玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

刚一朋友说：过情人节什么的最烦了，每次为了过节都得现找个情人，每次都跟老婆吵架……

那些天天发短信打电话只知道让你吃饱、让你保暖的人，都是坏人，饱暖思淫欲，先让你保暖了，然后让你思……

那个举杯摇晃，重复“没醉没醉”的酒鬼不是你；那个倚花弄草，贪图享乐的人不是你……
你是忙碌而微笑的那个，你是自信而流汗的那个。你看到年轻的可爱，更明白青春的宝贵。
年轻无权享受，年轻无权闲适。年轻只有证明，青春只有奋斗。
年轻是追赶太阳的壮丽，而不是守候月亮的无聊；年轻是一座充满竞争的城市，而不是一处安静归隐的山庄。
依靠祖宗而住进宫殿者，心灵却没有依托；坐享其成者，还有什么资格谈论年轻的滋味？！
用自己的双手描绘理想，以艰难的努力达到理想。这才是青春的摇滚，这才是年轻的本色与豪情。
年轻不能没有爱情，但不能沉湎于爱情；
年轻不能没有歌舞，但不能丧志于歌舞；
年轻可以一无所有，但不甘于一无所有。
年轻意味着拥抱现在，并最终占领未来！
年轻无权享受——这是青春的呼喊，这是青春的宣言！

这篇文章写的太烂了，首先对孙悟空这个角色处理就相当敷衍，完全没有表现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格。而小燕子总是跟周杰伦唧唧歪歪不务正业，包括白眉鹰王大战令狐冲那段，也写的非常烂，这样的剧情逻辑变得非常矛盾，让观众产生一种厌恶的情绪。比如少林寺厕所里为什么会出现奶罩，沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟，沙僧的肚子是被谁搞大，这些问题都表明作者根本就没有读过历史

情人节将至，除了买礼物叫不少男人头疼外，急速增加的“撒娇支付”也让男人“伤不起”。来自支付宝方面的数据显示，情人节前一周，支付宝代付功能的日均交易笔数环比增长了41%，交易金额也增加了30%。而选择手机代付的用户数更是增长了49%，让不少人感叹，“做人难，做一个有支付宝的男人更难”。

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了..

你是越王，你全家都越王

修身齐家治国平天下，这句话的意思是说，等你自身修为到一定境界后，上山东买套房子，才能治国平天下！

被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

【26岁男子在清华大学校园内挥刀自宫】昨天上午，一名26岁男子在清华大学西区小集贸市场附近的水果店内挥刀阉割。此后，该男子跑向清华大学校医院，医生为其进行了简单治疗。在等待急救车之时，该男子溜出医院，从附近一宾馆的三层坠下，终因抢救无效死亡。
评论：女人什么时候也能这么忠贞！

既然信春哥得永生，那你就用伊卡璐的洗发水，佳洁士牙膏，喝蒙牛酸奶，用夏新手机，用神州可爱宝电脑，这些都是都是她的广告，信春哥得永生

每天每天，都会默默祝福我的前女友在新的一年里找到一个更加疼她爱她的女朋友。

昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……不论哪天过，情人节后，爱都死无葬身之地！环保过节，理性消费，虽然名为“2•14”，爱可真别死在这一天！

盐城人民肯定是痛苦的，因为神州大地还木有个地儿叫糖城。。。。。

有是一年情人劫，特奉上214个笑话，希望管用

在一个灰常灰常寒冷的早晨，哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时哥朋友问哥：冻手不？ 哥冷冷地回一句：冻手！结果俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。。。我们冻手，他们动手

为什么叫一层楼？

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出主意：考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：＂东窗事发，我有危险，速来救我。＂短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：＂你的四个副手已投䅁自首，还有一人自杀，你已被双规。＂

祝你们仨-情人节快乐，有情人终成施主

其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。~

【据传，被判无期徒刑的前国土资源部长田凤山重获自由了】位于北京万寿路的中办老干局，经常来一位身段矮胖的部级群众，在老干部局的豪华餐厅和茶艺室与众多来自东北的大款和高官们聚餐。这位并不神秘的人物不是别人，他就是在2003年秋天被中纪委双规后判处无期徒刑的原国土资源部长田凤山。

阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。” 　　老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？” 　　阿尔伯特：“那他准是当官的！”

语文课堂上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如《他给我一支枪》如果省略掉量词《支》，那我的命运就不一样了！”

有情人的过情人节，没情人的过狄仁杰。

大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。。胖子伤不起啊~[

小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

【随手拍拯救失散兄妹】今天情人节，大家看到情侣了请随手拍下，发给派出所，送他们去进行 DNA 检测，抓紧时间，晚上就生米煮成熟饭了！哪怕拯救一对兄妹也是功德无量的。 。。（

港大有位教授到北京旅游，顺便自己走访北大。回港后感叹地说：我们的学生只懂关心赚钱，看人家北大，普通工作人员关注的都是人生终极问题。学生们深感惭愧，追问其详。教授说：我要进北大看看，被门卫拦住，对我上下端详，然后问我：你是谁？你从哪里来？你往哪里去？你来这里做什么？

单身的人情人节最好不要出门，自己出人被人笑话，和异性出去会被人误会，和同性出去更会被人误会~

【两会进行时】全国两会将于3月初召开。据统计去年政协全体会议开支5900万元。让我们算笔账：5900万元分摊到到会的2154名委员身上，每人大约27390元。去年农村居民人均年纯收入为5919元。这意味着要用近5个中国农民一年的收入才能供养一个政协委员去大会堂举举手、睡睡觉、发发言、吃吃饭！

情人节，东方宾馆涨停，这样也可以？没天理。。。

早上洗脸时，我对老公说，你的脸有点干，我的护肤水给你用下。他想也不想就说，不要，今天下雨。

女：老公，今年情人节有没礼物啊？ 男：你又不是我情人。 女：那我是你老婆啊! 男：又不是老婆节。 女：......

德国人的严谨治学啊！~“今年的情人节取消了，以下是数学证明：14-02-12=0” ~~民纳，都收了神通吧！~~

A：我可以亲亲你吗？B：不要！A：我刚刚说什么？B：我可以亲亲你吗？A：可以可以！

甲问：你怎么游泳那么快就回来了 乙答：水喝够了 不能再喝了…

在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？” “是我的哥哥。”男人回答。 女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？

终于发现为什么射手座的同学这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手.........

非美女的九个好处追求者少，省话费；少自拍，电池省电；不冷艳孤傲易亲近，有人缘；应酬少，有时间发展个人爱好；不怕影响形象，敢杀价，得实惠；一旦化妆，外观改变超大，会惊喜；男友都比较有内涵；遇到美女喜欢和男友一起欣赏；肉肉身材，富态，容易讨公婆喜欢。

情人节，没人爱咱自己爱；情人节，没人牵手咱就揣兜；情人节，没人理咱就高傲；情人节，没人爱咱自己疼；情人节，不看你动态咱自己更新心情；情人节，上了QQ只为升级；情人节，咱省流量了；情人节，不是没人牵手，而是还没有找到自己合适的；祝天下的单身幸福快乐

萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。 高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。 黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好：Dota 基友 破电脑。小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。

自己不吃饭，没有人能代替你吃饭；自己不思考，没有人能代替你思考；自己不笑，没有人能代替你笑。

甲:“潜水是最好的结婚方式。”乙：“为什么？”甲：“可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

患者：“大夫请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候”......

【西藏日报：寺管会进寺庙受僧人欢迎】寺管会2011年10月进驻西藏林芝县喇嘛岭寺后，第一时间成立了寺管会党支部，按上级要求开展了“六建”、“九有”等工作，受到僧人的欢迎。喇嘛岭寺被评为2011年“首届全国创建和谐寺观教堂先进集体”，老僧人曲尼被评为“全国爱国守法先进僧尼”。（西藏日报）

情人节最大的痛苦是什么？所有情人都要和你约会

我和另外两个男生同时对一个学妹表白，学妹让我们玩手心手背游戏，谁出手和别人不一样她就跟谁。出手前学妹冷冷地对男A说：你永远出手心，冷冷地对男B说：你永远出手背，对我则暧昧又害羞地笑了笑。哎呀呀，学妹这是在给我鼓励，让上天选中我呢

南京市江宁博物馆新馆开馆时，出现一尊坐着的秦桧像，在网上引起轩然大波，岳飞的后裔对此事十分关注。江宁博物馆回应说已经撤去秦桧塑像，并向岳飞后裔承诺“择日公开销毁塑像”。秦桧的后裔不满了——有人陷害一堆忠良还在那躺着，秦桧就陷害一个，都跪好几百年了，坐一会还不行？

本人幼师一名。 今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了，我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？” 那个讲话的可爱的小朋友点了点头......

80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？

同学去餐厅吃饭，老板问要点什么，答到：“一个女朋友，带走…”

过马路等红绿灯时，旁边两个姑娘在讨论KFC，16、7岁的样子。A:你吃开封菜了没有？B：我在外面一般不吃开封菜。A：为什么？B：河南人做饭股味儿！A：就是！（非地域歧视笑话）

今天是请人节

话说以前的学校都很流行在人称后面加上一个“兄”字，我一位同学叫龙文烽，一天，我去问他问题，随口一声：“龙兄。”觉得不对劲，便改口：“文兄。”还是不顺，便说：“烽兄。”最后，被其追着狂打。

出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关，忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧?我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀！”“这怎么猜呀？”那人依然拦在面前，指指水池下面：“用脚踩！”......

闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

某个男生暗恋学校的女生，但是女生并不喜欢他。决定摆脱男生的爱慕，于是便约在学校顶楼。男生深情的对女生说：“我真的很喜欢你。”女生也娇羞的对男生说：“我知道你喜欢我，其实我也很喜欢………………我自己的。”

晚餐时，某妈对某爸说：“明天情人节，你有啥表示没？”某爸笑着说：“给你买束花。”某妈冷笑一声，说：“有没有实际一点的东东？”某爸说：“一把韭菜花，既实用，又好看。”

小表弟对阿姨说，我要拉屎，可是茅厕比较远，要人陪，小姨来了句：别拉屎了好吗？放个屁得了……

在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

今天交警的工作比较难做，尤其是贴违停车章抄报单，因为贴单子前必须确认车内是否真的没有人

.小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅说:“我觉得全身好酸啊.”！

一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”

某女于情人节收到鲜花一束，娇羞的发短信给老公说：谢谢你的花~几分钟后老公回短信：不是我送的~~检查一遍，花里有张卡片，署名和电话还真不是老公。。。。

自己一个人都已经过21个情人节了，还会怕第22个吗？

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个《卖火柴的小女孩》好不好?儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个《卖打火机的小女孩》 吧”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

两女士聊天，一人说；我有八个子女全叫丰收‘另一人问；那你如何区分他们呢？’那女士回答说；很简单呀！因为他们的姓氏不同呀！

左手买了个巧克力送给自己.....

今天老婆米聊上收到一条消息：002291 000524 002467 002582。我平常炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你”

今天将是每年一次史上死亡人数是最多的战争，成百上千亿的孩纸，将死在纸篓，扁桃体，消化道，直肠，杜蕾斯第六感。。。。。。等等里面，现在我们就开始默哀吧，为了那些未见到光明的孩纸！！

暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人！

司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。”

2月14难道不是二的要死的意思吗！！！你们还过的这么大劲！！

办公室打扫除，领导的一句话让人瞬间石化，xx你去把仙人球擦擦…

从前周杰伦去饭店吃饭，吃过之后建议掌柜下次煮饭别太稀，于是写了一首歌叫‘范特西’，原因大家都知道，该饭店煮的饭特别稀；第二次周杰伦也去该饭店吃饭，希望能见到店里的伙食有所改善，结果还是饭特稀，于是又满怀激动的写下了‘依然范特西’

旅客们正在机场安检，井然有序。轮到机器猫安检，工作人员说：把身上的东西都先拿出来…于是，后面的乘客都没赶上飞机

【习访美引发的播音难题】习主席访美。。。一位媒体朋友提出了一个非常尖锐的问题：美帝记者要抓狂了：President Who和Premier When刚说顺口，又要出现President She. 对所有英语电视广播记者都是超级挑战：She said, oh。。I mean He said. She said who told when。。。

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

我们一朋友爱发短信给10086说自己的感情故事，一日借他手机玩，顺手把他妈的名字改成10086，于是他妈晚上收到他发的一条短信，内容如下：女朋友答应明天去KF，好开心。于是他第二天没来上课……

其实女生高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗，要闹腾就闹腾~反正自家香火有后了~孩子交爸妈去带，自己又不算剩女

日照香炉生紫烟

高帅富与穷矮丑的情人节：
高帅富:清_纯_少_女
穷矮丑:清_纯_少_女.mkv

那天我出门遛弯儿的时候见着上帝了 他老人家看我孤孤单单一个人 动了恻隐之心 决定答应我一个愿望
“好！我要三百个斯巴达的肌肉猛男和我一起征服世界！”我说
“你要的人太多了 少点儿就答应你”上帝否决了
“那我要一百零七个通缉犯 和我上华山替天行道去！”
“还是太多 再少点儿”
“那我要一个守门员 四个后场 四个中场 一个边前卫 我们杀进世界杯！”
“还是多了 而且在你的国家凑不齐 再少点儿”
“那我要一个剑士 一个厨子 一个航海士 一个狙击手 一个船医 一个历史系文科女 一个船匠和一副骷髅 我要成为海贼王！”
“这么多兵种太麻烦 再说恶魔果实我都吃完啦 再少点儿”
“那我要七个植物人小孩 要能千里眼顺风耳喷火吐水……”
“那几个葫芦我用来打酱油了 再少点儿 ”
“那我要一个中锋 俩前锋和一得分后卫！”
“再少点儿”
“那我要一匹白马 一个秃顶 一只猴子和一头猪！”
“宠物也当人头算 再少点儿”
“……那我要一鼓手 一贝斯手还有一吉他手”“还是多了些”
“……那我要一捧哏的和一逗哏的总行了吧”“再少点儿”
“………那那那 好吧 那我就要一女朋友”


上帝沉默了

过了很久很久 他才开口 说“你看啊 才三百个斯巴达是不是太寒碜了 换成成吉思汗那种的一万铁骑兵怎么样？……哎你别哭啊………”