你看,你来到我身边,却又在我身边消失了……

你的生活必需品~一个月用一周 (JimmyXing)
你的思想太邪恶了!!
不知道是不是吃了感冒药的缘故,爬在床上便想睡觉了,晚安吧!想念我的宝贝!
可钻进我的被窝里,只有一片冰冷,没有你温暖的身体
看完以后,就觉得心里好痛,想着不再留恋青春,能够让此刻的我就变得白发苍苍、关节僵硬、步履蹒跚吗?我不想这样一天天的变老,我不再留恋时间,每一天/每一天都熬的很辛苦,我想忘记一切,心里能够平静,坐在门口晒晒太阳就好。办公室里,她们都在拆着网购的衣服,然后大家都怀着等待着一颗糖果的好奇心,拆开包裹的那一刹那得到答案,有惊喜、有失望、有开心也有生气懊恼的时候,我没有心情参与其中,看着她们都会把新衣服试试,得到了满足的心情。我也想有这种简单的满足感,可好像我总是不满足,是不是我要的总是空虚而不可得的。我把我们一起摇碎的小熊饼传导了豆瓣上,至少这是我们一起做过的事。
你看  你来到我身边 我觉得就是命运来的 就这么相遇了 我以为会很久来的 没想到就这么结束了 (maggie)
也许会再相遇呢?
被窝里还是冰冷的,好想揣个热水瓶啊!
还有几个小时才能够等到天亮,没有你,我该如何安睡呢?
听你的声音是不是累了,我会心疼的。我我也累了,这两天学校好多事情,上完课又忙这忙那,中午有事还得留下来,我感冒药吃的想睡觉,好痛苦啊!感觉体力透支了,想爬下来歇歇,一切就等星期天的选举了。
曾以为,这样的时光永不会完结,电影散场,青春终章,我便可以领你回家。
青春如花、谋生谋爱、各自生活、各自为安
下午的课上到最后一节,实在累的讲不动了。腰痛的厉害,又累极了,我趴在多媒体讲桌上,支撑着把第三节讲完,累极了。
很想你了,不知道下午为什么肚子坠坠地痛,让我很不舒服。勉强着上完课,我趴在办公桌上趴了很久都没有力气起来,她们都问我怎么了,我也想知道我怎么了。
也许我会永远站在那里等你,像一颗树般,寸步不离移,可终究讨厌极了这样的自己,我也会感到疲累,想要放弃等待站立的姿态,变回一丛花的烂漫,像龙沙宝石般柔软蔓延。我已经习惯了每天这个时候的醒来,在黑暗中睁着眼睛,想念着你等待天明。
不是忘记而是将记忆尘封了,我们一起去超市买枇杷;我看你考公务员时坐在窗边看书;在房间里你看着我铺着被子;在你早晨醒来前,我买来早点为你送去;阳光明媚的下午,我们悠闲的坐在包河公园的草地上看着美女遛狗;夜晚你开车带我去郊外……也许你对我的想法并没有改变,你的想法本质没有改变,只是善于伪装和隐藏。我想起你第一次吻我的时候,我的心里是多么的慌乱,既害怕又好奇,舌尖的触动和缠绵让我很不适应,我以为亲吻只是嘴唇与嘴唇的互相黏贴,原来亲吻是这样的呀!用这种方式伴随我的成长。
安心。我希望你一切安好。明天我会去看望你。我们一起,虽然我们认识的时间不是那么的久,我想在此件事情上,我们还是可以互相知会其意的。我真的很佩服你的勇敢,你所做出的努力,可是我还是很害怕,我们并没有任何晦乱不自重的过去,可是我依旧没有信心。相信你,天使会来到。我会支持你,亲吻你的额头,让好运伴随你。
对你的思念那么的长,长到让我无法入睡,入睡了却无法安睡,长到让我自己都讨厌自己,自己厌烦自己,重复又重复。我还是很不舍的看着你发来的“晚安”,无论多么的不舍,多么的想念,我都必须保持沉默。我不纠缠你并不是理智,而是我会给自己自卑,
晚安。亲爱的李先生。
我一个人在家里,翻看着你以前给我发的短信,有些东西也许过了就再也强求不回来了。无论你多么的难过,想起以前高中时我们在大河边聊天,你对我说的一句话,算了,不用记在心里了
今天见你安好,我悬着的心终于放下,平安、顺利。
我是水瓶座男 (这疯子傻子)
那水瓶座的人都是这样的吗?
跑到现在终于可以歇歇了,累了。
今天去看望你,状况一天好过一天,由衷的替你开心,希望你每一天都安好。聊的累了,好好休息吧!
晚安。思念放在心间。
忙到现在卷子都还没有出完,烦躁!
昨晚上又梦到你,不过是可怕的梦。不知道是在什么地方的聚会,说来很奇怪,整栋处于像末世中,周围是阴沉的天,我走向阳台边,阳台没有护栏,我还是不顾一切往前走,从楼上坠了下去,那种感觉很真实,我像飞一般的不断下坠、下坠,心里却并不害怕,反而有了解脱的感觉,我只感觉听到肉体砸击在水泥地上的声音,像那年我们学校自杀的女孩身体重重的摔在水泥地上的声音,我坠楼了。我没有肉体的疼痛感,却感觉身体的内脏在不断的出血,很多很多,腹腔中流满了鲜血,我惊醒了,四肢僵沉丝毫无法动弹,感觉肚子里的血液不断在流淌,越来越多的,我迷迷糊糊地不知道是梦里还是现实,也许又进入了梦里,我只听到周围的人在骚乱,喊叫,有人说快叫救护车。我始终没有肉体的疼痛感,却觉得很舒服,好似终于离开了烦扰的尘世,我透过人群最后把一丝目光投向你,你却在和周围的人在开心的聊天,仿佛我是一个你不认识的陌生人,我用尽力气最后笑了笑,闭上了眼睛,想到我和你这么久的纠缠也不过如此,再后周围被黑夜包裹,我永远沉在黑暗中,永远都没有了思维,终于可以停止对你的想念了……
「该条回应已被删除」 (幻云)
你是不是想说,当断不断,反受其乱
「该条回应已被删除」 (幻云)
你和我好朋友说的是一样的,原来我也是自私的,没有责任感
你即将去远方,我却有想哭的冲动,难过的对自己说:你总有一天会停留在远方,不再回来。那就把我所有的祝福给你,希望此生快乐幸福!我的眼睛湿润了,脸红了,再见!记着,我的思念会一直伴随着你,不管我们身处何方……
是这样子的~你们这样折磨了很多人 (幻云)
我没有折磨任何人,只折磨了自己。
原来今天是立冬的日子,看来雪花离我们不远了,立冬得储存脂肪啊,幸好今晚和施吃了很多的烤肉,也算是贴膘了。把今天愤恨的情绪消灭在大肉中。早晨的不愉快,影响了一天的心情。。。
这么深的夜,我还是无法去入睡。想念你,我们共住一个星球,共顶一片蓝天,共同呼吸同样的空气,共饮一江之水,却相隔那么远,晚安!
记得把我思念打包在行李里,那么沉重都让人无法背负的动
我想你已经低到四川了,落地平安!
早安!你我相距1300公里。
有人豆邮我,对我说看了我的文字很心痛。我想我们每个人都会有心痛的人或事,只是有些可以很快忘却,但有些却深入骨髓,不能够相忘。过往的经历才让我们的生命绚烂多彩。当我静下来的时候,有很多往事可以回忆像电影般在脑海中放映。若生命中没有爱、没有伤心快乐,彷佛一杯白水般,会另人沮丧。有上坡、有下坡的人生风景才怡人。
看了你在空间传的汶川照片,我想很多人每天都在追逐名与利、拥有金钱的满足感、炫耀着自己的财富,走在高档的商城里,穿着奢华的皮草、涂抹着昂贵的化妆品、喷着鲜花萃取来的香水、颐指气使的要着别人对你的服务,可当站在汶川碎裂的楼前,你才会感到这一切都是虚空的,只有生命和健康才是需要我们真实握在手里的。或者在医院里被病痛折磨时,才知道身体健康和生命是最有尊严的。当我们躺在病床上时你会觉得连做人最基本的尊严都被夺走。即使这样很多人仍再努力,赚取更多的财富来增加自己的幸福感。
我又生病了,昨天和她们吃的太多,身体受不了了,今天就想吐了。她们又去吃好吃的,我只能坐这,看见别人吃好吃的,我好馋,可闻到食物的味道,我的胃就翻江倒海,实在受不了,我一个人坐在德克士里病恹恹的。
同事看我天天听《怎样》,她回去也听,结果引出了一段往事。我的错,我的错。我不该反反复复的天天听,一开始并没细听她写的词,只是喜欢干净清亮的声音,淡如莲花的人,听了很多遍后更爱了她的词。我没有想到我的心情也会传染给别人。
我也好想做三毛那样洒脱的女人,心若不能栖息,到哪里都是流浪……可若要牵着你爱着的人的手,哪里都是家,哪里都可以让我停留。卧床而眠。
想你能够立即飞回到我的身边……
我想念的李先生,在我的日思夜盼中你终于要回来了,随着时间推移,我们会等待相聚时刻的到来。昨晚我靠在火车的座椅上又想起了你接我的那个夜晚,你的等待让我的心间有一股暖流。施常常会问我,你了解他吗?又会常常会问我,他了解你吗?我说你的第一个问题是模糊的,我想你是了解我的,要不夏天你在买饮料的时候也不会买梨汁饮。就想念你到这里吧!晚安,我等待着明天的阳光,还有你…………
无论我多么的想念你,原谅我,我不能说,只能默默地放在心里。
我爱的和曦和三毛。
昨天小胖说,人就活这么一次,内心的满足感才是真正的幸福。
荚说,她想去贵州了,辞了工作,带上孩子,我说你忍心丢在我一个人在这个地方?你走了,把我一个人扔在这个地方,耗着,等死。我们说过,我们要死磕在一起的呀!其实,我知道,你也知道,不必说,我们俩不想把对方想的说出来,无论你怎样做决定,幸福就好。死丫头,讲的我好难过。不走,就别动不动调我的神经。
我又想念你,想念到无法安睡。本来中午就很想睡的,可是钻进被窝,想到你我便睡不着觉了,我说了每次你离开我,我都很难过。不知道剩下来的时间要怎么去适应没有你的世界,让我不知所措。每次回忆你的时候都是微笑,可总是去用眼泪做结尾。施说她喜欢和别人玩暧昧,我说我从不喜欢,我只要守住你便好。施很气愤地说,你有什么好?关于这个问题我也想了很久,早晨我看着你沉睡得脸想了很久也没有答案。于是问豆友,豆友说若没有这些情爱的理由,怎么把你推倒?我沉默不语,在我心中你不是那样子的。昨晚等台我在玩你的手机,你是不是看了我很久?每次你深情地看着我时,我就会把你的目光刻在心底,一帧一帧地,我怕以后再也看不见这样的目光。
我最讨厌监考,不但要和她们斗智斗勇,还得罚站、罚坐加发呆。算了,本小姐今天没心情,抓一个结束!
每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
早晨在做粥的时候才发现,手放在水里觉得是冰的了。真正冬天的到来了,夏季和冬季的季节转换是如此之快。连呼吸的空气也变得冰冰的,仿佛昨天还是夏日,还在夏日的夜晚里手牵手的散步。有多少个昨天可以停留?当我凝望你时,有爱围绕在我心间……
我藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,藏不住分离时的彷徨。我就是这样的坦然……
心里很难过,正如喜悦一样,我的忧伤也无法掩藏。中午手机没有电了,说到一半突然关机了。于是我等待充电,你都不会问我怎么了?我在你心里原来没有什么重要的,我却把你的重要性等同于我生命的重要性。前天晚上,没有预兆的想到你便掩面而泣,泪水裹挟着我复杂的心情。近来是不是因为天冷了,却越来越想念你温暖的怀抱,走在回来的路上,手是冰冷的,心却更似冰冷,只感觉湿润的眼眶里是热呼呼的液体。夜里醒来,没有写完,看着屏幕,和着难过、疲惫、思念又再次进入睡梦中……可我还是想念你了,挣扎着要不要去拨通你的电话,我多么讨厌自己的软弱
看,其实你不需要用尽全身的力气去思念一个人,结果只是伤了自己。也许我只能永远站在河的对岸远远的看你,每次你打电话给我总是无法接到,当我思念你的时候你却不能在身边,难怪施喜欢和那些人暧昧不清,我还说她自私,不愿意付出自己,连她最喜欢的她都不去完全付出,这也许真的不会伤心不会难过,不会泪水涟涟。今天的阳光真好,我懒懒得蜷缩在被窝里,思念让我的手脚冰冷。
日光倾城,也未必温暖。
安妮说,生命是一场幻觉。在这场幻觉中让我爱上你。我总是说喜欢你却不用爱,因为爱对于我们来说太沉重,我无法帮你分担风雨、分担痛楚、分担责任,我不想让你感到沉重,可其实我的喜欢就是爱。在这场幻觉中曾以为,这样的时光永不会完结,电影散场,青春终章,我便可以领你回家,见我爸妈。我多么的想嫁给你,醒来想亲吻你时便可以亲吻你。可幻觉总会结束,留给我的只是伤心,年岁渐长,至少有过爱,不想像施那样不知道自己是否爱过,爱的是谁,至少我有肯定的答案。有些你不经意的说出,但我却很认真地难过过……
施走了,我窝在床上,肚子痛的真的不想去吃饭了。想到了你,一直惦记你,不知道你最近怎么样了?想去探望你,怕我的冒然前去会给你带来不便,安心修养,等我下星期好了去探望你。安好。
晚安。我困了,想念你。
如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲伤的姿势:一半在尘土里安详,一半在空中飞扬;一半散落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。——三毛
看着成堆的卷子,我也不想去改。因为想念你,让我变的懒散,没有了斗志和目标。只想趴在这儿想你,静静地。扔远了成堆的卷子、欠了很多未写的教案,只是我想你了,突然间很想,很想,想的又想哭了,想的心里难过极了,想的都恨不能把自己的心剜出扔的远远的,对它说再不要你了。
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕一个人时就很难忘记
是呀,只有我觉得你哪儿都好,也许别人眼里的你和我眼里的你是不一样的。她总说我,只有你觉得他好。在我心中你总是那样的,很man。一会天又要亮了,用思念等待天明,再从白天思念到天黑,天黑、天明不断地反复……
还好,通过小跑终于赶上开会,新领导发言,还不错啊比较有气势。中午起床捣鼓到现在,晚上有朋友来吃饭,在家里准备菜,很久没有在家里准备饭菜了,早晨起来就把兔子肉放在佐料汤里闷着,刚起来在砂锅底儿摆了排蒜瓣烧热了锅子闷着,我想晚上一定入味。早晨,我把清蒸火腿娃娃菜、烧鱼、咸肉炒大蒜、炒胡萝卜肉丝、兔肉煲、水果沙拉、牛奶南瓜汤这些菜名报给施,馋她流口水。傍晚,厨房里的砂锅滋滋的冒着热气,多么温暖,可惜你没有口福了。我想也会有温暖的饭菜等待你饥饿想充实的胃。
失眠,是多么痛苦的痛苦啊!
睁开眼睛,便又会想到你,痛上加痛啊!
下午听你的声音,感觉很疲累、很无奈的感觉,我很心疼很心疼,恨不能帮你分担。昨天,美女对我说我一直是气质小美女,今天又有帅哥说我穿小礼服的样子很好看,身材很好,我这两天乐的屁颠儿屁颠的。可我在你心里却总是什么也不是,你给我的总是自卑和自卑,也许我们总在最在乎的人的面前,会变得没有价值。
如果你给我的,和给别人的是一样的,那我就不要了。——三毛
我要的是你给别人不同的,若是一样的,那我就不要了。
昨晚听了你们的事,只有深深的惋惜,当初如若你们能够勇敢些多好,便能相携一生,能够幸福多好。我们如今只能够羡慕的互相爱恋的人最终可以相携一生,共度余生,因为婚姻有时真的很让人绝望和无奈,我觉得最让我绝望的一句话是二猪妈对我说的,她说,如果你觉得你现在的婚姻是一坨屎,那剩下的几十年你也得一口一口地把它吃下。如此的坚决,没有其他方法去解决,我想那只剩下死亡可以解决问题。其实,死亡早些和晚些只是时间的问题,无需看的那么重,可死亡只会让那些赋予你生命的人而感到痛苦。早晨走在清冷的街道上,大学那几年最晦暗的时光,你的幸福、家庭的变故,我的妈妈不愿意来看我,爸爸只是在家里等我,我每天早晨都会起的很早,一人坐在寝室五楼的窗台上望着远方的田野,觉得一切都是虚空,这时我的老公会轻轻地站在我的身后,搂住我的肩膀或者轻轻地握住我的手,我知道她担心什么,我会回头用微笑给她安心。即使我们现在不联系了,可每每冬天我仍会想念你那双温暖的手,在刚来的路上,想起了这双温暖的手让我感动的眼睛里湿润润的,因为你给予的是我一堆燃烧的温暖,让我冰冻的心不再让冰块固封的更厚。这样的痛和你都伴随着我,像一根针扎在心里,说痛便痛,一辈子不能拔去。我想这样的痛和你形成的针已经长在我的心中,嵌入了心脏的深部,过了很久希望自己可以逃开……
悲伤是否会消失?
他们不会消失,但会随着时间的流逝而慢慢改变;有时候,你会觉得自己好像忘记他们了,可是某个时刻他们又会突然浮现;继而你的心会一沉,沉溺下去;慢慢的,你会觉得,其实还好;这种无能为力的悲伤,其实也还可以撑过去。不管是亲情还是爱情,我想绝大部分人都明白,离别之所以令人如此心痛和难过,是因为我们和离开的那个人曾经共同经历过那么多相同和开心和快乐——曾经拥抱得那么紧、那么贴近。
天这么黑了,我还在为改卷子而奋斗,哎!
今天是节气,小雪。
昨晚改完卷子,我们聊了很久,我一直找不到我的心在哪里,我想不找了,它像个风筝,遇上大风、飞的太高、经过雾霾,就会迷路,只要我拉着的线在手里便可以。夜很深,我走在回来的路途,很冷,我拉紧了身上的围巾,可是心情很好,好久没有这么的轻松。我想可以转个角度去看,
没法隐藏
不去想
在心里、在心里
一段爱情让人多快乐就会让人多痛苦,当痛苦大于快乐时,请…………
说好不想念你的,可是我在心里还是忍不住,止不住的流出思念,我继续画着,不能放下手中的笔
晚上九点才开吃,我饿的都快发晕了。吃了那么多又觉得撑了,还没吃完你便发来短信,明天要来看我,呵呵,你终于安好,我很替你高兴,本来还准备下星期去探望你,一直都牵挂你。等待你明天的到来,晚安,路上小心。
在回来的路上我眼睛就睁不开了,困了,晚安,李先生。
不知为何我的心里这么的悲伤…………
不知为何心里这么的悲伤、悲伤…………
又是等待,时间就这样被耗费……
我对施说,我心里很难过,她安慰我说能够忘记就忘记吧!不要再想了。我也知道,可就是无法忘记才难过啊!尹小姐说,我把真心都给了你,你却对我说谎话,既然你不要了,我也不要了。把我的心丟的远远的,以后别跟着我了,因为我讨厌你总是给我带来悲伤,该忘记的却清晰的刻在心里。
下午你来了,我摸着你的小肚肚觉得很幸福啊!因为你只告诉了我,你究竟承受了多少的痛苦。晚上娇娇问我,我也说了一些,反正来之不易,呵呵,你坐她车上她都开的很慢,完全不是平日里赛车手风范。你曾经对我说,我对于你来说是冬日里的暖手套,让人温暖,我想我们是互相温暖罢了。整个下午,我们就躺在床上聊着,聊着以前的笑话、以前逛的街、以前看的电影……聊到家里的事你很难过,我安慰着你,多为自己打算便好。你还是那样的消瘦,一点都没有长胖,晚上还是吃那么一点点,看在眼里,很心疼你。只希望顺利、一切安好。让我们一起等待……
凌晨中的李先生应该睡的很香吧?可我想念你却睡不着,虽然每一天、每一天,睁开眼睛的时间都在想念你,当你不把我放在心里,我亦不会去纠缠你。在四天里,没有你的声音、你的信息,我也一天天的熬着,有时候想想不如你们的陪伴来的温暖。窗外冰冷的风吹来,我裹紧了身上温暖的被子,夏天到冬天的转变太快,快的让我舍不得你离开我。你只看见短暂快乐的我,却不曾体会到你带给我长久的痛苦和煎熬。每次打开这个话题日记,想起你,心里就更加的难过,是这样的慢慢离开我的吗?本来已经放你在心底,用几年的时间渐渐平静我的心。可是你又闯进我的生活,在我的心里硬生生的砍一刀,丟下我……你曾经说我是你的解药,我想这句话应该我对你说,想到我便给安慰,忘记了便去折磨。你收回了对我的时间还有世界。
天快亮了,又是新的一天的思念开始了……
外面好像下着雨,汽车开过的车轮下会有湿黏黏的声音
有时候走的累了,不是因为旅途中坎坷太多、而是忘记了自己要去哪里……
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