“如果没有脚的话 你会穿鞋吗？” “不会，怎么啦？”“那你为什么带胸罩？”
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。
小狗怎么叫：汪儿。大狗狗怎么叫：汪汪汪汪汪汪，藏獒怎么叫：汪 巴扎黑........................................
一女问男朋友说：你爱我吗？男朋友说：爱。女问：也爱别人吗？男朋友说：也爱。女又问：你不老说我是你的一切么？男说：对啊，你就是我的一妾。。。
网上银行简称为“网银”，那么现在的手机银行，改叫什么呢？
文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
电器都要讲一个笑话让观众笑，否则抓去火星。熨斗讲完全场大笑，电饭锅说“好冷” 熨斗被抓去火星。手机一讲完，家电笑翻， 电饭锅说“好冷” 手机被抓去火星。台灯讲完笑话，全部笑哭，电饭锅说“好冷” 正抓台灯时，电饭锅转过头对冰箱说“你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎“。
英语听力课时总是笑话百出，一道判断题，答案是False，老师觉得答案有问题，她列出种种得出True的理由，然后又问同学的意见，一男生说，我觉得答案是True。又问一女生，女生答，我也是处(True)……!大家沸腾了
去打水房打开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了。。。
一早，女儿一起来就拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，你要好好露一手，多炒些好菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。”妈妈问：“今天是谁的节日啊？”女儿说：“是我跟爸爸的节日，三八父女节！”
刚刚在男厕遇到抢我老公的三儿 尼玛 憋了半天 华丽丽的怒喝了句：你还有脸来拉屎！’
有两个人，网聊甚欢，交换照片后，A问：“你用的是神马化妆品？”B答：“photoshop”。
前些天某电视台的健康节目中，一个中医专家信誓旦旦地说“因为屎壳郎推粪球，所以屎壳郎制成的药可以治疗便秘，这就是自然界的神奇。
“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！”“那您是怎么回来的？ ”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
方舟子批评韩寒的文章，那让身为文章妻子的马伊琍情何以堪啊~~~
现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
说台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！[转]
“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？” “说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”❤
昨天大家都埋怨胖子捡到一块钱不请客呢，阿旺说:要是我捡到一百块钱，肯定请你们吃两百块钱的东西。听后，众人纷纷掏钱 ... ...
下午停电，公司放假半天。回到家里，老公躺沙发上看报纸，我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”
你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了……
再发一次：【惊爆消息】 女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。。
老师问：回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生：提问男生好不好。“好”。又问男生：提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗？”老师真卑鄙
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。就自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后他儿子头上就多了个包…
你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？” 农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，那是因为他是一头驴！
如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
其实忘记一个人挺简单：不要见，不要贱。
果然佛法无边，根据欧姆定理“V=IR”推断出“AV=AIR”，证明“色即是空”。。。
请不要再打击五毛了！！！！代表人民的仅剩五毛了！ 看人民币上的头像就知道了！
一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的园主轻松将它击毙。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！！！
刚才在一个地方小组里，有个人突然问我是不是冷组的玉橄榄。弱弱的问一句，我是不是出名了？
今天我刚买不久的手机就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“帅哥，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。
连续发笑话豆瓣会要求输入英文单词验证码，因此我英语六级过了……
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
新来女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？” 孩子们异口同声地回答：“屁股！” 女教师哭着跑出教室，找校长：“孩子们嘲笑人。” 校长走进教室表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股 ”
现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？” 儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？” 妈妈愤怒道：“你尿床还算做好事？” 儿子委屈地说：“昨晚我梦见邻居失火了！”
高考前体检称体重，一妹子从秤上下来后十秒尖叫：“啊啊啊啊啊啊我MP3放在口袋里忘了拿出来！！！”又过十秒之后继续尖叫：“啊啊啊啊啊啊还是满格的电！！！” .
对不起，不要桑心了。喜欢你的又不是蚕……
优酷土豆合并后，youku+tudou=youtu，直逼youtube……
“土豆和优酷都合并了，我们呢？”说着这话，沙县小吃一把推倒了兰州拉面。
【一个剧本】弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》
每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
优酷土豆在一起的消息传出后，MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，支付宝看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，淘宝看了一眼腾讯，联众看了一眼腾讯，百度看了一眼腾讯，开心网看了一眼腾讯.....
我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。 “首相先生，叫我怎么感谢您呢？” “下次大选投我的票就行了。” “不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
【德媒世界报】中国"世界上最可怕的假议会" "这种马拉松式的宣读文件，让人民干部中即使政治上最清醒者也感到疲倦。最迟1小时后就有人悄悄打哈欠，这有感染性，其他人把头埋在讲稿里就不再抬起…… "翻页的噪音像一个柔声的闹钟，将打盹的人从打瞌睡中叫醒，迫使他们翻到下一页，然后接着瞌睡。
最近学车，教练挺平易近人的一个人。但是他每句话后面加俩字——嗯呢之后，好像整个人严肃了好多倍。后来发现，嗯呢，是一个增加气势的叹词。
你吃饭了没
你吃饭了没，嗯呢！
你吃饭了没
你吃饭了没，嗯呢！
优酷总裁办公室，古永锵晚上想突然想吃土豆了，跟秘书说：帮我买土豆吧，秘书：好的。15分钟后秘书回话：古总，土豆买下了。古永锵：嗯，买了几斤？秘书：什么？几斤？！
大恩不言谢，送你个冷笑话。
一童鞋上课的时候玩微博，当时正好有个新浪微博上首页的活动，于是他不停地发，梦想能登上首页。集中精神的他无视老师的存在，结果当他激动的喊“我要上墙”喊出声的时候，老师帮他达成了心愿：在教室门口罚站，爬墙上……
一童鞋上课的时候玩微博，当时正好有个新浪微博上首页的活动，于是他不停地发，梦想能登上首页。集中精神的他无视老师的存在，结果当他激动的喊“我要上墙”喊出声的时候，老师帮他达成了心愿：在教室门口罚站，爬墙上……