要看到药的主要作用，副作用是次要作用，吃就对了。。。 ([已注销])
所以一直在吃啊
建议你来北大六院看看，只是建议。。。。好多人都被误诊过，碰见好的精神科大夫是很幸运的，每个精神科大夫下药都不一样，有的就差那么一粒药而已 ([已注销])
不不不，我只是很好奇你觉得不是抑郁症，那是什么病？确实有人建议过我去六院，但是我离北京很远，专门去一趟也有点麻烦，有机会再去吧
慢慢减，祝你成功 ([已注销])
不加量我都够庆幸了
不过我那时候心态还是挺好的，一个人待在会议室也不觉得孤独。我经常偷偷把书藏在衣服里，然后带去会议室看，而且那时候自己买了个小灵通（暴露年代了），还可以跟同学发发短信。最过瘾的是他们老师中午吃饭会叫外卖，让餐馆送几大碗菜过来，教室跟办公室都不能放，所以就会在最后一节课下课之前放到这个会议室来，等放菜的老师一走，我就大摇大摆地尝起他们订的菜来，心里还愤愤不平，哼！我在这关禁闭，他们还吃得这么好！没往菜里吐口水都算不错了！哈哈，现在想想觉得当时的自己有点傻得可爱
我觉得你焦虑症的概率大，毕竟我不是大夫，也不好瞎说哈。不过你现在基本好了来不来也无所谓了，慢慢减药就行了。注意生活习惯，早睡早起，少玩电脑。。。。。。。
BTW，我就在北六看好的，别的医院束手无策，北六就加了一粒米氮平，直接就是春天啊，哈哈 ([已注销])
一开始确诊是焦虑症啊，但是后来诊断是抑郁了，最后又是非典型双相…
其实当时对我打击最大的不是变态班主任，而是我爸。在填志愿这件事上，他从来没有考虑过我的实际情况，他觉得既然老师强制让我填本校，那就填本校呗，还反抗什么。这点让我觉得很悲哀，连自己的父母都不支持自己，也不考虑自己的感受，我怎么可能会有安全感？到最后，他以一种很无奈的语气，求我去报本校的志愿。那天我真的很痛苦，本来我已经选好了自己想去的学校，却要被迫放弃，尤其是家人的不支持，真的比班主任的逼迫伤害大多了…那天晚上我跟“兄弟们”坐在湖边，喝了很多啤酒，抽了几根烟，也不记得说了些什么了，回家之后就同意我爸改志愿了。
中考成绩出来后，我果然没上本校的分数线，但是上我本来想上的那个学校是绰绰有余了，但是我已经没有选择的机会了…本校高中部是市里排名前三的学校，我想上的中学是七八名左右，结果我掉了档，最后只能调剂去省重点里最差的一个学校，这就是我的好爸爸跟我的好老师帮我做的好决定…
所以我觉得后面都是误诊啦 ([已注销])
不一定，病情也是在发展的，心理测量的分数我也一直是显示抑郁比焦虑重很多的…而且焦虑症用药也是抗抑郁药
哎，现在想想还是觉得难过，总觉得我的人生本来不应该是这样的…我曾经真的恨过我爸，在他把我气哭的时候，在他看到我被欺负却无动于衷的时候，在他要我改中考志愿的时候，在填高考志愿一直让我选我讨厌的金融类专业的时候…他永远是用他自己的视角来看问题，用他认为对的方式来对待我，来干涉我的决定，他从来不关心我真正想要什么，需要什么。所以我真的很赞同现在网上经常会有的一个疑问，就是“为什么为人父母这么重要的事情，竟然不需要考试”？我知道我爸并不是完全不关心我，但他的做法我真的无法接受，就像我讨厌香菜，他却硬要塞给我吃一样，哎…
再发一点，准备睡觉了，明天还得早起上班（啊，我讨厌起早床，怀念之前下午两点到晚上九点的班次…），今天一整天都觉得很困，只能一步步来调整了
我来总结一下，我自己听到的，和听说的，一些抑郁症患者很不能接受的话吧。
第一，我家人最爱说的：“我们又没有给你压力，你有什么压力啊？”嗯，他们一直觉得没有直接强行逼迫我做什么，但是无形的压力真的太多了，比如要求成绩好；催找对象，催找工作，催我戒烟；在外地时每天的夺命连环call…太多了，只是他们不觉得那些是压力罢了。再说，压力也不是光从他们那里来的，生活中哪里没有压力呢？最关键的，还是自己容易给自己压力，这个别人劝也没用，也帮不了
看到你填志愿那段，想起我读中学的时候被父母逼迫剪短发了，他们一直找各种理由要我剪，我也一一针锋相对地反驳回去。当时我就明白，现在更明白，他们逼迫我的原因就是想让我屈服，见不得我违背他们的意愿，跟教育没有半点关系。 (月影迷瞳)
是的，家长的控制欲…
住院很贵吧 (精神渐冻人)
前面说了啊…医保可以报销绝大部分的
昨天又去找家庭医生开了药，一盒思瑞康60片，可以吃一个月，还有一盒忆梦返，吃了嘴里苦特别苦，喝两大勺蜂蜜都无济于事。其实思诺思安眠效果更好，但是之前有过服用以后梦游的经历，大半夜穿着睡衣在街上闲逛，还会无意识自残，医生拒绝再给我开了。 (月影迷瞳)
这个副作用有点可怕…我现在晚上吃阿普唑仑和喹硫平，特别多梦
话说我从09年开始试过不下十几二十种药，感觉抗抑郁药完全没用，有的吃了反而更难受。思瑞康最开始25mg，后来逐渐增加剂量，现在是400-600mg。奥氮平也试过，副作用超级大，白天哈欠连天，连坐都坐不住，根本无法工作，更可怕的是全身水肿，严重时甚至穿不上裤子。 (月影迷瞳)
是的，有的药真的副作用很可怕…我还好，最常见的就是恶心呕吐和发胖，虽然也很难受，不过现在吃的药没有呕吐了，发胖嘛…一方面我确实很少运动了现在，一方面药也有影响，哎
卧槽，按这么说来，我……我也有病？ (神奇朱大哥)
注意看我主楼第一段，不要轻易对号入座
今天，哎，又没有起床去上班…其实昨天在那公司待了一天，就已经在考虑要不要走了，因为公司氛围我真的不喜欢，索性还是不去了…要找一个满意的工作好难。而且，昨天又做噩梦了，前面说过，自从我开始吃喹硫平，我就特别多梦，而且梦境很真实。我梦到我在学校里（最近梦的背景经常都是在校园里），而且是在宿舍，寝室里很多人。我躺在上铺，下铺有两个女生在吵架，是我高中同学，我跟她们并不熟…后来就听到一个人对另一个说，我要杀了你！另一个说，那你来啊！接着我吓得趴在床上不敢看，然后说要杀人的那个就一刀捅了过去，然后便听到下铺其他人开始尖叫，我闻到了一股很浓的血腥味…哎，这种莫名其妙的血腥的梦，我之前也做过很多，真的无语了
接着说昨天的吧，就是家人很爱说，自己却无法接受的那些话。
第二句：“比你可怜的人多得是，你有吃有穿的，有什么想不开的？”是的，我也知道我在物质上并不匮乏，比起那些孤儿啊，山区儿童啊，我确实幸福很多。但是我也很不想得这个病，我也不想抑郁啊，谁不希望能够开开心心地活着呢？如果我能控制自己的情绪，那这个就不叫病了。可惜物质上再丰富，也改变不了这个病的症状啊…
第三句：“你多出去走走就好了。”前面说了，第一，我没有心力去走，第二，就算出去走，也改变不了我脑功能失调的事实啊…
第四句：“药不是好东西，能不吃就不吃。”我当然知道这一点，首先吃药的不良反应我比谁都清楚，有时候发作起来难受得要命，我也知道这些药长期吃对肝肾会有影响。可是不吃药会怎样呢？首先，我会更加控制不住自己，精神会越来越糟糕；其次，精神病不吃药的后果太严重了，前面也说了，很多人住院都不是第一次了，住院的原因就是因为擅自停药，太多人因为停药导致复发了，复发的次数越多，病就会越难治，何必存着侥幸心理拿自己的身体开玩笑呢？如果可以不吃药，没人愿意吃，但是我们别无选择啊
楼主，你也要好好快快乐乐的活下去 (更生人)
嗯，我也在努力
然后再说说我其他的症状吧。“人格解体”这个词，相信大部分人都不知道是什么意思吧？是不是听起来比人格分裂还“高大上”？然而我从小学开始就有人格解体的经历了，当然这种感觉一点都不高大上…
那是一次春游，学校组织我们去游乐园玩。在玩了一个转来转去的器械下来之后，我就觉得很异样：感觉自己特别恍惚，眼前的一切都变得很不真实，有点像在做梦的感觉，身体仿佛不是自己的了。周围的世界好像跟我之间隔了一道看不见的墙，感觉很有距离感，并且失去了立体感，就像看电影一样…这种感觉很难形容，总结来说就是感觉眼前的一切都失真了，自己也好像灵魂出窍了。这种感觉说不上多难受，但就是让人很不舒服。不知道过了多久，这种感觉才消失，我才觉得自己重新回到了现实。从那以后我就下意识地开始排斥游乐场，到现在都没去过欢乐谷之类的地方。
很长一段时间我都不知道这种感觉原来是有专业名称的，直到某天百度的时候无意间发现人格解体这个词，才终于找到了对应的词汇，也才知道这种症状跟精神病有关。直到现在，一到人非常多的地方，我还是会容易人格解体，不过好在持续的时间都不长，也对生活没什么影响。我看到网上有人说自己人格解体了十几年的，真的很难想象他是怎么撑过来的。
还有一个词，大家应该也很陌生，叫做“惊恐发作”。从字面上看好像就是突然很恐惧的感觉对吧？实际上比单纯的恐惧还要可怕…我惊恐发作过很多次，每次都是快要睡着之前。自己感觉已经快睡着了，但突然一下子心跳特别快，就被吓醒了，那个心跳的频率特别高，感觉床都在随着心跳的节奏而震动，同时我感到一种极度的恐惧，非常非常害怕，与之伴随的是一种濒死感，感觉自己马上就要死了一样…每次惊恐发作，我都是一动都不敢动，直到自己慢慢地平复下来…一开始我也不知道这是怎么回事，还以为自己有心脏病，但是每次心电图检查都是正常的，直到又是无意间发现百度词条，才知道这叫惊恐发作，又叫急性焦虑发作，跟焦虑症有关…
总之，真的觉得人的精神和心理太复杂了，直到现在，医学界对于人的精神问题，还有许多弄不清楚和束手无策的地方。我一直觉得，人类研究自身的难度，并不亚于探索浩瀚的宇宙，人真是复杂至极的生物啊
楼主我就是这样的，一模一样，虽然我小时候没有什么阴影，现在父母关系也还可以，可是我也觉得我被家庭教育深深的影响了，导致我现在做不成功任何事情，讨厌自己的性格，但是又麻痹自己是乐观是开朗的。 (牛油果寿司)
家庭对于人的影响，真的是致命的
嗯，我目前写帖子比较乱，基本是想到什么就写什么了。最近也没什么事，估计暂时还是没法工作，我打算有空的时候整理一下，用笔和纸好好写写。自从毕业之后，除了帮别人当枪手写论文赚点小钱，基本就没动过笔了，感觉自己的文笔也大不如前了…想起小时候想当作家的梦想，如今也只能呵呵了…
还是继续讲我的初中生活吧。那时候尽管我极力地想像一个男孩儿一样去生活，但是身体和性激素是不会说谎的，青春期正是情窦初开的时候，我不可避免地喜欢上了一个经常与我厮混在一起的“兄弟”，就叫他H吧。其实现在想想还是挺庆幸生命中曾出现过H这样的人的，至少他没有伤害过我，并且也给过我安全感——我极度缺乏的东西。
H成绩很差，贪玩，性格很活泼，也很仗义。我忘记怎么跟他熟起来的了，反正就是经常打打闹闹的，放学也一起玩，抽烟喝酒打牌上网。虽然他带我干了不少坏事，但他也确实对我很好，每次叫我出去玩，都跟我说不用带钱，带个车费就好了。他比同龄人要成熟一点，对我来说就像个大哥哥一样，时间久了我也就很依赖他了。
嗯，我相信你会好起来的~ (更生人)
哎，事实证明我还是没法工作
不过他虽然对我好，但是他并不喜欢我，他喜欢的是另一个女生，会撒娇卖萌那种。后来到了高中，我稀里糊涂跟另一个小混混谈起了恋爱，而H因为一些事情，跟小混混算是敌人，他虽然反对我跟混混在一起，但是也没多干涉，直到有一天他知道我跟混混在一起夜不归宿，第二天早上就给我不停地打电话。
其实那晚上我们啥也没干，不过一晚上也没怎么睡觉。我接了H的电话，跟他说很累，晚点再说，但是H很着急的样子，一直跟我说，必须马上到他那里去。我就听他的话去了。见到H之后，他赶紧问我，混混有没有把我怎么样，我说没有。他不相信，问了好几次，我说真的没有。然后他松了口气，说没有就好，如果混混真把我怎么样了，他就要去把混混狠狠揍一顿。接着就教育我要保护自己之类的。总之，我还是很感谢他的。
月亮落在天蝎座是啥时候啊？不懂天象学说，只知道我是天蝎男 (更生人)
你百度下星，盘就知道了，这个跟你的出生时间地点有关系。星，座，我觉得娱乐而已，不能当真
不过我每次都只是旁观，从来没有尝试过那些东西，我知道自己自制力并不好，一旦上瘾，可能就完蛋了，所以坚决不碰。而且，看尽了他们嗨大的丑态，我也不想自己变成那样。还有很重要的一点，就是毒品是相当伤大脑的，因为这种东西直接作用于神经，因为吸毒变成精神病的人也不在少数。所以珍爱生命，远离毒品这句话真的没错，吸毒之后的人，根本就没有人性了，变成了毒品的傀儡，相当可怕。不过混混他们吸的毒品，纯度都不是很高（现在的新型毒品大多都是这样），所以他们瘾不是很大，不吸的时候也没有不正常，但是这种危害是潜移默化的，时间久了，后果一样不堪设想…
我大学那会失恋，可能算是复发吧也是忧郁躁狂~情绪多变，日夜颠倒，依赖磷酸可待因药物度日...。我很理解小姐姐你病痛，因为我小学的时候也有过忧郁症，但算是阶段性的吧，每天到四点多到七点这个时间段里就会不自觉的难受想哭，不论上一秒看动画片是多么开心，时间一到就以泪洗面。但没看过医生，家里人比较迷信，到处求神拜拜... (更生人)
嗯，现在好了就好…
会一直慢慢好起来的，没啥大不了~加油！！！ (更生人)
我知道，很难…
反正当时跟混混在一起的日子就是那么乱七八糟的，好在我很快就跟他拜拜了，也没跟他发生关系。当时的我对于性，还是有一种恐惧和羞耻的感觉…高中的时候我依然很叛逆，一进高中就烫了一头卷发，然后又迅速认识了一帮兄弟，一起抽烟喝酒啥的。不过值得庆幸的是，这次我遇到了一个好班主任。
就像小姐姐说的那样吧，我小学那会可能是短暂性脑功能障碍吧，后面也不懂怎么好了，可能是到那个点我会被拉去打篮球吧，后面打的挺喜欢的，然后就好了。我初中就是个烂仔，可能是因为小学那会的忧郁，家里人没怎么管我吧，挺放纵的...上学有个同小区的社会哥哥照着，每天挺嗨皮的~然后就好的吧... (更生人)
嗯，其实每个人可能都会有一段轻度抑郁的时间，但是随着时间推移，脑功能恢复平衡，也就自愈了，所以没有到抑郁症的地步。之前看了一段话是这样说的
「该条回应已被删除」 (更生人)
嗯，人都会有多愁善感的时候
嗯，不过可能有过类似经验吧，所以现在心里问题也会有，还不少...不过谢谢小姐姐的分享，让我了解到很多...不然我还傻傻不懂忧郁症呢。 (更生人)
不客气，毕竟人的心理太复杂了，难免或多或少都会有点问题
小姐姐，加油！！！慢慢减药~一切都会好起来的！！！
今天下午发现的话题，一气呵成看完懂了很多。感谢~ (更生人)
谢谢你，愿我们都能更好
尽管我高中时期也一直很叛逆，但班主任从来没有对我有过任何侮辱，相反她一直在鼓励我，就算是我最胡闹的那段时间，成绩在班上倒数第一，她也没有放弃我。她知道我是一个有野心的人。所以我在高三最后半年洗心革面好好读书，也有她的功劳吧，如果还遇到初中班主任那样的变态老师，可能我就破罐子破摔，最后只能考个大专了。
不过其实高中的时候我的抑郁就已经开始显现了。一到假期我就开始整夜整夜的失眠。经常觉得痛苦，想死。除了划自己的手臂，把手指弄破了滴血，我还虐待过动物，滴蜡把老鼠烧死。那个时候自己都知道自己的心理是扭曲的，但就像困在迷宫里一样，我走不出来。那个时候对抑郁症还不了解，也不想开口叫父母带我去看，自己又没有钱，就一直这样忍着
虽然每天都在瞎混，也听不进去课，但是我内心其实是很焦虑的，我并不想这样，只是我忍不住要做一些事情来逃避，来麻痹自己，我很想改变，但无能为力，就像一个不会游泳的人掉进水里，再怎么挣扎，也无济于事
我上初中那会老师也没少帮我，说我浪归浪但本质不坏就是吊儿郎当！不然我现在可能都混黑咯... (更生人)
嗯，我高中班主任就是这样说我的
我还有一个毛病，就是如果第二天有什么重要的事情，前一天晚上必定失眠，这导致我事情都没法好好完成。特别是各种重要考试的前一晚，我一般都会彻夜不眠，回想起来都觉得痛苦，所以我特别讨厌和害怕考试…高考两天的前一晚都失眠，大学挂科率高的考试前一晚也失眠…真是受够了…
看完了LZ的发言，感觉自己好像也有躁狂症。（也可能是以前做销售的缘故，话太多，时常内心告诉自己要少说话，要少说话！）
有段时间我也很低落，失恋出车祸然后失业，睹物思人，精神低落，然后我就去教会受洗了。之前还跟着教会一起做救助活动，义卖活动，感觉还不错。不知道有点信仰会不会对抑郁症有帮助？【也不要过分钻研宗教，我觉得多参与集体活动可能会增进融入社会和提高对生活希望的速度】 (飕)
其实躁狂还真挺适合做销售的…我躁狂犯的时候就是去做销售的时候，那时候每天话多得不行…
看完了LZ的发言，感觉自己好像也有躁狂症。（也可能是以前做销售的缘故，话太多，时常内心告诉自己要少说话，要少说话！）
有段时间我也很低落，失恋出车祸然后失业，睹物思人，精神低落，然后我就去教会受洗了。之前还跟着教会一起做救助活动，义卖活动，感觉还不错。不知道有点信仰会不会对抑郁症有帮助？【也不要过分钻研宗教，我觉得多参与集体活动可能会增进融入社会和提高对生活希望的速度】 (飕)
我觉得信仰也是一种精神支柱和寄托，可惜我信不起来
我高中的时候就生病了，那时候别人都觉得我很正常，但为什么老是请假回家呢。
那是我看人的时候有种意志力在里面强迫别人情绪改变，不是幻觉，至今我都没出现过幻觉 (首先呐要有希望)
不太明白你说的强迫别人情绪改变的意思…
想到不用上班，就忍不住放纵自己晚睡，而且刚才又吃了很多零。食，有点撑，也睡不着。我近段时间又出现了新的坏毛病，就是深夜暴。食症…白天我吃得很少，饭。量很小，差不多只有正常人饭。量的一半，而且也是喜欢吃零 。食喝饮料，不喜欢吃饭。一到深夜就控制不住自己，一直吃零 。食，直到吃撑为止，这肯定也是我发。胖的原因…我也不理解我为什么会这样，以前我基本不吃零 。食的，哪怕公司有零。 食供应，我也不怎么吃，现在却总是一箱箱地买零。 食，一大箱很快就能吃完，然后再买…这个毛病真是让人心烦…吃完了也会有罪恶感，很想去吐掉，但是一想到之前每天呕吐的难受劲，又忍住了，哎…不知道这算不算暴。食症，总之不是什么好事
年后我也是休息了2个月，白天只吃一顿饭，有时候强迫自己吃两顿，到了10点钟以后就会疯狂的吃ling食，下半夜2点左右会特别饿，甚至像我这么懒的人居然跑去厨房做煎蛋吃。
还是要白天给自己一个理由下床，哪怕是去买电池买瓶可乐也要出门。 (飕)
嗯…说的对
你念心经啊，你信我啊，真的，你睡不着难受的时候就听起来，酷我音乐盒里有唱的那种，又不用花钱。你试试哪种听起来最舒服，你就单曲循环，很快就会背了，你试试啊。
我觉得去哪里旅游散心就治标不治本的，心好了，病才能好。
你听听试试啊。还有大悲咒，齐豫唱的，很好听。 (天灰世界)
好的，我去听一下
暴食真的很可怕，我暴食催吐过很久，把我折磨的，现在终于好了。不过，我暴食催吐是因为节食过度。我现在正视自己体重，就不会发病，偶尔，还是会想暴食。但是很少了，因为催吐多了，伤食道，我会喘起来，很可怕。 (天灰世界)
是的，胃酸会伤食道，我吐了之后也会觉得喉咙火辣辣地疼
我也是双相，还是I型，也住过一个月，感觉太难受了。 (绿蚁红泥)
我是2型…你现在状态怎么样呢
现在断了安眠药，吃情绪稳定的还有狂躁的，副作用还挺大的。 (绿蚁红泥)
副作用是什么呢？如果难受的话，可以让医生换药啊
啊你的思瑞康为啥才60块，我在三甲医院开的，每次都170块，我的心好痛。。。 (绿蚁红泥)
她说的是六十片吧…
我最大的副作用就是手抖，我简直烦透了，而且丧失了一切欲望，手机不想玩，电脑也是，书看不进，晚上睡觉反复醒，一晚醒三到四次，早上六点多就睡不着，把我折腾得好难受。 (绿蚁红泥)
那你最好跟医生说一下。我觉得可能是你现在吃的药，药效过了头，抑制了躁狂却偏向抑郁了，你让医生调整下