朋友说：看惯了淘宝的亲来亲去，真想和他们说一句：让我们来场爷们之间的谈话吧！于是我的脑中出现了这样一番对话—“AZAZA！堂下何人！所求何物！”“掌柜的！速取一件韩版XXXX红人小碎花连衣裙打包带走”“好嘞客官！恕不赊欠打折包邮跑单以及中差评嘞！货已发出，您走好嘞！”~
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
英语课听不懂，按惯例找周公持续未完话题。突然同桌猛摇我，提醒老师提问你，下意识一抹嘴巴，还好，木有流口水。下意识没抬头就大声回了一句：I'm sorry, I do not know！于是乎语文老师愣了，同学们茫然了集体（抬头、回头、侧头）关注我。。。。睡过一节课了555555T T。。。。
我妈小时候总跟我说，如果你 不会做饭，将来准天天挨媳妇揍。结果呢，现在 我不但要天天挨媳妇揍，还要天天做饭。
说个我们班长的，班长（女）小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她，他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了，她一边哭一边说“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧”他爸当时脸都绿了
今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了！”
妻：“你看过巴金的《家》吗？”~夫：“没有。”~妻：“我建议你看一看，很不错！”~夫：“是吗，明天就去，他家住哪里。”~
一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上。
我错了，没想到冷组的群体竟然还有四五十的……
前几天带2岁的女儿坐地铁,没有位置。女儿小怕站不稳,抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个漂亮MM,于是就把女儿带到边上跟女儿说:“囡囡,你问一下这位姐姐,我能坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那漂亮MM说:“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change....
拉菲每年产量24万瓶，国内专家表示数据不可信，因为中国酒吧每年提供数据拉菲销量200万瓶。
美女去菜市場買菜，准備買二斤豬肉。 因為豬肉不夠，於是老板便從豬臉上割下一小塊補進去。 美女見狀不答應了，大聲喊道：“我不要臉！”
一年轻妈妈问小孩儿＂妈妈给你生个小弟弟好还是小妹妹好？＂小孩儿很认真的回答＂妈妈，能不能给我生个小狗＂
国内影视圈流传着这样一句笑话：电视剧是年轻人拍、中老年人看，电影是中老年人拍、年轻人看。现实是：去年，中国最卖座的50多位导演中，70后仅10人，80后更少，仅为2人。在去年20部票房过亿的国产片中，中青年导演只能占到3把交椅。
【无论你的月收入多少，记得分成6份】第1份，用来做生活费；第2份，用来交朋友，坚持一年，你的朋友圈就会为你产生价值了；第3份，用来感恩，每月给父母、爱人送一份礼物；第4份，用来学习，每个月买一本好书读；第5份，用来投资，培养自己的财富意识；第6份，用来储蓄，稳存保底。
去超市买午餐，见到当地热腾牛奶，便撤着嗓子大喊领导你要喝奶么？我这有热乎的奶。顿时全超市人狂笑
老狮子有有个孩子，“狮各有志”——老大想当“教狮”，老二想当“厨狮”，老三想当“工程狮”，老四想当“建筑狮”，老五想当“医狮”，老六“会计狮”，老七“魔术狮”，老八“理发狮”……老九最历害哇“被理发狮”
河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。。
宅若久时天然呆，腐到深处自然萌。神经病人思维广，2B青年欢乐多。
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多.....
撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，但永远不要在心里承认说“我不行”
隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。
一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”
教大家一招，心情不好的时候，可以找个人少的教室去上课，再明目张胆的提前离开，这样把老师激怒就会点名，屡试不爽。
这天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!~
“在街上有粉丝见到任泉，兴奋得大喊：任泉~任泉，第二天，粉丝就消失了。”
一个包子和一个巧克力比赛，巧克力赢了，所以就成了巧克力棒。
加班，老板管饭。老板问：想吃啥？员工：烧茄子！老板：来点好吃的！员工：肉烧茄子！老板无奈：你就不能有点追求？员工思索，说：两份！
2015年，秦城监狱有三个人在聊各自进监狱的原因。第一个人说，我是因为反对薄xl进的监狱；第二个人说，我是因为吹捧薄xl进的；第三个人说，我他妈就是薄xl。
一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。” 儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：背不动就滚吧！这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：我指的是轮子！
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
一个朋友去了他省省会，有一天他给我打电话，ＸＸＸ（省会名字）可差劲了，满大街的小偷... 然后就突然没有声音了
一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧。
人权……
公北极熊对母北极熊说：北极呆不下去了，我给你化化妆，去中国吧，这个样子人们会善待你。
年轻人不要试图追求安全感，特别是年轻的时候，周遭环境从来都不会有绝对的安全感，如果你觉得安全了，很有可能开始暗藏危机。真正的安全感，来自你对自己的信心，是你每个阶段性目标的实现，而真正的归属感，在于你的内心深处，对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。——李嘉诚
儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不会！要是母鸡的腿不短了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困
女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦！
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。
两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗？甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。
女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。
一个大富婆，分别请了三个保镖来守护他的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！” 第二个保镖自豪的说：“我守金！” 第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”
【法语冷笑话】法国人Pierre介绍他的朋友给一留学生“Voilà, mon ami, Monsieur Leboeuf”，留学生热情的说“Oh, enchanté, Monsieur Leboeuf”。Pierre接着介绍到“Et voici sa famme. ”没等Pierre介绍完，这位童鞋握着这位madame的手说“Oh，bonjour Madame Lavache。”
【说好一起出拳的，为什么他出剪子她出了布】有一对情侣，他们高中开始相识，彼此相爱，大学去了美国，那个城市有一个杀人狂，专杀恋人，他们成为了杀人狂的牺牲品，他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部，生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存，他们决定共同摁拳一起死，可是女孩死了，因为他出了剪刀，女孩出了布。。
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“……，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
被害者临死之前，拼尽全力用手机写下凶手的名字，发去微博。凶手狞笑着抢过手机，飞快地把微博删掉。三天以后，凶手被捕了。惊愕的他问警察：“你们是怎么发现是我的？” 警察冷冷回答：“你不知道现在的僵尸粉可以复制微博吧？”
弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
如果一个男人醉得一塌糊涂，言语含混不清地打电话给你，请你珍惜，因为这说明他想念你；如果一个男人在某个特殊的日子里，发一条莫名其妙的短信给你，也请你珍惜，因为这说明他在乎你。男人有时候就是个孩子，既需要女性之爱，也需要母性之爱。
老师：“小新，请用『左右为难』来造句。”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
顾客：老板，什么手机最耐用？老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。顾客：为什么？ 老板：你见过谁家有祖传的手机。顾客：晕。。。。。。。
前几天有个女士跟我说她蛋疼，我说你有蛋么？她说有，且有两个，我诧异的看着她，不知道应该怎么说，谁知道她补了一句：脸蛋•••••我顿时无地自容了。
国内某著名营养专家建议国民： 早晨不要空腹吃喝。。。。
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”……
临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”！！**
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...
【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】 第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊，天雷滚滚~~
高丽人民继更改了首都汉语名称，从汉城为首尔之后的又一突发奇想：要改国名。广泛征求民众意见，最后征集结果是采用最贴近英文发音的汉语名称，曰：＂烤肉呀＂！
某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一考生答曰：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，自责我来晚了。严厉要求查办失职部门，给百姓一个交代，杜绝类似事件再次发生
看《五大贼王》，无意中读出小说中一句话：窃钩者诛窃国者侯。a同事在旁边问，为什么窃狗的是猪，窃锅的是猴呢？暴汗……b同事嘲笑说，这句话都没听过，没文化真可怕。这句话是说，偷钩子的都是猪，谋反的都像猴一样精……当时我就震惊了！原来没文化和忽悠是没有底限和上限的！
你很重要！就是你很重，我也要。
下课铃响了，老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂；请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业！！