精神病院的生活&精神病人的世界

在中国获得自由成本最低的办法 就是进精神病院 从此可以逃脱 家的压力 世人的论品 社会的笼套 用自己 评估自己 造就自己 也许这是自由的边缘 可是比起系统中的中央 任有更多幸福 我们的目标是要回归 外观似乎相同 可是这是生命的原创 不是套路中的山寨 为生命 修养起来 相信信仰 热爱人类 帮助世人 造就自己 运动 阅读 工作 朋友 爱人 家人 都是生命的礼物 用造就的自己 去理解 爱他们 这是幸福 也是享受 和生命 (lavi)

大哥，别神神叨叨了…

我感觉我像狂躁症 (谚子)

只要对生活没有影响，周围人也没觉得异常，就不用多想

对我来说，校园生活并不是纯真美好的。相反，在校园中，我看到了太多人性丑恶的一面，所以本科毕业之后，我没有选择考研，也没有选择当老师——对我来说，老师这个职业，是令我反感的。

前面说过，我的童年并不快乐。在小学里，因为较深的肤色，我一直是被嘲笑的对象。当时好强而又强壮的我，选择了用暴力来反抗。父母并不关心太多，我爸甚至鼓励我去打架。老师是不喜欢我的。小时候我爱看书，特别是对中国古典文学如痴如醉，我爱读婉约派的宋词，也喜欢看文学巨著《红楼梦》，结果小学班主任兼语文老师对此相当不齿，认为我小小年纪不学好，看“淫书”，现在想想真是讽刺。

小学时代还有一件令我烦恼的事情，就是早熟。一般女孩子初潮都是在上初中之后，而我五年级便来了大姨妈，胸部也开始发育。那个时候就感到非常地羞耻，甚至不敢让家里人知道，每个月自己偷偷洗内裤，直到有一次外裤上沾了血被表姐看见，我才开始在家光明正大用卫生巾，在学校则是各种惴惴不安，生怕同学发现了之后笑话。至于胸部的发育，则是怎么也隐藏不了的，于是落下了一个含胸驼背的毛病，到现在还没改掉。虽然因为好奇，自己也偷偷看过一些关于性教育的东西，但在一个畸形的大环境下，始终没办法保持一个对于性的正确的态度，只觉得，性是羞耻的，身体的变化是见不得人的，这导致我小时候一直很自卑，非常讨厌自己，也恨周围人的嘲笑，甚至恨整个世界。

到了初中，情况并没有好太多。本来成绩还不错的我，又碰上了一个心理扭曲的班主任，一个中年妇女。在我一开始被嘲笑后找她诉说发现无济于事后，我便不再寄希望于她。但是一次课堂上的风波，让我见识到了这种思想扭曲的“旧时妇女”的丑恶之处。

那节课是另一个班的女老师代上的。那天我穿了一双帆布鞋，鞋子有点紧，我想着反正是坐着听课，也没人会注意，便悄悄地把鞋子脱了，不料被前排的男生发现了，于是他们便恶作剧，一排排地把我的鞋子越传越远。我当时急得要命，憋红了脸，一直催促他们把鞋子还给我，但他们一直嘻嘻哈哈，就是不还给我。上课的女老师一直往这边看，我又不好意思说我上课脱了鞋子，也没有说什么，终于等到下课抢回了我的鞋子。

结果很快班主任就知道了这件事情，让我去教室后面罚站，后来又把我爸叫去，请家长。她说我不知羞耻，上课跟男同学调笑，说我是小太妹，以后肯定要去坐台的。这是她的原话，当着我爸的面，她又把这些话重复了一遍。我真的觉得很委屈，也很愤怒，但是没有人给我解释的机会，也没有人同情我。我爸也没有任何反应。我真的不知道，为人师表，为什么可以对于一个并没有犯什么大错的初中生说出这种话。

这种“荡妇羞辱”不但莫名其妙，而且讽刺。这个动不动说初中女生会去坐台的女老师，自己却经常穿着裙子岔开腿坐在讲台上，坐在第一排的男生可以清晰看到她的内裤，甚至是透出来的毛，导致男生经常跟我们抱怨，说辣眼睛。

后来我索性开始叛逆了。这个时候，我一直喜欢的计算机终于普及起来了，DOS系统，586处理器，都已经被淘汰，一家家网吧开始兴起。比起丑陋的现实世界，虚拟空间显得是那么丰富多彩，我开始学着打字跟陌生人聊天，学着玩游戏，并且沉迷其中。一直很男孩子气的我，开始跟班上调皮的男生称兄道弟，一起抽烟喝酒，一起组队去网吧玩游戏，成绩也一落千丈。父母越是指责，我便越是想逃避，在虚拟世界中寻找心理慰藉。

当时我开始讨厌自己的性别，怨恨自己为什么要是个女孩，我羡慕男孩们的自由，也羡慕他们不会因为性而被嘲笑，被羞辱。整个青春期，我没有穿过裙子，没有穿过短裤，我羞于裸露自己的身体。我一直尝试像个男孩一样生活，跟他们一样讨论游戏，讨论打架，讲黄段子，那是我异性朋友最多的时候。

希望lz能快点好起来呀 (夏)

谢谢你

看过一个电影叫飞跃疯人院   希望你快点好起来 (酒唸)

谢谢你

早睡吧  晚安 (酒唸)

失眠了…

这帖子看的我想好好哭一顿，童年完全没有自尊～扎心～之前一直有过想死的心～去年乔去世哭了好久，心理的病远比身体痛～祝大家安好 (已注销)

现在好些了就好，生活不易，但还是要努力活下去

焦虑症和抑郁症为什么会进精神病院？医生也太不负责了吧，我认识的人里都有几个确诊焦虑症或者抑郁症的，都是吃药和看心理医生，从没人提过精神病院啊 (不要成天玩手机)

你这个“不负责任”的说法，本身就有点不负责任…

唉，你的童年真够可怜的，父母太失职了。
我的童年还行，可我老公悲惨多了，他恨死老师了，他说有个女老师，把他的耳朵提的都烂了，他现在想起来还是恨得不得了。
有个老师，收了他妈妈的礼物也不办事，还装的跟个大爷一样，他高考完就去把那老师家的门敲开，要揍那老师一顿，那老师吓得跟孙子一样，又赔礼又道歉，还把礼物的钱退了，唉，我早就明白有的老师就不配当人，也好意思去教育孩子们，不知道摧残了多少人。
我一好朋友的爸爸是教育局局长，高考完，很多人感谢老师怎么样的，她说，她不感谢任何老师，老师关照她，全看她爸面子，想的多通透一孩子啊。
我以后一定保护好孩子，远离校园暴力，不管是哪种暴力。 (天灰世界)

是的，很多老师连做人都不配，更别提为人师表了…

楼主在不在？我也进过精神病院，不过是袋鼠国的，在这边P大个事都能进去，不像国内基本上都是病得不行了才住院。 (月影迷瞳)

你是为什么进去呢？

你们的思维模式和不住院的人有何区别 (柠檬白兰地)

对于抑郁症来说，就是不管怎样都高兴不起来啊。除了精分，其他的病人思维还是正常的吧，只是精神状态不一样

感觉你的思维很清晰 不似病人 你的心情一直陷入低谷 无法高涨 我觉得也许你不用住院 你抑郁久了 肯定也没什么特别在意的事情了 所以你也不用在意抑郁这件事情本身了 人的心情本身就是起起落落 (柠檬白兰地)

状态好点的时候就不用住院啊，也不是说得了这个病就必须住院，是按病情来看的

我发现楼已经歪太远了…从精神病院扯到我的狗血人生了，噗…今天跑去面试了一个工作，通知我明天去培训。对这工作谈不上多有兴趣，我只是无法再忍受老大不小的自己再天天家里蹲，我已经四个多月没有工作了，再这样待下去我会更加否定自己，觉得自己是个废物。所以看着这个工作不会太忙，离家又近，我决定先去试试。

虽然之前计划过找个地方去散心，也考虑过再去住院调整一下药物，不过既然现在状态有所好转，那还是尽量正常生活吧。我已经很久没有体验过早起早睡的感觉了…

医生对我的诊断是抑郁症，焦虑症，边缘型人格障碍。 (月影迷瞳)

我感觉我也有点边缘性人格障碍…你现在好了没

能写出来，说明精神还不错啊 (留青云)

嗯，现在是已经好些了啊

我也是。。。生活真的好艰辛 (呀比星球)

嗯，活着就是累和空虚

但我并不快活…… (王不羁)

躁狂是特别容易开心和兴奋啊…

那你要加油喽，努力工作。什么工作啊？我是做财务的，工作烦的很，想转行都不知道自己能做什么 (天灰世界)

内勤工作，我学中文更不好找工作，哎

是的   (王不羁)

然后就会不开心？

不怎么好，一直靠药物在维持。其实如果日子平静不发生什么事还好，一旦有什么应激事件很容易精神崩溃。 (月影迷瞳)

我也是，不能受刺激

是的  活的太矫情可能是 (王不羁)

你这样的要警惕是不是双相，因为躁狂症其实已经归入双相了，就是由于躁狂在发作之后会有抑郁的情况

楼主你现在还吃药吗？我已经离不开安眠药了，不吃的话再累也睡不着，整整一夜合不上眼睛。 (月影迷瞳)

吃啊，药不能停，我也是不吃安定根本睡不着

天啦噜  …… Orz (王不羁)

你别被吓到…我也不是医生，况且医生也要当面诊断让你做量表之后才能确定的，总之不影响生活就无所谓，你要是觉得有点严重就去精神卫生中心看看

我舅妈得过抑郁症，当年这个病还没有被大众提起。她就是每天卧床、对生活的一切不感兴趣，上厕所都不出卧室门，我表妹当时读小学，她也不关心，就这么躺了半年，还好一家人一直照顾她，后来好了，但是过了几年又复发了一次，现在基本好了。 (大脸猫不吃鱼)

是的…这就是典型的抑郁症表现…也很容易复发，但愿她一直好下去

原生家庭太重要 (冥王星养花人)

致命的重要

恢复十年了，现在状态蛮不错的。 (大脸猫不吃鱼)

羡慕

嘤嘤嘤  我姥姥有确诊抑郁症  那天看到抑郁症有遗传率  比正常人高42% 还是多少   就还蛮怕的 (王不羁)

嗯，遗传确实很重要，哎

露珠快更啊，哈哈哈，看着呐 (丹VS冰)

今天去上班了，等下写

好的，别累坏了啊，摸摸 (丹VS冰)

不知道为啥你这么想看 哈哈

昨天凌晨三点多才睡，今天七点多起来上班，一整天都困死，而且很无聊，让我背了一天的企业文化，可耻的是我居然还没背熟。内容太枯燥了是一方面，我想更多的原因是因为自己变笨了吧，哎…然后现在也不像躁狂的时候那么活泼，去上班也是很被动拘谨的状态，跟人说话会紧张，也不太想跟人说话，我想我还没从封闭的状态走出来，就当现在是在调节吧，工作怎样都是其次了，现在最重要的目的就是回归正常生活。

去年因为吃药胖了十几斤，然后办了健身卡，天天往健身房跑，连教练都说我去得太勤快了，应该适当休息。不过自从因为工作压力，抑郁发作之后，我就没去过健身房了，将近半年没有锻炼了。这段时间一直宅家里，又喜欢吃高热量的食物（我很喜欢甜食，饮料），现在又胖回去了，看着真捉急，好在我又办了另一家健身房的初始会员，就在现在上班的附近，等它开业了我又可以天天去健身了，现在没事也可以下班骑摩拜回家。总之我是需要运动了，不光为了身材，其实运动确实可以调节情绪，只不过抑郁发作的时候连说句话都没心力，更别说运动了…趁着现在状态还行，我还是多动动吧

说的特别对，我之前的性格就是开朗活泼好动，从小父母也确实总是吵架，但前几年我的人生经历了巨大的打击，我开始整夜失眠整天可以不讲话精力没办法集中，记忆力变差，很讨厌社交喜欢自己呆着，喜怒哀乐我可以都不表现出来，这在我曾经是根本不可能做的，医生让我多出去交朋友去恋爱，可我觉得没意思懒得出去，我的父母朋友都不相信我得了抑郁症一直在到现在，我依然是这个状态 (二狗它姐)

嗯，是的，我很怕别人跟我说多出去走走，我是真的没有兴趣也没有行动力出去，他们体会不到这种感觉的，有时候就说我其实就是懒什么的，哎…后来也懒得解释了

继续说回住院吧。楼里很多人提到，觉得我文字中表现出我的思维和表达能力都很正常，不至于住院什么的，这里我想解释一下。首先我目前状态算是比较好，所以才有心力来发帖子啊讲故事啊吐。。槽什么的，如果是抑郁发作那种状态，我真是连打字都会觉得非常累的，更不可能长篇大论；

欣百达是好东西 ([已注销])

这个没有听过，毕竟药物种类太多了

我现在就是懒得解释了，但亲人朋友也说的累了，朋友也不大联系我了，我也乐得清闲，虽然我知道我这样下去必死无疑 (二狗它姐)

如果觉得难受，真心建议你还是去医院，这个病不吃药太难控制住了

你好狐狸。再见狐狸。 (提琴上的蜘蛛)

哈？

打了一堆，又说有不欢迎词汇，好麻烦啊！又只能分段一点点发了

其。次，抑郁不像精分，精分患者往往会。。伴有幻。觉和妄。。想，思维。也会变得混。。乱，抑郁不会这样，但是。思。维会。变得迟钝，不像平时那么。敏。捷，想。事情。什么都。会。觉得很累；

另外就是我。本。身。性格算是一个偏理。性的人（也就是抑郁质的特征），一般观察事物，思考事情都比较冷静和客。。观，

加。上。我。中。文。专。业。出。身，所以。文。字。表。达。方。面。可。能。会。略。有。优。势。

妈呀，违禁词是“以/文”，什么鬼…这也要禁用…吐血

而住院是为什么呢？一方面是我当时的情况已经极其糟糕，每天除了睡觉，和勉强吃一点点东西之外，其他任何事情都做不了，完全没办法正常生活；另外，当时只要醒着，我就一直想着自杀的事情，如果没有人监督，指不定什么时候就突然控制不住自己了；再就是，住院有利于医生随时观察病情，根据病情及时调整药物，以确保药物的组合使用能发挥出理想的效果，万一出现严重不良反应或者药。。效不好，马上就能调整，这是门诊达不到的；最后一点，其实也挺重要的，就是住院治疗能用医。。保报。。销70％左右的费用，包括我做的电休克（门诊一次八百多）在内，这样下来自己掏的钱就不是很多了（结账时是一万多一点，报。。销后只花了两千多），当然每个城市每个医院的标准都不同，我不能保证别的地方也能这样报。。销哈

精神学科是人类医学的终极学科，研究明白了也就研究明白了人类 ([已注销])

问题是现在也没人研究明白啊

这这是哪个医院给你下的抑郁症诊断 ([已注销])

同济和两个精神卫生中心。你有异议么

我怕会有副作用 (二狗它姐)

与精神上的痛苦相比，那点副作用都不算什么了…而且个体差别很大，不是每种药吃了都会有副作用

被这些莫名其妙的违禁词搞得头疼，好好一段文字非要弄得支离破碎才能发出来…接着讲我的狗血人生？那就接着初中的说吧。在临近中考的时候，变态班主任又开始想法子折腾我了。

这个班主任思维也是有点奇特，在我没干啥坏事的时候说那种话侮辱我，等我天天干坏事了，她就索性把我扔到最后一排去跟班上的调皮鬼沆瀣一气了，也不说我什么了，莫名其妙的，当然我也乐得清净，整天跟他们嘻嘻哈哈反而快活。不过临近中考了，变态的学校开始向学生施压了，要求大部分学生都报考本校高中部，为了把优秀生源都留在本校，肥水不流外人田（畸形学校出畸形教师）。而我一是已经很讨厌这个学校了，而是我也知道凭自己的能力根本考不上本校高中部，我当然不想填这个志愿了。于是班主任开始软硬兼施，先是课下拉我谈话，我不理，又是经常把我从课堂上拉出去谈话，我还是不听，最后干脆把我关了禁闭，不让我上课，让我整天都待在一个空会议室里，除了我没有任何人在，也不允许我带任何东西进去，就让我干坐着。现在想起来还是很恨她，怎么会有这种人来做老师！