我估计也是双相。
在一次自杀未遂被救起来之后陷入5天严重抑郁突然莫名其妙变好，心情舒畅
得到重视。。医院帮我预约了Mood disorder医生了
还好不在国内。希望应该不会被送进精神病院- - (燚燚燚)
双相就是属于心境障碍…但愿你看了医生之后可以好起来，住院一般也不会强制，不是那么严重的话医生也不会要你住院的，毕竟病床也有限…如果真的医生建议你住院，那我觉得还是应该听医生的
其实很严重 北京安定医院 各种医院都去过了 吃药也不行 抑郁起来不吃药 (Conor)
那我觉得可能还是住院好一点
当时一堆朋友包括其中有当护士的劝我辞职到以前居住的城市保证周围被人环绕着，万一没人看着再死一次就开心了。
但那个时候我已经觉得自己好好的了，也不想放弃工作。 (燚燚燚)
哎，这个病就是这样的，时好时坏
总之最后终于通过面试了，面试官对我的印象都不错。但是最后一次签协议前需要填一个表格，因为公司会购买商业保险，要了解病史。我犹豫了很久，不知道要不要把我的病写上去…
我考虑了几分钟，还是把我的病史写上去了。因为我之前自己买过人身保险，后来看条款发现有精神疾病是不能保的，所以又退了。保险公司是查的到看病的记录的。所以我在想如果隐瞒病史，到时候真要理赔的时候被公司查出来，是赔不了钱的，而且牵涉到了个人诚信的问题…而如果我选择不理赔，那这保险有什么用呢？最后我觉得，如果公司因为我有这个病而拒绝跟我签协议，那么这样的公司也不值得去了。所以最后我选择了如实填写，只是没有写我住院的事情
因为协议和填写的其他表格是需要寄到公司总部去签字盖章再寄回来的，所以当时交完这些并不知道公司会不会介意这一点。然后我跟我的推荐人说了这个事情，他说他也是第一次遇到这种情况，如果周一之前公司没有通知什么就没问题。今天过了下班时间我没有接到公司的电话，推荐人说那就没问题了…于是我跟他说让他替我保密。接下来就等周一去上班了…
晚上还去了一场聚会，因为最近胖了很多，努力选了一条不显胖的裙子，化好了妆，喷了我喜欢的香水。算是玩得比较开心，吃饭啊唱歌啊什么的…聚会结束后有一个男的开车送我，然后问我去哪里，我也知道他的意思，不过我还是说回家…现在面对异性我仍然会觉得紧张，排斥近距离接触，我想我可能很难走出这个阴影…但我觉得这也是好事，不想像之前那样放纵自己了，也不想再被伤害了
我现在只想靠自己努力挣钱，买我想要的东西，去我想去的地方。我要努力摆脱这个该死的病对我的影响，尽量当它不存在。我要好好生活，我要努力当一个“黑富美”，哈哈…除了自己我不会再相信任何人，依赖任何人。
楼主你是怎么做到在人前表现一切正常呢，我也想“表演”，但是人家一看我的眼神就知道我有问题。 (月影迷瞳)
应该是我最近状态比较正常吧，或者是有点轻躁狂，所以别人反而觉得我很自信…
呵呵呵呵，昨晚又发作了，抄刀子在胳膊上腿上割划二十几刀，醒来睡衣上斑斑血迹。 (月影迷瞳)
梦游吗？找医生换药吧
不是梦游，是又一次沦为恶劣情绪的奴隶。 (月影迷瞳)
哎，心疼你…也不知道说什么好，只能说希望你还是尽快向医生求助该怎么办吧
社交障碍算不算精神病？ (运筹帷幄)
社交恐惧症？
今天上班第一天，好久没七点钟起床过了，踩着点到了公司，开始了一天的培训。一起培训的一共是23个人，大部分是80后，我可能是年纪最小资历最浅的吧，其中不乏985 211大学毕业的，有的是研究生，甚至还有在央视工作过的，看来公司门槛还确实是有点高…
早上主要是自我介绍互相熟悉，中午几个主管带大家一起聚了餐，下午讲的是行业和公司概况。说实话听了一天真是犯困…不过还好没有打瞌睡…我发现很多人都是特别外向的性格，跟谁都自来熟…（忍不住又开始怀疑是不是躁狂患者）而我一向不是一个很主动的人，所以也没有说很多话。
每次休息的时候我都跟一群男同事一起挤到楼梯间去抽烟，他们可能有点惊讶，不过也没说什么，他们聊他们的，也没人跟我说话。我抽完就自己走了。主管看到我抽烟也没说什么，毕竟他也知道我有这个病。
反正这两天感觉状态都还行吧，算正常的。下班之后觉得好累，但是药吃完了，所以又跑去医院开药，医生觉得我状态也没问题。然后又回家，吃完饭就葛优躺了。毕竟昨天睡得还是很晚，今天又起得很早，每天晚睡晚起习惯了，一时还不适应正常的作息了…
不过规律的作息真的很重要，我最近皮肤就很差，黑眼圈吓死人，然后脸上一直冒痘，特别是下巴，内分泌失调的表现…现在真是不化妆都不敢出门了，可以不化眼妆，但是必须要打底妆，画眉毛，还有口红，不涂会显得很没气色…刚毕业那会儿还可以天天素面朝天去上班，现在真不敢了，年纪大了不得不认输…不得不提醒自己，真的不算年轻了，得赶紧正常起来
我现在逼着自己去上班，不仅是为了赚钱，也是为了能逼自己早睡早起，三餐规律。几个月混乱的作息和饮食让我变成了一个皮肤糟糕的胖子…我打算尽快适应这样的节奏，然后坚持每天下班之后去健身房锻炼一两个小时再回家。加油，自己。
今天又正常去上班了，还是听了一天的培训…不过早上起晚了，很悲催地迟到了，然后要表演节目…我唱了一小段英文歌。我想我现在状态应该真的算很好，就算当众唱歌，说话也不会很紧张，还是比较自然的。只是还是不喜欢太主动。不过我们组有个女生比我还被动，冷漠到我觉得很没有礼貌的地步，本来是一起走的，然后她招呼也不打一个就一个人先走了…也不知道是她害羞还是性格就是这样，只能说她这样更不适合干这行了…销售真的更适合开朗甚至是有点躁狂的人
我 只 希 望 我 能 把 现 在 的 状 态 一 直 保 持 下去，我 不 想 再 躁 狂 或 者 抑 郁了…
唉、还真想试试靠意志……倔的很 (0.618号)
那只会拖长痛苦的时间，我觉得是没有必要的
可以私信一下公司名称和价格吗？谢谢 (0.618号)
wegene，九百
马克，希望楼主可以快快好起来，不依靠药物也可以真正发自内心的快乐起来～加油 (突然好想你)
谢谢你
十分赞同楼主说的这些，夫妻感情再怎么不合，都不要把情绪带到孩子身上，特别是父母习惯性的把孩子当作情绪垃圾桶，各种吐苦水，其实孩子真的承受了太多本不该承受的东西～抱抱楼主～ (突然好想你)
我真的受不了那种“我不离婚还不是为了孩子”的论调…明明是自己顾忌太多不想离婚，还要甩锅给孩子，彰显自己多伟大…不离婚就是为孩子好么？哎…
昨天我爸在外面喝完酒回来又开始跟我妈闹了，一直说他是为了我才忍着在吧啦吧啦…说我妈根本不关心我，只关心她自己什么的。我一听到这种话就烦，一个人躲厕所然后把手机音乐调到最大，尽量不去听他们在说什么。够了。
理想跟现实永远有差距…实际上就算我在外地，还是逃不过他们对我的影响的
理想跟现实永远有差距…实际上就算我在外地，还是逃不过他们对我的影响的
楼主说的这些，跟我父母态度一毛一样，记得我们在看乔任梁去世的新闻，我妈特别费解的说：我就不知道现在孩子怎么回事！动不动就抑郁自杀！有啥可想不开的！是啊，他们永远都觉得苦累的是他们，你们孩子那么幸福，有啥压力？有啥想不开？但是他们什么时候有知道，他们给我们施了多少压力自己全然不知，一口一句为你好那才是最致命的～ (突然好想你)
是的，他们永远理解不了
我也一样，有这样的父母，反对你的一切喜好，总认为他们的决定才是最好的，最操蛋的理由是：这一切都是为你好！难道为一个人好不应该是让她快乐吗？其实我的原生家庭给我带来消极和黑暗的东西太多了，本来自己身上有很多闪光点的，却是这样活活被扼杀了～只能是靠自己慢慢建设内心了，并且坚决不把这些再带给孩子～虽然很难，但是还是要加油 (突然好想你)
嗯…我是不打算有孩子了
楼主可以尝试谈恋爱，有个好老公真的可以弥补很多感情缺失～ (突然好想你)
然而遇到错的人只会让自己更受打击…我早就不敢把希望寄托在别人身上了
希望楼主没事了就来帖子里跟大家聊聊天，我们尽量都给你正能量，一丢丢的快乐慢慢累计起来也可以是大大的正能量，其实会关注这个帖子还是想到刚毕业那会出来北漂遇到的一个合租女孩。刚开始接触只是觉得这个女孩比我还内向，但是跟我在一起就特别喜欢倾诉，正好我也很喜欢倾听。我觉得引起她发病的原因还是感情，她很喜欢一个同学，两人是老乡，或许是那个男生些许的照顾让她会错意，然后自己一直钻在死胡同里出不来，我真的是看着她一点点变差的，当时不清楚怎么回事，直到后来她把工作辞了天天待在小黑屋里，她的那份工作想必是家人费了好大劲给找的一个设计院的工作，就这样轻易辞了，有时候晚上不睡觉，来敲我房门，吧啦吧啦说一堆也没有要离开的意思～说来说去还是那个男生…直到后来貌似有次，不知道是真的男生约她还是她出现的幻觉，去赴约了，然后回来说男生戏弄她，没有去，自己特别特别生气。再后来，经常会听到她打电话骂自己的父母，后来妈妈过来了，带她看病去了，也开了药回来吃，有时候她发作起来会打她妈妈，后来无奈妈妈带着她退了房回老家去了，这点让我很讶异，但是那会我也根本没往跟精神类的疾病去想～直到看到楼主这个帖子，我才很清楚的了解这是怎么一回事～ (突然好想你)
所以说，遇到不好的人，会让自己更受影响啊…我一开始发病也跟感情挫折有关系
最近太忙了，虽然有时候想来楼里写点东西，总是没时间，要不就是太累…最近的生活也是够充实和…狗血
首先是感觉自己又有点躁狂的症状了…但是不太确定。反正就是最近很爱玩爱买东西爱说话…跟同事聊的火热。但是精力没那么旺盛，上班听讲经常会打瞌睡，回到家也是葛优瘫，觉得好累…
上个星期一直在迟到，拖延症真是个绝症，每天要磨蹭一个小时才能出门…然后我一个女同事自告奋勇要来监督我出门，直接来我家小区门口跟我打电话叫我上班，弄得我挺不好意思的…她家跟我家完全是两个方向，她到我家得四十分钟…感恩这次遇到的同事人都挺好的，大家相处都很愉快。这个女生也是很开朗的类型，之前我还怀疑她是不是躁狂…不过真不用想那么多，人家关心我，我就保持感激，记住人家的好，然后尽量回报就好了。再就是尽快戒掉迟到的坏毛病…觉得自己像个巨婴一样，这么大的人了，还要同事操心，真丢人。
还有就是星期五的时候很无语，本来是下班约了闺蜜逛街的，结果她认识的朋友打电话说邀请我们去参加聚会，直接开车过来接我们，她问我想不想去，我想着周五晚上，也可以好好放松一下了，反正周六可以睡到自然醒嘛…所以就去了，结果没想到不但没放松，还要了我半天老命
一开始一切都很正常，大家都唱歌聊天，有些就摇色子喝酒，我因为吃药不能喝酒（精神药品如果跟酒精合用，是会放大药效的，如果剂量大了很容易出事），就唱歌，看他们喝。反正本来是挺开心的，后来玩到凌晨两点多了觉得有点累了，毕竟上了一周的班，就有点想回去了。但是看他们都没有要走的意思，我闺蜜也是意犹未尽的样子，就想着算了，再待一会儿吧。结果一个一直在喝酒的女生喝大了…
我觉得那个女生一开始就是想买醉，连白酒加红牛都喝上了，又喝啤酒，但是这醉得太吓人了…她一直吐不说，而且整个人都不省人事了，真的是烂醉如泥，关键是大家说要送她回家她又不肯，也没人知道她家具体位置…顿时大家面面相觑，谁也不知道怎么办。其实大家都不是很熟，让任何一个人单独去照顾她都不太好，男生会不方便，女生陪着她一直不回家更不行。于是只能一堆人照顾她，扶她去吐，给她喂水什么的…中间真的不想说了，总之凌晨四点多这姐们才酒醒了点，接我们过去那个男生也说了狠话，让她赶紧回家，她才回家了，这样众人才散了…等我他妈到家了天都亮了，再卸妆洗澡，得，都可以吃早餐了。
我是真的不理解一个女生为什么要在外面喝那么多，现在捡尸的新闻还不够多么？她幸亏是碰到一群没坏心眼的人，要是碰到坏人呢？喝醉了自己难受不说，还要拖累无辜的人，真是讨厌啊！周六我差不多睡了一天都没缓过来…感觉自己年纪大了，真的不能像十几岁的时候随随便便熬通宵了
周日是另一个闺蜜的女儿一百天，所以十点我就起床去赴宴了，感觉还是很累，没缓过来…然后去之前我就知道我之前的py也会去，就是之前因为闺蜜而认识的那个py，自从我去了一次A市之后我跟他一直没见面也没联系，据我闺蜜老公说是因为我去A市的时候跟旧py回床了所以他嫌弃…我呸。本来去了不打算理他的，结果他们起哄非要我跟他坐一起，然后又开始调侃，我也就坐那吃饭，没怎么说话
他们不知道我跟他具体关系的人都以为我是他女朋友，他不承认也不否认，就说我是他朋友。我也就听他们在那侃，偶尔配合着笑一下。后来快吃完的时候其中一个人（跟我py很熟，我也见过他好几次）让这一桌人晚上都去他那里吃饭，然后那个人和闺蜜老公都要我也去，我也不好拒绝，本来我是打算去我闺蜜家跟她聊聊天休息下的…然后宴席结束后他们分头回去了，把我交给我py了。py本来说下午去他家休息下，结果到了家门口发现他没带钥匙，于是又去开了个钟点房
然后过程就可想而知了…不细说了怕跑偏了。我之前说了我一直没缓过来，他说他起了早床也很困，所以草草结束了两次之后就睡着了，他可能是释放了吧，对我来说都没太大感觉…睡到退房就去请吃晚饭的那个人那里了，我依然是默默坐那里吃，听他们讲那些没营养的话…其实我一点都不喜欢跟他们那些人在一起，真的很无趣，他们都没什么文化，聊的东西都很无聊，不是我自认清高，而是跟他们真的没有共同语言，感觉不是一个世界的人，每次都是看py面子才去的。反正每次他也是忙着跟他们吹牛逼，也不跟我说话。
这也就算了，到了晚上十点钟的时候，他突然对着我说了一句，你怎么还不走啊？我整个人都愣住了，一桌子人也都懵逼了全看着我，我完全无法用语言形容当时那种心情…好像我是癞皮狗一直赖着他一样，好像我贴着他特地去蹭饭一样！我真是气死了，但是我克制着，补了下妆，然后故作淡定地跟他们道别，在一桌人的注视下出了门…出门之后我气得差点哭了…我真的觉得很丢人
我知道他想表达的意思是知道我第二天要上班要我先回去，可是当着别人的面用这种语气说话是什么意思？？？搞得真的像我倒贴他一样！跟别人出去都是车接车送，他连送我出门都没有，还说这种话，是男人吗？可能没文化的人就这样吧，呵呵…
回去的的士上我先是跟闺蜜吐槽，她听完之后也无语了…然后告诉我她老公的一个朋友中午吃饭的时候，就觉得好像我很喜欢他，然后他不怎么喜欢我的样子。这让我更他妈生气和觉得丢人了。他有什么资格这么对我？让别人这样看我？他觉得这样很有面子是不是？后来我也发消息去质问他了，他一直说什么自己不是那个意思，跟他那些狐朋狗友也解释了的，说自己可能喝多了什么的，一直说对不起我错了。我呸！！！后来我说以后你做什么都不要叫我了，他就没回复了。拔吊无情呗。
说实话我确实从来没指望过py能有什么感情，我是一个可以把性和爱分得很开的人（可能也是因为我很久没有爱过人了），但是不代表我不需要尊重。任何关系都需要互相尊重，我不需要别人跪舔我，我也不会跪舔任何人，他是哪里来的优越感来践踏我的尊严，不顾及我的感受？？我哪方面不比他强？这种人真没什么好说的，以后不会再联系了。也是对男人更加多了一分抗拒感。
我现在的想法很简单。活着我就是为了开心，让我不开心的人和事都去死！
不知道为什么每天都觉得很疲惫…每天早上起来都是闭着眼睛刷牙，然后上午的培训基本都在打瞌睡，下午要好一点…同事他们拖家带口的，每天睡得比我晚起的比我早，精神却比我好多了，真不知道是因为我身体不好还是因为吃药的原因，觉得有点挫败…
好怕自己又很快崩溃啊…这都没正式开始工作，每天只是培训听课而已，都感觉这么累，真工作起来怎么办？又开始讨厌自己了，为什么对别人来说轻而易举的事情，我却总是办不到？
好累，连想写点东西的时间都没有…真佩服那些有孩子的同事，他们是怎么过来的？真怕自己撑不住…
今天又觉得还好，虽然上课打瞌睡的样子被同事笑得不行了，一个个模仿我打瞌睡的样子，我自己也是醉了毕竟我也不知道我打瞌睡是那样的啊，感觉好毁形象啊不过一周高强度的学习和演练考核终于结束了，晚上跟五个同事一起吃了宵夜，畅所欲言了一番，心情也是好了很多，明天又可以睡到自然醒了，真好
精神病是会遗传的吗？如果是，在我的理解中是心理的疾病，为什么会这样？ (是本人)
我前面说了，精神病是大脑功能失调了，心理上的打击只是导致精神病的一个因素，必要不充分条件。
父母又一次吵架了，依然是互相翻旧账，都觉得自己有理，都是对方错了，我真的很累…连今天布置的作业都没做。眼看他们的争吵声越来越激烈，实在听不下去了，我就说，你们赶紧离婚！赶紧！你们给我留一套房子的首付就行，别的你们都不用管！然后他们才短暂安静了一下。我是真的受够了…都已经开始打算先去公司附近租个房，然后再买个房自己住了，眼不见心不烦，我也早该独立了
只是工作才刚刚开始，漫长的培训期还没过…给闺蜜先实操分析了她的家庭财务规划，算出了她家庭的资金缺口，结果她压根就不相信这个数字，哎…工作并没有那么容易的，每天听课就已经很累了，也不知道上岗之后会怎么样，心里真的很忐忑
楼主保持住。挺好的，有意识的治疗控制不错了。我之前一直没勇气去看医生，也没预约医生，这次打算去看看了， (阿越)
勇敢的去面对吧
还没治好 靠药不如靠自己 自己不强药也无效 (lavi)
靠自己能改变大脑功能失调？那还要医生做什么
我觉得我爸有毛病，今天我们家都休息，下午我妈去我外婆家了，他神经兮兮地问我我妈去哪里了，我说外婆家。然后他又问我我妈现在是不是不上班了，我就烦了，我说你问她去啊！问我干嘛？他就不说话了
我觉得真是很可笑，口口声声说要离婚又不去离，还要管我妈每天做什么，要离婚还问这些做什么？？好像我妈在这段可笑的婚姻里没有权利只有义务一样。结婚这么多年他也没多给过我妈一分钱，不像别的男人还该老婆管钱什么的，家务也是我妈在做，他还觉得自己付出得多，我妈付出得少，真的是，我也没有偏袒我妈，我就是觉得我爸有病，我觉得他有偏执型人格障碍
人要不自强 处处是阴天 生活的鸡毛 一辈子也出不了头 (lavi)
你说得太简单了，多少抑郁症患者连坚持活下去都很艰难，别说什么出头了。是他们不坚强吗？这跟坚不坚强根本没关系
不任性 就自强 根虚叶壮 就是病根 修根虚叶 就是方 (lavi)
………
昨天早晨刚去医院看了的肺癌的一个人 他疼痛痛苦的样子 让你心痛百倍 ~ 好好生活 不要想的让自己得病这种事情 你去经历了就会后悔 (. 婧)
我也觉得得病真的很痛苦，不要说癌症了，就连有时候头疼恶心呕吐都觉得生不如死
从头到尾一口气看完，心理感触颇多，感觉到楼主是一个很善良的人，我也收获了很多，谢谢楼主！以前不经意间一些很平凡的话语不曾想过给别人带来的却是伤害，以后会更加注意自己的言行，不能妄加评论和“说教”。会继续关注你，也祝福你越来越好！ (已注销)
谢谢你。如人饮水冷暖自知，每个人都有别人看不到的伤痛，所以还是用一种宽容的心态来待人吧