玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

When you have determined to be a happy person, first you must be strong. ——当你决定了从此要做一个快乐的人， 你也知道了自己首先要做的是一个坚强的人。

有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！！！

一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...

洪兴罩我去战斗。

某人面试，被问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？”答：“加班。”

以前一直不解为什么广播操里会有专门的一节叫全身运动，今天顿悟了，原来那是蜷伸运动

一个同事早上上班说昨天晚上的吃的烧烤店特别没有道德，我说为什么？他说，他的牛羊肉用的是鸭子肉这都没什么，问题是为什么不在里面放一些泻立停的粉面，吃得他直拉肚，我听的非常惊诧，现在衡量道德的标准不是用不用真的牛羊肉，而是放不放泻立停！

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

听朋友讲了一个真实笑话，他们一家人到西岭雪山去旅游，他走在前面，突然打一个嗝，他爸激动的说，安静安静，你们听，刚刚有野猪在叫，西岭雪山生态好啊。嗝……。

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通广州订票电话我给你五百！
小姐怒：你打通我免费陪你一个月

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”

A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

在京津城际列车上，一列车员过来问：和谐号动车车模，有需要的吗？前面一哥们：哟，这个都有？一晚上多少钱？

有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。

于是赶忙看纸条后面的内容：“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”

我儿子比较喜欢吃糖，老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说：“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨（我家的保姆）趁你不在家的时候说了什么。” 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里，儿子摇摇头说：“你就给我两块糖，你哄小孩子呢？”老婆又给他2块。儿子：“爸说：小张把我的衣服熨一下。张阿姨说：好的。”

We all fall for pricks.They're spontaneous,unpredictable and fun.Then we're surprised when they turn out to be pricks.我们都会爱上混蛋的，他们很有野性，难于捉摸而且有趣。但发现他们是混蛋时我们依旧会惊讶。——《在云端》

昨晚下了场大雪，早上上班，我踩着6厘米的高跟就出门了，一歪一扭的走在雪地上，就要到公车站时我滑倒了，在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶住了我，稳住之后我连忙回头表示感谢，那男生羞涩的一笑，说：“三条街外就看你一扭一扭的，我跟到现在就等着你摔倒呢...”

家里聚餐时表妹要去上厕所。于是肆无忌惮地在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”老姨让她文雅些。于是乎，表妹想了下说：“我去给咱家马桶送午饭。”

小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~

我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。

跟朋友去健身房锻炼身体，我惊叹道：“没想到快过年了，健身房还这么多人。”一正在锻炼的人怒道：“我就不信今年春运我还挤不上火车！”。。

晚上吃饭，土豆丝，土豆丝有黄土豆和白土豆，爸爸说黄土豆是中国土豆，因为中国人是黄种人，白土豆是外国土豆，因为外国人是白种人。后来妈妈说，纳闷有的趴有的硬哪。爸爸说，趴的是白土豆，因为它是外国土豆，它不远万里来到中国，脚都走趴老

知道为什么大家都不喜欢高考吗？因为教育部没有商业头脑！高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

Happiness is not a goal,it is a by-product.幸福不是目的,而是一种副产品。

@宁夏机场有限公司：唉！外国人也来凑春运的热闹！！春运首日，银川河东机场迎来了“不速”之客——两位从广州乘机到韩国仁川的又飞到了银川机场……这已经是今年第六次韩国人做错飞机了！

不久看一笑话，一人在天安门广场大骂，这政府烂透了！被公安抓了，那人争论，我又没说哪个政府！！公安骂之，我在这这么多年能不知道吗 ！

一和尚偷吃螃蟹，见螃蟹在热锅里挣扎，心下不忍，口中忙念：“阿弥陀佛，阿弥陀佛，熟了就好了……”

路边社消息：韩国有关方面商议停止对中国出口韩剧，并要求中国停播所有韩剧。韩国各大娱乐公司考虑禁止旗下艺人到中国走秀！

记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了

还有一次，老师在前面讲课，最后一排的哥们睡中突然来了一句：妈，开下灯，我要尿尿。瞬间全场无语，然后瞬间哄堂大笑

晚上，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她：“人身上哪个部位最像菊花？” 她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！<。)#)))≦

游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了...”

【央视近来口头禅】1.春运压力比往年有所缓解；2.房价得到控制；3.各地物价平稳；4.反腐取得明显成效；5.城市市民幸福指数大幅提高；6.网络实名制得到网民一致好评；7.医疗改革取得显著成效；8.大国责任在国际社会得到了极大的体现；9.中国经济继续保持高速平稳增长。

有一个笑话在电商圈流传甚广。老婆问做电商的老公：“你们公司盈利吗?”老公回答：“我们是电商。”老婆不解：“你们能盈利吗?”老公重复：“我们是电商。”老婆很坚持：“你们什么时候盈利?”老公有点不耐烦：“不是说了嘛，我们是电商。”

电商不都是北京的……

团购啊，电商啊，都是赔钱赚吆喝，拿风投的钱发展用户。我估计都听过一个培训，就是找到一种模式，然后迅速推广到全国，占领用户高地

【八卦】百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休（个人看好新娘），盛大说他们的叫大娘，大娘水饺不干了！搜狗说：你们比吧，我走了！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

【罩杯字母的含义】 ：A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 。

中央拨款1000万建网站，部长给副部长500万建网站，副部长给秘书100万建网站，秘书给外包公司50万建网站，外包公司转包一家技术公司10万建网站，技术公司给校领导5万建网站，校领导给主任1万建网站，主任给了计算机老师5000建网站，老师给学生布置作业建网站。于是乎，神奇的铁道部购票网站隆重诞生了！

经常熬夜有三大弊端：第一 记忆力越来越差；第二 数数经常会数错；第四 记忆力越来越差......

甲乙二人对花木兰从军发表评论，甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？这个笑话说明，无论你多么凶狠的叫骂内幕交易，真是你参与的话你也一样乐滋滋的。制度建设是根本。

某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。 剑客：“你做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！” 刀客：“就算你赢了，你也一样不会见到明早的太阳” 剑客：“为毛？” 刀客：“哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...它说明天阴转小雨。”

淘宝商城Tmall改名“天猫”

【关于买火车票的笑话】某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓A4纸，装订后直奔国家信访办。到信访办门口手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按身份证地址将其免费送回老家

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

昨天两则新闻：1.山东烟台出现假鸡蛋 煮熟蛋黄能弹起20厘米。2.南宁警方抓获14名站街女 全是男儿身。网友评论：鸡都是假的，蛋还会真？

很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。。。

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了

昨天是1.11小光棍节，原来一直不明白为什么要过这个节。刚才朋友说还有一个月就要是情人节了，该准备情人节礼物了。这才幡然醒悟，原来小光棍节是提醒单身的人们该谈恋爱了！

辽宁省地质矿产勘查局局长1月11日在省政协会上透露，辽宁省瓦房店地区发现的一处大型金刚石矿，矿藏量保守估计约100万克拉(约合200公斤)，可开采30年以上。该处金刚石矿内杂质量少，品位较高。据估算，这处矿藏的价值在数十亿元人民币以上。寻找瓦房店失散多年的姐姐

同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧-

刚出炉的搭讪方法：一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了 害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。 MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。

昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...

【做女人难呐】胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。 腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老TM瞄着大腿根。 寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。 矜持点吧，丫说你装B。热情点吧，丫又说你骚B。 仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。

高中的时候有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊啊。”然后那女生在旁边附和到：嗯嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。

中午在食堂排队打饭，同寝室女生和别人打完招呼后给我说“刚才那个男生就是上次做兼职当充气娃娃挣钱的那个人……”充气娃娃，充气娃娃……在排队打饭啊有木有，前后左右都是人啊有木有，她说完之后浑然不知我忍受着众人的目光啊，大姐啊，人套着大玩偶的衣服那个不叫充气娃娃啊，不叫啊。。。。

年终尾牙被告知要表演节目，说这个节目共4个人，其中我扮演僧人，其他3个人1个人类摸样，其余2个是妖怪。我就在想我是不是扮演唐僧？窃喜角色还可以——————————到彩排时发现我扮演的是法海——！（其他三个是许仙、白蛇、青蛇）

当发现你的盆栽快要枯死的时候切忌马上浇水，正确的做法是去接一杯水放在它旁边让它感受到水的气息。。。。。然后不浇它，气死它。

宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

我准备申请个网站,就叫阿里喵喵,与阿里旺旺相对.