好好学习！长大了你也会有文化的
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
昨天等下班时跟同事乱侃，我说：“你不能空腹吃下两个好丽友。”他说：“切，现在什么时间，给我六个也都吃得下！”我说：“不然打赌，输的人请吃饭。”他说：“成交！”结果.....他输了。因为，当他吃下一个好丽友时，我说了一句让他很郁闷的话： “你现在已经不是空腹了！”
突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话
可靠消息，昨晚各大宾馆紧急添加大量扑克，以防止住客突然玩斗地主
你当真了……
不过有从威海坐飞机回仁川的，飞银川了……
不过有从威海坐飞机回仁川的，飞银川了……
“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个妈B的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！
她在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的裸照的时候,她的心跌入了谷底.他,还是出轨了.而且,还拍这种东西.只是那个女人,确实很漂亮.含着泪,收拾自己的行李,然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家.她泪如泉涌,道出了心中的委屈。他先一愣,随即冷面道：你是说D盘里的苍井空吗？
找女朋友一定要去拜观音，因为观音手势永远都是ok。。。。
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
【娱乐场所大喊“我是党员”】昆明警方对一娱乐场所例行检查，把陪侍小姐集中在一起，逐一进行询问时，一名男子突然冲了过来，在人群中大嚷：“我是四川省人大代表，我是来谈项目的，你们这么多警察呆在这里，我们怎么谈？”“我是党员，招商引资不容易，你们这样做影响昆明的发展。”
中国人民真是体贴，生怕美国人不会念习总的名字，想出各种好学、好记的谐音。最新的版本是：SHE JUMPING。
要不是情人节看见他们分手，还真不知道他们是情人……
某网友：记得两年前，情人节的晚上。我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了，到现在都两年了。我是不是已经被甩了啊？
一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”
小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”
小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”
理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”
小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。
理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”
比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”
小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”
小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”
理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”
小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。
理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”
比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。 拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。 老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...
在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
十几年前爸爸在北戴河买了几只海马回家泡酒喝，喝完狂赞这药酒功效如何如何好，喝了数十年后感觉这海马也泡到头了于是决定拿出来吃掉，准备吃的时候发现海马是塑料的……
在英国举行的2012世界奥数竞赛,中国选手获得全球16金中10金,湖北获3金3银。然而在互换礼物时,外国小朋友送上精心准备的水杯、笔,中国孩子没准备,只好临时拿出人民币赠送。
舍友生病了，我们陪他去学校医务室。 那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头。 良久，医生认真地看着舍友，郑重地说： “你有病。”
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。
今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。
有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......答曰：上厕所是那时为数不多的娱乐活动.....
皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
情人每天都是情人节，光棍每天都是光棍节，真的没必要在乎这种日子。
【情人节最深奥的吵架】在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男的：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思？”
多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。。。
【悲催苹果：从"APad"到"ZPad"都被我天朝占领】iPad正遭遇史无前例的商标风波。多数果粉表示，如果iPad选择改名，最好能将Pad继续保留，但悲催的是从APad到ZPad都被国内企业注册了。苹果公司如果想留下"Pad"标识，很难在26个字母中选择前缀。此外，涉及计算机类的Pad商标也被国内企业注册。(华商晨报)
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。 妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
“蜜蜂整日忙碌倍受称赞，蚊子不停奔波却人见人恨——多么忙不重要，为了什么忙才重要！”
看了一篇《如何养成每天锻炼的好习惯》的文章，说“只有坚持每天锻炼才有可能养成锻炼的习惯”，于是我无力了。
今天第一天上课，没想到笔没水了，便问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？” 我顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？我愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 女生弱弱的说：“我，我没骂你啊..我问你用啥笔啊！”
问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便！
某君正练习骑自行车， 前面来了一个行人， 某君惊慌， 大叫：“站住！ 站住！” 行人一楞急忙停下。 怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。 行人起身大怒：“你还叫我站住！ 你好瞄准是不是！”
【经济学笑话——完全竞争】第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。。。
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我瞬间崩溃掉！ 试问老天，我就长得那么像男人吗？
小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸 爸爸 我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！
两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。”女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百
有人豆油我为什么没有荤段子，因为lz信佛！
这个很黄很暴力，某男和某女过情人节，某女说：天津安徽湖南江西。
这个很黄很暴力，某男和某女过情人节，某女说：天津安徽湖南江西。
真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！！！ Hold住有木有？
买减肥药的多了，饭店还能都倒闭啊
学生：“口“字加“舍“字念啥？老师：“你出去！”
某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”"他在在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。
今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗? 我说：有. 她说：那你替我值班吧.谢了 。
冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~包子，你什么时候来的？” “包子你是什么馅的？”“嗨，包子，馒头是你弟么？” “包子你长得真白呀。”“包子你怎么不说话？” “嘿，包子，你觉得冷吗？” 包子终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
农场里，两头牛在吃草。一头说道：“最近流行疯牛病，很可怕，你说，我们不会被传染吧？”另一个冷笑一声，回答道：“老兄，别这么傻X好不好，我们是袋鼠哟。”
有人说南京人都是高帅富！因为————南京人最常说的一句话就是：“么的屌丝”
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
其实情人节和春节一样，炮味儿都很浓。情人节就像清明节，都是先送花，送吃的，然后说一大堆哄鬼的话，最后放炮走人。
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和
今天得剪刘海了，早上甩刘海不小心把脖子给崴了……
车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
2月14日，某同学见另一同学给女友发短信说“天津安徽湖南江西”，便给基友发短信“天津安徽上海山东”。。。。
家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日突发奇想再次致电：“我家的水表倒转。”约半小时，自来水公司就到了。
喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
5岁的侄女一本正经的问她妈妈：妈妈你知道什么叫接吻吗？她妈妈故装无知的回答：不知道。侄女老道的告诉她妈妈:接吻就是扭钥匙，扭过来扭过去。.
粥绝伦不错哦！