玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

2011年度十大网络流行语：【最具说服力奖】反正我是信了；【最流行大奖】Hold不住了；【最主流大奖】给力；【最佳美术大奖】神马都是浮云；【最佳汉语语法大奖】我勒个去；【最佳修辞大奖】杯具；【最感同身受大奖】蛋疼；【最文明大奖】你妹；【最废话大奖】你懂的；【最简洁有力大奖】擦！

男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？

10 9 8 7 6 。。。 1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在。。。分离。。。擦！失败了。。。。。

一晚下班回家，两个民警迎面巡逻而来。年纪大的那个民警突然对我大喊：站住！高层建筑间防火间距几米？ 我：13米啊。 老民警：你可以走了。 在我疑惑的离开时，背后传来老民警对旁边的新手说：深更半夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞建筑设计的！

爷老中医，女孩感冒，大惊：你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！女孩不高兴地说：爷爷，你懂不懂化妆呀。

某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要

有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句：羊是种出来的么？

年度三大排比句王子：1、韩寒（谈革命，说民主，论自由）。2、孔庆东（去你妈的，滚你妈的，操你妈的）。3、作业本（受微博字数限制，不再举例）。

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺，就更好了!

爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢.

据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”

“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？” “我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。” “你怎么用吸管喝酒呢？” ，“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”

一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！偶还没反应过来就被按倒在地。尼玛啊！！

有人说，真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。。。

吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

早上经常这样，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，那就像真理一样___继续睡~

空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞

【草，这次是你的错！】东方卫报报道，蒙牛称，出现致癌物黄曲霉毒素M1超标140%问题，目前正在对奶牛饲料进行抽检，还未发现是哪个批次的草出现了问题。这次终于不是临时工的错了！

早晨 一位女主编看到标题《梦遗，落在草原上》，很纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，没听说会落在草原上？后来才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤然提笔写出了惊人的标题《月经，常挂在天上》！ 重要启示: 不仅要文彩飞扬, 也需要标点正常!

某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。。

周末下午在公交车上，听到一个小女孩和她妈妈同事的对话。“你妈的羽毛球比赛得冠军了”“啊？哦，我上舞蹈班去了”“又是你妈逼的吧”“是啊，我妈逼的”

波兰不经，波澜不惊……

一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……【总结：姓孙的，你惹不起。】

早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~~

刚在走廊里听到三个高年级同学在聊天……甲：家里还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送校长，校长看人民日报，不会知道这事的……

看看人家金正恩，27岁就开始当国家领袖了，同样都是80后，你就知道整天刷微博刷豆瓣！

“老公，我肚子疼”“乖，医院到了”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！”

小时候，幸福是件很简单的事；长大后，简单是件很幸福的事。

新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

:文科生：叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？理科生回复道：是脱落酸……

一个朋友很傲骄地说，今天中午他放弃午休做了件大善事。细问之，答案是，他在某大超市对六个准备购买蒙牛牛奶的人，成功劝阻。他还顺便做了市调：这六个人均无微博，且大多收看新闻联播。

锄禾日当午，清明上河图。造血干细胞，复方草珊瑚。

专家们纷纷预测2012根本不会到来，因为明年是2011S

我们公司IT部门的男同事，指着我桌子上的“蒙奇奇”说，：“哇噻，hello kitty !"我说：“我操！哈你大爷！”

自习课上，小娟不小心放了个屁。

同学们都转过头来，这时，暗恋她的阿强忙说：“不好意思，是我放的。”

过了会儿，小娟忍不住又放了个屁！

这时，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：“不好意思，是我放的。”

可是，过会儿小娟又放了个屁！

这时，有人问：“这又是谁放的啊？”

暗恋小娟很久的阿牛站了起来，说：“我放的！”

然后阿牛指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”

鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

小时候我爸给我报了奥数班。

我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”

我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？

一学姐BF劈腿，本来她想要算了，但是BF非常贱还天天拉着新欢特别高调得在她跟前转，终于有一天在食堂学姐忍无可忍和他们吵起来，盛怒之下用餐刀捅了BF20多刀，但竟然避开了重要脏器和主动脉，于是男的受了巨大身理心理创痛还不能算重伤 OTZ 学姐成为解剖课年年必讲.....知识就是力量啊！！

【我爱日本的两个理由！】1.日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家。2.日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味！

老师：“大雄，老师给你两支2G手机，你跟胖虎借两支2G手机，你总共有多少支手机？” 大雄：“4支。” 老师：“那老师给你一支3G手机，你再去跟胖虎借一支3G手机，你有多少支手机？”大雄：“0支。”老师：“大雄，你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！！！”

有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……

甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！

网络游戏组队刷怪，最早源于我国的《西游记》唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责空中加血，八戒和沙僧在后面蹭经验。

一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎！

上我一次，终身难忘！ 某网站广告

唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

拯救世界和跟女朋友分手，多难选择吧

中午跟同事一起吃饭聊到龙门飞甲,同事A:我觉得这片子最bug的一点在于,李连杰都伤重得马上要挂了,下一镜头立刻满血复活跳上马追周迅去了,他怎么办到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,马上要挂了结果立刻就复活啊!同事B:(鄙视的):你们没看到旁边就站着春哥么!!←哇咧你要不要这么真相啊!

昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：我居然在找回城卷轴……

大二时有三个人同时追我，我犯贱想从里面挑一个，可拖了三年一个也没捞到，今天和人家聊天才知道，当年我只和同宿一个人玩，而且那贱人出门就喊我老婆，导致她们一致认为我喜欢同性因此放弃了我…三年后，她们赢了…

一个学化学的孩子非常含蓄的表白：【H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd ！！！】好不容易翻译过来了，意思是：亲爱的，我深爱着你，你不可以不理我，心里不可以有他人，嫁我吧！！！

鉴定你性别的方法，请往下看~~~

















让你往下看，不是让你拉下来滚动条！重新往下看

如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ

作为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了，同意的有木有！！

感谢大家的元旦祝福，用实际行动回报大家，祝每位元旦开心，多笑一次，新的一年笑容更多！另外顶上100楼当新年礼物

一寺庙内。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表

昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了…结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个...

开心的人和不开心的人有什么区别？最大的区别就是，不开心的人没看到这个连载笑话帖。你说呢

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书丈夫晚归500种藉囗,你一定要买!某太太:笑话!我为什么一定要买?推销员:我刚卖给你先生一本!

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

问：为什么在阴雨天时大街上一个人影都看不到？ 答：因为没有太阳啊～～

为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

冬天了，北方的孩子说太冷了我们进屋暖和暖和吧！南方的孩子说太冷了，我们出去暖和暖和吧！~

年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

面对汹汹群鬼，道士一边诵咒， 一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。 道士拍拍脑袋，把符箓抓回来， 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有？” “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ 妻子附和道： 可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

【 2011：最雷人新闻标题 】 ①3月15 日重庆晨报：《三大全国性交易市场布局渝中》 。② 3月29 日南方都市报：《干了112天终于湿了》。③ 6月9日解放军报：《放松操，让女兵笑容更灿烂》。④ 6月11日新浪网：《莱昂纳多恋情告吹，只因为女友逼太紧》。⑤ 8月15日参考消息：《日本希望恢复G8的功能》。

一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

母亲："孩子，你一定要学习蚂蚁的那种精神：勤劳、不贪玩。"女儿："但是妈妈，为什么我每次到郊外去玩的时候，都能看到蚂蚁也在那儿玩哪？"

爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”