10月12日晚上8点，24年心理学导师黄启团先生（团长）在视频号直播间，和你交流《如何唤醒一个人的内在动力》。学习如何运用“心理教练”帮助他人，帮助自己，激发内在力量，走过焦虑迷茫，实现蜕变。
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黄中
团长，生活中我总是遇到抱怨的人，我自己也喜欢抱怨，导致我心情很不好，怎样调整自己？
A：如果你经常被别人抱怨，可以先把他当成是你的一面镜子，他为什么会找你抱怨，而不是别人呢？
同时再问问自己，你是只被他抱怨，还是被大多数人抱怨。如果是前者，说明你只是遇到了一个喜欢抱怨的人，这和他的模式有关。但若是后者就和你有关了。
那你就要去反思，到底自己做了什么，引来别人那么多的抱怨，我们重复过去的做法，就会得到过去的结果。如果我们不想要这个结果，就要换一种行为。
心理学家的研究表明，当抱怨变成了一种习惯，它将改变人的思维模式，使这种负性思维习惯根深蒂固。抱怨还会对人的大脑、身心健康以及亲密关系造成影响。
我们喜欢抱怨，大抵是因为几个原因，一个是希望得到别人的关注，比如抱怨工作压力大，是希望别人多帮自己分担一点，但因为不知道怎么表达自己的请求，于是只会用抱怨的方式。
还有一种可能是为了逃避责任，希望通过抱怨让别人来承担责任。
如果你经常抱怨，可以尝试换个思维模式，比如当你想到：房子真贵，我根本没钱买。不妨换个想法：等有钱了就把它买下来，现在开始努力工作，这样更能给与自己动力。
同时可以在抱怨时评估一下这次的抱怨能否真正的解决自己的问题，这次的抱怨是否对自己的身体、大脑以及被抱怨的人造成伤害。
评估过后更要思考自己是缺乏面对的勇气、经济条件还是相应的技能以及是否还有更好的应对方法。
总之，抱怨的本质其实是对当下情况的不接纳，而产生的负面情绪。因此我们需要尝试去接纳这一切，鼓足勇气改变现状。
加油！
林炫
团长，请问如何建立热情？
A：你好，热情我觉得不是能够“建立”得起来的。而是你对什么感兴趣，你的热情就会在哪儿。
怎么理解呢？
人生很多东西不是我们可以做主的，是由我们的祖先，在遗传的时候内置到我们内在的。比如你喜欢或不喜欢什么，你以为自己可以做主，但其实是不能的。
比如你喜欢吃什么，不喜欢吃什么，这就是你做不了主的。
大多数人都喜欢吃高脂肪的食物，比如肉类，这是因为我们的祖先以前生活在丛林中，吃了上顿没下顿，多吃高脂肪的食物就能有更多生存的机会。这种遗留的基因程序，会让你在吃到这类食物时，感到好吃、兴奋、开心。
同样的还有，如果你是男性，你会喜欢美女，若是女性，你会喜欢帅哥。
因此，热情是有基本内置的，人对于一些食物、求偶、新奇感的事物或有成就感的事物，都是会有热情的。
但为什么有些人会变得没有热情呢？这跟受到的心理创伤有关。
人是天生有热情的，如果没有，是因为你曾经遇到过太多挫败，你会在挫败中建立一个信念，比如“我不行”“我不好”等，这个信念会限制你，就像我之前问答里提过的塞利格曼的实验，当小狗一直无法跳过栏杆，它就会自我限制，不再相信自己，于是对新的食物不再有热情了。
再举个例子，人是爱表现的，因为人人都想被看见，但如果我曾经上学时，因为某次表现不好，被老师嘲笑或批评了，我就会产生一个“我不行，我不适合”的信念，于是我以后对当众表现就没有热情了。
所以，想找回热情，就要回到过去看看，你为什么对某些事情没有热情，是不是你曾经遇到过挫折。比如你对恋爱没热情，很可能是在你情窦初开，和异性的交往中感到过挫败，于是你就觉得“我不好”。
如果你是工作没有热情，可能是压力太大，肯定太少，于是你就觉得“我不行”，
总之，你在哪个领域没有热情，你就问问自己，是否曾经在该领域受过伤。如果真的受了伤，你可以选择找一个心理咨询师疗愈，也可以尝试重新取得一些小的成就。比如你是在恋爱时受过伤，你可以选择和一些容易交往的异性沟通，在和他们的沟通中拿到信心，慢慢恢复对恋爱的热情。
照这样的方法，你就能重新找回你的热情，加油！
谢天
老公出轨，但为了孩子不想离婚，该怎么和他相处？
A：你好，从你的提问中，我能感觉到你的内心对孩子有份深深的不舍。
但是你必须要知道一个事实——世界上几乎所有的爱都以结合为目标，唯独对孩子的爱，是以分离为目标。在你的一生中，无论孩子对你来说多么重要，他也只能陪伴你走一段路。在他长大之后，他总会要离开你，去建设属于自己的生活。
所以，你生命中，无论孩子多重要，你对他倾注了多少爱，他都不能接管你的生活。只有你自己，才能追寻属于你的幸福。你生命中最重要的人，是你自己。
同时，如果你一直是忍耐的态度，对你的孩子也不好。如果你的孩子是3~17岁（模仿期）的女儿，老公出轨你逆来顺受，她以后很可能在婚姻中会模仿你，被伤害了也逆来顺受。如果是个男孩，他就会觉得爸爸出轨是有道理的，因为妈妈可以忍。
你如果不想这样，那么现在的你，不需要考虑孩子，只需要考虑自己，问问自己是否能接纳老公的出轨，和他修复关系。如果你能，那你没必要为了孩子，继续一段你不开心的婚姻。
如果你决定离婚，团长希望你离婚前，先觉察下这段婚姻中自己的相处模式。比如是否有抱怨、指责等攻击性的行为，让老公在你面前没尊严。如果有，那么你要收下这段婚姻给你的功课，借助心理学让自己有所调整。
以我多年做婚姻治疗的经验来看，一个人前一段婚姻如果不幸福，和前一个伴侣相处不好，那么他/她和下一个伴侣的婚姻，通常也不会好。你婚姻的幸福与否，和你老公看起来好像有关，但其实又没有什么关系。
如果你自己已经有所调整，但老公还是选择其他人，你再选择离婚也不迟，这时就是你自己的选择，而不是为了孩子委屈自己。
记住，如果为了孩子委屈自己，那你的下半生怎么办？谁能为你的人生负责呢？谁又能陪你走过一生？难道你指望孩子陪你走一生吗？那他又将承受多大的压力？这真的是对他的保护？
根据哈佛75年的一个心理学研究发现，一个人的幸福感很大程度依赖于人际关系，特别是亲密关系。难道你真的不想要一段亲密关系了吗？如果你希望有一段幸福的婚姻，就需要从现在这段婚姻里面去学习和成长。
成长的方式有很多，我在之前的问答栏目中有回答到，你可以参考。
祝福。
离婚舍不得，不离又痛苦，
该如何应对？
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