玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

现在晴天在南方就像大姨妈…一个月两三天…但是这个月…貌似怀孕了！

如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
a：不要让我忘掉亲人，好吗？
b：不要香菜和葱花，谢谢！

警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里……口袋……

小明因为汉语说的不好被留校了。后来女教师让他回家。守大门的看见时问他是否又被留校了。“没有，没有，”小明回答。“我嫌刚下课时出校门太挤。”

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

某男同学签名：受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑，所以我的另一半，也必须要是个直男。

当大家都在等iPhone 5的时候，苹果发布了iPhone 4S。所以，真的没必要那么期待iPad 3，说不定将要发布的是iPad 2B。

【三国将士的英文名】Sheldon:夏侯惇 Wayne:魏延 J ohn:张颌 Susan:孙尚香Marshall:马超 David:典韦 Pond:庞德 Josh:贾诩 Russell:鲁肃 Charlie:张辽Cunning:甘宁 Raymond:吕蒙 Rachel:文丑 Jeff:张飞 Chocolate:诸葛亮 Summary:司马懿 Water:华佗 Major:马忠 Joey:周瑜 GAY:关羽

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小 蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

老婆去百脑汇给4s贴膜，找了一家JS号称25元，老婆以为善，遂贴之，贴完平整无比，薄如蝉翼，遂炫耀于吾，吾盛赞手艺高超，翌日老婆去另一家买背面壳，店主问，你为啥不贴膜呢，老婆大惊，回JS处，JS曰贴过了呀，老婆对之曰“你揭下来给我看看”！JS抵赖不过，重贴之。吾宽慰曰，手机没被换走乃大幸也。

【林书豪就是个iPhone】配件是国产的；台湾人投资组装的；中国人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有。最后韩国人表示，林书豪祖籍韩国

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？” 想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”~

有人说八神庵的名字“YAGAMI”倒过来就是“I'm a gay”，原来他把对草稚京的爱藏的那么深。。。

据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。。。

一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。

我爸这么多年一直用我照片做屏保，刚才我摆弄他手机就很感动，然后我去抱他和他说，老爸这么久了还用我照片当屏保，我爱你。说说我自己都要哭了，完事人家来了一句，我不会换。。。你教教我。。。

刚在校内上看到一条状态，顿时觉得彻底碉堡了……“从瞿颖-到周迅-再到王菲，跟了李亚鹏，嗓子都变哑了，真是一代猛男啊！！”这个我真是背不住……

最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……

扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“走两步，没病走两步！”
扁鹊又见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“何药可医？”扁鹊曰：“吃药不好使，拄拐！“

学写日记，老师规定200字，分组，由小组长检查数字，一哥们写到：今天我去帮妈妈买菜，我问卖菜的多少钱一斤，卖菜的说5分，我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜......小组长一数还差四个字，那哥们又加了一句，真便宜呀 ~

老公破天荒地在周末洗衣服，连同我的衣服也都洗了。 我正美滋滋地想他变勤快了，结果他一声惊叫，我跑过去一看，只见老公手里紧紧攥着50块钱，几欲落泪：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

上小学时英语考试，老师说了，选择题就算不会做也不能空着，乱填也要写上去，说不定还能蒙到一分。 于是，考试那一天几乎一半的同学一人拿了一个骰子来… 开考了，监考老师看见同学们都在拼命摇骰子，考完以后监考老师去办公室找班主任去了…

【伤不起的星期综合症】Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死day；Thursday=受死day；Friday=福来day；Saturday=洒脱day；Sunday=伤day，今天伤不起阿

关于马总统连任，二逼青年是这样说的：台湾的那个叫马英的真厉害，九连任了。
我突然想起那个笑话
新闻：佟大为妻子生下一女 评论：这个佟大真了不起

一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！

小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”

雷人店名1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时我都不去上。考试那天，我早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理我，过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公” 觉得好没创意 于是改成“帅哥哥” 晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”

昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着两根热得快！

他散尽万贯家财，终于获得一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：＂买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。＂那个人说：＂真的？太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？＂他诡异地一笑：＂我当然认识你，化腾，我叫周鸿祎。＂

朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。

【鲁迅日记】1.婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。2.工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。3.肯以本色示人者，必有禅心和定力，所以，伪名儒不如真名妓。4.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。5.知识不是力量，智慧才是。

月底 舍友A：你手机没流量啦？ 舍友B：你怎么知道？ 舍友2：厕所有本书。

肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧； 菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的…
其实现在真有好城馆。我真不是说的冷笑话，或许真有！

【三国演义玄机大揭秘】为什么“三国演义”里刘备一伙是好人？看看下面你就明白了：因为作者是罗贯中《LGZ》；刘备《L》，关羽《G》，张飞《Z》；如果说这只是个现代版的巧合，那么诸葛亮《ZGL》呢？！

其实哥觉得，中国的女明星没必要出门又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的那么严实！以防被认出！其实只要她们素颜，我觉得没几个能被人认出来的。。。

为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸...

天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。。。

扣扣相册我设置的问题是：女友爱吃什么？答案是屎。刚刚被女友破解了，正在跪搓板求原谅中。只能说女友实在是有才…

哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6大包的啤酒过去。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神。。。

一女孩说：“好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住一星期，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？”回复：“给他来个大姨妈。。。”

想知道男人和女人的感情状况，看他们付帐时的态度。当男人完全不看帐单便付钱，他正追求这个女人。当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。当他开始翻查帐单并埋怨收费太高，他跟这女人感情十分稳定。当他只是瞟一瞟帐单，然后由女人付帐，这个女人已经成为他的太太。

请务必珍惜齐刘海的姑娘 因为她们有一定的经济基础可以每个月去发廊几次 或者有节俭习惯的自己动手丰衣足食 她们可以面对中分卷曲刘海参差不齐等窘况依然保持镇静 她们敢承担万一剪砸了脸圆了傻冒了的后果 她们勇往直前不畏困难迎难而上 她们比没有刘海或斜刘海的姑娘更多了一份耐心来整理头发！

好单纯，我看到一半就懂了

刚打一辆车，上车后的士师傅突然自言自语：我唯一的生活，就是在一条别人帮我决定的拥堵的路上，等待自己生命一点点的流失，换取这一点点我都不知道有没有意义的前行。PS：这货不是的哥，是作家吧！北京的出租车师傅各个都不一般啊~~~

问：是谁不小心打翻了春天？
答：是ps

其实吧，俄罗斯大选是有规律可循的：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发……看看，下届总统是谁，你自己都能推算了是不是！我突然感觉我也能当了……

最给力三八节宣言:未来的老婆,你千万不要考研.不想你被考研熬完青春.考研我来考,工作我帮你找.房子我买,车子我买,你就付油费,驾照不要考,我送上下班.家务我做,饭菜我煮.孩子你来生,宝宝我带,你就喂喂奶,奶粉我挣.孩纸我来教,家长会就我去。好好学做老婆和儿媳吧。一切靠我们男人吧！

看微博的缺点是，不能忘记每一个节日，因为微博上的每一个节日到来前总有一番来历，野史，预告，冷笑话的刷屏，节后尼玛的还有节后症

有一棵三角形的树被送到北极去种，长大后那棵树叫什么？ 答:三角函数(寒树）

哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道！” 哥哥：“快说，小狗是谁家的？” 弟弟：“小狗是大狗家的！”

我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装。举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情...

大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～

赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：“你的父亲是谁？”学生答：“是Communist主义！”赫鲁晓夫很满意，问：“你的母亲是谁？”学生再答：“是苏联！”赫鲁晓夫又问：”你长大了想当什么？”学生说：“孤儿。”

Waiter, the plate is wet!"-- "Oh, it`s the soup you ordered!"
“服务生，这个盘子是湿的！”“噢，这是你点的汤！

郭敬明愤怒地一跃，一拳打在姚明的膝盖上………………

3·8是父女节

马丁路德•金 马丁路德•银 马丁路德•叶绿 马丁路德•火红 马丁路德•珍珠 马丁路德•钻石 ...

有一个小偷，去鸡舍偷了一只鸡。有时着急把油灯弄翻了，鸡舍起火了。那只鸡扭头看到鸡舍着火，以为小偷在救它，很感动。又看到小偷东躲西藏的也紧紧把它抱在怀里，以为小偷很爱它。晚上，小偷拿起了屠刀，鸡以为他要自杀，用自己挡住了屠刀，自己很幸福的死去了。

爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。” 儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

妈妈：“你算算这道题得数是几?” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧!”

你赢了