今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬…….
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米！！！
有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子
据山东地震台网测定：2012年1月1日19时50分在山东省烟台市莱州市发生ML3.2级地震，震中位于：北纬37.11度，东经119.99度。http://www.eqsd.gov.
有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了…
早上，我吃不下饭，我想你了.. 中午，我吃不下饭，我想你了.. 晚上，我吃不下饭，我想你了.. 夜里，我睡不着觉，我饿！
Hello 2012 ：从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着；从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间；从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。
活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了！！！
坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒”。 旁边大哥买一盒。交易毕。 餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！ 那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
我（男）有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾
我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。
有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我.....”
南京银行摄像头记录昨天四牌楼东大旁边的自动取款机旁一个猥琐男一直呆到了凌晨，他趴在取款机上疑似要设法抢钱，后来经过调查原来是东大土木系某同学，在通宵自习室关门的情况下上演了“凿壁偷光”的故事。。
一朋友是宽带维修工程师，去某小区的地下宽带机房维修。 不小心被反锁在机房里了。地下室少有人来，手机又没信号，叫天天不应，叫地地不灵。 在关了两个小时后，他把能拔的用户家网线全拔了…… 很快，有人过来开门检查了，因为，用户全打电话报修！
知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？那就是都不放过美国男人！
男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲，妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟，妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。 班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。 胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
一个人满脸绷带去上班。同事问原音。昨晚看足球，老婆在旁边烫衣服。这时来电话了，也没看就顺手拿起旁边的东西贴在脸上。烫了才知道拿的是熨斗。同事问：那另一边怎么也烫了？沮丧回答：这不后来又来一个电话么
我觉得蔬菜好可怜。我们把它们从温暖的土地里硬生生地拔出来，切断它们的脚，斩掉它们的头发，分割它们的尸体，然后下热油。拒吃蔬菜，从你我开始。
【另类减肥秘方】1.少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！2.自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！3.不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”。4.衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦” 好身材。
中科院候选院士被曝有私生女，准院士回应曰：因同情捐精。妻怒斥为何不通过有关部门？答：医院和红十字会信不过，我就直接捐给她本人了
姓宫的男人年纪大了特别吃香，因为很多女人都会无意中喊他“老公（宫）”
12月16日，2011京华公益奖颁奖上，蒙牛获＂最具社会责任企业奖＂！中国红十字总会捐赠信息发布平台，中国青少年发展基金会的“希望工程走进非洲”项目，均获京华公益奖编辑部特别奖！京华时报称，京华公益奖编辑部特别奖体现了一个负责任媒体的担当精神。
半夜四点多一朋友打电话来说了一句话：那个~我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。我顿时无语了
早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
某市召开党.政.警领导会议，布置即将开展的一项重大行动....会后，市委书记一再强调"严加保密”。谁知第二天消息就不胫而走。书记大怒，发誓严查！可又无从下手。于是调来会议录像，发现大多数人都在睡觉，便从少数没有睡觉的人查起。果然奇效，迅速告破。事后书记慨言：还是打瞌睡的官员靠得住啊！
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了…
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：谁会祈祷？船上一名神父自告奋勇地回答：我会。船长说：那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈
有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命！！！PS：当然，要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。。
法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。
新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
【一个女文青的自白】本人女，性别女。硕士研究生，但至今没有研究过”生”。热爱文学艺术，算是女文青一枚.我看着小众的书，听着小众的音乐。我清高，我念旧，我也会憧憬一场浪漫伟大的爱情，期待可以遇上一个自己喜欢，也喜欢自己的人，一起白头到老
他是个坏学生，却喜欢上了学习优异的她。情人节这天，在朋友的怂恿下他终于鼓起勇气发信息问她：Don't you love me？她很快给了回复：Yes, I do！那一刻，看到这句话他很难过。而后毕业在即，这事也随之抛之脑后。然而，他不知道，那天她一直在等他，等他来牵她的手~（没文化真可怕）
那天我陪同学去买车票，同学买到两张站票。 同学问售票员：“这两张票是在一起的吗？” 售票员愣了一会说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”
一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱
里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”
女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”
于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人
对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”
于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！
然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏病。”
这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。
里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”
女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”
于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人
对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”
于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！
然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏病。”
这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。
“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》 啊！”
【数学家写的情诗是这个样子滴！】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。
我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让！”还是带扩音器效果的那种……
我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了. 现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了。
今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时新来的一名超丰满的波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这奶子”！全场无语！
看美剧的时候，我发现了“高帅富”这个词所对应的英文，那就是“successful handsome rich”，然后台词后面也接了一句“fucking damn it”
大清早儿就听到了这个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末英语挂了…挂了…了…...瞬间觉的 我的挂科都不算什么了
看美剧的时候，我发现了“高帅富”这个词所对应的英文，那就是“successful handsome rich”，然后台词后面也接了一句“fucking damn it”
为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
化学课上老师：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。
你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
姚明推出个人名字命名的葡萄酒，广告肯定打算这样拍：麦蒂、奥胖等NBA好友举着酒杯，操着蹩脚的中文：好喝得要命！
一朋友在都江堰上学，学校就在青城山山门下，周围算是比较荒凉。一日去网吧上网，走了很远在后山附近终于找到家网吧，推门进去当场震精了：一个道士，背着一把剑，淡定的坐在那里玩跑跑卡丁车。后来才知道在这边网吧上网的道士都是青城山道士学院的学生。青城山道士学院！！尼玛这学校还是个二本院校。
北京大雾将航班持续延误，导致异地恋分手指数持续上升。大雾下能见度越来越低，恋人分手指数不断攀高，多因为约会时找不到地点。有对恋人将约会地点定在tian~an-door国旗下，结果一整天都在找国旗。据传，北京大雾已经导致大约三千多对恋人分手……
女孩：“爸，你有没有KB点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太KB了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
我有个朋友叫bobo，是个临危不惧的人。软件园上班的时候bobo买了一条有浮力的金项链 老粗了。有一次加夜班后赶地铁，到了西二旗看两小伙骑摩托奔他而来 bobo知道要抢项链，摘了扔到草丛里。俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找啊，bobo镇定的跨上摩托骑走了.俩傻了.一个问 哥 咋整 另一个狠了狠心说 妈的报警!
某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into Gay. HEY!
交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！
宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。
如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些？” “选发型最差的那个！” “嗯？” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”
在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿~
手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!
有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......
一号线地铁太欢乐了。超级无敌拥挤的车厢里，一只年轻不美貌的小姑凉挨着一名我觉得如果要用帅来形容我就一定把自己抽死的老外身旁。姑凉酝酿些许，抬头便和老外说：Hi,nice to meet u,where are u from?老外在没有任何办法移动身体的情况下，烦躁的用一口流利的中文说了一句：你丫傻逼吧！
【春晚流程单】1、开场歌舞锣鼓喧；2、主持亮相堆笑脸；3、相声出来搔你痒；4、小品演员扯嗓喊；5、各地使馆发贺电；6、大型企业齐拜年；7、戏曲杂技做点缀；8、两岸歌星唱几段；9、舞蹈魔术先垫场；10、终于来了赵本山；11、零点钟声催高潮；12、难忘今宵鸟兽散。
有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。
近期即将上映的大片：《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考四级》《一起又看近代史》《哈利波特与数据结构》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2012》《天天考试》《寒假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》敬请期待！
遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”，拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”。其他青年“那些年，我们一起下载过的女孩”~
微博要实名制了。本来想做好事不留名，每天逗网民朋友们开开心就算了。看来现在不得不告诉大家我就是雷锋了。
卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！
【狗与狼对话】 狗：我住有房出有车你有吗？狼：没有。狗：我三餐有人伺候你有吗？狼：没有。狗：我有户口有人管你有吗？狼：没有。狗：我有主管单位，你有吗？狼：没有。狗：我有固定工作岗位你有吗？狼：没有。狗：那你有什么呢？你说说！狼：自由。
交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
金正日追悼会上，有西方媒体记者闯入，向正在吊丧的金正日指定接班人金正恩提问："How will you make this country better?"金正恩抬起头，一脸悲愤地用口音浓重的朝鲜英语说："I will make a NEW KOREA!”——第二天，全世界的头条空前一致——《朝鲜新任最高领导人首次承认将制造核弹》
为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，取一丝不挂之意。
【网上调查，你对那句话最没有抵抗力】答案多是“我爱你”，“你真美”，“我们结婚吧”，“乖”...突然有个人回：“We are glad to inform you...”碉堡啊，瞬间其它答案皆浮云。。。
CSDN 杯我最喜欢的密码大决选总冠军：ppnn13%dkstFeb.1st。看不懂？中文解析：娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人一直堵在二环路。
据地球上的可靠消息, 圣诞老人到中国进货途中摔倒，至今无人敢扶，今年圣诞节取消，请互相转告。
两个人聊天，突然一个人问道：“为什么上帝不买A片看。”另外一个人用食指指指天说道：“人在做，天在看”。
客服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等！