玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

我们只会人云亦云，只会没有目标的抱怨，却不知道我们所抱怨的这个社会，是由我们组成的，我们所抱怨的这个政府，也是有我们的亲戚朋友同学在里面的。你所站立的那个地方，正是你的中国。你怎么样，中国便怎么样。你是什么，中国便是什么。你有光明，中国便不黑暗。

我妈很较真！有点敏感！爱瞎瞎想（估计是韩剧看多了！）
　　那天在小区里遇一要好的女同学（我男的），她抱她一岁多的侄子出来散步，我屁巅屁巅的跑过去，把那可爱的小子抱过来，那小子回头对我那女同学呀呀的说妈妈　妈妈，特可爱！我就逗她乖儿子，叫爸爸，叫爸爸。
　　谁知道我妈不知哪里冒出来！眼角里闪这泪花，哀怨的盯着我们！正要解释呢，她就带着点哭腔的对我说＂怎么那么大的事也不和我说吖！来奶奶抱！＂
　　奶奶？？！！奶奶？？！！天那！一个雷劈下来，让我和我那同学在闪电中凌乱阿！怎么解释？！？！？！

佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！！再不走就打死你！”

佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “你给我出去！！再不走就打死你！”大家周一好啊！

一天，老师在课堂上说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”。说完以后，老师发现小明在睡觉，于是把小明叫起来，问：“我刚才说的是什么”。小明说：“您说的是你家那块大破布是世界上最大的大破布”。

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。

1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿 2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3．you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你

一个护士要是在你手臂上连续扎了6针都没有注射成功，你会对她说什么？有几个选项。第一，“请问前面几针不收费吧？”第二，“继续，再来几下就是手表了。”第三，“扎的过瘾吗？要不要再来几下？”第四“小姐是苏州人吧。貌似学过刺绣？！”

【历史笑话】1937年7月7日夜，卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛平县城(今卢沟桥镇)搜查，此为全面侵华导火索的七七事变...2012年2月，武汉的日本人河源啓一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢的武汉警方连夜找回了自行车，挫败了日本人的阴谋！

【iPad天冷充电要盖被子？】最近，有用户说，过年期间可能因天冷，iPad充不进电。小编对此认真做了实验，发现在7.3℃室温环境下，iPad确实充不进电。致电苹果公司，客服建议冬天最好在有暖气的地方对iPad充电。“如果没有暖气的话，用被子或者用其他的东西把它捂热了也行。”

男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。 。。

悟空说：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧回答：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”❤

夏天的时候，因为一个女孩的笑容，我爱上了她。冬天的时候，我不爱她了。为什么？因为她冷笑了

@扬子晚报：【60岁老汉找小姐 来的竟是自己女儿 当场休克身亡】一名60岁的山东省威海男子日前以探望在大学里读书的女儿的名义，从家乡来到济南。然而，这个花心老爸第一件事竟是在酒店里打电话找小姐。 可是，他做梦也没想到来的衣着暴露的应招女郎竟然是他年仅20岁的女儿，一气之下心脏病发作晕倒在地。

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦。。。。。。。。。。

2月19日，福布斯中文版夸赞一个风一般的女子——32岁的云峰基金联合创始人李颖（如图）。3年时间拿到MIT两个学士学位和一个硕士学位、24岁成为UT斯达康副总、30岁成为云峰基金董事总经理。如果是《纽约时报》写，应该还会点出，她还是浙江省长的儿媳妇。

去诊所拿药，听里面传来杀猪般的惨叫声：“我不要打！我不打！”一小孩在打针。事毕，小孩继续哭闹，家长：“还叫，早就打完了。”小孩揉着屁股继续哭：“我要把它挤出来，我要把它挤出来……”

【生活感悟】1、生活就像忐忑，没有歌词，照样惊心动魄。2、很多人闯进你生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。3、眼泪，是用眼睛表达情绪的唯一方式。4、每个人心中都有一座城，城中都会有个人，无论你走到哪里，总会因为一座城而想起一个人。5、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人时开始。

哦，情人节笑话还没换哈哈，晚上换

黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 问： sb doing sth 答：企鹅滚下雪山

这女的是在公交车上打电话在演讲吗，最近网络爆红的一个视频，看过了吗，笑到肚子痛啊http://t.cn/zOy08Qk

【搞笑广东话，茂名嘅口音真系劲！ 】一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：你再向左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊. 好笑啊！（

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

关于银行LOGO有很多趣闻，今天听到一个关于大华银行的：该行创始股东共四人，想设计一代表四人一心、并肩作战的行标，多日未得如意者。某日又邀一批设计专家开会讨论，期间董事长如厕，回来即宣布已有结果：卌，含义男士都懂的

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很 像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！”

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…

三亚真是个宰人的地方，连车牌都在笑话没钱的人：琼B。

说一个人考试的时候一只手一直放在下面动 嘴巴里不停碎碎念 老师以为他作弊 但是他又没有往下看。。就这样到要考完的时候实在忍无可忍了过去看 结果把手一拉开 手上是一串佛珠。。

母亲带两个孩子去肯德基，大孩子吃着汉堡包说真好吃，有母爱的味道。母亲满意的点了点头。小儿子吃着鸡腿，突然一下子咯着牙了。母亲见他不吃了，忙问原因。小儿子说：我被母爱咯着牙了。

一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁。铁匠想逗逗她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬她！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

易建联看着微博上人们热论的“林书豪连胜神话终止”的话题，静静的掏出电话：“你怎么了，怎么会输？”那边的人儿轻佻的一笑：“我失败了，他们应该就不会再骂你没用了吧？”

一女孩爱装可爱，把“子”说“纸”。有一天在图书馆感冒了给室友发短信，说“等下给我带两包纸”，没过多久，室友到图书馆了，没有带纸，给带了两包子。

小明娶了媳妇。媳妇爱吃洋葱。小明每次剥洋葱时总弄得两眼泪汪汪。小明就向妈妈请教。妈妈告诉他，洋葱要在水里剥。几天后妈妈打电话问小明感觉如何？小明说，剥是好剥了,可就觉得憋气。妈妈好奇了?再问,原来小明是把头浸在水里剥洋葱的。

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

中学上计算机课。计算机老师在课上为了表达他对病毒的痛恨，说：你们给我交的作业呀，大部分里面都有病毒，我每次杀也杀不干净，所以，我每次都格了你们的盘后才能正常看……全班大约沉寂了两三秒……

女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床！！

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

有一个男人，是妻管严，每次回家妻子都要对他进行全身检查，每天都发现身上有长头发，就大哭大闹一番，结果有一天回家之后妻子检查他身上一根头发都没有，闹得更厉害了，她说：没想到你现在连尼姑也搞上了

判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生“你胡说！”南方女生“你乱讲～”豪放派与婉约派……

我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”----

一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。” 老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

一群朋友去石林旅游，经过一片紫色的花海。一女孩奔跑过去，挥舞双臂做兴奋状，大喊:好漂亮的熏衣草。一农民伯伯听到，淡定的飘过去，把脸转向完美的45度角，摆出忧郁的表情:姑娘，这是土豆花！一群人瞬间凋零了。。。

问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”

一天爸爸给儿子讲故事，爸爸:“在春秋时期…”儿子:“说清楚是春还是秋？爸爸:“有一个诸侯…”儿子:“到底是猪还是猴啊？爸爸:“…”

一男子已离婚，儿子由前妻带着，今天他前妻找到他，讨要被拖欠的儿子的抚养费，两人发生激烈争吵，他被前妻狠狠地扇了两巴掌。一个人吃晚饭时，他非常郁闷，喝了不少酒，然后他振作精神，发了一条很有情调的围脖：“离婚两年后，第一次跟前妻有了身体接触！”

老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的-吧？_”

臣对巨说：“一样的面积，我却是三房二厅！”

村选激烈。富者，逐户发钱。文者，每天演讲。唯老村长不动，却终当选。问其，笑答：没啥，村里大多娃是俺的。启示：平时的付出很重要。

请问熊最怕的数字是什么？答案是数字“壹”，因为 “伊莎贝尔 ”（1杀bear）

河源启一郎自行车被找到后，武昌警察局门外挤了很多人，都是因为自行车被偷来报案的 由于人数众多，严重影响警察局日常工作。面对熙熙攘攘的人群，警察大声问：“你们的车值1千元吗？” “值”人群响起了一些声音，“你们环游世界吗？”“游” 声音小了一些 “你们是日本人吗？”“日”

妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？ 儿子:可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。 妈妈：当他用石头扔你的時候,你应该马上回来吿诉我。 儿子：那有什么用?我打得比你准.....

沙僧：我不入地狱谁入地狱。八戒：你下地狱干嘛？沙僧：我是说师傅。八戒：好啊，你要师傅下地狱啊！沙僧：让你平时多读经书吧。。。。。。。

体育老师招谁惹谁了？每次谁数学不好语文不好都赖到体育老师身上，体育老师容易吗，每次都是躺着中枪。。。。

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！

恭喜柯南君在585集升入小学二年级……你这小学一年，我从小学都已经上到大学了……

老外中文不好，把银行看成了很行，于是就有了：中国很行...中国农业很行...中国建设很行...中国交通很行...于是乎他崩溃了：中国什么都很行，就是太不谦虚了

一老师在讲《诗经》。老师：很久以前，一场洪水，把世界万物都淹死了。一学生：你确定？老师：确定。学生：那鱼呢？老师：你出去！

毕福剑在央视录完节目后，发现心爱的摩托车不见了，于是前往派出所报案。低调的他不肯说出姓名，可机智的民警们一眼认出了他，并出动全部警力于一小时后找回了丢失的摩托车。毕福剑大喜，准备夸赞“撼动京城”，可是民警们充满歉意地说：“山形健先生，这是你的摩托车，丝眯妈三。”

朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。”- -

手术完毕，病人结账。 病人：“怎么还有上网费？” 护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去上网搜索了一下。”

一哥们一个月的个人签名：
第一周：从今天开始戒烟！
第二周：呀哈，看来戒烟还真不容易
第三周：我TM就不信我戒不了这个烟
第四周：我信了

错过，不是错了，而是过了。

君叫臣死，皇后不叫臣死