人生最痛苦的，不是倒桩、半坡起步、侧方位停车和抽考的直角拐弯没过，而是这都过了，从侧方位停车去直角拐弯没走规定的路，被刷下来了。尼玛，都过了，被刷下来了，这就是lz苦逼的命！
玉橄榄冷笑话连载：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了……
男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了
今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑..
上班途中，有一人在地铁里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无声。。。.
问：中国哪个市最有钱？
答：大同。天下大同
答：大同。天下大同
人家都说二月春风似剪刀，这特么三月狂风似青龙偃月刀。
匹诺曹说谎话鼻子变长的故事小时候没听过？
头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美，产生了羡慕嫉妒恨！
于是妇女把空姐叫来，问：“你说，服务员和小姐有什么区别？！”
空姐反应很快，答道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼！”
旁边一妇女见空姐年轻貌美，产生了羡慕嫉妒恨！
于是妇女把空姐叫来，问：“你说，服务员和小姐有什么区别？！”
空姐反应很快，答道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼！”
限购让房子卖不出去，油价上涨让车子卖不出去，这是要闹哪样？
答案是:因为爱情！不要房子，不要车子的裸婚！
答案是:因为爱情！不要房子，不要车子的裸婚！
笑点2个，一是女人吃的，另外是女友带绿帽子了……
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了
意大利人的姓多以原音结尾，公司同事现有6个Anthony （昵称Tony），姓氏的最后一个字母都是a, i, 或者o。旁边的意大利裔小同事问我，知道为什么那么多意大利男孩儿叫Anthony吗，因为当初移民来美国的时候，他们的胸前的名牌上都写着TO NY（目的地纽约）。
中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。 莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。” 老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
语文课上，同学们正在讨论看的书。小明对老师说“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明“那你爸爸喜欢什么书？”小明说“自从爸爸当上经理后，就只爱看着秘书。”
一个鲜为人知的秘密 ...很多人都喜欢吃【金针菇】，原来它的还有个别名叫「See You Tomorrow」，原因是这种食物在很多人肚子里无论如何消化，第二天拉出来的都是一模一样滴... 好重口味啊！！！
日语冷笑话 確かにそういう意味もあるけれど
女友去打牌,兜里放了巧克力和手机，等厕所归来，发现兜里的巧克力化了，粘在手机上，邪恶的她对朋友说，手机掉进马桶了，刚捞出来，于是把占满融化了的黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避并表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了
【怎样准确分辨日剧，韩剧，美剧和英剧】同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……
与一桌新同事吃饭，席间，一同事突然看着她自己的手机说：怎么我的l phone 手机没反应了？我说：是不是死机了，你把电池板拿出来再装回去试试看。瞬间，整个饭局安静了，我很莫名，20秒之后，邻座同事对我说：i phone 手机没有电池板的哦。我再次渴望掩面泪奔而走。
今天,佐罗同志去约会情妇,跟自己的马说,你在她家楼下窗口等我,我完事直接跳出来骑你回家,马说:哦了.于是佐罗上楼,与情人正缠绵,忽然门响,情人说:坏了,我老公回来了,佐罗2话没说,吹起口哨抓起衣服从窗户跳了下去.情人开门一见,是佐罗的马..马说:外面下雨了,我在楼道等吧....
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”
东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批？
一个只有互联网时代才有的漫画笑话："I am never having kids. I heard they take nine months to download." (我从来没有过孩子。听说要用九个月下载)
先森，请给我一份河西走廊精耕小麦面，配大特熬牛骨香汤，加一份高原嫩煮小牛肉，多加一些纯植物油双面煎辣椒碎，少加一点青白碎，翡翠鲜疏照旧，装在精钢骨瓷印花皿里，谢谢！“撒东西？说人话”“一个牛肉面，辣子多些，蒜苗子少些，带走！”
班里讨论一道数学题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲走掉！
一个男孩很喜欢一个女孩。有一天，他对那个女孩说：“我很喜欢你，怎么办？”那个女孩笑了一下，回答道：“我也很喜欢我自己啊，怎么办？”
不要在意别人在背后怎么看你说你，因为这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。心如果乱了，一切就都乱了。理解你的人，不需要解释；不理解你的人，不配你解释。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并请相信，真正懂你的人，绝不会因为那些有的、没有的而否定你。
哥们说：现在北京车太多，碳排放量高，拿杯子装白开水，不要盖子放在桌子上，等下喝就是碳酸饮料了！剩下买碳酸饮料的钱了又……
诸葛亮死后，魏延与杨仪对阵互骂。魏延见杨仪骂骂咧咧，勃然大怒，上前欲砍。杨仪边躲边高呼：“就等马岱！就等马岱！”魏延大笑：“就算你用日语恳求也没用！”然后，没有什么然后了……
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”
成功就像怀孕，大家都来恭喜你，但是没人知道你被操了多少次。
揍死他
小时候我真的以为黑客就是非洲来的客人，现在我才知道黑客是晚上来的客人
20天
老师发现张三上课睡觉比较生气，于是弄醒张三：你怎么上课睡觉。可是张三不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师我在默念课文。老师不信说：那你干吗直点头。张三：老师讲课讲的很好。老师还是不信说：那你干吗直流口水。张三：老师你的课讲得很有味道。
（1）诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。 （2）黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。 （3）苹果是奥迪，没缺点也没变化。 （4）摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。 （5）三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。 （6）西门子是悍马，是传奇，但已关闭。
老婆正在数落小明的不是。小明：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？小明：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
给你们讲个恐怖故事“这个星期上七天班！”。。再给你们讲个笑话“下个星期只上两天班！！！”（清明节）
公车上，一哥们在切水果，切啊切啊切……突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的……我就问：“哥们，你干嘛呢？” 他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀……”
分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
“知不知道部队里哪种兵最可怜？”“不知道。”“当然是炮兵连的炊事员了。”“为什么？”“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。 儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：妈妈，我把它的妈妈也接来了！.
一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：“孩子，你家住哪儿呢？” 孩子说：“我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。”
昨天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。
说为什么蔡英文会输给马英九，因为英文不行。为什么唐英年会输给梁振英，因为英年早逝。
小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到一百元，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九九年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：”这钱过期了！＂
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心
女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗？是什么？” 女：“二”。
同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了
有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很疑惑的答道：“牛肉面啊！”
“你考试作弊了吗？” “当然没有，我都是凭实力拿的零分。”
蚂蚁坐沙发，弹（谈）都不弹（谈）……
有个人姓王,生了两个儿子,去上户口,一个取名王党,一个取名王国。公安局办事人员说：“你怎么能取这样的名字！？”此人回答：“我就是要用这两个名字！”n天后此人拿到了户口本，只见上面两个儿子的名字分别是：王爱党和王爱国。。。
一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
交警队通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!请互相转告！
针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题，正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题….…” 对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。例如：“今天晚上吃米饭还吃面条？” “（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题.......”
月老啊！麻烦下次你为我牵红线的时候能换成铁丝吗？红线老断……
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下,没有起身.司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了.大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。
杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事...QwQ”李白温柔地抚摸着杜甫的头，无言，眼底却涌起一股寒意：定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽。愚蠢的人类...
你要珍惜那种主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人。。。
某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
办公室一位同事最近迷上古装电视剧。正在办公室跟同事聊电视剧情节聊得热火朝天，这时，董事长突然驾到……见到董事长必须先行礼的，这位同志一激动一紧张脱口而出：皇上……皇……。
马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”
蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！”
蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”
蛇：“我就是用肚子走路的啊。”
蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”
蛇：“我就是用肚子走路的啊。”
蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。
当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。
十分遗憾的是，当天是12月24日。。。
当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。
十分遗憾的是，当天是12月24日。。。
田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”
豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”
豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”