyXing)你不会用废旧报纸啊！
清晨晨光中醒来，觉得感冒好了些，不知道是不是昨晚用热水冲的微微发汗的缘故。睡不着了，即使昨晚睡得很晚，最后都不记得我说什么了，就睡去了。好像每次在一起的时间总是很短暂，而分开的时间又是那么的漫长……鼾然熟睡的你，虽然此刻在我的身边，可是我已经开始想念你了，因为时间在奔跑，我们会带着彼此身体的熟悉的味道和温度，分开……我凌乱了，你的话语让我进入了一个不可能的虚幻的世界，我总是沉溺于其中，像溺水的人有强烈的求生欲，可她分不清哪里是水面可以让她重获生命，而不是一味地抓住河底的淤泥，通向死亡的道路。我总是让自己置身于这样的虚幻情境其中，忘记求生的欲望已求得片刻短暂的心里安慰。心里的思绪像繁杂的无解的毛线球于是我的世界也跟着混乱了……
我说你 (JimmyXing)太浪费、果断连旧报纸都不用、多省！
那你怎么解决的，求普及 (JimmyXing)不取悦于他人，我平胸、我骄傲啊！
突然想吃苹果，可是手里只有黄澄澄的橘子，颜色虽诱人却并不想剥开它，只想喝些汤汤水水，咳的我头昏昏的，从昨晚到现在也基本上没吃啥东西，这样的身体才洁净，好似刚出生的婴儿般。就这样不停地咳、咳、咳，还能更糟糕些吗？
看来我们说的不是一个东西～哈哈 (JimmyXing)你指什么？
其实我很不想很不想去见你了，因为我觉得每一次的分开又会把我再一次的撕裂，这样遥远的想念着你，心里的伤口会慢慢结痂，刚刚停止流血的伤口因为你的离开又再一次被硬生生地撕开，流血……反复的折磨着我这一位可怜的病人。这位可怜巴巴的病人还在回味着早晨你给的怀抱，你站在背后抱着我，世界也安静下来了，不是吗？