玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

嗯啊， 最近有点小忙，更的少点

备注：LZ虽然单身但谢绝各种勾搭；LZ没有手机，也不知道什么叫QQ、MSN、SKYPE；任何以王橄榄，玉敢榄等网名勾搭回复妹纸的造成失吻失身的，LZ均不负责；另有LZ本人其实很内向，不负责各种形式的豆邮解闷，失恋者另论。

找摩羯男谈人生，约水瓶男出去泡夜店，和双鱼男谈恋爱，被白羊男追求，吃金牛男做的饭，找个双子男做好朋友，请巨蟹男做按摩师，花狮子男的钱，聘用处女男做管家，与天枰男暧昧，一定要和天蝎男上床，听射手男讲笑话。做女人还是很开心滴。。。。

快到情人节了，刚才一哥去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。

熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。

如果你的情敌和背叛你的人同时掉进河里，你是去蹦迪还是ktv?如果是我，我会选择站在旁边下来，并且阻止一切想救他们的人。。。

【中国驻苏丹维和部队官兵纷纷请战解救被劫同胞】1月28日,中国工人遭劫持消息传来,我维和大队官兵气愤不已,纷纷向党委请战,并拒执行维和任务。党委分析形势,加强请示,开展了《讲政治、顾大局、守纪律》专题教育,最终使我维和官兵化愤慨为动力，辩证看待同胞被劫事件。人民网http://t.cn/zO7Yw3X

儿子的摩尔庄园好不容易打到17级，31个摩尔闲逛不种地，土地空着。妈妈晚上把柿子树种上，好给俺儿子赚钱。早上儿子看到还未成熟的柿子树就跟我恼了：你这个残忍的妈妈，晚上也不给摩尔休息哒！我就是不要钱，我就是让摩尔们无所事事。。。后跟一百句抱怨我的话。。。真是个悲催的老妈啊，我~~~！

我有一个愿望：2012年2月14号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么？

有人说，男人像一块硬币，女人像铜板……不解释

今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点。他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着：靠，我还以为是电梯！

出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

凭什么要我交作业？交了，又不一定是自己写的！写了，又不一定考！考了，又不一定能毕业！毕了业，又不一定找到工作！找到工作，又不一定找得到老婆！娶了老婆，又不一定会生孩子！生了孩子，又不一定会用功读书！会用功读书，又不一定考得上！考的上，又不一定会交作业……天啊！那我交作业，干嘛？？

只有宫馋挡才能旧中国

女孩问妈妈:啥是党委、政府、人大、政协、工会、纪委？妈妈:党委是你爸,不干活老骂人;政府是你妈,成天干活还挨骂﹔人大是你爷,说是一家之主,提个鸟笼转悠﹐啥也不管;政协是你奶,成天唠叨,可没人听她的﹔工会是你舅﹐过年过节才来﹔纪委是你,吃穿都是爸妈的,还老是问这问那。

到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”

【关爱百岁老人】继北京出台95岁老人看病不要钱后，山东宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生2胎政策，上海120岁老人可分配住房，广东呢？福建呢？湖北呢？湖南呢？。。。期待更多敬老政策。

某国的领导人逝世了，在灵堂上，他太太听到来宾的祭文：伟大领袖、知人善任、雄才伟略、决策英明、人人爱戴。她听后，立即低声对儿子说：你赶快去看看躺在棺材里的是不是你爸爸。

女生的露脐装某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

“我想要成为一个百万富翁，就和我爸爸一样！”
　 “哗，你爹是百万富翁？”
　 “没！但他一直想当一个！”

我在邻居的车上留字让他以后不要不要把车停在我家前面。
　 当时没找着纸，于是就用车钥匙写了。

I remember when my ex-girlfriends were all over me.
　 我还记得前女友们当初有多黏我。
　 Now they're all over me.
　 现在她们都只想撵我……

It was hard to come to terms with the death of my wife but eventually the assassin and I agreed on a fee.
　 老婆的死对我来说真的很难接受……但最终我还是和杀手就价钱达成了一致

今天在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。
　 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？”
　 “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？”
　 “你拇指在耳朵小指在嘴边……”

我时常逼迫我家的狗狗看那些小动物遭到虐待的公益广告，好让它知道自己有多身在福中不知福。

我打电话给女儿：“抱歉要迟点来了，这儿堵上了。”
　 “啊，我忘了跟你们说高速上在修路了。”
　 “高速？——你妈还在家门口倒车呢，撞了三辆车了。”

某男出差宿酒店，遇两美少妇，色心起，又恐两美非妓冒然求欢遭拒，思良久而默记其门号。至午夜，电话其房：需服务否？答然。男奋而前往，缠绵达旦，得一千而返......结论：要达成利益最大化，就必须放弃传统甲方乙方思维，习惯从付费为王到免费为王再到收费为王的市场变化。这个好像发过，不过无论从实战性还是从商战教育角度来说，都是经典

给她买个近视眼镜

妈妈说，生气的时候不要吵架，可以不说话，不洗他衣服，但是，不要和他吵架。 妈妈说，和男人吵架了不要跑到外面去张扬，他向你迈进一步，你就向他走两步。妈妈说，家是女人的大本营，发生什么事情都不要走。因为，回来路的很难。。。。

今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒了，外甥女说道；“悟空，我把绣花针塞进你耳朵里了，快变根金箍棒变出来。”

感动中国，十年了都是百姓感动政府，什么时候政府可以感动百姓？

【失恋的原因】普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为思想深度有落差，我说的话女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家男朋友不同意。。。╮(╯_╰)╭

据说口字怀孕了，成了回。后来生了，本以为会成吕，没想到的生了双胞胎，成了品。

刚刚在豆瓣看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

从前有个口，被狗咬了一口，就哭了

从前有个口，怀双胞胎的时候被狗咬了一口，大仙说，孩子将来必成大器

昨晚七点睡的，现在睡不着了，晚上睡不着的有福了。上一百个笑话
A：“你爱我么？”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜？”B：“你猜我猜你猜不猜？”A：“你猜我猜你猜我猜不猜？”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜？”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜？”B（吐血）：“行了…我爱你………”

跟群里的人聊显示器色域対显示效果的影响的时候。。。。。。某神人突然开口:显示器颜色跟发电站有关，火电偏暖，水电偏冷。。。。。。

【人类已无法阻止阿三开挂了】一下子生出一支足球队！当地时间2012年2月3日下午3点41分，一名印度妇女产下11胞胎，全部成活！印度阿三的繁殖能力果然惊人.生一支足球队从始不再是笑话

据说有一个人的头长的很像风筝，跑着跑着.....就飞起来了

【地球都哭了………………人狗情未了！】北京网友在05年丢失爱犬笨笨，从此七年没养过宠物，但就在今年正月十五，他外出的路上，看见一只黄色的流浪狗，非常像当年丢失的爱犬，当即就吹了一个以前招呼爱犬的口哨，叫了爱犬的名字，狗狗一下子愣住足足看了三秒，然后疯了似的向主人跑来。

微博上和一个95后聊天，突然感慨说，你们真幸福，中学都可以玩电脑，我们哪儿会还不知道电脑呢。95后来一句，那你们上学的时候，岂不是很无聊……突然感觉他们很可怜

肚子饿了晚上，夫妻俩坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜一声，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”-

【中国护照被视为世界最矜持的护照之一】全球可免签进入的国家只有18个，其中14个在风景秀美的非洲，但去港澳这种浮躁的地方就要签证咯。全球183个国家排第三耶（从后面数 ），仅次于朝鲜，巴基斯坦。免签国家有些是您从来没听过的。香港免签国135个，台湾114个

恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难； 玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟八零后一起太嫩，跟九零后一起太老……是你吗？

客家笑话。一外国佬不小心掉进河里。一客家阿婆路过。问他：你晓唔晓游水噢？ 外国人大叫：Help！Help！ 阿婆就走掉了。

老传统里面，像年糕钱这种手艺，都是传男不传女，传内不传外，新一代接受的都是新鲜事物，像这样的传统80后、90后的独生子女能理解么？

广州美食节搞了2天..说是早10点到晚9点..结果连续两天12点左右就闭馆..原因是人多..后来干脆就不办了..~交通系统免费了5天..天天充满了抱怨..后来就不搞免费了..原因依然是人多.....预计亚运会搞了几天..奖牌不给了..原因是运动员太多.....

你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

才发现地壳元素丰度和中学时学的不一样了。。 前十变成氧、硅、铝、铁、钙、钠、钾、镁、钛、氢了。其中钛和氢的位置调换了。。看来温室很严重，氢有足够的能量逃逸诶。。。

“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”

一打算去美国的哥们去寺里烧香，问一个大师自己能否拿到offer，大师不懂，就回答了一句“南无阿弥陀佛”。第二天这哥们发现自己忘了给大学寄托福成绩。后来他突然悟了，大师不愧是大师，原来他说的是英文啊，“Never omit toefl”

补作业吧 。 当我连打这四个字的时候，搜狗输入法神奇地给我 不做也罢。 感动Ing...

一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗？这是法家。盲人答曰：想打就打，何必问何用？这是道家。盲人答曰：你猜。这是释家。盲人答曰：灯笼上不是写着招牌牛肉饭么。这是吉野家。

拜托2月11号才是“2B节”好吗！！这好像是说211高校是2B高校诶→_→！

长颈鹿头上那俩小揪揪是什么用的 答：路由器 动物园的wifi全靠它了

有些人突然离开微博/群，那他们一定是有男女友了；有些人突然开始刷屏，他们可能是失恋了；有些人一直在微博/qq上挂着，因为他们没人要！！

操盤笑話：陈胜吴广第一个抄秦王朝的底，败。刘邦在双底（陈吴+项羽）形成后，得了天下。金兵第一个抄底宋朝，败，元兵抄了第二个底，胜。李自成第一个抄底明朝，败。清兵抄第二个底，胜。结论：抄底要抄双底！

【民众对政府满意度 中国居世界第一】外交部副部长张志军：根据西方机构一项民调，在民众对政府满意度上，中国政府以超过70%得票率高居第一。中国政府之所以受民众拥护，理由很简单，改革开放三十多年来，中国政治、经济、社会等方面迅速发展，成就超过历史上任何阶段。

我要说笑话了啊：笑话。

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，至今许多大文豪的作品里还都把我列为主角，鲁迅先生说：世上本没有笑话，笑的人多了，于是有了这个笑死人的笑话。 琼瑶女士也赞叹：这个笑话黑黑的、深深的、水水的、雾雾的、盈盈的、梦梦的。里面有着哀伤、幽怨、悲天悯人，有着让人心痛的各种各样的东西。
各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是面包。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘人闯进我的卧室，把我绑架到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前世界上惟一与我一样家喻户晓的人——某国总统。
某国总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。某国总统答应了。
两星期后，某国总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，另外一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日，只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：



我相信爱情

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗?”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。 　　
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。
只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”

老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：
1.每条论语都未超过140字；
2.言简意赅、寓意深刻；
3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；
4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；
5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”

电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗？”
“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”
女佣抬头看了看说：
“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回去要扣奖金的。”
“那你躺在板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休’。”

从围观起哄的小孩子前领回喝醉了的老爸，不肯进房间不肯换衣服。折腾完终于躺下，一段时间后进去一看，吐得一地都是，全吐在给他准备的外套，袜子上。自己摇摇晃晃上厕所，回来再躺下后帮他脱脏袜子还被踹了。无奈只能打扫好熏臭的房间。爸，我不怕邻居和小孩子笑话，我只怕你老了，注意身体好嘛？
突然很感动，lz以前和老爸关系不好，后来才懂老爸

十年前格格热，后来皇帝热，~商人热(乔家大院,走西口,闯关东)抗日热(亮剑,雪豹)，潜伏热~金庸热~穿越热，西游热~现在四爷热~啥时候能放东京热阿~