你看，你来到我身边，却又在我身边消失了……

难过得辨识不清方向，你却说我不想你。我都不知道这两天怎样熬过来的。我也不想说了，把心给你，可你的眼睛里却始终看不见我。

坐到座位上歇歇，坐在我身边的帅锅总时不时瞟我两眼，还借口看我的书，懒得理他。哎！一上午的奋斗、急躁，可以歇一下了。你昨天早晨发来短信对我说，看我那么瘦很心疼、很心疼。知道吗？在心底我也很心疼你，也许我们在互相疼惜的对方中，其实看见了自己，其实疼惜的是自己的影子。我只希望你忘记现在的烦恼，安心的修养，不要想那么多了。还好，我们又可以一起躺在床上聊天，说着我们各自的心事。我好累啊！昨天我身边又有一位美女同学终于批上嫁衣，想到当初批上嫁衣的你，看了同学一圈，就这两年的时间好像大家都苍老了起来，那种成熟是刻在面容和眉宇间，连雯子那么清纯的女孩都看起来很像个妈妈了，我想我们真的是在老去了。不过有你们的陪伴，我很开心。

昨晚就是不想和你说话了，这两天真是伤心了，没有你的消息就会绝望，我挣扎着，难过的根本没有心情和你聊天。我想这么久的时间不见你，应该会慢慢习惯没有你的世界，可这么久没有你的消息，我不知道该怎么去形容我的心情，觉得我的心不再是满满的，而是空空的，虽不见面总还有一丝牵挂，连牵挂都没有了，我受不了了。很难过，我越来越害怕，害怕没有了你我该怎么去面对…………

屁股今天被锥的好痛啊！我舒服的躺在宾馆的床上，好困，眼睛睁不动了，可是我一个人觉得很害怕又不敢睡着。哎，

其实我没有睡意，只是不想和你说了，因为我害怕自己深深的依赖你，这种依赖让我多么的害怕，在我们分开的时候是一把多么锋利的利刃，深深地剜在我的心里。你让我喊你老公，这是第一次这样去称呼一个男人，好像对他我从来都是喊名字，和玉娆说的一样，只是在心底认定了某个人，任何人都无可替代。我害怕了转身来都是一道道的伤痕，划在心上。晚安，我最亲爱的老公。

今天早晨阳光明媚，在出租车上经过了知味罐，想吃又懒得起那么早，只好忍住口水，觉得很累，欣赏美丽的城市景色。

坐在回城的动车上，觉得一个人的旅行还是喜欢，我可以边走边玩，不用去顾虑别人我想去哪里，没有目的地，喜欢的便停留，不喜欢请继续…………在没有方向的时候，便问人，别人都会很耐心的告诉你，让我丝毫不害怕，一个人置身于一座陌生的城市。昨晚经过源茂里弄堂我很喜欢，那种江南人家典型的温暖而又嘈杂的民居，大家每天开门、关门都会热乎乎的问候一句，黄昏时家家都会热气腾腾冒出饭菜的香味，每天的事情和晚饭一样是没有秘密的，好似人与人之间都是黏贴的，可是太晚了，拍不出了这个石头砌的弄堂口。走在旅途中，才能感受到这个城市的气息，要是咱俩能坐在茶楼上边喝茶边聊天、看风景就更美了。体味城市要慢一些、慢一些、再慢一些，才能感受到心中去。尹小姐昨天打电话说快快回来，要检查我的画儿画到哪一步了？不急，慢慢走来，不必着急，我已经在回程的途中，相信我们很快就能见面了……

以后想吸烟告诉我，我吻你……

我好想念你，即使昨天很累了，可还是不能够安睡，只有你在我身边我才能安睡到天明。心里装的满满的都是你，让我如何能够安睡？我很想天天靠在你的肩膀上，一直这样……

我相信有真爱，只是不相信会发生在我身上 (teddy's daddy)

干嘛这么悲观呢？也许那个人正朝你走来

每一个深夜、每一个凌晨是我最脆弱的时候，最想念你的时候，白天的嘈杂可以暂时松松心，可我害怕安静，这个时候你就会跳出来，用思念疯狂的折磨我，我这么的思念你，常常会问自己该怎么办呢？我总是会像只小兔子般蜷缩我的被窝里等待着天亮，静静地听着歌曲，想着你的温暖的手掌轻柔地摩挲着我的皮肤，抱我在你的怀里，用肌肤的贴和来互相温暖，我把我的肉体交给心灵，会忘记周遭的一切，享受你带来的快乐然后把这种快乐浇灌心灵。与我爱的你在一起才会有这种肉体的快乐可以浇灌心灵，可我有时候觉得我的身体不能属于你一个人会变得不纯洁，天天对着你们这两个小孕妇提醒我该生孩子了，谢谢你们的提醒我也知道，可是我无法将我的身体去交给另外一个人怎么生呢？

昨天咱俩谈到温柔这个词，我的温柔是真正的心底的柔软，而很多人的温柔只是处世处人的圆滑的态度，这就是我和他们的区别。

六年后的重聚我们在一起还是很快乐，只是我们都变了，变得都觉得生活让我们无可奈何。也许与我们的职业、生活环境有关，你很理性，我却依然很感性。你会想很多的东西，前后、利弊，我却是按着我的心意去做事。但我们却还是喜欢直帅的女生，不喜欢虚荣、惺惺作态者。连着跑三天真的觉得吃不消了，好累瘫在你家的沙发上，聊的兴奋却又想睡觉，11点20了，赶快回家！

你的故事还有很多没有说出来的，生活是自己的，过成什么样都得自己挨着 (teddy's daddy)

生活就是这样的，你不知道明天会怎样，
我无法掌控故事的发展，你也一样

至少现在我不想陷到感情里不能自己，我在谈恋爱时候，完全就不能控制自己 (teddy's daddy)

如果你付出的是自己的真心，我觉得很难受到控制。但是如果你是男士应该不会，因为男性比女性要理性多的多，他觉得不能够达到自己所想的，他应该是不会娶回家的。

只是因为太年轻 ，所以所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地。
很喜欢这句话，只是因为太年轻

今天很冷 穿上你给我买的衣服 心里很是甜蜜 甜蜜 我已经很少穿这样可爱的衣服了 因为心不再稚嫩

同事都说好看还把衣服给扒了下来 试了试 呵呵 是你会帮我找到适合我的还是人好看 上了一天课明显感觉底下坐的那些丫头们目光都不一样了 也许是你更了解我吗

无论贵贱 我喜欢的便是值得宝贝的

晚上 泡了虾米放在肉里细细的剁碎 想包馄砘 无奈却没有皮子 于是想到那晚我们吃的肉糊汤 那明天早晨做青菜肉糊汤

晚安 我想念你

爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你

本来我只想安安静静地去杭州 可你打电话的那一瞬间 我很想和你一起去 这样我们又可以一起起床、吃饭然后度过悠闲的时光一直赖着你 我想每天都这样的赖着你

下车前给你发了短信 我不确定你有没有时间来接我 列车停靠 我便前行 我不去抱有希望这样便不会有失望和难过 你发来信息说在等我 我才有勇气往出站口走去 我走的很快 因为你在等待着我

凌晨4点 我打开手机 你对我说你想念 我却不知道该如何去回答 因为分开的每一分、每一秒我都思念着你 对你的思念它从未离开过我 占据了我的整颗心脏

我不知道这种从高中时对你的喜欢 什么时候变成了这样厚重的感情 我自己有时候也很难理解 我虽不会像某些姑娘那样为爱放弃生命 但在某些时刻我可以放弃自己的一切

今天早晨睁开眼睛想念你的时候 心情很奇怪 既不是平日里的很甜蜜的感觉 也不是往日里那么沉重的悲伤 只是心情觉得像灰灰的颜色 写了一段话用了两个小时 我不想难过了

可是我还是很想念你
只是每一天你都不知道
我对你的思念有这么的多
如果你的眼睛里可以看的到我
你或许可以感受的到这份思念

与你一起伴着温暖的阳光荡漾……

姐又想和你一起去吃冰淇淋了
越冷越要吃
我相信你可以帮我吃完的

躺在床上我又想念你了 我很在乎很在乎你的时候 都不知道要如何与你相处 不知道该和你说什么做什么 心被绷的累了 想想顺其自然吧 于是我发现这样的相处很让我舒服 寒冷的天 走在街道上 握住我的手揣在你的兜里 把温暖传递给我

下午给你打电话的时候并没有奢望晚上可以见到你 可还是很开心的见到你 傍晚有你在身边陪伴 我思念你的时候才不会感到孤单 哪怕只是静静地和你呆在一起 我喜欢用手去触摸你的头发 滑过你的面庞 放在你的胸堂 如此温柔的时光 流逝的慢一些

下午你和我提起租房 我既愿意可内心很纠集 我喜欢家的感觉 我可以等待你的归来 让我的心有归属感 我不喜欢去酒店 感觉那种场所都不是好地方 我是没心没肺的 可我同时也是保守的人 如果哪位男士不小心碰了我一下 我内心会非常讨厌非常反感他 可我很喜欢黏你 就愿意死乞白赖的黏着你

有时候我想金钱可以买来很多东西 可它却买不来我对你的关心和爱 我让你穿上衣服小心着凉 你总说没事 可还是感冒了 我想让你喝热热的水 洗个热水澡 捂着被子微微发汗 明天也许就会好了 可你不属于我 我想会有人关心你 好的 收回我的多余的关心

今天心情很好 可以看见你就很开心

想念你 想念你
今天想念你都像阳光这样明媚
可是今天满满的是要想要做的事
和尹小姐今天要出门
想念你 开心的在心里吻你一下下
ps.我不嫌弃你的感冒

最近他常常会问这样怎么生孩子 为什么不愿意被亲吻
面对这样的问题我知道答案却不知该如何回答 因为我的心和身体只能够去属于一个人 我的嘴唇只能够让一个人去亲吻
有时候我会觉得自己的行为有点类似于修女的自虐 可又知道这样的行为是错误的
我没有办法去改变我的心态 在30年岁月中除了婚姻 我只把自己的心和身体仅仅交给过你 可有一次你也许是很好奇的问我有没有过堕胎 难道我在你心里是这样不堪、不自重的人 我很伤心
我不知道这样的生活该如何结束 每天想这个答案我都很累 我很想有一个和你的宝宝 我也想当妈妈 施说我是不是又在发疯了 有没有想过后果 也许岁月渐长 爱你到一定深度了才会这么想 我也常常看着这个胡思乱想的自己 很陌生 也许呢答案………

我最爱的 老公

我牵着你的手 我越来越模糊
你不是属于我的 是属于别人的
越来越模糊 你是我的
终有一天这样的归属感会成为一把利剑
割裂我的心

早安 我亲爱的你
外面的天空还是黑黑的
今天上午除了四节课得上
还有好多乱七八糟的事情要完
可最重要的是我想你
要打通你的电话

hey,快到我碗里来！

出着卷子突然莫名的感伤，
我问自己是什么样的心情
又是什么影响了自己的心情，
我知道原因

在这场患得患失的爱恋中，疲累的是自己，爱应当是我们准备好了，遇到对的人。天时地利人和缺一不可，首先我们准备好了，其次我们在对的时间遇到对的人。有了爱恋的人却没与天时地利，我想这场爱恋也只能无疾而终。爱你是而是一种能力，一种态度。我有种态度却没有这种能力，这种态度要我坚定不移而没有这种能力让我坚定不移的我疲惫不堪。

晚上从敬老院回来，没有了往日的安静
百来人的居所总会有些吵吵嚷嚷
尹小姐指指点点了我的画，我还在龟速的画着
我坚持要用我爱的紫色来填色，
我总是坚持我爱的，她便建议我用金色来勾边
这样的配色我喜欢
其实我是很坚持却难以改变的人
坚持的发傻

嗯，入夜了，又是这样的夜
我牵挂却不想再想
生命中要留有些空白给自己
即使想念
其实每次看着那些行动迟缓的老人
就会想生命到最后剩下的还是一张白纸
到最后我们还是回到婴儿般的卧床
无法蹦跳、奔跑
所以对生命不要要求那么多
我只是你生命里匆匆的一个注脚
为什么自己要这么的傻傻呢
我找不到要让你爱我的原因
这样短暂的生命我随性
可最后伤人伤己
脱离生活，看到只是光辉
却不能够存活
放在现实生活中
这样的光环便会消失
我们都不可免俗
我会常常想着我的另一种生活
是不是我就能够安心
我的心安静内向却又蠢蠢欲动
也许更多的阅历、更多的经历
会用微笑去结束、不去再释放这种心痛
只是真心无法再去企及
生命中会经历各种的痛
这就是生命中旅行的意义
晚安，希望你这一夜安睡

不要这样对我说、对我笑
晚上我还是脸红了

不知道你的咳嗽好些了吗

哎！觉得眼睛睁不开了，这两天都是这种状态，也不知道为啥困？boss要修广播、我跑的屁颠儿屁颠儿的，这破广播今天早晨这六楼都跑的我心不跳、气不喘。昨天和小花一起下去上课，她也萎萎的，眼睛还那么肿，我qq给她要发半个月奖金，结果她还是蔫蔫的，问我怎么不发整月的。我要是boss渇着劲儿给你发！

昨晚收拾完家里，吃了好多的巧克力，刚刚吃完饭，我又吃了四块巧克力蛋糕，每次很疲惫的时候就想吃甜的。不写了，虽然想念你，可写一段话差点睡着两次，我又要睡着了

铺开画纸，打开音乐，画着、擦着，擦着、画纸，刚刚放下你的电话，但我还是想你了

看完别人写的日记，我会想在一个女人身上寻求的是什么？我陷入深深的惶恐与自责，可以预见不久的将来的自己以及将会带给我的灾难

白玫瑰看的久了，便也成了衣服上的一粒饭渣，红玫瑰却依旧是心口中不能抹去的一颗朱砂痣

楼主我来了•﹏• (风矽涯)

来吃晚饭？

红玫瑰看的久了便也如墙上的一抹蚊子血，而那白玫瑰仍如地上的窗前明月光。

晚安
我亲爱的

很困了
可还是想你
在梦里等我
好不好？

很静、很静
静的可以触摸到青春
静的屏住呼吸听见心跳
静的可以触摸到一分一秒正在苍老的皮肤
静的让自己成为天使漂浮在天空中
静的岁月也终于沉淀了

今天上午华中科技大学同济护理学院来我们学校参观，我不知道它们来参观干我们啥事啊？早晨刚做好花生芋圆甜汤，被催的要死。上课刚上了没几分钟又被折腾出来写护理学院问卷，小花开心的说我们这10个人可以躲个懒！这到是。嘿嘿，躲懒！躲懒！关键是那个护理学院的老师说话太温柔，我都被碜的慌！

撸主为何要这样.大家都是成年人.破坏别人的家庭和自己的家庭又能得到什么？难道你们都没有道德良知和人生底线吗？除了谈情说爱没别的事了？顺带说一句.他不可能放弃家庭和你在一起.望撸主三思.不要害了自己. (猫小猫)

你应该骂的再严厉些。

昨晚经过3个小时的奋斗，终于把我的美女画完了，不管好不好看总有一丝成就感。晚上可以和尹小姐商量着填色了，我要紫色、我要紫色、我就要用紫色。

昨天上午一直屁颠屁颠的忙，下午上完课才看见你的电话，嗯……心里好懊悔、好懊悔。对不起，亲爱的李先生，我不是不重视你，也不知道为什么你每次打电话给我的时候我总在忙，眼巴巴的等着的时候，你却没有打来。
对不起…… 对不起

我想你了，可是不想打电话给你，好矛盾的心理

灵异事件•﹏•标题党路过←_← (风矽涯)

不是因为没吃到晚饭，嫉恨我吧？

一朵女子，宛若莲，水心柔骨

亲爱的、抱抱我
我有时候会用冷眼去观察一个人的细节
因为细节最能表达出内心的真实想法

我长长的叹了口气
因为心里是难过的
只是憋闷在心中 无法疏泄
千头万想乱如麻
明早还要去帮老爸看花店
睡觉、 亲安的
默默地这样对你说
你在哪里 我的世界就在哪里

没吃到软饭而已•﹏• (风矽涯)

这个可以有，煮饭的时候放很多很多的水，饭自然会软烂软烂的，你再也不用吃别人的软饭了。

现代的抗抑郁药大多是围绕5-羟色胺而研发的?5-羟色胺是大脑内的一种神经递质，它对于神经信号的传导非常重要，当它的浓度失调人就会陷入焦虑抑郁。而5-羟色胺的浓度受大脑边缘系统的一个小部件—— 杏仁核所控制，杏仁核呈可爱的杏仁状，位于下丘脑，附着在海马区的末端，这个5-羟色胺的“小开关”又被称作人脑的“恐惧中心”，它接收来自大脑皮层的信号，对现实或纯粹想像的危险敏感并做出极度反应，因此说杏仁核是“懂心理”的。现代医学认为，大多数抑郁症的生理病因源于杏仁核的过度激活和慢性兴奋，通过解除来自大脑皮层上的刺激来缓解焦虑、恐惧，从而恢复它的正常

•﹏•妈妈再也不用担心我吃硬饭了o>_<o (风矽涯)

胃口好！吃嘛嘛香！

从暖和的被窝里爬出来，极不情愿地跑到学校，夹着一股寒气冲进班级。监考比较轻松，就是陪着她们耗时间，我忧伤的望着教室外的天空，外面的天气好像和人一样的冷，天气冷了

我的世界如果没有你，简单而纯粹
只是会有预知性的疼痛
悠悠念念

明天早晨想喝甜汤，拿出了酒酿便开始打鹌鹑蛋，一个、两个、三个……终于有了半碗。
看看旁边已经泡好的乌龙茶，暗哑流动的金色茶汤很诱人，鼻子湊上还是有一股发酵茶淡淡的特殊臭味，喝进嘴里有股甘甜的味道，不过我不太喜欢这种甘甜，有点像甘草的浓郁的甜味，还是觉得普洱的味道好些。

你后悔吗。如果是当初你会珍惜吗 (我不是人)

可并不是后悔，就能够挽回一切。
上帝安排好了每个人的命运，因为不够爱到想伴我一生到老

半夜里醒来，看见你的留言久久不能入睡，若不是思念你，这么深的夜我为何还不能入睡，因为早晨给你发了一条短信，一天的等待却始终没有回音。我已经试着不去为此事而难过，因为我无法要求什么……

很久、很久，我终于睡着了……
这次你和我一起就如梦乡，又是可怕的梦。
我们走在一条江南小镇的街上，烟雨迷蒙，灰色的天空，可周围熙熙攘攘的不是人群，而是像游戏里的成群的僵尸，我很害怕、很害怕，你拉着我拼命地奔跑，好似你无法离开的这个地方，我却可以离开，我们朝着亮光的出口跑去，跑着、跑着我实在跑不动了，你鼓励我说坚持一会，就快到了。终于奔到亮光的出口，你急的要把 我推入出口，可我哭着说什么也不愿放开你，离别的哭声快把心都哭的掉了出来，越来越模糊……

无疾而终的梦……

Will you still love me when I got nothing but my aching soul
当我一无所有，只留悲伤，你是否还会爱我

炖好了牛肉汤，腌好了排骨，等着你们这群小猪猪晚上来吃牛肉火锅和小米蒸排骨。
又得起床了，好舍不得温暖的被窝…………

你发来信息，念你安好！
其实星期天中午的时候我经过你的楼下，想上去看望你，可我看了下时间12点40，我怕你在午休就没有上去。不知道半个月没有相见，你怎么样了？肚肚是不是又大了一圈呢？呵呵，是不是胖了？
你要见我，可我不放心出门啊，我去看你吧

安好！安好！

来的路上小心，不急，不急，我等着你呢
你看看我画的画儿吧，给你解闷
我已经下手剪了，虽然有点不忍心
可总有化茧成蝶的时候
才不枉费

晚安 亲爱的
明天再与你诉说

同事们经常会笑我说，像我这样猫一样温顺的人以后就不要发脾气了，人家发脾气是吓别人，我发脾气除了能气的自己憋红了脸，恐怕人家还不知道你发脾气了吧？

我不理她们，继续画我的小狐狸先生，画的很快，昨天、今天，画的差不多了，等着上色。小时候，就很喜欢兔子和狐狸。看起来很奇怪，不可和平共处的一对。可我眼里的小狐狸不是贬义的，他很温和而绅士，聪明而狡黠，自信而骄傲。住在我心里，我常常会想你就是我的小狐狸先生。
桌上有一箱卷子，足足有千张多，我很郁闷，让我一个人去改完，我就拖使劲让你们催，谁让你们一股脑儿都丟给我，我仍画我的画儿。

睡觉前莲花已经看到一半，觉得安妮宝贝的书突然风格转变了很多，有些不适应。以前她笔下的女子一类多是妖娆的，喜欢吸烟，精神孤独，白天是一只温顺的猫，夜晚是一只需要温暖而张狂的猫。她们因为爱而无可救药的沉落却并不颓废，她们只爱水果、烟和水。她们停留在城市却不爱它。她们用文字去养活自己。
一类总是清澈简单，白色的棉麻质长群，言语极少，可你看着她的时候总是能够感觉到她眼睛里的执着、心中的痛。
于是你读着、读着，自己也会沉落，像这个世界就是你身边的世界，看着、看着，自己的灵魂像被封闭在一个玻璃瓶内被沉入深深地海底，连挣扎的勇气都没有。我越看越觉得身边的世界真实，自己和她们一起在不断地沉溺着，即使爱人回来，也不能拯救绝望、颓废、空虚…………
我越看越颓废，越颓废越沉浸，无法自拔，在心里留下孤独而坚定的痛，余生相伴。
黑暗、没有阳光……

还好，三毛的和曦会给些温暖、阳光，
可是和曦走了，这些也带走了
至少风格有了变化，不让我又一次重重的沉淀海底
终年黑暗，人也会萎靡

我已经习惯了你给的想念
让我在每个清晨中用眼睛看着黑暗

相聚五小时十三分钟后，剩下的是悲伤……

早知道伤心总是难免的 你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分 何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的 在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问 有些人你永远不必等

悲伤像水流，浸湿我的双眼、浸湿我的头发、浸湿我的每一寸皮肤，浸湿的透透的，托起来，流淌出来，
乘着窗外的好日光，晒一晒，
水汽被蒸发了，心里还是干涸的水痕，
思念你的悲伤

山水因为地壳运动有了沟壑，你因为他有了爱情的余温，带走的是他人，留下的而是你们的回忆，她问我如果有一天我离开了，你会怎么办，我说我还是会继续生活，生活在有你却并没有你的日子里，一语成谶 (衾温)

嗯，总是生活在有你却没有你的日子里

记录了半年的帖子 (衾温)

整整半年了

看了标题，就是我自己现在的状态
我们是同居3年半，都在国外，他又是另一个国家的，感情非常非常好，没有吵架没有第三者，什么都没有。但是因为签证，昨天他刚走，可能几年都不能再入境。。我虽然能去他那儿，但离他的国家算是最远之一了，飞机超过24小时。。而且我应该在那边找不到工作吧。。。现在难过的不行。。。 (XD)

最幸福的是，你们还有选择的权力！

还没走出来吗？ (衾温)

你走出来了吗，给我你的答案。
我的答案，还没走出来。

本来就是最爱你，也只爱你，未曾绝望过，只要人生继续，漫长的七八十年，总有一天你会回来的。

前方未必是天堂
回头也未必是地狱

我一看这标题瞬间就嘎嘎闹心！！！你赢了！你厉害！ (隔壁李二狗)

吆！吆！切克闹！

。。。。。。你兴奋啥。。。傻了吧唧的 (隔壁李二狗)

难得兴奋的小火焰一下被你浇灭了

我沉默……

哎！抓紧时间吃我的泡面，修到现在还没修完。上次修功放的那个猥琐男又来了，我都懒得理他。上次来往身边贴， 我就很想用拳头塞给他，今天还好来了两个人来调修，另外个男的修的很认真，我很讨厌那个猥琐男，老是有茬没茬的问我，就不理他！讨厌，讨厌！还是吃我的泡面吧！

这个猥琐男说要请我吃饭，我很讨厌的笑笑对他说：谢谢！~我有泡面。他跑我办公室来说，你慢慢吃，我们不急。呵呵，快出去，我很恶心你！但我还是笑着说，麻烦你们等了。

不是啊，他ex也在那边，我怕他们复合，那就该真的离开我了。。。 (XD)

可我觉得是你的，总会留在你身边的，一切都命数吧！
要不你努力看看，不过我是很随缘的人，有缘分的自会留在你的身边，什么也夺不走