精神病院的生活&精神病人的世界

我又开始不停地去医院，祈求医生能够帮助我重新走出来。我去见了那个当初确诊我的女医生，跟她说了我的情况。她仔细听完之后，重新诊断我为非典型的双相，加了一种情绪稳定剂给我服用。但我依然没有好起来，我逃离了那个城市回到家里，回到过去那种黑白颠倒，一日一餐的狗屎生活

请问你做电疗一次多少钱？ (迷路人间)

八百左右，主要是麻醉贵

我开始觉得绝望了，真的绝望…我一直在努力地跟这个该死的病对抗，可是每次我好不容易看到一点亮光，生活又用力把我推回泥沼…我换了很多种药，尝试了很多种治疗方式，可是没有一种能让我康复，只是让我苟延残喘罢了…我多么羡慕正常人，羡慕一切很容易开心，很容易知足的人，羡慕一切认为生活美好的人…

谢谢，正纠结着要不要去去做。^_^ (迷路人间)

这个你最好问问医生怎么说，如果轻中度抑郁是不需要做的，这个对于重度抑郁最有效，毕竟有副作用，需谨慎

你觉得双相这病好得了么？ (迷路人间)

我不知道，真的，起码我觉得自己几乎没有完全康复的可能…

太可怜了，看那个欢乐颂里，安迪害怕精神病遗传，不敢生孩子，觉得夸张，原来会遗传是真的。 (天灰世界)

确实是真的。之前看了一个数据，抑郁症男性传给下一代的概率是15%，女性是20%，所以我应该是不会生孩子的。加上长期服药，药不能停，也没法怀孕哺乳。而且我觉得养孩子是件特别可怕的事情，太麻烦，责任太多，那么多正常人都得产后抑郁症，很难想象我这个病人如果生孩子会怎么样。一起住院的病友有三四十岁的，好几个都是选择了跟二婚有孩的男人结婚，自己没有生孩子

我姐姐偶尔喜欢说一些不找边际的的话，易怒，不喜欢接触别人，不信任别人，是抑郁还是狂躁？ (神奇字母K)

有点像精分，但是我不能下结论，建议带去医院好好看看

去精神病院见习过（非暴力倾向区），觉得和养老院似的 (Lila Lune)

确实很像

继续更啊 (丹VS冰)

有点不知道说什么了

随便说，蛮喜欢看的 (丹VS冰)

嗯，那我就想到啥写啥吧

有时候经常想问老天，为什么要让我遭受这么多挫折，为什么要让我得这种该死的病，我真羡慕那些从小家庭美满，生活简单却容易快乐的人啊。本来我是一个心气很高的人，大学的时候虽然不爱听课，专业成绩也一般般，但是当室友们都在忙着看电视剧的时候，我要么看英语语法书，要么自学法语，要么画画素描（我没有任何美术功底，不过看过我画的画的人都说还不错），我一直想成为一个优秀的人，而不是像现在这样混吃等死

本来我们是师范专业，一毕业就有教师资格证，大多同学也选择了当老师或者考公务员，过上稳定的生活。可是我一直不愿意做这些一眼望到头的工作，不想日复一日重复这样的生活。我总是渴望自己能够在职场中大显身手，慢慢往上攀升，渴望自己能越来越强。可是这样的工作都伴随着很大的压力，因为这个病，我不得不放弃自己的心高气傲，转而去选择那些轻松，没什么技术含量的工作。我恨这个病拖累了我。

其实自从高中以来，我都一直希望有机会去国外留学。我想趁年轻可以多看看外面的世界，体验不一样的风土人情。父母是一直没有同意过的，一方面他们不希望我跑得太远，另一方面则是舍不得花钱。所以大学的时候我就给自己设立了目标，工作以后要自己一边攒钱一边继续学语言，等能力达到了，就靠自己的力量去留学，谁也没理由阻拦我。可是现在呢？连基本的工作都没有，更别提攒钱了，整个人就跟一个废物一样…况且出国去了，看病吃药就是个大麻烦，万一在国外一个人发病了，真不敢想象会怎么样…每次一想到这些，心情就好不起来

楼主看到你喜欢画画，要不你试着把情绪都放在创作上，包括跳舞啊健身，瑜伽，摄影都可以，专心做一件事情能让自己不那么胡思乱想，我之前说了我有点偏执很容易陷入一件事或者一句话里面，常常不开心，然后大二时候报了学校的健身房，我刚好也是读设计的，也报了个插画班，两个事情都让我往好的方向发展，人也精神了很多，交到朋友什么的，希望你可以参考下呢！ (哇哈哈)

嗯…之前天天去健身房，现在也懒得去了，经常好几天不出门，就是不想动，哎

我也想了解一下  因为我也有轻度的抑郁症和人格分裂  在高中时期每天说话交流都很少 有时和亲人说两句也不知道怎么开头 该说些什么（那时就发现自己有抑郁症 还伴随着一些语言交流障碍），现在在大学 在寝室里 室友有着必然的交流  还带我一起出去玩 也不怎么抑郁了  我这算抑郁症？以后会不会复发啊？ (无风无雨)

从你的描述没有看出你哪里有抑郁症啊…每个人青春期都会有多愁善感的时候吧，不要老喜欢给自己贴标签，没有医生诊断你就不能说自己有病。至于人格分裂，那是一个躯体中存在两个完全不同的人格，每个人格的身份和思维都不一样，并且每个人格都不会察觉到另一个人格的存在，你确定这种几乎只存在于小说中的病发生了？

插画狠扎心啊... (坏人)

嗯，画得很形象

我也怀疑自己有，后来机缘巧合养了一只狗狗，不得不说养狗狗对于缓解情绪压力有很大的帮助，很多时候因为它的陪伴和存在，让我减轻很多压力，和它的相处过程不自觉地会让我开心一些。 (十姑娘和魔法书)

嗯，我养了一只猫，有它陪伴也会感觉好一点

「该条回应已被删除」 (兔兔酱)

嗯，确实正常人理解不了这种痛苦…不过看你说的这些症状，确实不太像抑郁啊，倒是比较像精分，ECT也是被用来治疗精分的，不光是抑郁

「该条回应已被删除」 (冷暖)

嗯，家庭给人的影响太大了，我也是完全不相信婚姻，不想结婚

看了帖子，心情也跟着难受，愿你快快好起来 (一米)

谢谢你

如果想去医院查怎么说啊什么科啊？普通的医院可以吗？一直怀疑自己有轻度抑郁，一直不敢去医院也不知道怎么查 (J。)

去你所在城市的精神卫生中心，一般医院没有精神科

帖子爬完，差点想哭出来，感同身受啊 ([已注销])

握手，哎，这个病太痛苦了

还记得你在光鲜的大反转的帖子 没想到你还有这样的故事。。抱抱你 (fantasy_)

嗯…这就是我的狗血人生啊…

UP主科普的很好，没有抑郁症的不要乱给自己贴标签，如果怀疑自己有这方面倾向的那最好去找专业的机构找专业的医生进行鉴定和诊断。 (心理师  白云)

嗯，现在抑郁这个词已经被滥用了，以至于人们更加不了解这个病

现在我爸妈依旧在冷战，闹离婚，分床而睡。我已经受够了他们把我当做垃圾桶，向我宣泄对对方的不满。之前他们还经常催我找对象，在我住院之后也不再提起了，大概也是考虑到了这个病影响生育的问题，算是让我松了口气。我真想跟他们说，看了你们这个样，谁还敢结婚。

我跟我爸的关系一直不好，不是吵架，而是完全谈不来，有时候能被他说的话气哭。他是一个很自我中心的人，在他眼里自己永远是对的。亲戚都觉得我爸为了我付出了很多，很关心我，但没有人问过我到底要什么。在我一个人在外地的时候，我爸每天一条短信，有时候忘了回，便一个电话打过来，这种电话不但不能安慰我，反而让我紧绷的神经更加紧张起来。他们从来不觉得自己做错了什么，也不觉得我从小到大受过什么伤害，永远不可能理解我。所以我也很少去跟他们倾诉什么，因为知道他们什么也帮不了我。这种亲子关系真的是很糟糕。

我是重度抑郁症患者。 (布丁希希)

有没有坚持吃药？

没有，拒绝吃药。想自己调整。不过安眠药是吃了5年了。 (布丁希希)

自己调整太难太难了，如果不是吃药，可能我早就自杀了

关于自残和自杀：小学的时候我就干过拿小刀割自己手指这种蠢事，当时只是想试一下疼不疼。后来养成一个特别不好的习惯，就是喜欢用指甲去抠手指上的死皮，直到见血为止，这导致我的手指，尤其是大拇指长得相当畸形，本来就不好看的手显得更丑了。我也知道手的美观对于女人来说多重要，但就是改不了这个恶习，特别是焦虑的时候抠得更起劲，所以我一直不太敢让别人看我的手。再就是高中有段时间，喜欢用梳子在手臂上用力地一道道地划，不会流血，但是会有伤痕，会结疤。当时的心理大概是想引起父母的注意，毕竟那一道道的印子很明显，他们不可能看不到，然而他们却什么都没说。

再就是从小我就有写日记的习惯（有一次发现父母偷看了我的日记，这让我相当愤怒），有时候我把手上弄出了比较大的伤口，血会流得比较多，我就甩在日记本上，看着鲜红的血花慢慢氧化成褐色，心里有种扭曲的快感。不过现在我已经很久没有写过日记了。

可能我还是很不甘心去死，所以从来没有真正实施过自杀。不过有一次，在我住院前几天的晚上，父母都睡了，我一个人坐在厕所里，突然觉得活着真的很没有意思，于是将睡裤吊在了淋浴房的杠子上面，打好了结。当我准备把头伸进去的时候，却发现太高了，我根本够不着，而我也无力再去搬凳子或者别的东西来。于是我放弃了，坐在地上哭了一场。突然理解了为什么说重度抑郁的人反而自杀的可能性低，因为连去死的行动力都没有了。

所以很多抗抑郁药的说明书第一行就会用大字注明，服用该药的初期可能会加大青少年自杀的风险。因为重度抑郁的人服药之后，因为恢复了一些行动力，情绪还没有得到太大改善，反而可能会实施自杀。大概就是这么个意思。非专业人士，仅供参考。

其实是不想承认自己生病，想着是因为一直不顺才会情绪低落，想着总会过去吧。或者是因为家里有个2岁多的孩子，天真无邪乐天，和他待着总会觉得自己会过得去。 (布丁希希)

嗯，一开始我也不愿意承认自己生病，实在是支撑不下去了，才去看的。你有宝宝了，更应该勇敢面对才对，不然自己的情绪不好，也容易给孩子不好的影响

所以我现在最喜欢的事情就是睡觉，其次是抽烟。睡觉的时候是唯一感觉不到任何痛苦的时刻，而且因为我多梦，梦境还特别真实，在梦里我反而能体会到很多现实中没有的东西，比如美景，比如爱情。而抽烟，我从初中就学会抽了，一开始只是觉得好奇想尝试，后来渐渐将它当做了一种精神寄托，没有它就没有安全感，我宁可不吃饭也不能不抽烟，起床第一件事是抽烟，睡前最后一件事也是抽烟，烟量也越来越多，现在已经一天一包烟了。我知道抽烟伤身体，但是我戒不掉，如果真的因为抽烟得了癌症什么的，我反而可以毫无牵挂地去死了…

怎么办，感觉自己大多数都符合 (neve)

只要不影响正常生活，周围人也不觉得有什么异常，就没事啊

可以做一个商场导购 可以做一个普通的公司前台 我知道你的能力远不及如此 为什么让你做这些呢 建立自己的安全感 回归平常的生活 和以前的生活划上句号 做一个接纳自己 爱自己的女子。我听过一句话 幸福感不是强调自己多牛 幸福感是从接纳自己开始。 (candy)

嗯，我是打算先去做一段时间文员试试

祝楼主早日康复，彻底战胜病魔~~精神类疾病真的很容易再犯，反反复复，所以精神病医生真的超赚钱，不过风险也大 (囗)

是的，我爸问过精神病院的护士工资多少，她说一万二一个月，在我们这个二线城市算比较高的工资了，而且她是卫校毕业，中专学历。但是她们责任也大。

加油  (OH BABY~)

谢谢

有没有人治好抑郁症，然后，好好的活了很多年，直到很大年龄？ (天灰世界)

这个我真不知道，应该有吧，不知道崔永元的抑郁症治好没

再者，建议你接触佛学，手抄心经，金刚经，应该可以解脱。再者，很多寺庙有短期住宿服务，基本上不收费，你可以感受佛教寺庙带给你的正能量，真正的佛教僧徒是会让你觉的温暖正能量的。希望你早日解脱。 (candy)

感觉现在的寺庙都很商业化了…也有人建议我去趟西藏净化下心灵

然后现在觉得，我好像不会跟异性正常交往了。我一个异性朋友都没有，也没有谈过真正意义上的恋爱。嗯，从没被认真地喜欢过，也没有收过任何礼物。看见别人秀恩爱什么的，都感觉跟我是另一个世界的事情。不知道为什么，大概是我根本没有被爱的权利吧。我已经把“无事献殷勤非奸即盗”当成了座右铭，只要有男人示好，我就知道他们是想跟我上床，是的，没人真正喜欢我。

我不可爱，也不温柔。不会撒娇，不会卖萌。口红全是深色，没有所谓的斩男色。没有粉色衣服，大部分都是黑白，灰色，藏蓝。大概我根本不会激起任何人的保护欲，我看起来好像无坚不摧百毒不侵。我确实不渴求任何人的保护，我只求不再被伤害。

《我们这儿是精神病院》对 书名是这个 (Mag1c。)

我去看看

有时我也抑郁，心理烦透了不愿与人交流，不喜欢热闹，喜欢独处，失眠，真的好烦… (你的少女饭)

如果可以转移注意力，就做点什么分散注意力

《我们这儿是精神病院》对 书名是这个 (Mag1c。)

翻了几页，文笔太乱了，有点看不下去，而且写得过于夸张，不太像真事

这本书一定要懂成都话的才能感受那种风格 (Mag1c。)

四川话还是懂一点的，大学室友四川人

希望你可以好起来 加油 (Mag1c。)

谢谢，但愿如此

抱抱楼主～ (热情的沙漠)

谢谢…

我就想问你是不是月亮落在天蝎座 (已授权)

不是，上升天蝎，月亮水瓶

并不会有太大改变。除非你一直生活在那。我在那生活了一年确实很开心。但回来是什么样还什么样，可能某种环境氛围的落差会让你更难受，还要调整这种落差。 (冷暖)

嗯…我去旅游也有这种感觉，去玩的时候很开心，回来面对生活感觉更糟糕了

大学闺蜜的妈妈抑郁症自杀了，真的好可惜，第一次知道郁抑症真的会死人
当时所有人都说，她咋那么想不开…… (cinderella)

抑郁症不治疗，光凭自己是完全没办法“想开”的，只会一直往死胡同里走

露珠快更啊~！~！~！~！~！~！~！~！~！~！~！ (丹VS冰)

在外面呢，回去再写…