二十二 端午闲话：万水千山粽是情
天气渐渐的燠热起来，采过一两次草莓后，小孩子们就看到我开始忙碌起来。
厨房里平常不用的几个大盆都洗洗干净，各种米，豆子，大块大块夹肥夹瘦的五花肉搬回来。调味用的黄酒，生抽，老抽也要专门去亚洲店嘿哟嘿呦的背回家。顺带还有必不可少的的干粽叶。
如果有运气，还能买到咸淡正好的腌鸭蛋，翻了沙的蛋黄，口感细腻，鲜比蟹黄，筷子一扎，滋滋冒红油。
五花八门的器具食材在厨房摆得错杂缤纷，满满当当，无端就有了一种喜庆的热闹，是专门属于节日的那种喜庆热闹。
平日里皮得上天下地，我做什么事都要来捣蛋的熊孩子们也破天荒的娴雅安静起来。
因为她们知道，妈妈需要时间来制造一种神秘的好东西：粽子。
它和自己平日里吃的东西味道都不一样。
记住了这种味道，喜欢上了这种味道，就永远不会迷失家园。
哪怕隔着万水千山，隔着整个欧亚大陆，循着这种味道，也能找到返乡的路途，循着这种味道，就能寻找到中华的根本。
妈妈说，那是家乡的味道，那是中国的味道。
也因着这个原因，再累再麻烦，我每年都会包粽子。
这绝对是一种费工费时的吃食。
单就说包粽子的叶子吧。
可以就地取材，用新鲜的芦苇叶。但是要一张张的筛选摘取。大太阳底下，一株一株的寻找宽大平展的苇叶，还要没有虫眼破损的。大概一株芦苇只能采到一到两张可用的。而且芦苇叶毕竟不同于惯常用于包粽子的宽大的毛竹叶，最不济也要三到四张才能包出棱角分明俊俏好看的四角粽来。
所以我只采了一年后，还是花钱直接去亚洲店买干粽叶来用了。
也不是花了钱就所有的事都省了。也要提前用温水浸泡上一个晚上，彻底的泡软，然后再上锅煮上至少半个小时。粽叶才能柔软服帖，有韧性，包粽子时才不会轻易破漏。
煮过的粽叶还要用剪刀把叶柄剪去，这样包好的粽子放在一起用锅子蒸煮时，才不会彼此伤害，被坚硬的叶柄无意间戳破。
啰啰嗦嗦写了这么多，不过才刚说完了粽叶的准备工作。
等到要包的时候，每一张粽叶都要拿在手里看仔细了，才能开始。因为虽然每一张粽叶都生得略为不同。但总有一边的叶子边缘要比另外一边要平顺些。
要想包出理想的形状，必须得让弧度大的叶边在上面，平顺的叶边在下，大概在离叶柄三分之二处把叶子叠成一个漏斗。
叠完以后的漏斗，叶子的正面在里面，背面在外面。这样顺应叶子本身的纹理，扎上粽绳后才不易散。
这个时候，才可以往漏斗中填包粽子的米和馅。
至于是填什么东西进去，每年的端午节，到底是甜粽子还是咸粽子才正宗，都是人们口水大战的主题。
一般来讲以长江为界，口味北甜南咸。
今年我居然读到一条社会新闻称，一个南方的准女婿带咸粽子去看望山东的未来岳父母。
那可是甜粽子的地盘。
结果就因为这个粽子口味上的不同，上升到双方对彼此文化身份尊重不尊重的高度，准翁婿从口角到拳脚相向，差点引发退婚的悲剧。
真可谓是血可流，情可断，粽子口味不容撼。
这位山东的准岳父大人这么硬核的维护甜粽子的正宗地位，也是让人啼笑皆非了。
幸好我家是四川的，自古就有咸粽子和甜粽子两种，随个人的喜好而定。用现在流行的话说，就是可甜可盐，超级能打。
不过具体到我家，那是非咸粽子不可。
因为我超级爱吃肉。所以被一帮狭阼鬼取了个无肉不欢的不雅绰号，简称肉欢。所以我们家评价粽子的好坏，只有一个标准。就是肉多不多，而且一定要半肥半瘦的。
在长时间的蒸煮后，肥肉都化成了油，一点都不腥腻，这样子才能保证一口咬下去，油汪汪的，瘦肉Q弹不柴，连带裹肉的米都被滋润的晶莹剔透，颗粒分明。那种浸透了脂膏的光泽，不说吃了，光是看看，就让人食指大动，馋涎欲滴了。
不过，其实我家过端午节的美食，给我留下印象最深的还不是粽子。
因为包粽子用的五花肉是不能带皮的。所以每年在端午节，我们家都肯定会吃一道菜叫水晶肉皮。
名字好听，实则是包肉粽子剩下的下脚料的再利用。在我小时候，凡是沾点荤腥的东西，都得来不易，我妈妈也一点都舍不得糟蹋。所以应节而生了这道菜。
整张的肉片用柴火烙去猪毛味，再用菜刀两面都刮干净。然后用滚水煮软，再过冷水。做这道菜，火候是第一要紧的事，再就是调味。
煮好的猪皮用平刀片成两指宽细的薄片，说薄如蝉翼有点夸张，但是铺在书上，能隐约见字才算过关。用筷子夹起一片来，两端不下垂不变形，只是有点颤巍巍的感觉，这肉皮才算煮得恰到好处。否则太软太硬，都会影响口感。
这样一盘半透明的肉皮，搁上芝麻，蒜泥，香油，生抽，红油辣子，最后再撒上些翠啵啵的葱花，吃在嘴里那个有嚼劲，其味无穷的感觉。
我离开家后，再没吃过那么好吃的肉皮了。
虽然也知道大致做法，但做出来味道总是欠缺一点。我每年包粽子时，想起这个事来就想回家时要问问我妈妈这秘诀在哪里？感觉不过是件小事，随时都可以问，也没放在心上。
端午一过，也就杂七杂八的忙忘了。
这就一年年的拖过了。
今年的端午又想起来这道菜，才恍然发现，这一辈子都再也没有人可以请教了，也再也不可能吃到这道菜了。
原来春光会老，花会落，有些人说过再见就再也不会见了。
这个世界对我们每个人而言，其实每时每刻都在分崩离析。只是脱落的粉末是那样微小，被我们忽略不计了。
直到有一天，你会突然发现世界不一样了。
那些被带走的时光的微尘中，有你童年的欢笑，心动的时刻，一生的挚爱。
那些你笃定可以一生拥有的东西，早已悄无知觉的从你生命中失去了。
我们所能做的，不过是珍惜一刻目前，珍惜身边那人。不过是在天气晴好的一天，用心为家人包裹一个个美味的粽子。
那些隐秘的心事都藏起来吧。
春日迟迟，粽子这样层层包裹的食物，实在是太适合这个美丽忧伤的季节了。
当然，端午吃粽子的习俗来源并不是为了这个。而是为了纪念在这一天投汨罗江自沉的三闾大夫屈原。为了不让鱼虾啃食他的遗体，人们才包了粽子投江喂鱼。
这是为了感念他的忧国忧民，为众人抱薪者，不可使其冻毙于风雪；为众人的福祉而献身的人，不可让他孤立无援。
这也是端午吃粽子这个习俗中所蕴含的最朴实真挚的人情味了吧？
当年我费了九牛二虎之力才勉强给我家大姑娘算解释明白了为啥要吃粽子。结果跟我一样爱打破砂锅问到底的她又提出了直击灵魂的一问：“为什么包粽子要用糯米？”
这个棘手的问题后来在小姑娘自己吃过粽子后找到了答案：“原来糯米就是胶水米呀。人们是想把小鱼的嘴巴粘起来，这样就不会去吃三闾大夫了。
有道理，何况我也的确不知道怎么去翻译解释粽子用糯米的由来起源，就由着她这么理解了。
后来添了老二，还有其他每年端午节寻味而来的邻家小孩，都由她一力承担了传道授业解惑的重任，让我得以安心专注的包粽子。
双手不停，耳朵也不闲着，听着身边一群孩子叽叽喳喳的聊天，倒也是解乏的好法子。
听了姐姐一本正经的胡说八道后，我家老二严肃的对我说：“太失败了。妈妈，粽子这么包太失败了！”
我听得一头雾水，问她为啥？
她认真的说：“人们如果想用胶水米来粘住小鱼的嘴巴，那就不该把粽子加上肉，做得这么好吃。我吃了一口胶水米，粘粘的，可是太好吃了，还想吃下一口，所以我就会拼命的张开嘴，想再咬一口。小鱼也是这样吧，那怎么能把小鱼的嘴巴粘住呢？所以粽子真是太失败了。
我听得哈哈大笑，这个观念也只有一个好吃嘴的孩子能想出来吧？
粽子的美味，却让它失去了传说中本来该有的功能，成了失败的东西。真可谓是成也萧何，败也萧何。
也只有孩子，才会相信粽子是真的用来粘住鱼虾的嘴巴，从而保护那位名叫屈原的好人吧？
中国，这个遥远而模糊的感念，就是这样变得具体而清晰起来。
那些难以理解的人名和习俗，就这样变得可以接受和留有印象了。
原来在孩子们的眼中，中国的年轮是这样翻过的：五月吃胶水米，然后是月亮饼，然后是甜甜的腊八粥，最后是长长的香肠腊肉过春节。转过年来，先是一顿团团圆圆的胖元宵，接着冰雪消融，万物复苏，刚刚冒头的各色新鲜的小草都可以让妈妈做成青团，咬春。夜雨剪春韭，香椿芽儿滩鸡蛋，春天的味道就是这么清爽刮脆。
等第一批草莓红了，就又可以吃糯糯的胶水米做的粽子了。
天道循环，四季更替。
一切都是这么的有序而美味。
在那些我们童年熟知的食物中，有我们祖先智慧的结晶，文化的传承，有着特定的深入骨髓的印记。
唇齿间那些我们熟悉的味道中，藏着我们最初和最深的感动和爱恋。
但愿我和我的孩子们，一生永记。（全文完）
终于又啰嗦完了一篇。
写完这篇，赶紧去定了张机票。
想家了，等酷暑一过就回家。
我最喜欢的诗人之一是我们家乡人，流沙河。试着搜录一首我最喜欢的诗句：
“春天的苕菜，还有香椿拌嫩胡豆哟，夏天的凉粉，还有酸豇豆炒碎牛肉哟，秋天的泡海椒，还有干煸狗爪豆哟，冬天的泡青菜，还有豆豉熬腊肉哟。”
蜀国哟，我的故乡。
长太息以掩涕兮；望家乡兮而不得归。
谁又能待我归来一醉？
最近真是冷清的可以，都木有人来顶帖了。也许是我写的太慢了。
不过真的快不起来。
天生懒人，非我之罪。
有空路过的有德君子，顺手顶顶贴，也是日行一善，让这个帖子有点人气。
没有人看，我就更慢点，慢慢儿的写。
大概把下面要讲的故事总结一下，免得时间长了，我自己都忘了
• 逢生人
• 猫猫山的传说
• 大蛇
• 灵鱼
• 荒寺
• 命中注定一
• 命中注定二
先把这些龙门阵摆完，欢迎过往君子留言交流。我大致照着这个顺序写，如果你们想先看那个，就留言告诉我，我优先讲。：）
如果你们有其他的提材，也欢迎插播，我们一起来凑个热闹。
二十三 逢生人
逢生人
找逢生人是我们老家流行的一种习俗：老辈人讲究要在孩子满月这天，全家人起个大早，收拾停当后带孩子在人们往来多的正街官道上恭候，这之后打这路过的第一个人，就是这孩子的逢生人。
这要起多大早呢？也没个一准的时间，但是讲究的是从家里走到事先选好的等逢生人的地方，不能见天光。所以起床的时间，跟时节有关系。冬天晚点，夏天可就真得四更天顶着星星出门了。
等逢生人的地方，一般来讲，就是离家比较近的大路上，一来安全，二来行人也多些。要知道我老家是山区，有些僻静的小道，怕是等上十天半月都见不着个人影子，可不是给自己找别扭吗？
当然讲究点的人家，在孩子呱呱一落地，就要忙着请算命先生，依着孩子的生辰八字，五行旺缺给推算出等逢生人的风水宝地。
为啥这么上心呢？因为在我们老家人人都相信，这个孩子的脾气秉性和自己的逢生人会有某种奇妙的相像之处。老话就是说，不体爹，不体娘，偏偏就体逢生人。
倘若来人是个性情暴戾的人，那这孩子以后也温和不了;反之如果路过的是个温润君子，那这孩子日后必定秉性纯良。
鉴于逢生人这么重要，所以一般来讲，在找到孩子的逢生人后，都要送给对方一份薄礼，请对方留下姓名住址，方便过后细细打听对方底细。这之后，只要不是特别走背运，遇上众所周知的二杆子泼皮，都会当亲戚走动的。
曾经我以为找逢生人这个习俗，就和在孩子满周岁时，抓周一样，不过是满足父母们好奇心玩的一个占卜游戏。只不过预测的方向不同：找逢生人是测脾气性情；抓周预测的是职业爱好。
等我年齿渐长，有了自己的孩子后才体味到找逢生人这个古 俗中，其实蕴涵着无上精妙的人生哲学和生活智慧。
因为按理说，孩子的秉性脾气，都来源于家庭环境和父母教育。
可世事无绝对。
想想看，在我们老家那些相对闭塞的小县城乡镇，谁家要是出了一个忤逆子，或是好吃懒做的混蛋小辈。那爹妈还不得让人们的唾沫星子就淹死了？
有了逢生人这个背锅神器，这事就好解释多了。
甭管孩子有了啥怪毛病，当爹的只需低头猫腰躲在一边抽闷烟，当娘的抹着眼泪对左邻右舍说：唉，这可是打哪去说去，可怜这孩子就没逢生的好哇。“
一句话，说得大家点头唏嘘，没处挑毛病去。
有了逢生人这个专业背黑锅的人设，也特别有利于夫妻和睦，家庭幸福。
有过孩子的人，或多或少的都有过这种经验：明明是熊孩子淘气捣蛋，夫妻两个在教育孩子的时候，越说火气越大，也不知是谁来上一句：你看看你，孩子这样，还不是随你？
战火瞬间就蔓延到夫妻两个自己身上了，轻则吵闹哭骂，重则大打出手。有多少的原本幸福的家庭就是毁在如此这般的一些小地方？
倘若有逢生人背锅，就断不至此了。
任凭这孩子有了什么让人难以忍受的坏毛病，这不是可恨老天没让他逢生一个好脾性的人嘛。
也是一句话，说得夫妻两个同仇敌忾，瞬间就成了同一个战壕的亲密战友，共同分担承受着命运的不公平，多好？
对夫妻双方而言都是一样，面对着孩子的坏毛病，对方都不再是那个可恨的肇事者，而是和自己一样可怜的受害者，少了多少相互间的埋怨斥责，多了多少相互间的理解怜惜？
夫妻之间的关系是不是因此和睦，有利家庭幸福？
大家想想，是不是这个理？
那这么说，人好好的，给你家孩子当逢生人背锅，岂不是冤枉的很？
这就不得不佩服我们老祖宗设想的周到了。
找逢生人都是大清早，除了当事人双方，旁人能知道的很少。而且我们老家不成文的规矩，都不太会去具体打听谁是谁的逢生人。
这就很好的保护了帮人背锅的逢生人的隐私和权益。
大家只管放心甩锅。
不用担心自己的逢生人因为顾虑声誉受损，而拒绝当背锅人的情况。
似想，如果是在人烟稠密，口多言杂的时候找逢生人，这个习俗还能像现在这样，世代流传吗？恐怕很难说了。
而且找逢生人是随机的，也就是说，每个人都有机会成为别人的逢生人，当然每个人也都有自己的逢生人。
正所谓: 谁人黑锅无人背，谁人背后不背锅?
古往今来，这就形成了一种“人人为我，我为人人”的良性循环, 有利于夫妻和睦, 家庭幸福, 社会安宁。
我有理由相信, 我的家乡在山高林密,交通闭塞的过往, 大家却活得悠然自得，民风淳朴，自成一方天地。这或多或少, 应该归功于我老家有找逢生人这一习俗上。
我的逢生人，或者准确的说，帮我背锅的人是一个老会计。
我妈妈说他上过私塾，识文断字又嫉恶如仇，是个很受乡邻敬重的老人。我能考上大学，出国留学，也许都是沾了他老人家的光。
但是他千好万好，却有一个毛病：话多。
不管和谁在一起，聊起天来都可以讲个半天。他口才又好，说起话来，头头是道，滔滔不绝，凭谁也说不过他去。人送外号张铁嘴。
所以呢，我从上小学起，不，在幼儿园的时候，就经常因为管不住自己的嘴巴，和小伙伴说话然后被老师批评，请家长，罚站。
如今碌碌半生，这啰嗦的毛病也一样没改，反而愈加严重了。
不知道是因为我知道逢生人这个事后，有持无恐，变本加利放纵自己的结果呢，还是因为真的是天命所定，体了我的逢生人？
你有自己的逢生人可以愉快的甩锅吗？
（全文完）
终于又啰嗦完一个故事了。
不过我却决定暂时放弃更新这个贴子了。
一来是因为帖子里人气的确不高，没人回，就没有继续码字的动力了。因为我本身是个爱热闹，喜欢啰嗦的楼主。有人应嘴，才有码字的兴趣。这个楼里好些故事，包括刚刚写完的这个，都是和大家一起创作出来的。在此，表示深深的谢意。
谢谢所有点击过这片小楼的朋友们。谢谢你们的陪伴和鼓励。
二来，我本意是写这个故事，帮我正在写的一篇玄幻小说打个广告。这么久的时间来，一直坚持两边更新，挺累的，也挺精分的。因为两篇的叙事风格完全不一样。一个辞藻修饰偏华丽，一个更多了点平实。
这就导致我更新龙珠奇谈时，每天都要花功夫酝酿感觉。写写的，都把握不住两边语言上的差异了。所以龙珠最近更新的很慢，快停更了。
我是个很懒的人，遇上困难，赶紧放弃。
我就不是传说中的大神，能一心二用，那我还是专心先把龙珠奇谈这个长篇先写完，再来填这个小坑坑。
当然，如果我心情好，想啰嗦的时候，会继续过来佛系更新。
我不会半途而废的，这个系列，我一定会写满一百篇的。
只是来日方长
最后再发一下龙珠奇谈的链接。
https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/post-1177-1542-1.shtml 对在帖子里认识的新老朋友道一声珍重，有缘相识，希望不要在这网络的汪洋大海中失散了。有空来我的楼里坐坐聊聊。
@简单的白色 2019-06-26 08:51:22
太啰嗦了所以大家都没兴趣追 了
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有人喜欢看那种抄抄改改的二手文，就有人喜欢我这种啰嗦的原创文。
井蛙之愤，夏虫言冰。怎么解释都是枉然。
你还是去热帖追你喜欢的热人儿写的热文吧，好走不送。
@灬盛夏光年灬 2019-06-28 16:22:44
哎呀，看到最后心里有点难受呀，慢点更不要紧，别荒废了这贴就好啊。这文字风格，真的很棒啊，以小见大，温情脉脉。
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良言一句暖三冬，你的回复真的让我很感动开心。放心，不会弃贴的，在这个楼里，认识了很多热心的涯友，像你，红尘恋心不易，熏鸭ABC，还有之前一直鼓励我的塞纳河畔ABC，走在人生边上，还有因为我更新慢说和我友尽的蛇灯。如果这位蛇灯网友旧贴重游，别忘了看看，我答应你写的重庆的鬼故事已经写完了。
故事里那位朋友和网络中的你如今都没有了音讯。这一生，要认识多少人，又忘记掉多少人？
每一个擦肩而过的缘份，愿我都能珍惜，深藏心中。
还有困鹿山人，静看庭前花开花落，还有很多认真鼓励回复我的网友，我就不就一一列举名字了。
我其实不觉得自己啰嗦，喜欢这样闲闲的谈天说地，也喜欢遇上喜欢这样文字的朋友，你们就是我传说中的知音知己。
高山流水，倾盖交心，能有那样一瞬间的心意相通，已是人间难得的福分，又夫复何求？
再次谢谢下你，灬盛夏光年灬，谢谢你温暖的回复，我也一定会在某个微凉的秋夜，重新来摆龙门阵的，珍重再见！
刚刚更新了一大段龙珠。果然我还是只能一心一用。
反正都担了啰嗦的虚名，不妨就啰嗦几句。
我之所以停了这边，先写龙珠，是因为这里写的都是我的真实经历，就算是传闻，也是我记忆深刻的，轻易不会忘。龙珠虽然也是我的一个梦，毕竟很多东西是编的，不趁着新鲜劲写完，估计就忘了。
我个人还是很喜欢龙珠文字上的那种刻意雕琢的，就是要堆砌辞藻，哈哈。
贴一段我自己很喜欢的一段文字。算是王婆卖瓜吧：
“挂船灯喽！"
就见玉京城丛横交错，密如蛛网的运河航道上，次第亮起了无数灯盏。
灯随船动，光影迷离。
远远看去，似打翻了螺蚌仙子的梳妆奁，万斛明珠，倾落四散；又好似星河倒注，溅起了满城银涛雪浪。
本来此时的玉京城大街小巷早已是张灯结彩，装点的犹如琉璃宝华城一般。如今再加上这无数条缓缓流动的光带，诺大的玉京城顿时成了浮沉于光海上的蓬莱仙岛。
华灯灿烂，衬着那亭台楼阁，娈童好女。影影绰绰，直如蜃楼迷津，美得摄魂夺魄。
墨雪见了，不觉一时忘形，扬声赞道：“想不到这凡人俗世间也有美景如斯。”
一语未了，却被那早已留心的临仙居老板听了个满耳。
这段是讲人间的花灯节的。有兴趣的童鞋请移驾去捧个人场吧。正在更新新章 血餍
故事二十四 指路
我是一个超级路痴。
就是那种传说中没有一点方向感的人。
关于我迷路的故事，整理一下，出本辞海那种厚度的书是一点没有难度滴。所以我就不罗嗦了。
从小到大，熟悉我的人都知道我这个毛病。我在《叫魂》这个故事中提到过的陆家小姐姐，在我们当年的被窝碰头会曾经给我讲过两个关于如何避免迷路的龙门阵。
当时听得我心潮澎湃，至今都还没有完全忘记。
不妨就来摆摆这个指路的龙门阵。
陆家小姐姐说，不独是我害怕迷路，那些在山里劳作的大人们也害怕迷路。
在大山里迷了路可不是闹着玩的，一不小心就会走进猛兽窝里，或是远离人烟，冻饿而死。
而在我们老家附近的一带山林里，自古以来，都生活着山鬼。说它们是鬼，其实有点名不副实，它们其实更像是生活在山林中的一种小精灵。它们行动敏捷，个子不大，不知道的人，往往会把自己看到的一晃而过的灰色身影错认为是兔子或是灰獾。
人们相信它们是山神爷的助手，帮助维持着山林的自然法则。而对进入山林活动的人类，大多数时候，它们都是睁一只眼闭一只眼，不太理会。但偶尔也会捉弄捉弄落单的赶山人。
比如在人赶路时，突然朝你丢个果子树枝什么的。你被猛然吓了一大跳，抬眼望去，远近无人，只见风摇树动，那多半就是它们。
更严重一点的恶作剧，它们就会趁着山民们在半路上休息打盹时，迷人心神。让人醒来时，昏头转向的辨不清东南西北。轻者会顺原路折返回去，白白辛苦走一趟。严重的，甚至会在大山里迷路，丢了性命。
对于山鬼这种熊孩子似的顽劣行径，人们提起来，都是恨的牙根痒痒。可是看在山神爷的面子上，也不好用太出格的办法惩戒它们。
那就只有自己多加留心了。
所以山民们在进出山林时，特别是在背着背篼担重担时，都一定会带上一根T字形的拄棍。
别小看了这根木棍的用处。
走山路时，平道上遇上草密林深时，用它先探探路再走，打草惊蛇。避免了很多不必要的受伤害。因为除了极个别的情况下，其实山林里的野物更怕人，并不想正面和人起冲突。
爬坡时，可以当成拐杖借力。下坡时，又可以防止出溜的太快而滑倒。
半道时走累了，临时歇个脚，不必麻烦的把装满了重物的背篼从背上放下来，而只需将拄棍T字形的短端抵在背篼下，就可以稳稳的靠着山石或者道旁，放心的歇口气了。
如果半道上实在是疲乏的厉害，需要睡上一会儿。那在把背篼放在地上后。入睡前记得一定要把拐杖的长端指向自己要走的方向，然后再用身子或是脚压住。
这样一来，山鬼们就再也没有办法让人迷路了。
经陆家小姐姐这么一解说，我才恍然大悟。我一直好奇为什么山民们背重物走远路。本身背负的东西就已经够重了，还要在手上拿上一根看起来份量不轻的木棍。
原来还有这般妙用。
现在别说城镇上的孩子，很多生活在农村的孩子都没见过这种背篼和拄拐了。
我特意在网上找了一张图片，方便大家直观的了解。也算是记录下这个渐渐消亡的古老物件吧。
有了这个神器，走山道时是不再怕山鬼作弄而迷路了。可是还是没有解决我的担心。
我要是在陌生地方，迷路找不到回家的路了，该怎么办？
陆家小姐姐说：“别急，也有办法的。”
她说，从古自今哪，咱中国老百姓都相信在中国，万物有灵，各从所属。所以呢，家有家神，门有门神。厨房有灶神，管厕所的也有厕神。床有床神，连扫地的笤帚都有专门的笤帚仙。路归路，桥归桥，那也是有分别的路神和桥神的。
神仙们之所以能成神仙，都是因为做过很多善事，积累了很多的功德。他们现在虽然成了神仙，其实还是很爱帮助人的。所以人们在遇到困难时，如果能诚心诚意的向管事的神袛祝祷，就能及时获得帮助。
只是呀，俗话说得好：县官不如现管。
你求神就得求对神。不然的话，他也不是说不帮你，只是不该他管呀，他也得层层转递你的请求，天上的规矩也大，那程序可繁琐了，一来二去的，可不就耽误了。等管事神仙准备来帮你时，黄花菜早凉歇了。你可不还在那埋怨没有神仙肯帮你吗？
喔，如果是这样，那我迷路了，是不是该求路神？
不对，不对，陆家小姐姐说，路神只是管道路状况的，他哪知道你家住何方呢？
那人迷路了，到底该向哪个神仙求助呢？
放假归来，准备继续讲故事。这次去西藏玩，却听到了一个关于苗家放蛊的真实经历。还有一些热心读者在微信上联系我，希望我能将他们的经历整理成文字。都是非常真实的小故事，虽然不算太博眼球。我还不太清楚操作规程，我研究下，后面也许可以建一个微信群，大家讲讲真实的离奇经历。然后我整理收录下，包括各地现存的风俗。
全球化和现代化的一个负面效应也许就是这个地球变得越来越一致了。失去了独特性多无趣。我想尽可能，记录下那些古老的，有着独特性的奇风异俗。
我在这篇故事集里选择的原则，就是讲那些看似离奇，却基本都据说是真实发生过的故事。欢迎关注，并留下你的故事。
放张我在八角街的照片暖贴。才发现之前还有个半拉子故事，没写完。那先写完游记，再来这边讲故事。喜欢看这类故事的朋友，路过时帮我顶顶贴吧，这是更新的动力。：）
陆家小姐姐说，人若迷路了，该求得神仙是鞋神。
天下的路，可不是天下人的脚穿着鞋在走吗？
不管是穷是富，打赤脚的人还是少数。穿不起皮鞋，草鞋也还是要套一双的。
你迷路了，可你脚下的鞋可比你认得路。
因为咱中国人多半穿的是布鞋。这做鞋的，描样绣花的，多半是女子的活计，所以呢，这管鞋的神仙也是一个女子。
鞋神娘娘的心最软，你要是迷路了，找不到家了，诚心向她祝祷，她一定会帮你找到回家的路的。
说完小姐姐也不卖关子，当即传授了我几句天书一样的咒语。让我牢牢记住。说以后如果我迷路了，只要把左脚上的鞋脱下来，拿在手上，闭上眼睛，诚心诚意的念完她教我的咒语。然后再把鞋往天上一抛，等鞋落到地上，顺着鞋尖的方向走。遇到岔路口，就如法再炮制，就一定可以在鞋神娘娘的指引下，顺利回家。
当年小小年纪的我，一直都非常非常害怕自己会迷路。听小姐姐这么一说，热血沸腾，真的有点戏文上唱得：自觉终生有靠了的感觉。
可惜当年给爹妈管拘的紧，从来都没有让我有一个人迷路的机会。
这学来的屠龙术竟无处施展。
而没有迷路的时候，是不可以轻易使用这个办法的。原因和后果小姐姐没有讲，我猜也许是因为一来是因为鞋神娘娘公务也很繁忙，无端去打扰别人不好，二来也许像圣经上也说过，不可试探你的神。
不管是人是神，总喜欢被人信任的感觉吧？
所以我从来没有用过这个指路神器。我虽然把这段咒语还认认真真的，记载在我日记内过，终究敌不过时光的力量，忘了个干净。
世上真有这种可以和神灵沟通的咒语吗？我把这个故事放在网上，也许能遇上也听说过这种咒语的人，帮我回忆起儿时学到的指路神术。
对了，差点忘了说，当时陆家小姐姐再三强调，说一定是要脱左脚上的鞋。
因为鞋也是分阴阳的，左脚管阳，右脚管阴。倘若拿错了鞋，可就踏上了去往阴世的不归路了哈。
（《指路》全文完）
时间过得真快，转眼又是一年。去年我还是个蘑菇小白，白白在湖边转悠了一大圈，也没能采到一朵牛肝菌。
但是有志者，事竟成。今年终于大丰收了，从榛蘑到各种美味牛肝菌，我竟然已经有了晒蘑菇干的野心。
一年，从蘑菇小白到大神的转变，吼吼。要是写作也这么容易该多好？不过幸好我一直的理想不是当作家，而是美食家。那这也算在成功的路上迈进了一大步了吧？
可见成功与否，主要还在于你选取的方向。哈哈！
爱美食，爱生活，有空摆摆玄龙门阵，这样蹉跎一生也不错！
这段时间一直在忙着采蘑菇，晒蘑菇干。
山林中空气清新，把注意力集中在找蘑菇时，连疲倦都忘了。有几次，还和野猪擦身而过。虽然猪儿们没有说什么，我却有些不好意思，毕竟人家才是这片山林的主人，我不过是来偷嘴的馋东西。
我已经决定在冬天的时候，我会去超市买些小米榛子什么之类的东西放回这片山林，算是交换，希望那些被我采蘑菇抢了口粮的刺猬兔子还有小昆虫们，也能换换口味，可以原谅我的强盗行径。
明明有吃的，还偏要来山里去抢人家的口粮。人类真是又自私又贪婪的生物啊！可是美食的诱惑是让人难以抵挡的，我希望那些山林的居民们在吃到来自人类的食物后，也能体会到我的心情，因为太好吃了，所以才会想来偷嘴的。
这样的日子是真的很开心。我曾经以为我再也不会这么从心底里有开心的感觉的。就在今年暑假期间，我都觉得抑郁到不能入睡。可是上帝还是没有放弃我，这次回国，种种奇妙的经历给了我很多治愈的力量。
我想，有一天，我会在时间沉淀后，把自己的经历写下来，希望也能帮助到那些在失去亲人的苦海中痛苦挣扎的人们。但是目前我还是先把其他故事写完。
我的烟火人生还在继续，居然也还是能欣喜的感受到那么多美好，感恩！
但是我的毛病是心情一好，就犯懒。已经好久没动笔了，重新开始吧！：）
有朋友在网上看到我写的这个系列的故事，就希望我能帮她也整理一下她的真实经历。
私信我的这位网友，声音非常的温柔动听，温柔到让人一听她的声音，就没有办法拒绝她的请求。所以虽然我的水平有限能力一般，但架不住您捧（这话是每天晚上听老郭相声助眠时学到的），我就壮着胆子，开始这第一次的尝试吧。
她告诉我的故事，我整理了一下，决定写成两个故事<<梦的故事>>和<<踏般舟>>。
@蟹黄汤包2006 2019-10-31 19:28:35
这几天就指着这帖子打发时间了，写的真好，亲切接地气像在聊家常，故事也很好看。
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谢谢夸奖，喜欢就有空来楼里坐坐，看故事，聊天，都欢迎哈。
故事二十五 《托梦》
《托梦》
每个人都或多或少的做过梦。
梦的内容也是千奇百怪，包罗万象。
那人为什么要做梦，又会做梦呢？这些梦究竟是怎么回事？
也许，从人类诞生的时候，开始意识到自己在“做梦”这个概念的时候，就已经想弄明白关于这个似真似幻的梦的意义了。
说梦是真，因为很多的梦的确是现实生活的一个折射，就是人们常说的日有所思，夜有所梦。说梦是幻，因为很多梦能被人重新再回想的片段其实非常荒诞，完全没有逻辑性和因果关联。
但是梦，尤其是在上古和远古时代，却是被神化为能与超自然力量沟通的途经，甚至能提前预示一个民族一个国家的兴衰荣辱。
记录下梦的内容，在那个时代是一件非常重要的事。随着时代的变迁，梦对现实生活的支配指导地位在下降，但是人们仍然发现，梦和我们的生活有着千丝万缕的微妙联系。
梦，仍然是我们生活的一部分，而且仍然是非常神秘的一部分。
人们解读梦，研究梦。从《周公解梦》到《梦的解析》，人们对梦的研究也越来越系统，专业。在现代心理学领域，对梦的解说和其可能揭示传递的信息也是非常重视的。
通过对梦境的分析，能够侧面评估做梦人的情绪变化心理状态，同时能够推导其行为动机等等。
梦中的世界和现实的世界距离到底有多远呢？在林林种种的梦境中，有一类梦是很特殊的，而且相信也是很多人都梦见过的，那就是梦见了那些已经不在这个世界的人。
中国民间对做这种梦也有一个专门的说法，叫托梦。
网友告诉我的，正是一个和托梦有关的故事。
这个声音温柔至极的姑娘，在高中的时候，曾经有过一个初恋的男友。
两家人住在前后楼，所以也算是知根知底的关系了。
男孩子的妈妈还曾经是女孩的一个小学老师，想来也是因为了解这个女孩温柔善良的秉性和为人。所以当两个孩子懵懵懂懂中互生好感的时候，女孩子家顾虑女儿年纪还小，不太赞同这事时，男孩子一家人却是由衷的希望这段青涩的感情能够持续下去。
男孩子家中除了父母，还有一个他妈妈的姑妈同住。
老太太当年已经七十多了，一辈子也没有结婚，所以在他家养老。
两个年轻人好上的时候，因为女方家长的态度，所以总是女孩子去男孩家中的次数多些。
每次去的时候，男孩的家人们都很热情，因为他们非常喜欢这女孩子，希望将来有一天，女孩也能正式成为他们家的一员。
老奶奶也不例外。
她也是打心眼里疼爱这个女孩，希望有一天女孩子能成为她未来的侄孙媳妇。
她已经很老很老了。在她的生命中，已经没有太多让她牵挂悬心的事，但是每次女孩子去，她总是要拉着女孩子的手，絮絮叨叨的说上一会儿。可惜她说的一口拗口难懂的家乡土话，女孩子从来都听得稀里糊涂，只能出于礼貌打个招呼，问问好什么的，没有办法更深入的交流。
女孩子每次看到他的这个姑奶奶，都觉得她好老好老了，脸上脖子上还有手上的皮肤都是那种深深的，像刀劈出来的褶子。岁月在这张面孔上雕琢沉淀下来的那份沧桑感，让当时才十几岁的女孩，每一次和老奶奶对视，都有些说不出来的敬畏和慌乱。
每次去男孩家，女孩看见佝偻着身形坐在椅子上，渴望和她交谈几句的老太太，都会觉得她像极了一个已被岁月伐去了枝干的老树桩。
她也曾有过自己的青春，有过动人的容貌和婀娜的身段，那些开满了芳香花朵，还有结满了甜蜜果实的美好时光，现在都不见了。
无情流逝的时光，带走了一切，只剩下这份行将就木的衰老躯壳，像一个被夺取了一切的老果树桩子，安安静静的呆在那里，却是非常有故事的。
这让年轻的女孩子对老奶奶充满了好奇，但是那衰老的面容和如影随至的死亡的联想，让还处在花季的女孩，下意识里害怕，不由自主的的又想回避。
也许就是这份当年连女孩子自己也都还不完全明白的矛盾心绪，让女孩对老奶奶留下了深刻的印象。
这么多年过去了，女孩子还记得她对自己的好，记得她对自己那份一直没有说明白过的期许，记得她过年过节时，笨拙又固执的给自己塞红包。她太老了，老到只会用这样简单而直接的方式，来表达对女孩子的喜欢。
可惜，高中时代的初恋，就像是春天里的最后一场飞雪，美则美矣，但天生就带着一种不合时宜的脆弱感。
看上去漫山遍野，不过呵口气的功夫，也就消散的无影无踪了。
女孩考上大学去外地读书后，这一段少年时代的朦胧感情就和故乡一起，被留置在了记忆深处，慢慢淡出了女孩的生活。
在大学里，每天都有那么多新鲜的人和事，女孩的生活过的忙碌而充实，所以她很少去想那些过去的事。本来在她这个年纪，就还不是追忆似水年华的时候。
我想强调这一点，是想说明这个梦的确不是女孩“想”出来的，而是突然的，没有半点征兆的发生的。
女孩在大二的有天夜里，突然梦见了前男友的这位姑奶奶。
她在梦里看起来，和以前女孩见过的样子没什么变化。应该说，精气神反而还要好些。
所以梦里的老奶奶不是像往常一样，只是静静的坐着，而是急切的想走近女孩，急切的想告诉她什么。
可是女孩子往常看见奶奶时就有的那种不安感，在梦里更重了。特别是看到奶奶向她走过来。
那种不安变成了一种恐惧。
女孩本能的拔腿就跑了起来。更恐怖的是，老奶奶虽然气喘吁吁，竟然也迈着蹒跚的步履，紧紧追了过来。
边跑嘴里还大声喊着：“蕊蕊，你别跑，奶奶有话要告诉你。”
奇怪的是，在梦里，似乎奶奶的口音并没有变，但是女孩却完全能听懂她说的话了。
梦里的奶奶看上去和往常仿佛是一模一样的，但是其实又不一样。
这让女孩觉得有种发自内心的毛骨悚然的害怕。她不知道为什么，但是她本能的跑的更快了，她有种不知道从哪来的感觉，就是一定不能让奶奶追上她。
可是不管她跑多快，奶奶居然都紧紧的追在她身后，嘴里仍然重复着和刚才一样的话：“蕊蕊，你别跑，奶奶有话要告诉你。”
只是那声音比刚才高亢急切了许多，竟透着几分凄楚和哀求的意味。
眼看奶奶就要追上自己了。
女孩的心跳得飞快，像要撞破胸腔飞出来一样。她绝望的在心里呐喊：“不要。”
就这样突兀的从梦中惊醒了过来。
她定了定神，睁眼看了看宿舍里熟悉的事物，确定刚刚只是南柯一梦。可是为什么感觉这么真实？
女孩从床上坐起身来，心脏还怦怦的，比平常跳的快了许多。耳际似乎还回荡着老奶奶最后那悲切的话语：“我有话要对你说。”
明白了自己刚刚只是做了一个梦，女孩那种恐惧感消失了，而且无端的感到有些若有所失的惆怅。
因了这个缘故，女孩对做这个梦的时间记忆深刻。
暑假里回到老家，偶然见女孩碰见了自己的前男友。
女孩给男孩讲了这个怪梦，然后关切的问他老奶奶的近况。
男孩有些伤感的说，奶奶已经去世了。而且奶奶去世的时间，大致就是女孩做梦的这个时间点前后。
在梦里奶奶想对女孩说什么呢？
我听网友讲述到这里时，突然想起了我家邻居曾经告诉过我的，另一个关于托梦的故事来。（未完待续）
我这个邻居是东北人，老公是德国人，叫Mark。但我们住在这附近的几家中国人，欺负他不懂中文，都不叫他名字，而是直接就给他取了一个绰号“小马哥。”
不过说实话，她老公虽然人也长得高大帅气，和周润发塑造的那个经典的雅痞形象却一点儿也不像。
两个“小马哥”的共通点，可能在于那种对生活都超乎常人的洒脱态度。
德国“小马哥”信奉小乘佛教，痴迷于中国的禅定和灵修，虽然他的父母都是德国南部一辈子都没有跨出过国门的德国农民。
这对农民夫妇养育的三个子女却个个智商超群。
小马哥本人是慕尼黑工大毕业的高材生；哥哥也是名校毕业，最小的妹妹是柏林一家大公司的精算师。
这世上有一些人，他们生活在人群中，似乎和我们并无不同。但只要你稍微和他们一接触，就能清楚的感觉到差距，感觉到他们和寻常人不一样的气质，感觉到他们身上一定会有和别人不一样的故事。
我觉得“小马哥”一家应该就算是这样的人吧。
“小马哥”的父亲今年因为癌症去世后，小马哥的妹妹做了一个奇怪的梦。
梦里的她不知道怎么会去了一片陌生的森林。
那片林子看上去树木葱郁，地上铺满了落叶，显的静谧幽深。
仿佛就是再寻常不过的一处森林，可是等她多看了几眼，却发现森林深处仿佛隐约透着光，半明半昧的光线中，人影绰绰，似乎别有洞天，另有一番景象。
小马哥妹妹的好奇心被逗了起来。她心里也模模糊糊的觉得有哪里不对劲，自己应该尽快离开这里。可是两脚却不听使唤的想走进林子里去看个究竟。
她正想迈步的时候，一团毛茸茸的身影却从林子里窜了出来。
尽管是在梦中，她还是清楚的感觉到，一条温热濡湿的舌头舔上了她的面颊。
刹那的惊慌之后，是一种难以言说的熟悉氛围。
小马哥的妹妹惊喜交加的发现，扑到自己身上撒欢的，是一条狗狗。
这是他们家曾经喂养过的一条金毛，名字叫鲍勃。
鲍勃曾是自己童年最贴心的玩伴，陪她渡过了童年和整个青春岁月，直到她考上大学离开家。
家里的每个人都喜欢它，特别是她父亲。每天都会陪鲍勃去散步，雷打不动，风雨无阻。
可是，鲍勃早死了。它是活到了一只宠物狗能活的天年，平静的在家死去的。
鲍勃死后，父亲似乎也不是太伤心。可是他再也没有养过狗了。
在他卧室的床头柜上，一直摆放着一张全家福：他和老伴，三个孩子。还有鲍勃。
小马哥的妹妹说在梦里重新又看到鲍勃，她高兴的什么都忘了。她亲昵的搂着鲍勃揉它的大头，还有毛茸茸的耳朵，和自己小时候常做的一样。
鲍勃也开心的把尾巴都快摇断了。口里不断兴奋的发着奇怪的声音，似乎想对曾经的小主人倾述什么，觉得它简直下一秒就会口吐人言的感觉。
一人一狗疯了一会儿。
小马哥的妹妹偶然抬头才发现，她爸爸正面带微笑，静静的站在面前看着自己。
她立马醒悟过来。
就从这一刻开始，她浑身发抖的发现，自己是在做梦。也清楚的意识到，自己的爸爸已经不在这个世界上了，还有鲍勃。
可是没有一丝一毫的害怕，只有无尽的悲伤。
“嗨，爸爸。你还好吗？我好想你！“
“嗨，苏珊拉。我知道。我知道的。我也想你们。所以我回来只是想告诉你们，我很好。鲍勃现在和我在一起了。“老头顿了顿，强调到“它一直在等我。现在我们终于又在一起了。”
两个人又絮絮叨叨的聊了一会儿家常。有那么一个瞬间，马哥的妹妹觉得也许这才是真实的生活。自己只是做了一个关于父亲去世的噩梦。
她父亲说话的神态语气，都和活着的时候一模一样。
后来，老头说：“你知道我现在要去那吗？“
她摇了摇头。
老头有些得意的说：“我要去中国了。“
”你去中国干嘛？你为什么要去中国？“小马哥的妹妹好奇的问到。
老头没有回答，而是调皮的耸了耸肩。脸上的表情好像是说，我哪知道呀，又好像是说，去就去咯，无所谓啦。
他在嘴里小声的嘟囔了一句，见女儿还是一脸困惑的表情，于是把声音提高了一点说：“反正去哪，鲍勃都会跟着我的。“
本来一直在小马哥妹妹脚边打转的鲍勃，这时也配合的叫了两声。它又恋恋不舍的看了看曾经的小主人，一路小跑，回到了老人身边。
小马哥的爸爸弯下腰，摸了摸它的头。
他低着头，仿佛只是漫不经心的说：“嗨，告诉你妈妈，我很好。她不用担心。请她一定要照顾好自己。”说完就有些慌张的转过头去，有了要走的光景。
小马哥的妹妹说，她知道自己的爸爸其实一直都很爱妈妈，可是也一直都很腼腆，不肯直接表露自己的爱意。
都到了这个份上了，他还是一如既往的的想掩饰这份情深。
一想到这个，她的嗓子眼像一下子堵住了什么东西，眼泪一下子就涌了出来。
她虽然一开始就很伤心，可是一直没有哭。而这时再也忍不住了。
她哭着就想跑到父亲身边，没注意父亲已经走进了树林。
鲍勃顿时发了狂一样冲着她大叫，仿佛在警告阻止她踏入树林。这片林子似乎藏着什么神秘可怕的禁忌。
她迟疑的停住了脚步，哭着对父亲说：“那你能常常回来看看我们吗？”
她父亲一边轻声安抚着鲍勃，一边小声嘟囔着说：“哪有那么容易的事啊？唉，费劲，费劲。”
说完也没有再看女儿一眼，而是牵着狗慢慢的向树林深处走去了。
小马哥的妹妹说自己眼见着他们一人一狗的背影慢慢消失在树林中，又一次经历了父亲离世时的绝望和无助。
她是从梦中哭醒的。
醒来后，一摸脸上，全是冰冷纵横的泪痕。
天还没有亮。她却再也没有睡意。
她赤脚跳下床，翻出了老照片一张一张的看。闭上眼，仿佛还在梦中，能看到鲍勃欢快的身姿和父亲的微笑；睁开眼，她只能对着照片，哭得撕心裂肺，让泪水肆意汪洋。
好容易等到早上，她立马就打电话给了我邻居。
“婶婶，你说，真是我爸爸回来过吗？他是为了不让我和妈妈哥哥们再伤心，特意回来告诉我们的吗? 他现在真的和鲍勃在一起了吗？他为什么要去中国，是因为你是中国人的关系吗？”
“唉，”我邻居在转述给我听这个梦境时，叹了一口气说：“她那么多的问题，我一个也回答不了。不过，我只是按咱们中国人的习惯算了算，她做梦的时候，正是她爸爸走后的头七那天。”
往生的人们，真的会在特定的时候，给我们托梦吗？
我是相信的。
这世间最遥远的距离，应该莫过于生死了。
越过生死的天堑，来到我们的梦乡，应该也是一段不寻常的艰难旅程吧？
但每一个人也许都有自己的那份牵挂。
怕你伤心，怕你难过，所以再困难，我还是会尽自己最后的努力来安慰你。
就像网友讲述的那个老奶奶，弥留之际，她惦记的还是自己最疼爱的侄孙子吧？不想他错过一个好姑娘，老奶奶在离开人世时，还拼命想做最后的努力！
她这个年纪的老人，应该还缠有小脚。颤颤巍巍，千山万水去一个遥远陌生的地方，只是为了能帮自己最疼爱的人尽最后一份心意。
她应该是有希望这位叫蕊蕊的女孩子能听到她最后的心愿，和自己心爱的侄孙子重修旧好吧？
就像我邻居的公公，虽然不容易，可是我还是会来告诉你，别担心我，照顾好你自己。
千辛万苦，不辞辛劳的跋涉过这世间最遥远的距离，只是想要告诉你，我很好，勿相念。
这世上，唯有爱，能穿越生死。
纵使阴阳相隔，
唯有爱，永不止息。
也许，这就是托梦的真相。（全文完）
感谢一下KK网友，这个故事是她的口述下整理而成的。当然还有我的邻居LULu美女。
我希望我是基本还原了你们故事的原貌。并且真实的记录了你们的感受。
其他想讲诉自己不寻常经历的小伙伴，也欢迎私信我。我会尽力完整的呈现原本的故事，所以你的讲述，越细越好。
如果你愿意，可以分享真实的玄妙经历，由我用我自己的风格来记录整理。
下一个故事，还是KK讲述的，《踏般舟》，敬请期待。
上周有朋友来访，然后胡吃海喝之后，我又华丽丽的病了。所以停了一周。
在写这个故事前，还是照例啰嗦几句：这个故事也是网友分享的真实经历，其中涉及到的佛教术语，法事，我其实也不熟悉，不过转述记录。如果出现了错误，请大家指正出来。而且我也不是借此宣扬踏般舟这种苦修法门哈。
同一片山水，仁者见仁而智者见智，但山水都仍是那片山与水。
故事二十六 踏般舟
般舟，其实是般舟三昧的简称。般舟三昧，又称“十方现在佛悉在前立三昧”。般舟三昧是以一日一夜或更长时间经行不断，不坐不卧，不停念阿弥陀佛的修行法门。
踏般舟则是用脚踏地，口宣佛号的一种方式来行般舟三昧。
为了大家能对这个踏般舟大概有个概念，我认真去问了问度娘，并把其中宝峰寺般舟念佛堂 释演悦禅师关于这个般舟三昧的解释照搬一下，让大家对这个故事发生的背景能多少有个了解。
昼夜经行念佛方法（也叫行般舟），不同于一般的散心念佛，它是净土宗最早的修炼方法，是以前祖师大德用来快速突破某些关口的闭关秘法，秉持常精进不休息，大勇猛,大精进,大行持的原则，在长时间经行中念佛，并结合呼吸身心俱念！能很快达到有些人长时间修行不能达到的效果，现生见佛，当生成就，得佛授记，得无生法忍，圆成佛道，这样的目的。
般舟一语，本是梵语，汉译佛立，故般舟三昧，也称佛立三昧，此念佛法门，不坐，不卧，不眠，不休，常行，故又称常行三昧。此法出自《般舟三昧经》，此经又名《十方现在佛悉在前立定经》，是支娄迦谶于东汉灵帝光和二年(公元179年)译出，全经三卷，共分十六品。
看到这里，相信大家对踏般舟也多少知道是怎么回事了。其实自古以来，人们就相信肉体上的苦难能带来灵性上的益处。
人们相信通过这样不休不眠的用类似古人踏歌而行的办法，让人在长时间的身体疲倦下突破性灵修为，来实现洗清自己背负的罪孽，从而能积攒功德，得证大道。而且因为踏般舟是在禅师的带领下，苦修者们在同一个地方长时间做功，气场的叠加，会比个人平常普通诵经念佛的功法更强，不仅得让自己得救，更能惠及众生，超度一切沉沦苦海的冤亲业主。
本来刚打开电脑准备码字，结果知道了我喜欢的一个男演员猝死的消息。突然没有心情再写任何东西。
人生苦短啊。
生不过百年，而常怀忧患。但这人间，仍然值得，因为爱与美食。
若来过哭过笑过尝过爱过，是不是就够了？
生我之前，我死之后，这世界是怎样的呢？
我想知道。
虽然踏般舟据说有立竿见影般破除业障，超度众生的功效，可是很少有人能坚持进行下去。毕竟至少一天一夜不休不眠，还要踏足诵经，对体能，还有心志的要求都是不一般的高。
给我讲故事的这个温柔小姐姐说，她也犹豫了好久。但是她因为自幼体虚神弱，经常能梦见些奇奇怪怪的的东西。这种情况一直持续到她成年，她试过很多办法都不见效果。但是在开始诵念地藏经后，就再没有在梦里被惊吓纠缠。
所以能为了进一步改善自己的体质，在朋友的引导下，小姐姐下了很大的决心，去参加一次正式的踏般舟法会。
她梦到自己和妈妈小姨仿佛在踏青远足，信步就走到了一处极开阔的田野里。
梦里有阳光疏离的照着眼前这青青的稻田。
她们随意的沿着窄窄的田垄往前走。不时会有缓缓的起伏，因为这儿是丘陵地貌。
小姐姐说她当时心情非常好。
眼前的稻田虽然还是清幽幽的，但是稻穗都已上浆了。每一粒稻谷都胀鼓鼓的，显得丰盈饱满，生机勃勃。
阳光下，微风轻拂，无垠的稻田翻涌出层层碧浪。沉甸甸的稻穗有规律的随风轻柔的起伏，充满了一种无法言传的韵律美，让人心醉神迷。
她沉浸于美景中，不觉又缓步登上了一座小丘陵。眼前的景象却让她大吃了一惊。
今天真的不在状态，我发现更错了几个地方。
有强迫症的我还是重新发一下吧。
天涯这个不能自己修改的规矩真让人头疼。
虽然踏般舟据说有立竿见影般破除业障，超度众生的功效，可是很少有人能坚持进行下去。毕竟至少一天一夜不休不眠，还要踏足诵经，对体能，还有心志的要求都是不一般的高。
给我讲故事的这个温柔小姐姐说，她也犹豫了好久。但是她因为自幼体虚神弱，经常能梦见些奇奇怪怪的的东西。这种情况一直持续到她成年，她试过很多办法都不见效果。但是在开始诵念地藏经后，就再没有在梦里被惊吓纠缠。
因了这个善缘，所以在朋友的引导下，小姐姐下了很大的决心，去参加一次正式的踏般舟法会。
当然她为此也做了很多准备，包括提前和朋友在家预先按踏般舟的要求，自己转行念诵了四个小时的阿弥陀佛等等。终于一切都准备就绪，就在参加踏般舟的前一个晚上，她突然又做了一个奇怪的梦 。
她梦到自己和妈妈小姨仿佛在踏青远足，信步就走到了一处极开阔的田野里。
梦里有阳光疏离的照着眼前这青青的稻田。
她们随意的沿着窄窄的田垄往前走。不时会有缓缓的起伏，因为这儿是丘陵地貌。
小姐姐说她当时心情非常好。
眼前的稻田虽然还是清幽幽的，但是稻穗都已上浆了。每一粒稻谷都胀鼓鼓的，显得丰盈饱满，生机勃勃。
阳光下，微风轻拂，无垠的稻田翻涌出层层碧浪。沉甸甸的稻穗有规律的随风轻柔的起伏，充满了一种无法言传的韵律美，让人心醉神迷。
她沉浸于美景中，不觉又缓步登上了一座小丘陵。眼前的景象却让她大吃了一惊。
眼前虽然还是青青的稻田，但目光所及的远处，却杂然分陈有数不清的坟茔。
坟前都立着方方的墓碑。自己脚下这道田垄也延申过去，通向了一座孤零零在田野中间隆起的土丘山，比刚刚走过的那些小丘陵都要大。
在这座巨大的坟茔状的山丘上，密密麻麻的，也全是数不清的坟山碑林。
小姐姐的前面，左边，右边，全是坟墓。
奇怪的是，突兀的看到这么多坟墓，她心里却没有一点点害怕的感觉。恍惚中，似乎是小姐姐的妈妈在对她说，小姐姐去世的舅舅和大姨好像就葬在前面那座大坟山上。她们今天的目的就是去祭祀扫墓的。
梦中的世界本来就是恍兮惚兮的，让人记不太真切的，小姐姐说她也是。
她只模糊的有了要去给舅舅和大姨扫墓的念头，可是怎么也走不近那座布满坟茔的山丘。
她只是到今天都还清清楚楚的记得梦中最后自己所看到的景象：
淡淡的阳光下，近处青色饱满的稻穗汇成的海洋，蕴含着无穷的生命力，它们在风中不停起伏，充满了韵律动感；而这片灵动的生命之海毗邻的，也是一片海洋，不过是由无数坟茔组成的死亡之海。
一个个的坟茔从形状上看，恰如大大小小的波涛，静静的，一动不动。
这片无边无际的死寂的海洋，连波涛也是凝固不动的，远远望去，无穷无尽。
没有一点点声音。
生与死，这两个截然不同的的对立面就这样矛盾又和谐的，呈现在了小姐姐眼前。
生死皆肃穆，无忧无惧。
小姐姐醒来后，对自己的梦忘了大半，只清清楚楚的记得最后那个场景。
也许上天向她展示的，正是这天地间最大的秘密，关于生与死。
然而凡人又岂能参透的了天机呢？
这个梦究竟是什么意思呢？
小姐姐同去参加踏般舟的朋友觉得也许是那些死去还未能超度的亡魂们，知道了她要去踏般舟，就希望她能带上它们，能藉由这个机缘，超拔苦海，早登极乐。
谁知道呢？小姐姐对这个解释，也是半信半疑，但似乎自己也找不到更确切的答案了。
谁知道后来她们去踏般舟时，还真发生了一件和这个梦有关联的，也是难以解释的怪事。（未完待续）
小姐姐和朋友一起去参加踏般舟的地方，是荆州的一家尼姑庵。她们是专门从家乡，开了几个小时的自驾车去的，也算是诚意满满了。
法会定在晚上十点开始。
带小姐姐去的朋友说，这次参加法会的人来自不同的城市，大家先去偏殿等候，等吉时到了，再一起开始。
她们赶到时，小姐姐看了看时间，是九点半左右。
朋友有礼貌的叩门之后，来开门的那个比丘尼可就没这么有礼貌了。
她虽然没有口出不逊，但是脸上明显带着极不耐烦的神情，而且故意把门扇碰出很大的声音，让人没法去忽视她的愤怒和不满。
小姐姐和她的朋友都面面相觑，觉得有些尴尬。她的朋友似图想用言语化解下这种不愉快的氛围，但是这个比丘尼并不领情，直接扔给她们一个冷漠的背影走了。
她朋友只好安慰小姐姐，说这个比丘尼以前也不是这样，不知道今天是怎么了。你这是第一次来这里参加法会，心情不要受影响。
小姐姐说她当时心里的确不爽快，但是自己一直在学习佛理。经书上一直都在劝诫人们戒嗔怒妄言。所以她也自己劝解开导自己，不要计较纠结这种小事了。
后面又陆陆续续的来了好些人。
法会如期举行，气氛庄严肃穆。小姐姐也就慢慢忘了这个不愉快的小插曲了。
整整一夜，大家都在禅师的带领下，念着佛号，合着统一的拍子，用脚重重的踏地。
她们从晚上十点，一直踏到了第二天的早上7点。
小姐姐说第一次参加这种活动，心情既兴奋又紧张。虽然尽了全力，但是她也没有撑过整夜，中间休息了两次，每次大约半个小时左右。
同去的朋友和禅师都很温和的安慰鼓励她，说第一次能这样已经很不错啦。能够起心参加这样的活动，已经是很大的功德了。
到了早上吃斋饭的时间，她再也坚持不住了。就离开人群去殿外找了个地方坐坐歇歇。
她一边闭目宁神静坐，一边习惯性的开始默诵地藏经。
等念诵完一遍，她睁眼就看见同去的朋友早等在一旁了，见她诵完经了，才兴奋的对她说：“嗨，你知道吗？刚刚发生了一件怪事。”
小姐姐的朋友说，昨天晚上板着脸给她们开门的那个比丘尼，刚刚在大家休息的时候去了大殿，见人就问，是不是有人是第一次来参加踏般舟的？
所有的人都摇头说自己不是第一次踏般舟了。这个比丘尼不相信，很肯定的说，你们中间，一定有第一次来踏般舟的人。
她的脸色也很不好，才一夜不见，脸上就挂了两个大眼袋。脸色发青，特别是印堂处，隐隐泛着一种铁灰色，显的格外憔悴。整个人像一下子老了十岁。
小姐姐的朋友四下里看了一下，才发现小姐姐不在大殿里。她也好奇，就问这个比丘尼，为什么这么问？她是不是身体不舒服，为什么脸色看起来这么差？
这个比丘尼开始面露羞赧，不肯回答。架不住在场人多，大家七嘴八舌的追问下，比丘尼才含含糊糊的告诉了大家，她撞邪了。
她说昨晚是她负责迎宾开门的功课。大家天南地北的，来的时间参差不齐，她一趟趟的从禅房去山门给大家开门，本来就累得够呛。好容易等到法会开始了，她就早早的躺上床去，心说这下可以好好睡一觉养养神了。
谁知道，眼睛刚合上，迷迷糊糊的，就见一个穿着西装的陌生男子，气呼呼的站在自己面前，也不搭话，只恶狠狠的朝她伸出手，猛地把她从床上拽起来，向地下狠狠的惯摔了下去。
她一下子就从半梦半醒的朦胧中清醒了过来。
开始还只说是做了一个噩梦，谁知道，这一夜，只要她稍一合眼，就会被这个陌生的西装男子在梦中惯摔在地上。
一次又一次，他一言不发，只是重复着一样的事：只要她朦朦胧胧的要睡着了，就会被他从床上拽起来摔在地上。
她看不清他的脸，他也没有对她说任何话，但能明显感觉到他的愤怒。
到后面，她已经越来越害怕了。她明白自己这是撞邪了，也不知道后面是不是会发生更可怕的事，她不敢再睡觉了。
这一夜，对又累又怕的她来说，特别漫长。好容易熬到大家吃早饭休息的时候，她就去大殿想找出自己撞邪的缘由来。
小姐姐的朋友说，自己听这个比丘尼刚讲完，就想起小姐姐和她之前做得那个梦了。
“你说，她为什么那么肯定有人是第一次来踏般舟?而偏偏你前晚上做得那个梦又如此离奇。这个穿西装的男子不会是附着在你身上，才能进得了这佛门清净之地吧？“
当时小姐姐脸皮薄，也不敢去同这个比丘尼更进一步的细问端详。只是她一直也没能忘记她朋友告诉她的这件奇怪的事情。
我听完她的讲述，同我几个信佛的朋友讨论了一下。
大家觉得，可能那个穿西装的男子真是由小姐姐带进寺庙的。因为踏般舟是功德很大的苦修法门。已经参加过踏般舟的信众，心志性灵都会比普通人坚定，等闲的冤亲债主也近身不得。比丘尼毕竟身在佛门，应该清楚这个，所以才那么肯定有人是之前没有参加过踏般舟的。
然而这个故事让我感触更深的，是这个比丘尼撞邪这事。
按理说，身为出家人的比丘尼已登佛家三宝，应该不会再被邪祟所害。
她既然知道普罗大众，若诚心发愿，苦修般舟后邪祟都尚且不易近身，为何自己斩断尘缘，身入三宝，还依然会有此一劫呢？
可见不是身入空门，就能心入空门那么简单。
一念生，则百念杂；一忧具，则百忧至。
贪，嗔，痴此三火不灭，无论在哪里都是身处烟灼红尘，煎沸荼毒，不得清净。
人生是场无所不在的修行，人不可不时时处处审微杜渐。*（全文终）
总算把答应网友的两个故事写完了。
好与不好，都尽心了。
也谢谢一直以来默默关注支持的读者朋友们。你们是我更新的动力。
在写这个故事时，发生了一件事，我喜欢的一个演员高以翔深夜猝死，得年才三十五岁。我在关注网络上这起悲剧的报道时，看到了很多说法，很有感触。联想到自己的心路历程，所以决定把它也整理成一篇小文。是很私人的，我个人关于信仰方面的分享，如果不喜欢，可以跳开不看哈。
下一篇故事《重逢》
开始之前，先打下广告，我写的玄幻小说还在持续更新。有兴趣的去帮我捧个人场吧，先谢谢了。
https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/post-1177-1542-12.shtml 一直以来都是在网上码一段，放一段。这个故事，我想试试，先全部写完了，再一下放上网来。不过过往君子，也请帮我回复顶帖，免得帖子沉到底去了。
先再此谢谢看帖顶帖的各位灵异同好们了。
我的帖子果然如我所料，没有回复。
不过我也相信有些朋友通过微信告诉我的，其实喜欢你的故事，但是回贴不方便。也感谢你们的信任。我也许会克服自己的懒惰，继续写下去。
写下去，是为了自己，为了在这世上所经历过的一切。
我和有个网友商量，想另外开一个帖子，记录一些真实发生过的爱情故事。名字我想暂定成《一人一个爱情故事》。我也懒，和她联系也图方便，随手把以前整理的一个爱情故事放在这，看看这种风格你喜欢吗？
每个人都有自己的爱情故事，你的故事愿意和我分享吗？
马上就是新的一年了，新的希望永远在前方。这也算是我明年的计划吧。发帖留档。
我的小说绝不烂尾，还有这个灵异系列，哈哈，不过更新速度看回复情况。我也需要鸡血来振作。
下面贴这个情感类的小文，也是真实的情感经历，无灵异，不喜勿看。
琉璃碎
(一)
这是一个听来的爱情故事。不，严格的说，是故事的残片。
一念天堂，一念地狱。命运在极细小的地方分叉，却衍生出可能完全不同的悲欢离合。当尘埃落定，当爱已成往事，当你终究在辗转的午夜明白，此情只可成追忆。夜凉如水，半夜或一如半生悠长了。
（二）
他和她早就是认识的，彼时还是青春少年，如花美眷。人海里偶然间碰上，便生了一点欢喜心，却是淡淡的，留了联系方式，就散了。如果没有叫网络的东西，他和她此生可能是不会相爱的。山遥水远，彼此在彼此的世界里过着完全不同的生活。
他从小在北京长大。旧时皇城，今日首都，孕育出他北方男子举手投足间的大气洒脱。良好的家庭背景更让他举止得当。他有张照片存在她电脑上，背后是巍峨的高山。照片上男子迎风而立，脸上得笑容那样干净，仿佛阳光，澄澈温暖。
相比之下，她可能要平凡很多。在西南一个小小的县城里，有一份简单稳定的工作。没有让人一眼惊艳的外表，却温婉可人，柔情似水。她的电脑里，有好些小小的照片，一张张，或低头浅笑，或支手倚额，或回眸嫣然，是当日他或用心或无意在他们聊天时拍下来，传给她的。也许也是在这般或有意亦无心的联系中，他和她终于在各自经历了一段不成功的婚姻后，发现了彼此的契合。
本是青天里自由展翅的飞鸟，或因夙缘，某次无心回眸，终遇见清波里守着那方寂寞怡然的游鱼。
( 三 )
他们都是心思细腻的人，为爱受过伤，却心未成灰。曾经沧海，但也许你才是我需要的那一角小小的荷塘。
爱情的来临，出人预料，让人目眩。这人生漆黑的淤泥里，心事美丽如新荷，才羞涩的一露头，早有爱情的蜻蜓点落，亭亭袅袅。
时间和空间的阻隔，只让牵挂中的爱情更甜蜜。相爱恨晚，兜兜转转在人生路上错过了最美的花季，众里寻他，却原来那人，早已在灯火阑珊处，只待回首。
却原来他和她都有记日记的习惯，却原来他和她都有着这么相似的爱好和喜恶，却原来他和她连发短信的时间都默契的让人不免想起一句唐诗，身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。当时她只觉这句诗对于他俩来说，描写的再贴切不过，浑然忘却了诗句的第一句便是，昨夜星辰昨夜风。
也许世事早已注定。
如今果然是相思寸寸成灰，一切前缘皆成旧爱。种种相爱的细节，不思量，自难忘，历历如昨，也终久只能是如昨了。
只留下她，秋风暮雨，只影空忆孤灯前。
曾经是那么相爱的两个人啊。
那时的他叫她宝宝，这样爱怜的叫法让她感动的落泪。
暗夜里，有那么多情愫要倾诉，手机打到烫手也舍不得关上，贴在耳边竟有灼热的感觉，却比不上那说也说不完的情话更灼人。
他推掉手边千急万忙的要事，千山万水，赶去连在小一点的地图上都找不到的遥远小城，只为佳人一晤。
小城里傍水而筑的滨河道上，她含羞告诉他，自己常常一个人变走边给他打电话，如今他就陪在身边。让她仿佛有美梦成真的感觉。他笑笑说，就陪着她再好好来回走走，这样以后她再走过这条路，就不再孤单，总有他依稀相随了。
是的，如今她常常又一个人来来去去，却会不经意间悄然失神，怔怔的想，是否，她的脚印正叠上他的脚印？
北方长大的他，没见过此地用于日常搭客载人的一种小三轮，觉得很新奇。她就开玩笑叫他三轮。有天她下班回来，他告诉她说下午有人在楼下大声叫三轮三轮，他还以为是在叫他，边探头边好奇，怎么会有人在这找我? 把头伸出窗外正好看到一骑绝尘而去。
当日的她听到这个故事笑得那么开心，却那里料到，不久的将来，那不经意在耳边响起的三轮三轮的叫声会让人撕心裂肺的痛，唯一可以欣慰的是，他远在他方，听不见也看不到，想来不用和她一样，承受这般剧痛。
是的，也许是她的错，也许再痛一点可以弥补心碎的遗憾吧。所以她甘愿承受，也许，这就是她的命。
就在他们两情相悦最浓之际，他几次让她去北京，他会为她照料一切，绝对会比她现在的生活好上很多。她却总是犹豫着，不是不相信他，而是她的性格使然。她性子天生柔顺，又优柔寡断。当然，如果她能预知未来，她会知道，如果当时她早下决心，去了北京，守在他的身边。可能一切都会不同。
可惜，世间没有后悔药。
一切发生的那样突然。一个从他朋友打来的电话彻底改变了她生活。他出了车祸，她一下蒙了。前几天他们还一起商量她怎么去北京，一块庆祝她生日，怎么会这样？她焦急的询问他朋友他的情况，他在哪，她要去看他。不料他的朋友说，我觉得你现在不适合来看他。听到这话，她不知该怎么办了，本来就缺乏主见的她这时更六神无主了。除了哭，她也不知道该怎么做了。
他的优秀本就是她隐隐的担忧。她的那一点点自卑，蛛丝般绕着，隔着万水千山，总被他的细心一一拂去。然而他身边人呢？
其间和他妹妹在网上聊过他的伤情。她妹妹说我哥哥残废了，你还爱他吗? 当然，在她心中，余生早已和他是一体，不分彼此了。只是这番话点醒了她，他现在需要她，她怎么能去在乎别人的看法呢?
她买了机票，准备去北京找他。然而，从昏迷中清醒过来的他没能在第一时间看到她，伤心失望之际，再也不愿见到她。为了不让激烈的情绪影响他治疗，她退了去北京的机票。她无从辩解，也无法辩解。她的确错了。只是她对他的爱从没变改过，她怎么才能让他相信。
已经没有机会了。
他不再相信她。往日的情份竟像寒冬时节呵向玻璃的一口暖气，瞬间就失去了影踪，叫人无从寻觅。
他无法原谅她的做法。
原以为茫茫人海中终于遇见了配得上自己全心付出的真情。却不料生死关头，他伸出手，却扑了个空。
更空的，是他的心。
那曾经被她温柔的话语，温婉的笑幸福充实着的心灵，如今只余空虚，虚空。
透过这一片虚空，一切都扭曲了。
她的柔情蜜意变成了虚情假意。
面对他的怒火和指责，她的委曲求全更像曲意奉承。
错了，错了，一切都不再如旧。
失去了信任基础的爱情，如何继续？不如了断。
毒蛇噬腕，壮士断臂。说来容易行却难，
绝然的撒手，又舍不下往日的甜蜜，再次回头。
这颗心，空到痛。痛到彻骨。
他才发现，她的爱情如鸦片，自己早已是无力自拔了。
寂寞袭来，他无力抗拒。她的笑容和爱情是他唯一的慰籍，他需要它，然而清醒的时候，他又像憎恶毒品一样憎恶它。而且，每一次，当他痛恨自己的软弱时，就更痛恨这份让自己依恋的感情。
这是怎样沉沦的爱情，怎样撕裂挣扎的爱情?
如同戒毒，他想了种种办法来斩断恩情。
为了不给自己留余地，他甚至通过朋友转告了她他的死讯。
她的所有希望，所有感情都在这一刻成空。那种突然间痛失爱人的感觉，让人如抉心自食，创痛酷烈。
如果不是还有一个未满4岁的孩子，不知道她能不能挺过这一关？
对他的爱，其实从未改变。
对当日的举动，她曾日夜懊悔。然而，痛定思痛，她不得不承认，性格决定命运。
她本就不是一个决断果敢的女子。当日她如在北京，肯定会守着他哭。可惜她不在，慌乱中，她只会在家哭泣。
天知道，她多爱他。只是她能给他的，却不是他想要的那种爱情。
如果不是这次变故，她会是他温柔的妻。
永远是浅浅的笑，柔柔的性子。
为他操持一个窗明几净的家，相夫教子。
暮色中，挽一把青蔬，拎一条鱼，和他走在回家的路上。
岁月静好，永无休止。
可惜苍天弄人，这一场变故顿时让爱侣歧路。
他爱上的，也许是自己想象中完美的女子。
柔情如水，却又性烈如火。
上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
爱得那样慷慨纯粹，义无反顾。
也许，这一场变故让他明白，那个曾让他梦系魂绕的女子终不过是一个幻像。
碧落黄泉，这红尘中再也寻不见那个让他恋恋不忘的女子。
也许，也许，所以他无法再原谅她。
不是因为她做错了什么，而是因为爱已不再。
但也许连他自己也没想到，她的爱情在他心中所占的份量，已是他生命中不能承受之重。
虽然这份爱情他已不再想继续。
在他向她编造了死讯，本可这样完全的退出她的生活，却自己无法忍受分离之痛。又忍不住联系她。
在他像困兽一样跟自己撕咬，挣扎时，她的包容与忍让支持他走出了最初最难忍的伤痛期。
是她始终温柔如一的眼神和话语，才让他慢慢疗好了自己的心伤，慢慢好转起来。
好到他可以再次转身离去，不再回头。
是的，他的爱情世界多完美，容不下她一次犯错。
他终于可以走出这段感情，就可以把她一个人抛在那可怕的寂寞中，那曾经坚强如他也无法承受的地狱一般的处境中了。
明明知道，却偏偏要让她绝望。
他对她的姐姐说，“就让我们彼此开始新的生活吧，但我知道，她不会再遇到像我这样的人了。”
他说的没错。
这一场风花雪月的爱情故事，也许从一开始，就并不太平等。
他是爱她的。但远不及她爱的真。
她爱上的，不仅是他的好，也包括他的不好。
可惜她爱他更多，更深，也注定了输得更惨。
因为爱他，
她却可以一而再，再而三的原谅他，包容他。
原谅他的责难，谎言，对她人格的怀疑侮辱。
只是因为，她爱他。
可惜
爱情如同指间沙，越想把握越无从挽留。
她是午夜过后的仙蒂瑞拉，再也没了爱情的魔法。
然而，她也就这样接受了。
这段爱情太美了，在拥有时，总让她患得患失，有种不真实的感觉，
如今失去了，她反倒笃定了。
这不多的回忆，她想，有没有一个水晶瓶，像张爱玲小说里说的，可以把它装起来，余生里，能够让她一个人，反复的静静的摩挲。
（四）
又是一个小雨绵绵的夜晚，她上完夜班走在回家的路上，突然就接到他的电话。
还是那个熟悉的嗓音，萦绕在耳边，似乎感觉得到他温热的呼吸声。
“一直走，别回头，我就在你身后看着你回家。”
她顺从的说好，一颗心狂喜起来。
站在自家门前，她说，“我要掏钥匙了，到家了。”
“嗯”，电话里他的话语似梦似真，“帮我放好洗澡水，我一会儿回来。”
“好”。
片刻的沉默，他才叹息着说，“可惜，这样的事从今后再不会有了。”
电话轻轻的挂断了。
只剩她一个人站在无边无际的黑暗中。
是的，他说得对，这样的事不会再有了。
他只是要她心碎，那么，便如他所愿好了。
黑暗中，她静静的想。
（五）
这个故事突兀的结束了。
仿佛一出曲调繁复的戏文，做尽了悲欢离合，曲终人散。只有清冷的月光照着空荡荡的舞台。却偏有不知哪里传来的呜呜咽咽的洞箫声，如泣如诉，让人觉得意犹未尽，不相信这就是结局。
这个故事，它没头，好像也还没有尾，细节也很模糊，讲故事给我听的人有时宁愿选择遗忘。因为当爱情如果只存在在追忆中，那无疑是世间最残忍的刑法，不如忘却。也许出于同样的原因，她不希望我把这个故事写下来。文字也许会让那些在黄昏雨夜，在记忆和思绪中漂浮不定的种种隐秘的甜蜜和痛苦都清晰的固定突现出来。从此情天恨海，再无从逃避。然而，我终于还是忍不住想把这个故事记录下来。
我亲爱的朋友，请原谅我没有经过你的允许。因为当我在你断续的讲叙中终于还原了这个故事的全貌时，我就没有办法忘记掉这个故事了。
我必须写下曾经发生过的一切。它让人心生畏惧，对自己命运无法把握的悲凉。多可怕，电光火石的一瞬，却是命运无法逆转的一瞬。相爱如果要相守，需要运气。不然，爱有多深，恨就会有深。虽然也许你宁愿他恨你，因为爱的反义词其实是漠然，是忘却。
很多年后，当我们都离开这个世界，会不会有同样被命运播弄的情侣会因为看到我写下的文字，会在一切都还来得及的情况下，逃脱同样的境遇呢？
天堂地狱，都由一念。
故事二十七 《重逢》
曾经在大火过的电视剧《遇见王沥川》中饰演男主角的演员高以翔，不久前在深夜录制一档节目时，意外猝死，得年才三十五岁。
这样优秀而又年轻的一个生命，他的遽然离世引起了前所未有的关注。也许真是失去后，才懂得珍惜和其价值。
在众多惋惜的声音中，我读到了一条热心网友留言说，这样的时刻，只有仰望上帝了。希望神能眷顾保有他们一家人。
底下的跟帖和留言异乎寻常的多，有非常多的人留言质疑说，快别信这个什么劳什子上帝了。若真有上帝，若他真是善良而又万能的，为什么会允许这样悲惨的事情发生呢？
这样一个始终如一温文尔雅的谦谦君子，怎么会这么遭遇到这种不幸呢
还有他的在这次事件中表现出极端克制和素养的家人。
这么善良而温柔的一家人，为什么要忍受这种骨肉分离，白发人送黑发人的人间惨剧呢？
难道真是好人命不长，祸害一千年。若是这样，那上帝的公正良善又在哪里呢？
这些问题让我有了极大的共鸣，因为曾几何时，我也是这样一遍一遍，曾至是一夜一夜的寻求着这些相似的问题的答案。
我和我的家人，一生都没有做过什么伤天害理的坏事，为什么我们要承受中道离弃的痛楚？
我妈妈一生勤俭，好容易等我们姐妹都成人了，正是含饴弄孙的时候，为什么要突然让我们天人永绝，让我们没有机会来回报一下妈妈的养育之恩呢？
为什么偏偏是我们呢？生离之痛，死别之惨，辗转悲泣的每一个不眠之夜，上帝，你又是为什么要让这一切发生呢？
曾经的我，也曾苦苦寻求过这些问题的答案。
我用了那么长的时间，终于相信并接纳上帝时，为什么他却让我和我的家人去经历如此惨痛的遭遇？
上帝给我的答案是什么呢？
高以翔和他家人让我又再次回想起了自己这两年来的心路历程。所以我想籍此把我的真实经历也整理成文字，和大家分享一下。
我信主的见证非常崎岖和漫长。
因为我从一开始，其实非常排斥这个信仰。如果不是因为偶然的机会，我和我先生一起出国留学，我想我不会接触到基督教，因为我生活的环境，从小到大都有很浓的佛教氛围。
我曾经相信，我相信上帝是出自偶然，是因为偶然认识了教会的牧师，偶然接触到了圣经，偶然为了派遣在异国他乡的寂寞，才去了查经班。
直到后来，我读圣经读到以弗所书2：8时，经书上说你 们 得 救 是 本 乎 恩 ， 也 因 着 信 ； 这 并 不 是 出 於 自 己 ， 乃 是 神 所 赐 的 ；
我才相信，一切的偶然中都藏着必然。我们中国人是最相信因果的。世人都只看见了果，是我相信了上帝，却没有看见因，是因为上帝他要我相信他。
我不知道别人的心路历程，我自己到今天其实也不是一个传统意义上的好基督徒。我就像作家三毛说过的一样，是上帝栏外的那只黑山羊，又蹦又跳头上长角，棱角分明不服管教，其实也不过是想回家而已。
只是回家的路，道长且阻，容易迷失。
我最初接触到圣经时，非常不相信。仗着自己读过的杂书多，经常在人多广众的时候，同牧师打口水战。提一些诸如如果上帝是万能的，那他能造一块自己也举不起的石头吗这样的问题，要不然就翻开旧约，专门节选一些有关杀戮和屠灭的章节，“虚心”请教牧师。
我记得当时我们认识的那个牧师，经常被我捉弄的面红耳赤。他虽然是牧师，口才已经不错了，却常被年少时牙尖嘴利的我怼的无言以对。我现在写这些文字时，眼前又浮现出他当时被我问到词穷后，满脸通红，额头冒汗却只能一边拼命口中呵气一边拼命擦眼镜的窘态来，活灵活现，仿佛不过发生在昨天。
“总有一天，上帝会给你答案的。”好脾气的牧师最后总会这么说。
他错了。
时至今日，上帝也并没有给我那些问题的答案，但我已经不知不觉中改变了。我发现自己不再需要去寻求这些问题的答案了。
选择简单的相信，相信我是籍由爱来到这个世界的，我有来处，且有去处。这就够了。我选择这样靠单纯的信念简单的活着，不要烦恼焦虑。
而我为什么会有这样的转变，我也不清楚。也许这就是牧师所说的神迹吧？鲁迅先生说，人生识字糊涂始。聪慧冠绝的东坡居士，临了临了感叹说，但愿吾儿愚且鲁。
耍小聪明的逞机锋不如和光同尘的变糊涂。然而，人生真是难得糊涂。幸而我在经历了很多事情后，慢慢糊涂了。
这些事细碎繁琐，我就不一一记录了。我只是很满足自己当时的状态。浑浑噩噩但是满足快乐。
我曾经天真的认为，我的生活会一直这么持续下去，完美无缺。
直到有一天，我知道我妈妈确诊为恶性黑色素瘤晚期。我完美的世界崩塌了。伤心绝望之余，上帝似乎又给我们在绝境中留了一束光。
当时欧洲针对我妈妈的病，有一种新的治疗药物。我们在经历了很多困难和挑战后，终于让我妈妈接受了这个药物的治疗。
用药后，病情还是有缓解的。我曾经一度乐观的估计，我们可以这样长期的与病魔抗争下去。
在得知妈妈的病情后，我就回国守在了她身边。
本来按圣经中哥林多后书5：18中所说：一切都是出于神，他借着基督使我们与他和好，又将劝人与他和好的职分赐给我们。我似乎应该传福音给我妈妈，但却不知道为什么，我并不想去同妈妈讨论这个问题。
因为我妈妈其实一直都是比较坚韧固执的性格，她也一直比较信佛。我不想在这个时候，还要去让她劳神思考。
我只希望她能保持心情愉快，积极面对自己的病情和生活。当她身体在用药后有所好转的时候，我和爸爸还陪着她去了一趟海南参拜南海观音。
她那时的病情其实已经很严重了，可是还是坚持在我爸爸的陪同下全程步行，诚心诚意爬了好多阶台阶，去了那个修建在南海观音台的佛堂，参拜了自己的本命佛。
我们当时住在亚龙湾一处风光秀美的酒店里。后来在观音像附近一处有名的吃素斋的地方，我妈妈对我说：“下次我们来，住在这里吧。我喜欢这里清净，叫上你们姨一起。”
我说：“好。”
若还能有下次，当然怎么样都是好的。
我妈妈从三亚回来，病情就明显进行性加重了。她原发处的肿瘤虽然有变小，但是却出现了新的骨转移。她开始大部分时间只能卧床休息了。但是精神状态还好，她也很乐观的说，“病来如山倒，病去如抽丝。这么大的毛病，哪能一下子好完全，总体有改善，就慢慢儿熬着吧。”
这个时候，我以前认识的一个喇嘛朋友，也要去三亚参拜观音。路过成都时，问我有没有时间见个面。我心里一动，想起我的藏族朋友说过，挂经幡对信佛的人来讲，是一个积累功德求福报的好办法。
也许这也是天意，让我们能在这个时间碰面。所以我毫不犹豫的去见了他，并厚着脸皮请求他回去自己寺庙后，能不能帮我妈妈去挂经幡祈福。
我朋友在清楚事请原委后，一口就答应了。他说让我放心，他会亲自去请他们寺里的活佛为我妈妈的经幡开光，再亲自帮我挂在他们的神山圣地。
我朋友开始拒绝收取任何费用。可是我一再坚持，我说我知道挂经幡要爬到山顶，其实是很艰苦的。本来我是应该亲力亲为的，可是确实是没有办法离开妈妈去那么远的藏地。只能麻烦他代劳。我知道请经幡也是需要钱的，我不能让我的朋友出了力还要贴钱。而且我们当时还面临着后续的治疗，经济上也不宽裕，我也只是象征性的给了一点点钱而已。
我的喇嘛朋友也是非常实在的一个人。在他参拜完南海观音回到自己寺庙后，就认真的履行了对我的承诺。他说他不能辜负我的所托，所以把我给他的钱，全部请了经幡。
他们要去挂经幡的地方是当地的神山，海拔很高，也没有路。我朋友说冬天一旦落雪，就会封山，要等到第二年的四五月份才能又重新上去。
我朋友细心的帮我用手机，不停的拍了好多小视频。让我可以跟随着镜头，看看挂经幡的全部过程。
画面拍的很不专业，尤其在他们爬山途中，不停的在晃动，看得人头晕。但我仍然看到经幡被细心的装着两个金黄色的口袋里，胀鼓鼓的，足有一个成年人的大半个身高。背起来，沉甸甸的，一直快砣到脚后跟了。
后面的人一直都只能拍到前面人的脚部。可见山势是多么的险峻。
所有的视频从头到尾都有一种很大的杂音，那是凛冽的山风，呼啦啦的。只有一次我听到了短促焦急的人声盖过了风声，同时手机的镜头随即晃向了地面。
我看到一大堆灰白砾石中夹杂着很多细碎的冰屑急速的向下滑去。想来是前面那个人失足踩滑了。
这并不是降雪，而是长时间低温形成的冰霜。
这个小视频看得我当时眼泪就下来了。这么艰难又充满了危险的朝圣路，如果换了是我，打空手也不一定能爬上去，更别提还要背上和自己身高差不多的经幡包了。
除了感恩还是感恩，谢谢你，我亲爱的朋友。
当他们终于在雪山之巅将经幡挂好时，我在这人间看到了奇迹，那样美。
湛蓝的天空下，九道五色的经幡迎风飞舞，绚烂如虹，有着夺人心魄的一种纯洁圣美。
蓝白红绿黄象征着天空白云火焰湖泊土地这些自然的力量，就这样绽放在巍峨的雪山之巅，美的那样浓冽而纯粹。
我把视频给妈妈看，她看得连连念佛称谢，笑容绽放在她脸上，同样美而动人。我这一生都不能忘怀。
第二天，我朋友说他们那大雪封山了，只差一天。我朋友说：“你妈妈是个善良有福的人。”
（未完）
本来想一次性把故事讲完再放上来。可是有点困难。这个故事写的太艰难了。有很多的事，不愿忘记，也不愿记起。
为了鼓励我自己完成这个故事，不要中途烂尾，我还是先放上前段。
新年的第一个故事，再难我也要写完。
挂完经幡后，约莫过了有一个星期，我朋友在微信上告诉我说，他的一个上师突然圆寂了。
对修行人来讲，这也许是功德圆满，生命进入另一个阶段的事，但对我这样仍然执迷于尘世的世俗之人，死亡无论如何是一个让人伤感的话题。而那天，我也是有感而发，和朋友就这个问题，聊了一会。
世事无常，人生苦短，如何渡过这有涯之生，能有幸到达圆满的彼岸呢?
我和我朋友信仰不同，但不妨碍我们一起探讨如此看似玄虚其实和我们每个人都有密切关系的问题。
对死亡的思考，让我对生命愈加敬畏。
这件事我并没有告诉任何人。
不过第二天，我妈妈却告诉我她做了一个奇怪的梦。她想让我给她解解梦，看看是个什么征兆，因为这个梦太活灵活现了，我妈妈说简直就不像一个梦，而就像是她自己的亲身经历。
我妈妈说她梦见自己去了雪山之巅，亲手摸到了我朋友为她挂的九条五色经幡。
四周还有好些经幡，可是我妈妈说她也不知道为什么，清楚的知道这九条就是自己的。
地上铺着厚厚的雪，一脚踩上去，就会腾起一小团冰晶形成的细碎烟云，阳光下反射着七彩光华，美如仙境。
她耳旁也充盈着那天在视频中听到的呼呼的风声，但是却丝毫感觉不到凛冽的山风刮到脸上那种刺骨的寒意。
她和周遭的世界虽然近在咫尺，却又似乎隔着一层无形的壁障。这让她觉得自己像被什么神秘的力量保护着一样，内心说不出的宁静舒适。
我妈妈正享受着这种难得的安全感时，突然出现了一个老喇嘛。
他背着手，围着我妈妈的经幡堆边走边看，把头摇的跟个拨浪鼓似得。脸上的表情却很生动复杂。那样子，就好像是护短的家长面对自家熊孩子闯祸后留下的烂摊子，半是埋怨半是宽容。他摇着头，虽然就差把“这不是胡闹吗？”几个字写在脸上了，看上去却不是很生气。
我妈妈还没来得及从他突兀出现的惊愕中反应过来，他居然动手开始撕扯起经幡条来。
他弯下腰，一下子就把看起来很结实的经幡带扯断了，然后小心的卷起来，卷到不能再卷的高度，才小心的又把经幡带从高处拉断，再仔细卷起来。这整个过程，他都小心翼翼的注意着没让经幡落下，碰到过地面。
一会儿功夫，他就如法而为，扯断收拾了好几根经幡带。
我妈妈都看呆了。
老喇嘛一抬眼，也看见了我妈妈。他笑着问我妈妈：“你知道这是什么地方吗？”
我妈妈摇了摇头。
老喇嘛一副不知者不为过的模样，笑眯眯的说：“这是很神圣的地方。九根经幡，实在是太多太多了。你承受不起的。”
说完，老喇嘛继续拾掇着手里的经幡，比了一个奇怪的手势对我妈妈说：“三根，我给你留三根经幡。这已经是天大的福分，够你受用无穷了。”
说完我妈妈就醒了。
但这个梦却越想越清晰真实。
我妈妈说她从来没有过这种感觉，自己也不知道这个梦主何吉凶，心里有些忐忑，所以讲给我听，帮她分析分析。
而且为什么自己看到这个老喇嘛在梦中扯她的经幡，按说这是不对的，可自己却一点儿也不生气，反而觉得对方慈眉善目，很有点可亲可敬的感觉呢？
我宽慰了我妈妈几句，说老喇嘛不是给你留了三根经幡吗？三也是极贵重的数字了。九这个数，的确太满了。水满则溢，月满则亏。也许我朋友只想着不能负我所托，把我给的钱全部请了经幡，没有考虑到挂九根对你的福报太过了。
这也许是个好事情。
我把我妈妈告诉我的梦，讲给了我的喇嘛朋友听。
他说他才圆寂了的上师，模样依稀就是我妈妈形容的光景。这真是太玄妙巧合了。我朋友宽慰我说：“这事的确是我有欠考虑的地方。这个地方，寻常人是不能去挂经幡的。你放心吧，你妈妈既然能得到我师傅的指点，她一定会有个好结果的。”
我听了我朋友的分析安慰，也觉得心里稍安。从知道妈妈生病开始，就压在了胸口上的那块大石头，这时也稍稍挪开了条缝。曾经完全不敢企盼的希望，也似浅春的草色，若有似无的，在心田悄悄探出了头。
也许，妈妈的病还有指望。
也许，我们还能这样多熬一点时间。
（未完待续）
事情好像也是按照我们的希望去发展的。
挂过经幡后，我妈妈的病情进入了一个稳定期。虽然没有变好，但是每两周一次的血液检测报告显示身体的各项功能都在慢慢有好转。比如白细胞数一直在稳定的增加。还有别的种种迹象，让我错误的以为。如果能坚持用药，我妈妈的病情能这样稳定一阵子。
俗话说“一分钱难倒英雄汉。”我回国陪了妈妈三个月左右后，感觉她的病情基本稳定后。我们不得不面临一个现实的问题。我妈妈用的针剂不便宜，一个月需要用药两次，而且这种进口药是医保不能报销的。只能全自费。
虽然这种药并不能缓解她癌痛发作时的痛楚，但是我还是自私的希望妈妈能多陪我一点点时光，那怕是隔着整个广漠的欧亚大陆板块，那我也是有妈妈的人呀。
我是希望妈妈能长期用药坚持，所以不得不考虑费用问题。如果长期这样只是靠我先生一个人赚钱，肯定负担会很重。就算我先生没有意见，我妈妈也不会接受。所以我和妈妈商量后，决定回德国找工作。赚钱来支付药费。让她不要有任何的思想负担。
那年三月我走的时候，我们约定暑假再见。
临走时我硬着心肠和妈妈说了再见。回去赚钱救妈妈的信念支撑着我，居然没有流泪。妈妈也是笑着和我道别的。
下楼后在街边等计程车。我爸爸刚要招手拦车。我心里突然生出了强烈的悔意和不舍。借口忘了拿东西，我又三步并着两步的跑回了家。
我想再看妈妈一眼。
推开妈妈虚掩的房门，她头偏向床另一边，看背影似乎已经睡了。我在门口静静的站了一会儿，终究舍不得打扰她。这一眼，终究是没有瞧上。
而这，已经是我在这人世间和妈妈最后的缘分了。
幸而我当时并不知道，所以还有勇气一个人去面对那么孤独的旅程，越飞就离家越远。等我一落地，打开手机，跳出的第一条留言就是妈妈的。
她关切的问我路上还顺利吗？到了就赶紧给她回个话。
这条语音信息我到现在都还保留着。我爸爸和我妹妹都是粗线条的人，妈妈不在后，再也没有人会第一时间发信息，问我是不是平安到达了。
现在我每次从中国返回德国，第一件事，就是重新听一遍妈妈的留言，给她报个平安。假装自己还有人关心。
这段时间在我的记忆里其实是极其模糊的。
每天恶补自己早忘的干净的专业知识，健身，发简历，准备面试。我让自己忙得像个陀螺。而最可怕的时候，就是这个陀螺快转不动的时候。
身心的透支，却不敢停下来。头发大片大片的变成花白，我开始染发；夜里睡不着，只能依靠安眠药入睡。在这绝境中，幸好我可以向上帝祈祷。
人只有在绝境中，才会审视自己和神的关系。
你若对我这种说法嗤之以鼻，那么，恭喜你。你应该还未尝过这世间绝望的苦。
还没有发生的事，就不要去想。那个时候，我会一遍遍的对自己这么说。
大概有一个月，中间经历了太多悲喜挣扎。我终于在一家做进出口贸易的小公司找到了工作。
周一就正式上班，那个周末，我按耐不住自己的高兴，给妈妈打电话。告诉她，一切都很顺利。出奇的顺利。最让我开心的是，在最后一轮面试中，公司问我有什么愿望，我抱着试试看的想法，提出暑假修两周假期的请求，对方竟然答应了。所以，我希望妈妈放心养病，只要再熬三个月，我们就可以再见面了。