玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

现在的新闻可以分为两类：传和否认

一分钟给你断十次....不满一分钟按一分钟算..那么上的这分钟就会给你按10分钟算....
来自香港的匿名人士对新闻:一天上网流量时长高达70小时 网友称移动上网坑爹的评论

这就是为什么很多快递员不愿意送上楼，直接叫下去取的原因了，怕下面的车或者件被偷了
来自广东省深圳市的匿名人士对新闻:速递员连车带件一起丢失 可能要赔18万的评论

哦，怪不得都说35岁以上就不做程序员了，原来都挂了。。。
来自天津市的匿名人士对新闻:IT行业成五大疾病重灾区：过劳死平均37.9岁的评论

亲，需要团假肢么？
来自上海市的匿名人士对新闻:网购280787.79元 称"再上淘宝就剁手"的评论

有人统计，永远的有效期大概在一年左右，不论是商业还是恋爱，都是如此
来自湖南省长沙市的匿名人士对新闻:刘强东谈京东平台与淘宝区别:永远不做竞价排名的评论

老子站在罗湖这边手拿一个联想平板，你再那边也手拿一个联想的平板，但是我们之间却有2700块的距离,这也许不是世界上最远的距离，但是也足够我在心里诅咒你祖宗十八代了
来自四川省成都市的匿名人士对新闻:联想ThinkPad平板 国内预售5999起 香港3998港币的评论

这回连砖头都省了
来自福建省福州市的匿名人士对新闻:温州寄出的iPhone4 到吉林变成了一堆泥的评论

11.进入宗教行业
来自广东省深圳市的匿名人士对新闻:苹果可以考虑拓展的十项新业务的评论

因为机器人不会跳楼!
来自广东省佛山市的匿名人士对新闻:王晓晖：富士康为何引入机器人？的评论

传说中的飞行模式？
来自云南省昆明市的匿名人士对新闻:iPhone 4从4000米高空掉落仍可正常通话的评论

已下载！现在就差买mac了
来自北京市的匿名人士对新闻:Mac版搜狗输入法下载地址出现的评论

有只乌鸦，一开始吹嘘自己是最白最纯洁的鸟，后来渐渐兜不住了，就转换了策略，不再号称自己白，改为宣传所有的鸟都是乌鸦

同样是买iPad 大学生去卖精 高中生却卖肾 没文化真可怕

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( 以上说明文艺青年刮开可见




普通青年可见“谢谢您”或是“洗洗睡”

2B青年刮开后请更换显示器 )

赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:"我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑."我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:"上..."

早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个看玉橄榄冷笑话连载的哥们，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人

一单位办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢？主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。”全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。

到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下： “妈~我没把到妹子！ ”“ 傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重” “哦，也对 还有我挂科了！” “ 谁让你站起来的！”

哈哈

公司年会，HR告全员书说让每个员工都要创意打扮才能出席，语气严重！爷听了表示绝对支持，结果cosplay银桑出席。到会场一看，其他人都根本没理HR的话，穿着平时上班的衣服出席。爷举个洞爷湖的木剑在会场中央被围观。。。做人不要太单纯啊。

排队骚乱，三里屯苹果店竟然取消了当天的iPhone 4S发售计划。这个故事告诉我们，不会排队的黄牛不是好民工。

这几天，渝中区的张女士一直过得很郁闷：因自己在一家网站购买毛衣时就发货时间与卖家发生了争吵，结果卖家1月4日寄来的毛衣竟被换成了两块油饼和一块抹布。“油饼的谐音是‘有病’，这个卖家太过分了，怎么能这样羞辱顾客？”张女士昨日告诉记者，她目前正在搜集证据，准备向网站投诉该卖家。ps：我感觉关键在于，张女士不知道抹布的意思，其实那是纱布，又称SB

山庙有尊雕刻精美的石佛像，前来拜佛的人络绎不绝。一天，山路上的石阶抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我历经了千刀万凿之后，才有了现在的形状！”——原来人们常说的挨千刀的，挨千刀的就是佛像啊。

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

给大家拜个早年，春节快乐！

【谁输都是赢】这是自由竞争、扣人心弦的选举，不是暗箱操作、答案明确的“选举”。不管谁落选，台湾都是赢家。输的是某人、某党，赢的是台湾民众和民主制。领导人向民众鞠躬，民众就不用向其下跪；可以用手投票，就不用用脚移民。2012年的“船票”，不是春运时的火车票，是一张真实的选票。

最后，他和游戏幸福快乐地生活在一起。

某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@sina.com。”于是一分钟后，他的邮箱多了份试题~！

做男人就要做柯南。变得了正太,飚得到女声；卖的了萌,装的了逼；学得好化学,射得了麻醉；踢得好足球,玩得好极限；搞得到基友,勾得了萝莉；破的了大案,干得过黑社会；开得了飞机,躲得过机枪；停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。

外地童鞋与潮汕小卖部阿姨的故事：1.阿姨我要可乐(阿姨拿了罐可乐)吸管？(阿姨又拿出来4罐...)2.指着柜台上面：阿姨我要一罐要那个(阿姨拿了罐王老吉)不是我是要脉动(阿姨换了罐没冻的王老吉...)3.沟通半天无结果，阿姨不耐烦了：你究竟爱买迈？童鞋听到赶紧说：买！买！然后童鞋就被阿姨赶出来了....

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

台湾大选，结果要晚上十点以后才知道结果。大陆虽然明年换届，可是去年我们就知道结果了。这就是先进性，台湾不服不行。

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

【盛光祖现身武汉火车站 旅客称车票好买】12日，铁道部部长盛光祖现身武汉火车站。在候车大厅，一旅客被志愿者用轮椅送进“特殊旅客专区”。盛光祖问票好不好买，旅客称在医院拨95105105就买到了。盛光祖又问另一老汉，老汉笑着说：前两天打订票电话，买到了硬座票。我就是想听媒体说一次，老汉说没买上票的。那部长是不是能特权批张票呢

公司新来一老外CEO，开会，众人自我介绍。我叫chen liang。老外诧异:陈两？one，two？陈2？众人狂笑。靠，这老外已经深得中华文化之精髓了

鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯！淦！妈的烂机车发不动~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯】【请复制去google翻译发声阅读】 ←_← 我笑点实在太低了救命……http://t.cn/hM51X

情人节从未收到过花，于是质问他，他就会了我一句，要鲜花还是肘花？我很没出息的选择了肘花。

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！” 我呆了：难道你吃屎比较多吗？

中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功！

小偷们，不要偷上班族的钱了，去偷领导们的吧，站马路上看见政府车牌的豪华车，你就跟着，到他家后踩点儿，研究路线，混进小区，打开门进去拿就是了，随便你拿，拿完了他们也不敢报警。你不但发了财，还很安全，而且有见义勇为的成分哦，乖，快去吧。！！

一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐谁啊？”

中国铁路客户服务中心建设运营专家：12306购票系统在铁道部领导下历时两年研发成功，先后6次版本升级。2000年，获国家科技进步一等奖、“九五”国家科技攻关计划重大科技成果，同年在美国获得COMPUTERWORLD SMITHSONIAN国际信息技术奖，2006年，获中国计算机学会王选奖二等奖。（人民网）

【心情不好怎么办?】①走一走，散散步，让自然荡涤心胸；②比一比，阿Q精神胜利法，比上不足比下有余；③放一放，不是急事大事索性放下，回头再说；④乐一乐，想想开心事，看一看笑话 ；⑤唱一唱，回忆过去似水年华，温暖你自己；⑥让一让，人生如狭路行车，眼光放远，让一步。

威海有个东山宾馆，据说那边端盘子的都是失败的人

中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。

“昨晚做梦我强行把姑娘推倒并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸... ...木有鸟... ...但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸... ”

『做朋友的底线』1.如果你拿我不当回事，我会以同样的方式对你；2.我可以装傻，但别以为我真傻；3.我可以容忍，但别超过我的底线；4.我不是没脾气，只是不轻易对朋友发脾气；5.任何的真话，我都能接受；6.对我真心的，我会双倍回报；7.用单纯的心对待朋友；8.开心时要想起我，难受时要记得你还有我。

“韩寒。”“怎么了，明?”“我想唱一首歌给你。”“什么歌?”“《暖暖》。”“娘子，我还要唱一首张学友的歌给你。”“什么歌，寒？”“(唱)如果这都不算矮，还有什么好悲哀。”

真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人......

不要吹牛逼，开始tree new bee。新年了嘛

售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

选举结束了，大家都快收收心，属于我们自己的投票——我最喜爱的春节联欢晚会节目评选马上就要开始了！！！

问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”2、问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。3、问：十瓶啤酒下去，你会怎样？答：再让它们上来。

男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱，没事业；而20多岁的女人却是她一生最灿烂的时候。

老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音！

【草泥马的克星——大夷马】大夷马！来自荒夷之地！性情暴躁！乃草泥马之克星！两马不能共存！一但相遇，非死即伤！血留成河，实惨不忍睹，大夷马在此 平常是黑色的 一个月总有那么几天会变成红色。因此叫大夷马！

儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

教你怎么把骗子弄哭：1.登陆骗子帐户所在银行网上营业厅, 输入该卡号,密码随便填,3次错误后他的卡会被冻24小时。2.在骗子所在城市的同性恋交友网站，注册帐号，联系方式他的号码。3.在骗子所在地网站发帖，市中心两室一厅，月租300，急出手。24小时开机。

【怕鬼】父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

太特麼險了，在泰國差點不小心搞了個人妖。「她」樣子像女的，摸起來像女的，親起來簡直就是個女的。最後要不是她開車載我去她家，看著她麻利地把車停進平行車位，我突然警覺起來…

某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。 有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”

一中学生物老师解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。。

今天上午，小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字，都没来得及说出口……

今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。 正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”

【上班族必懂的职场话中话】格外出色(目前还没犯错)；善于交际(能喝)；观察能力强(常打小报告)；思维敏捷(能迅速找到借口)；工作逻辑清晰(能把工作推给别人)；工作第一(丑得没人约)；独立工作能力强(谁也不知他在干啥)；目光长远(能拖延)；口才极佳(能瞎扯)；有幽默感(能讲荤笑话)。

一人过生日,其朋友带小孩参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小孩自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.大家回头看屏幕:祈祷.

老笑话了，好像发过。【铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！】学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。_

其实我原本上大学是为了当居里夫人的。可是一直没遇到过居里

山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

有个脾气古怪的人，理发时总是非常挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。理发师说：“先生，对不起，我办不到。”顾客怒道“为什么办不到？”理发师：“因为您的头发是单数的。” 顾客：“我不信。”理发师：“不信您数数。。。”

床啊，放开我，别这样!!我是一个有课的人!!

公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇！

今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？❤

“我要回老家，但是我身份证丢了，我买不到票，于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，我死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证，家人快递给我，收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了...”（本笑话纯属虚构，如有类似纯属巧合，其实可以去车站派出所办临时身份证的）

从前有一个人很喜欢打电话，后来他就挂了！

妻子在他抽屉里发现了1825元钱和4个鸡蛋就问：那4个鸡蛋是什么意思?"男的说：对不起亲爱的这20年来我每做了一次对你不忠的事就在抽屉里放进一个鸡蛋。"妻子想20年来就这么4次也不算多也没计较又问：那1825元钱又是什么意思?"那男的说是这样的，每次鸡蛋凑多了，就把它们换成了钱。

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”.

看到中石化1200万的吊灯，我没有嫉妒；看到郭美美的玛莎拉蒂，我没有嫉妒；看到原铁道部总工程师张曙光在美国3000平米的豪宅，我没有嫉妒；看到原铁道部部长刘志军依法临幸红楼梦女演员，我没有嫉妒；看到官二代用一句“我爸是李X”秒杀一切法律，我没有嫉妒；看到台湾同胞一人一票选总统，我嫉妒了。

一名美国人在白宫前大骂奥巴马是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！