一家三口看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了。到时候爸爸就抱着你逃跑了。”
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
你化了妆卸妆之后别人还认识你这叫化妆，你卸了妆之后别人不认识你这叫乔装.
办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。
有个文盲拿着字典查“山”字。可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
孩子:「一张电影票多少钱?」售票员:「二美元。」?孩子:「我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。」
以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。 一次，有人聊天问我：“怎么下载新版的QQ啊？” 我不懂装懂：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。” 过了一会儿，他的头像变灰了。从那以后，就再没见过这人上线了……
问：“法和律有什么区别？”某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。”
两个要好的女孩在路上闲逛。突然下起了大雨，她们不得不拼命往往家里跑。一个女孩说：“如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。”话刚说完，雨突然就停了…
“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人”
吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊，刷的脸红了：“就是，就是~爸爸和妈妈爱爱的事情啦，你个小屁孩从哪里听到的？”他得意的拿出个饮料瓶说：“什么嘛，ml就是毫升嘛，笨！
2月不减肥，3月没人追，4月脂肪堆，5月恋情吹，6月待室内，7月更加肥，8月会自卑，9月相亲累，10月无人陪，11月无三围，12月肉更肥，1月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。2月份鸟，你还等神马······
今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。。。
开学整得自己像开颅似的
两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了...... 因为他们也开始相互喂饭了。
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”——他掏出打火机把借条烧了……
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：“我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。” 乙说：“我看竖着埋可以更省地方。” 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：“我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！”
某位同学在QQ个人签名说HK，我来了，却被友人问来汉口搞磨丝，武昌停不?
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招”，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。第五胎就生了个男孩。
证监会把申请IPO在排队的500多家企业名单公布了，这些公司的竞争对手都笑了，这下有足够的时间去找漏洞搜证据搞举报了；不良媒体和流氓记者也笑了，这下讹诈对象不用到处找了；危机公关公司也都笑了，这下生意银子要滚滚来了。投行的兄弟们哭了，这下又该要补充多少材料回答多少问题呀？
相亲，吃饭。 “我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？” “嗯。” “服务员，请来一份金针菇，谢谢。”
我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
如果海湾战争是为了石油，那么越战肯定是为了香蕉，韩战肯定是为了泡菜，封锁古巴为了雪茄，出兵阿富汗为了山羊，出兵塞尔维亚为了李子酒，打德国为啤酒和猪手，打日本是为生鱼片和AV女优，如果有一天出兵天朝，那么不是为了入党，就是为了地沟油
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~” 。。。
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
一年之中什么时候买元宵最贵？ 答：春季。因为春宵一刻（克）值千金。
六一了给小盆友们讲个笑话：一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!
西红柿过敏后就变成蕃茄了
今天又有人问我，今年情人节怎么过，我说：一笑而过。。。
李彦宏是一个物种歧视者，他剥夺了属鸡的人在百度贴吧里的言论自由，12生肖里，除了鸡吧违法，别的都没问题。属鸡是错吗？李彦宏，你丫的，我告诉你，你妈生你的时候是1968年11月17日，所以你是猴子，丫的要是迟两个月，你也是鸡！
红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！
再过几天，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱...想到就心酸。。。
以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了。现在你就算把生米煮成爆米花，都不管用了。一夫一妻制现今已是‘一房一妻’制，无房就无妻，多房就多妻。从前一直不明白，古人为啥管老婆叫大房、二房、三房……如今真的明白了。
弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂老师答：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡，临死前，又仿佛从未活过。”
某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
英国学者研究发现拖延症之所以难以根治，主要原因在于大多数患者拖着不肯治
男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧…可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！
我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多....
我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。 朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 。 屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！
北京机场售票口，一老外：“你～好，票，to～荷～兰”……两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
上帝给每个人都定制了一个情人，只是他不肯包邮，你需要自己走遍世界去找寻
世间多少负心汉，曾是当年真心人
普通用户：←↓↑→；游戏玩家：ASWD；程序员：HJKL
我不信星座，我还想把信星座的人统统关起来，分类成十二个集中营。然后每月按照“本月运势最佳”进行枪决
联通广告说：这个情人节，让IP4S点亮爱情吧！说得好听，说这些虚的有JB用，最后都是靠人民币点亮人民逼。
AppSrore帮360褪掉那身110的皮~~~露出其250的本色
微博，别名宅基地
孙悟空定住七仙女之后，TMD居然吃桃子去了~猴子就是猴子
本来以为到了2012年大家关注的是方舟，没想到大家关注的是方舟子。
“富二代”的梦想，我很轻松的完成了1/3——“二”。
金正日上船后，乔布斯和卡扎菲在船口对话，乔：“who is next” 卡："and when"
答案提示：英语谐音成汉语拼音
答案提示：英语谐音成汉语拼音
我算看出来了，很久不联系的哥们，如果突然又在扣扣上找你的话，无非就这个几个事情：1-借钱 2-结婚 3-投票
都说沉默是金，我沉默十块钱的！
海尔兄弟的动画片告诉我们，基友教育，要从娃娃抓起
你的益达，不，是你一大爷
从前，有个全国管理系统， 是孙中山做的设 计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口， 拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。
俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。
谢谢
唔夜观天象，杀破狼三星齐聚，次月新帝登基在即，九州风起云涌，朝中大臣，边关太守，各方派系都想进办法为官御书房。悉御书房有两位以定，剩七位人选不清，今渝太守形势大好，闻其一猛将被降定有内情，疑为朝中交斗所使，粤渝两官斗法早有耳闻，君不见，军问斩之人哪前任之大将，欲知后事请听下回分
荷兰，河南！
独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。。。。
度娘的来历：话说中国有个东西叫 十二生肖 话说百度有个东西叫 贴吧 于是十二生肖有了各自的贴吧 唯独“属鸡”的没有它的贴吧 于是传言传开了“百 度 没 有 JI 吧” 于是百度被定义为母的，俗称“度娘”
“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”hank：“我得先把里面的照片和短信删了。”
侄子给我讲故事：从前有个人，叫雷锋，他经常做好事。后来他死后，大家为了建了一座塔，叫雷峰塔（雷锋……雷峰塔…………），并且在民间流传一句俗语——除非雷峰塔倒，西湖水干，否则有时候，有时候，雷锋精神永垂不朽。