我也呆过精神科 里面的患者很多都很可爱很善良 (cyaoo)
其实跟正常人没多大区别，有些甚至会让人觉得他们更单纯
很久没发帖了，最近太忙，手机基本除了收发信息，别的都没时间看。哎，也是无意义的忙，什么收获都没有。最近状态时好时坏，几乎每个星期都要请一天假，因为完全起不来去上班。我很害怕，怕自己又重蹈覆辙
比如今天，明明已经起床刷牙洗脸了，可就是睁不开眼睛，也没有力气，站都站不稳，我不敢出门，怕这种状态容易出意外，就躺床上想跟主管请假，结果睡着了。等主管问我怎么回事的时候，我还是迷迷糊糊的，回了他一堆乱七八糟的话，睡到下午四点才醒，整个人还是没力气
工作可以说是没什么进展，主管一直催我交单，可我没单可交，真困难。前几天老是身上莫名浮肿，要么脚肿的像包子，要么腿肿，去医院检查结果什么问题都没有，我猜还是吃药导致的。我恨吃药，更恨自己得病，妈的，真的太拖累我了，时时刻刻让我觉得自己是个废物只能一事无成
我这几个月长胖了太多，连自己都不忍直视，买了私教课每次都努力在锻炼，可是没什么效果，教练说正常人不可能没一点效果，所以还是吃药的原因，精神药品太容易使人发胖，一大堆该死的副作用了，妈的好烦，真不想吃这些药了，可是我能怎么办！！！感觉自己的人生都被这个破病给毁了
抑郁情绪的感觉… 是沉… 沉在水里 搁浅 压身上 迈不动步… (对岸升起炊烟)
对，就是这种感觉
刚才是谁一直发了回复又删了？我一直收到提醒又没看到内容…
最近真是感觉很丧…好恨这个病啊…而且我努力码字，从小时候的经历写起，写了三千多字的样章发给了一个征文栏目，结果编辑说选题不符合要求给我拒了…
我爸年轻的时候得过精神分裂症，住过院，间歇性发作过几次，一个小小的事都会引起他的情绪，然后骂人大人摔东西，严重到就是六亲不认，情绪稳定下来的时候人有特别清醒，说话之类的。家族里没有病史，唯一有的就是高血压，我爸是首例，可能是因为年轻压力太大，我有点轻微抑郁，经历过我爸患病发作的时期，父母离婚也是因为爸爸的病，很难过。 (5492697)
我大姨妈之前也是差不多的症状，哎，为什么要有这种病存在…
主要是那个编辑…先要我发故事梗概，我等了好几天，他又让我发样章，完了说选题不符合？？一开始为什么不说是选题的问题？我真的是很用心在写，而且不管他们采不采用我都想坚持写完，只是我不知道写完了去哪里发表？？
今天糟糕透了，从一早上开始整个人就不对，有点静坐不能的感觉，觉得哪里都不舒服，莫名烦躁，一根接一根抽烟，到了公司开完会待了一会儿就蹭同事的车回家了，交了两份保单，终于换回了耳根清净不被主管啰嗦…躺了一下午，吃完晚饭，感觉自己好一点了，又好几天没去健身，逼着自己去了健身房，结果一路上都心神不宁，精神涣散，到了那里之后教练也说我状态不对，常常他说了什么动作之后我立马就忘了…反正稀里糊涂上完课了，出去之后感觉更丧了，一个人慢慢在街上走，突然就很想哭
我很茫然地看着街上熙熙攘攘的人群，感觉整个躯体都不属于我，心好像沉在了太平洋底。我看着繁华的街道，路边一家家商店和专卖店，可是它们都诱惑不了我。最后我还是选择了去买一杯奶茶。我很有耐心地等着，因为我并不急着回家，我想一个人静静。
买完奶茶我又慢慢往前走，思绪一直很乱，我突然很想找个没人的地方一个人待一会儿，可是又不知道去哪里。然后想起了江边，跳桥的想法突然冒了出来…可是我想起电视上经常播放的“某女子在桥上徘徊企图自杀被民警救下”的新闻，心想就算死也不能闹得这么高调啊于是我还是乖乖的回家了
我几乎每次有这种念头都不是自己主动想起的。它就像一个幽灵，不知道什么时候就会突然出现在我的脑海里，它就是抑郁带来的最可怕的恶魔，完全控制不住会产生这种想法，但还好我还能控制住自己的行为。我还是有点涣散地回了家，路上已经开始想哭。回家了也没有跟爸妈说任何话。
他们从来都看不出我有什么异常，我也习惯了。好在现在他俩又莫名其妙地和好了，就跟每次为鸡毛蒜皮的事吵架一样，所以我妈又从我的房间里搬回主卧去跟我爸睡了，我可以一个人睡了。我回到房间关上门，抽了很多烟，然后开始写遗书
认真地写一份遗书是我早就有了的想法。虽然我现在还不会选择去死，但不代表以后某一天我不会，而到了那个时候我相信我不会再有闲心去写什么遗书，一个真正想死的人绝对是干净利落悄无声息地就去死了，不会拖泥带水了。所以我想趁现在有气力的时候先做好准备。加上进了保险公司之后风险意识变得格外强了，我也不能保证我之后某天不会因为意外而身故。所以提前留下一些东西还是很有必要的。
我先写了自己那一点点微不足道的积蓄都存在了哪里，再就是一些我常用的密码。并且写明了我自己每一份寿险如果意外身故可以理赔多少钱，保单在哪里看。很可惜，我能留给父母的就只有这么多，谁叫我是个一无所有的废物。
另外我特别说明，我身故之后一切从简，不要搞什么灵堂和墓地，也别搞一堆亲戚来上香守夜打麻将，我讨厌麻将。直接骨灰树葬了就行了。而且我说，我这短短的一辈子有太多你们理解不了的痛苦，所以你们不比为我的离去而悲伤，就如同三毛所说，死亡，对于我来说那将是一个更好的归宿。我唯一的遗憾和愧疚就是作为独生子女，不能为他们养老送终。（这也是我一直没有下决心去自我了断的最重要的原因）
然后写到这里我就没有再写下去了，一是觉得写得好累好累，二是已经忍不住泪流满面。
我一想到自己得了这个该死的病我就觉得很绝望，我一想到自己努力了一次又一次，尝试了各种可行的治疗方法，换了一种又一种的药，却依然改变不了时不时陷入抑郁的泥沼里，并且可能会一直这样挣扎到死，我就真的是忍不住要哭。我太累了，真的太累了，而且我的痛苦又有多少人知道，每天我都努力表现得跟正常人无异，可是我却永远卸不下这个沉重的负担去跟正常人一样地生活，也不可能被他们理解。这个病拖累我太多太多，甚至很有可能就是拖累终生，想到这些我就忍不住一直流泪。命运，为什么对我们这些无辜的人这么不公？为什么世界上要有这种该死的病？
我知道我现在这种状态和明天必然会肿成核桃的双眼会让我明天根本无法去上班，因此我已经提前跟主管发了消息说明天可能请假。想到这种考勤问题我也是头痛…然而也没办法了，明天继续去医院看看医生的建议，虽然可能也改变不了什么
楼主加油。从头看到尾。感觉出你这两天状态可能不太对。虽然言语鼓励有点干瘪。但是一定不要自暴自弃。健身也是有效果的呀。起码没有再胖了。保持了身材。 (MySunshine)
谢谢你能坚持看完。我也在尽力控制自己，尽力而为
「该条回应已被删除」 (燃尽)
很多地方，包括同济
「该条回应已被删除」 (燃尽)
是的，抽烟是可以的…但要在专门的区域
「该条回应已被删除」 (燃尽)
一般情况下是不会的…精分主要会有幻觉，妄想
「该条回应已被删除」 (燃尽)
不清楚哦，但是看到那些来探望自己老婆的男人对老婆都挺不错的
「该条回应已被删除」 (燃尽)
坐标不太方便透漏…我挂的专家号，但真心感觉同济人太多了，专家也没有太多时间听我慢慢说，所以后来也不去那里了
这个月的考勤简直惨不忍睹…其实我们公司考勤已经算很宽松了，一个月允许无理由缺勤四天，迟到两次算缺勤一天，但我估计我早就超过了，这个病我又不敢写病假条，只好自己伪造病假条了…就怕公司去查医院的记录，毕竟公司定点医院的记录它都是可以查到的…头痛…让我主管帮我想想办法吧，实在不行只能扣工资了…
其实我也经历过每天什么都不想吃。只吃一袋零。食。躺在床上也不想动。那一阵暴瘦到没有锻炼一用力就有马甲线。然后又突然变的特别开朗在外面和别人一起喝酒。后来虽然好转了。知道现在还是很容易陷进down的情绪里出不来。感觉没有什么值得开心的事。 (MySunshine)
我现在就是差不多这样的状态…很难从这种情绪中走出来，因为什么都激励不了我
我觉得什么没意思也没有意义。什么都无所谓。很多时候一点小事就特烦躁，情绪化特别严重。所以特别希望情绪没有波动的生活。好像和抑郁唯一的区别就是不会想着去死。但也不会想着积极努力的活。总觉得连死都不怕还怕活着干嘛。顺其自然呗。 (MySunshine)
嗯…我也是情绪总是在两个极端之间波动，很希望能够平静安稳，却做不到。还是觉得活着好累。
尽量找找感兴趣的事。不是勉强去做。是真的有点兴趣那种。然后给自己找一个生活的目标。我知道说起来容易。不过还是不能放弃。起码不能主动选择放弃。加油妹子。不需要对自己要求那么苛刻。人生有时候需要认命和顺其自然。 (MySunshine)
没有什么是有兴趣的，每天只是逼着自己像正常人一样生活。我很想认命，但是受到刺激的时候还是控制不住自己，哎
感觉说的就是我，原来这是病 (侦探君)
关键是你周围的人觉得有没有异常，自己是感觉不出来的
说的也是。我总希望自己可以会画画会书法会唱歌会乐器。其实真让去学对哪个都没兴趣。生活的环境对我们已经很苛刻了。所以就不要苛待自己了。你就想着一定要对自己好。 (MySunshine)
是啊，可是有时候连走一步都觉得很累很累…只想倒地不起
这个需要治？ (侦探君)
还是得看对生活有没有影响啊，如果你觉得OK就没必要
抱抱楼主。去年十月我也被确诊双相。最根本的原因：家庭。小时候没从家里得到爱，我就把爱寄托于“男人”身上。其中有两个最喜欢的男的也是伤我最深，一个为我埋下抑郁的种子，另一个让我彻底爆发。自杀未遂，自觉去医院诊断，确诊，吃药+心理咨询，办理休学，旅行放松。现在一年时间快到了，我好了吗？未必吧。有个知道我状况的朋友屡次跟我说“还看什么医生，我觉得你病早就好了”，她总是把我努力挤出的笑当作发自内心，无奈，这种话真的不能和心理病人说啊。很久以前是个滴酒不沾的人，现在无酒不欢。感觉自己快要消沉不行的时候就去酒吧买醉，一定要喝到吐，这样我才能感觉到身体上的不舒服，掩盖内心的麻木。 (EVANLICIOUS)
也抱抱你，跟你的情况好像。不幸的家庭给得病埋下了伏笔，情感打击终于让这个病爆发。别人根本理解不了我们，我也习惯了不再找任何人寻求安慰。吃药也是不能完全控制病情，情绪还是会大起大落，但能怎么办呢？？你最好不要喝酒，酒精和药物在一起会有反应，特别是跟安定类的药物。我很想喝酒，以前也爱喝，但是我已经控制自己很久没喝了。继续坚持吧…
好久没更新这个帖子了，最近工作很忙，也很充实。我越来越喜欢这个工作了，相对自由的工作时间和较高的收入让我比较满足。只是自己还是会时不时陷入抑郁，导致提不起劲来上班。这个月又请了一次假了。哎。
特别是喹硫平这个药让我很头疼。两年前我的体重从来没超过一百斤。吃了几个月的药之后，我的体重突破了一百一，然后我开始努力健身控制体重，但还是一百零几斤。可是自从开始吃喹硫平，我开始迅速发胖。喹硫平的药效和副作用都太大了。
首先它属于强安定，对于严重失眠的我，确实吃了之后没多久就睁不开眼睛，没力气，站都站不稳，强制我睡觉。但是一睡就是十几个小时，根本醒不来。最可怕的是它会增加食欲。于是我每次吃完困得要死却又有强烈的想吃东西的欲望，于是硬爬起来吃一大堆零，食再去睡觉。没多久我的体重直逼130斤，这让我彻底吓到了。
曾经我的身材多好啊…还有马甲线，整个体型还是很OK的，但现在我却有了小肚子，以前那些很修身的衣服都不敢穿了，一照镜子就觉得很自卑。我花了很多钱去请私教给我上课，每次都累得满身大汗，体重却不降反升…这让我特别沮丧甚至是自卑。一个女孩子，怎么可能不在意自己的身材？教练也很无奈，说我这个药不停，他也没办法帮助我，毕竟不是外力可以控制的。于是我硬生生地把喹硫平给停了。
虽然不吃喹硫平我就很难睡着…可能我现在对于安定的依赖太大了。现在我把阿普唑仑从一颗加到了两颗，却依然毫无睡意…有时候我实在睡不着就还是吃了半颗喹硫平，结果依然会导致我第二天起不了床，没办法上班，所以我彻底把它给停了。哪怕我不吃它会很晚才睡着，但起码第二天我能爬起来上班，大不了下午再回家补觉（做销售嘛，不需要坐班）。我真的很无奈
我想我可能后天还是会去医院继续找医生，看能不能再调整下药物。因为我现在还是会陷入抑郁，会很影响工作。我干脆把情绪稳定剂丙戊酸镁也停了，因为我觉得我不需要再抑制躁狂了，我反而宁愿自己躁狂起来，至少会比较开心…抑郁，真的太难受了，只会让自己感觉自己是个废物
但是真的，我觉得面对这个病，做什么努力都会显得很苍白无力…试过一种又一种的药，没有一种能够持续地让我维持一个比较好的状态，我必须不断地去换药，像小白鼠一样把自己的身体当做试验品，还要忍受药物的各种副作用。前几天又吐了，我在吃这些药之前，从来没有频繁呕吐过，但是自从开始吃药，呕吐对于我来说就成了家常便饭…
体重这个，真的是最让我心烦的了…多怀念原来的身材啊，还好停了喹硫平之后体重没有再增加了，也没有半夜再控制不住地爬起来吃东西了，可是减肥也是很难很难的…尤其状态不好的时候去健身房，教练无论让我做什么动作，我都觉得很累，使不上劲来，完全是浪费时间和金钱。我只好跟他说，等我状态好点的时候再去。可是我都不知道什么时候状态能好起来，抑郁和躁狂总是来的很突然。啊，还是让我躁狂吧！
为啥豆瓣的回复不能分段。。。明明打了好几段，一发就变成一坨了。。。 (南川)
是啊…豆瓣APP回复不能分段，这个我也好讨厌哦，摊手
感谢楼主为我们展示抑郁症的真实世界，还是在读学生党，以后的工作可能会是开发精神科的药物。以前学生物化学的时候觉得脑子就像个黑箱，药物治疗直接往黑箱里扔，扔到哪里都不知道，太宽泛，太容易出副作用，就以为心理治疗是可以操控这个黑箱的，然后心理学的老师就跟我讲说心理治疗的作用其实很弱，靠大脑自我调控很难，主要还是靠吃药。看完楼主的帖子之后，深感压力山大，解这个黑箱的任务是真跑不掉了。
楼主不要失去信心，看你现在找到比较满意的工作，真的替你开心。领工资的时候很幸福吧~
然后说一点猜想。我也不了解楼主的老爸到底是个什么样的人，只是想他看了这个帖子后会不会更理解你，然后改变与你相处的方式。
呃，也有很多人本性难移，思维定式一直坚信自己就是真理，这种人还是少理为妙，就不知道你老爸是哪一种了。
唉，我跟我老爸也都还掰不明白呢，离了婚还能追过来吵也是醉了。 (南川)
是呀，主要是药物也不是万能的，不可能一辈子吃一种药就可以保证不发病~哎，经常要调整药物。最无奈的是，药物也只是维持，并不能根治这些病，想到这个就觉得好绝望…工作确实给我带来了一些满足感，可是状态不好的时候就不能好好工作了，也让我很沮丧…至于我爸，我太了解他了，也不指望他能够理解我了，现在我经济独立了，他也不能再控制我的人生了，只要他不要再说些伤人的话我就很知足了…
生活不易，过一天算一天吧，状态不好要罢工也没办法，只能说在还好的时候好好干。加油啊！
也还好现在有药物，有电疗什么的，放在古代只能是干挺着死路一条了。楼主能从木僵的状态恢复到现在能给我们讲故事的样子，真的好了不起。谢谢你的分享~ (南川)
嗯，木僵的时候真的很难受，好在现在基本不会那样了，顶多是在家睡一天…生活很难，但还是要努力坚持…
能用手机上网吗在里面 (Stephen)
不让用手机，之前我都是偷偷用
一口气看完了～感同身受，我的妈妈在十多年前得了精分，好了几年，这两年又开始有点发作，医生说是钟情妄想。平时生活没有很大障碍，除了有时说话不分场合。但是她没有什么病识感，很难让她主动吃药。楼主你做的基因检测可以查出来这方面的问题嘛？我有点担心自己会不会遗传…… (上山 打老虎 )
精分的人就是很难让他们主动吃药的，因为实际上除了抑郁和焦虑，没有病人会觉得自己有病，当然不肯吃药，需要有人监督。实际上我没有这种直系家族史，所以基因检测出来我的双相几率也只是普通人的2.3倍，意义不大，直系的概率是否会增加，这个我也不敢断定…我只能说对我来说影响更大的应该是环境，而不是基因
到底是什么词汇不受欢迎…… (上山 打老虎 )
不知道我也很讨厌这个
謝謝親愛的 樓主！你一定。會好起來。的～我媽媽是工作上。不順心，加上她本身性。格就不太好～作為 家屬這些年其實也很。痛苦的。我也不知道對於我未來的家庭生活影響有多大……不過我還是很樂觀的。你說的對，一切都是命，只能走一步說一步了。真心希望你每個夜晚安心。入眠。越來越好！ (上山 打老虎 )
谢谢你~其实最重要的还是要学会给自己减压，我，还有你妈妈，可能都是自己背负太多压力了，没有释放的途径，日积月累就崩溃了，哎~希望我们都能好好生活
嗯！你这么善良命运在未来一定给你个大惊喜的！我们都加油生活吧，毕竟还有几十年呢，投胎成人不容易，过好这一生就好～晚安，好梦吖！ (上山 打老虎 )
借你吉言…晚安，好梦。你也会好好的
昨天 为了完成一项公司荣誉和奖励 焦头烂额地忙了一天 忙到忘记吃药 到了下午开始想吐 才想起来没吃药 赶紧吃了下去
每次忘记吃药，副作用就会雷打不动地到来。恶心呕吐腹泻，眩晕心悸，发抖。副作用的折磨也让人很痛苦，但是一忙起来我就会忘记吃药，哎。
这几天睡得都很晚，但还是得早起上班，而且这几天都比较忙，下午也没时间睡觉。虽然晚上没那么容易睡着，但是我还是坚持没有吃喹硫平，而是把安定加了一颗。我知道自己擅自加药减药不好，可是我也没有时间去找医生，就这么自己撑着。
昨天实在太累了，结果今天又没起来去上班。请假睡了整整一天，直到晚上七点才起来吃饭。最糟糕的是，抗抑郁药没有了，吃完了。本来想今天去开的，结果就这样睡过去了。我爸妈才不会管我吃药的事情。我想，完了，又要吐了。
本来刚睡醒又是一种比较躁狂的状态，但是到了十二点多，果然又想吐了。我晚上没吃多少东西，所以吐出来的基本都是酸水，烧灼得食道火辣辣地疼。每到这个时候我都想死。我讨厌自己讨厌这个病讨厌吃药的副作用！！！
为什么我什么都做不好，坚持不了每天按时上班，甚至连吃药这种小得不能再小的事都没办法每天坚持，我根本配不上自己想要的生活。刚才又有了想死的念头。什么时候才能毫无牵挂地去死？
这两天简直了，不是人过的日子…黑白颠倒，嗜睡，醒来天都黑了，没吃也没喝，一起床就想吐。感觉自己像个瘾君子…今天我让我妈去给我开药了，药一拿回来我就赶紧起床，先吐了几口酸水，再逼着自己把药吃下去，强忍着不吐出来。然后我就去沙发上躺着，克制着想吐的欲望。我闭着眼睛什么都不想做，手机上很多消息我却一条也不想看。我妈叫我吃饭，但我一想到吃的就觉得恶心，我只能等着药效上来，让戒断反应消失…
躺了一会儿我又不知不觉地睡着了，等我因为脖子痛而醒来，恶心想吐的感觉终于轻了一点。晚上九点，滴米未进的我终于勉强可以吃点东西了，但是一看到菜里的油我就还是恶心，最后只吃了点青菜，吃了一点提子。就吃了这么点东西，依然让我想吐。我只好又躺到床上，祈求这种感觉能快一点消失…我现在最大的心愿就是永远不要再呕吐了！
我又不知不觉睡着了，十一点多才醒过来。恶心的感觉终于消失了，但也没有食欲。算下来整整两天我几乎没吃什么东西，前天吃的基本都吐了，今天就吃了那么一点点。我去称了称体重，一下子轻了两斤，算是不幸中的万幸吧呵呵…我希望明天不要再继续睡了…不然我可能又没办法正常工作了，该死
刚才洗了个澡，洗完脸后对着镜子一层层地擦护肤品：爽肤水，肌底液，精华水，修护精华，眼霜，美白精华，祛痘膏，晚霜。多么完整的护肤步骤。可是镜子里的自己依然有痘和痘印，不规律的作息，跳跃的情绪，吃药导致的内分泌失调，让我花再多钱捯饬自己这张脸，也没多大效果，只不过是无谓的努力和心理安慰吧…
这个病和这些药，不停地让我陷入痛苦的深渊里。病给我心理上的痛苦，药给我生理上的痛苦。内分泌的紊乱让我姨妈经常不正常，脸色很差，再加上体重飙升，让我越来越嫌弃自己。而频繁的恶心呕吐则让我生不如死，每次当胃酸灼烧食道的时候，我都在想自己会不会得食道癌，或者得上厌食症。我真的明白为什么戒毒那么难了，连停药都这么痛苦，那毒品的戒断反应会痛苦多少倍？所以我也算是庆幸自己从未接触过毒品，尽管以前总是近距离地观察。还好我有自己的底线
楼主，挺你，希望你能驯服它。 (Down)
谢谢，可是真的很难…
亲爱的，我有焦虑症，我知道得了这样的病多痛苦，生不如死，现在还在吃药阶段，但是家人给了我很大的帮助，闲来无事我会看看关于佛法的书，对于一切都能悻然的接受了，一切都会慢慢好起来，你一定要有信心，一切都是暂时的！祝你早日康复！ (石榴伊格麻麻)
谢谢你，羡慕你的家人能理解你，愿你早点好起来
活着太他妈累了，太他妈孤独了，世界太黑暗了，人心太丑恶了，我怎么还没疯掉，我怎么还没死
今天还是去看了医生 结果说明误诊的后果真是严重 把双相当抑郁治 吃了一大堆不对症的药 导致我病情越来越不稳定…除了再次住院 没有别的办法了 如果还不想死的话（还是没有勇气痛痛快快去死）
最近的状态还是很糟糕，已经好几天没有上班了，请了病假。晚上异常兴奋，睡不着，不停地刷豆瓣刷知乎，疯狂看帖子，完全停不下来那种…关上手机脑子里也总是有些乱七八糟的东西，总之睡不着。白天就算醒了也不愿意起来。一开始那几天被家里人骂了，就更郁闷了。加上身上长了个莫名其妙的东西，做了个小手术切掉送检了，结果出来了也不敢去拿，哎…总之是恶性循环越来越差。前几天终于忍不住了，又去了医院，医生又建议住院。没有答应。
真的是一想到父母完全不理解自己的痛苦，就觉得好寒心。回到家里之后我躺在床上，回复朋友发来的信息，有人建议我住院，也有人建议我去北京看病。想到要做选择就觉得非常累，非常难受，突然一股无名火冒了出来。为什么一切都要我来承受！！我到底是犯了什么错？？然后我开始摔手机，摔手边的一切东西，直到一个玻璃瓶子砸到墙上碎了发出声响，我爸还以为是猫在捣乱，过来看，却看到我在鬼哭狼嚎…最近一到晚上就很容易哭，但是都是一个人默默流泪，很久没有这样放声大哭了，发出的声音连我自己都觉得可怕
然后我妈也很快过来了，抱着我不停地抚摸我的脸叫我别哭了，我说你们什么都要怪我，不是我想这样的，不是我不想去上班的…我也想像正常人一样生活，可是我做不到，我控制不了自己！然后我妈就安慰我说没有怪我，不想上班就不上了。我说你们根本不知道我有多痛苦，可是我也不想这样啊，我有什么办法？我每天都想着怎么死，我太难受了…我就这样一直边哭边嚎，我妈就一直安慰我说没有怪我。我慢慢才冷静下来。
其实现在觉得他们并不是不关心我，只是他们根本不懂得怎么关心和安慰我…可能跟他们的童年经历也有关系吧。我妈有四个姐妹，她小时候做完作业还要干活，外婆根本就顾不上她，加上外婆本身也偏心，更偏爱我妈那几个同母异父的姐妹，估计她从小也没被怎么关爱过，所以现在也不懂怎么关爱孩子吧…我爸则是从小爷爷奶奶就感情不和离婚了，他跟着我爷爷，我爷爷是个军人，估计也不怎么善于表达感情，奶奶又不喜欢我爸…哎，都是悲剧的家庭…我知道我痛哭流涕的时候，说那些话的时候，我爸妈也是心疼的，但他们什么都做不了。
晚上我依然睡不着，我妈就过来我房间抱着我睡，但我依然失眠…我又回到过去黑白颠倒，一天只吃一顿饭的生活中了，这几天我一下子瘦了四五斤。今天也是下午才起床，之前我妈一直叫我我不起来她都会生气，现在她也是小心翼翼地叫我了，我不起来她也不说什么了。吃了饭我还是继续躺床上，因为连坐着站着对我来说都很累，爸妈说要我一起去超市逛逛我也拒绝了，我一想到出门，走路，我就很本能地排斥，我知道我又快要到木僵的状态了，但我还是一直在挣扎。
其实有一点我是感到愤怒的，就是一直以来医生对我的诊断和开的药。在我吃了帕罗西汀半年之后出现躁狂的那个情况，尽管我当时不知道自己躁狂了，但现在我几乎可以确定是躁狂，因为我正常的时候根本就干不出那么匪夷所思的事情（捏造一个假身份耍弄前男友，跟学弟约P，天天跟一群大老爷们出入娱乐场所，大量喝酒，跟陌生人说很多话，每天精力充沛打了鸡血不觉得累），我后来看病的时候也跟医生提过这点，但他们都没有在意！还是按照单相抑郁给我治！还把抗抑郁药给我开到了最大剂量！只有当初确诊我的那个医生说我是非典型的双相，但也没有更改我的药物…
直到前段时间我在网上问了一个精神科的医生，才明白我吃了这么久，换了这么多的药却根本没什么效果的原因了…双相是不能长期吃这么大剂量的抑郁药的！只会让双相越来越难治！我也开始明白了为什么我的情绪越来越不稳定，为什么有时候明明还很兴奋，一下子又特别不耐烦容易发脾气，最后又抑郁起来了…可是这些我之前哪里懂？？我以为只要加了情绪稳定剂就可以了，结果前段时间还自己作死把唯一一种情绪稳定剂给停了…
我对那些医生感到愤怒…一个个只顾赚钱不顾患者死活吗？？每次我都是抱着希望去找医生看，期望能遇到一个靠谱的医生，结果等我说完我的病史之后（有的根本就不肯听我说完），要么还是按原来的药方给我开，要么让我去找当时住院的主治医生…而主治医生又是什么德行呢？我因为喹硫平而深夜暴食控制不住自己，跟他叙述的时候，他就来了一句——晚上吃那么多你不怕胖？后来还是我自己百度了才知道喹硫平会增加食欲，自己把这个药给停了！几乎每个医生都是草草打发我敷衍了事！结果导致我成了现在这个鬼样子！我真的很愤怒，我也跟主管说明了情况（因为我跟他说了我现在情况有点复杂可能还得请假），主管说医院误诊那你应该去告他们啊。我也想告，可是我百度了一下，需要鉴定，这种疾病又不是那么容易鉴定的，因为谁也说不清我的单相抑郁是什么时候转化成双相的！哎！我真的很烦很烦！