为什么高中，大学的情侣大部分都走不到最后？
因为大多数恋爱的人，可能一点都，不适合谈恋爱~
关于恋爱的几条重要结论：
01
恋爱的本质是相互吸引，是广义层面的价值匹配。
02
跟自己都相处不好的人，大概率也是谈不好恋爱的。
03
拯救式的恋爱，是最危险的恋爱：我希望遇到一个人拯救我；我希望去拯救一个人。
04
最适合谈恋爱的人，其实最不需要恋爱，因为他们一个人也能感觉很充实
05
最不适合谈恋爱的人，往往心里面最渴望恋爱。
估计这篇文章里面还会有大家感兴趣的几个概念：
欺诈式的恋爱
恋爱的分寸感
恋爱中降维兼容
越渴望恋爱的人，越不适合谈恋爱的核心原因：
一个人越糟糕，情况越坏，越感觉现实的痛苦和无力，就越期待恋爱。
“要是能够遇到一个喜欢的人那就好了，那样我所有糟糕的现状都可以得到缓解了”。
几乎，在每个人成长经历里面，都有过对“完美爱情，完美恋爱”的期待。
我们总是会幻想有一个人能够出现，理解我们，支持我们，陪伴我们，让我们变得开心。
核心的原因在于，这太符合人性了。
只要跟一个人在一起，我们的所有问题都可以得到解决，孤独褪去，痛苦缓解，这太有吸引力。
在此基础上，我们不断地去神化“恋爱的作用”，同时美好化“恋爱的对象”，制造出了一个个的幻想。
以至于让我们有足够的动机，甚至不惜自我牺牲都想要去开始一段恋爱。
但是，幻想之所以是幻想，在于幻想和现实交轨的时候，幻想会被敲得粉碎。
“泡泡是会破的”。
现状的情况却是，大多数这样的人连幻想破灭的机会都没有。
当一个人情绪化，状态差，敏感自卑的时候，我们大概率是不会被人喜欢的。
同时，我们的现实越差，我们对爱情的期待就越大。
我们迫切地想用自己的喜欢去交换别人的喜欢，但是这份带着巨大期待的喜欢，往往都太过沉重，会给那个被我们喜欢的人巨大压力
对方能够感受到你的迫切，甚至心明眼亮的人，早早就会清楚，我们在赌博，在四两拨千斤。
我用自己短时间强撑的开心，去交换别人更长时间的陪伴和包容。
我用自己强撑着的开心的情绪，去交换别人更多时间的陪伴和包容。
别人是会看出来的。
更重要的事实是，恋爱的本质是相互吸引，是价值匹配。
在我们低价值的时候，大概率得不到高价值的喜欢。
有三种价值：
●性价值
也就是我们最直观的，第一眼的感受。好不好看，声音好不好听；没有人不喜欢好看的，这是人性，是我们的动物本能，我们需要尊重我们的人性。
●社会价值
这是间接判断的标准。其实大多数时候，我们在说涵养，说气质，说文化，往往都是在指向“家庭条件，学历条件”，人有生存的需要，我们关注于此，太正常不过了。而过分的关注，也许就是我们虚荣心和优越感在作祟了。
●情绪价值
一个人能够让你体验各种各样的情绪“喜怒哀思忧恐惊”，说实话我们很难不会喜欢上。没有人会能够拒绝让自己变开心的人嘛~
这里特别要说明的是，每个人对价值判断的标准都是不一样的。
我们的经历不同环境不同，我们形成的观念不同，我们看事情的角度也是不同的，那我们价值判断的倾向也是不同。
相当一部分人都更在意第一种，很简单的就概括了嘛，lsp。
而同时，当我们过分在意社会价值的时候，也许往往也是我们当前窘迫的时候，或者说追溯到我们更早的童年，物质给予的匮乏。
心理学上的一个名词可以很好的解释“过度补偿”，也就是说我们小时候越缺乏一个东西，我们长大了之后就越想要这个东西。
当然啦，如果有一个人，能够给你各种各样的情绪，一会开心，一会担心，有惊有喜，我们是很容易喜欢上这个人的。
因为，我们产生恋爱感觉的核心之一就是“情绪波动”。
虽然恋爱的本质是相互吸引，是价值匹配。
但是，我们往往都会不约而同地去喜欢，比我们价值更高的人。
比如说，当我们情绪特别差的时候，我们肯定会最容易喜欢上那个“能够让我们变得特别开心的人”。
现状越差的时候，我们对恋爱的憧憬就越大，就越倾向于去喜欢“价值更高”的人。
更大的问题在于，群众的眼睛都是雪亮的。
我们认为好的人，别人也觉得好啊，也就是说这些高价值的人身边有太多选择了，为什么要选择“低价值”的你呢？
同时，“完美的人”身边还会出现“更完美的人”，他们也会被更高价值的人吸引。
大家总是说恋爱是感性的，其实恋爱一点都不感性。
反倒挺理性的，人都是趋利避害的，我们的很多比较都是下意识的，我们总是用“完美和缘分”这个词去粉饰“我们对高价值的判断”。
一个更大的现实是：我们的“不完美”无法去匹配我们喜欢的“完美”，拿不出任何“完美”价值的我们，也就更难被喜欢了。
有办法吗？
还真有，很多人会为了得到喜欢而选择“伪装”。
甚至这不是我们故意的，是我们的下意识选择，希望能够呈现一个更好的状态给对方。
我去强撑着一个本不属于我的状态，把自己的悲观调整为乐观；把自己的自卑调整为自信；把自己极端调整为温和。
我们通过消耗自己当前的状态，去维持一个更高水平的状态。
去跟喜欢的人相处，去吸引别人。
好的，就算侥幸，我们喜欢的那个人眼神不太好使，对方没有看穿我们的小把戏。
终于双方同时达到了“我喜欢你，你也喜欢我”的状态。
在一起了。
结果就是：当一个和自己都相处不好的时候，盲目地去谈恋爱，大概率只会让一个人的痛苦，变成两个人痛苦。
大多数人，都只是擅长建立关系，不擅长维持关系。
所以，更大的问题来了。
恋爱前“变开心”的幻想，在贴近现实的那一刻，粉碎。
失望，痛苦。
在这种落差之下，喜欢慢慢变成了不喜欢。
恋人，分手。
更大的可能是，我们继续制造幻想。
这份幻想的承受方，是这段恋爱，是恋爱的对象。
但是，我们开始慢慢放松警惕，开始慢慢卸下自己“恋爱前的所有假面”。
把自己糟糕的情绪，痛苦的经历，分享给对方。
把自己的控制欲，自己不合理的期待，变成要求扔给对方。
容易把自己的注意力放在别人身上的人，往往都安全感不足，容易情绪化极端化。
在不安全感的驱使之下，我们都会习惯做一件事“确认”。
确认“我们的这段关系是不是稳固，ta是不是还继续喜欢我”。
几乎大部分情侣的争吵，都是对人不对事的。
目的往往都有一个，那就是跟对方确认“你是不是还喜欢我，是不是还像原来那样喜欢我”。
因为过分的压抑不表达，所以通过“吵架”这样的方式去发泄情绪，去寻求关注。
吵架中还存在的一个逻辑就是“我们会下意识地认为，如果对方还在乎我，喜欢我，就应该会理解我和顺从我，避免跟我发生冲突”。
并且，我们会默认对方知道“其实我们很痛苦，其实我也还在乎你”这件事。
但事实的情况却是：如果我们不说，对方大概率不会了解我们的感受。
恋人彼此的默契，没有我们想象中那么深。
情侣彼此的关系，没有我们想象中那么牢固。
爱情，也往往就在这些拉扯里面，慢慢地走向毁灭。
结论就是，如果一个人情绪化，敏感，带着自卑，没有安全感。
是很难去开始一段恋爱，并且去维持恋爱关系的。
因为，喜欢的本质是相互吸引。
当我们安全感缺失的时候，我们的目光和注意力也许就从自己身上移开了。
开始变得担心，怀疑，患得患失，犹犹豫豫。
当我们不断地去索求安慰和关注的时候，当我们不断地去确认惶惶不可终日的时候，我们的自我建设也就荒废了。
我们的价值也就慢慢变低了，在这种扭曲里面，我们最后一丝神秘感也就慢慢消失了。
甚至可以说，不管对方多完美，有多包容，多迁就，关系依旧会走向覆灭。
因为，喜欢是可以被消耗的。
关于恋爱的分寸感。
关系，其实是有进度条的。并且，这个进度条，可进可退。
我们把关系的亲密程度10分制。
●如果我跟你的关系1-2分，那我们就是普通朋友。
●如果我跟你的关系是3-4分，那我们的就是好朋友。
如果说关系更进一步，再多一点，我们就有可能进入暧昧的阶段，甚至成为男女朋友。
也就是说，我们成为男女朋友的那一刻。
●也许我们的关系才只有5-6分，只是勉强的我愿意尝试，尝试成为情侣。
甚至这段关系的亲密程度，还比不过十多年的朋友闺蜜，更不要说比过父母的亲情。
●慢慢地，随着时间的推进，我们再到七分八分，再到八分九分，再到非你不可。
再到“执子之手，与子偕老”。
再到“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。
我们在慢慢的陪伴里面了解，从陌生到熟悉，从怀疑到信任，从各自独立再到彼此依靠。
回到我们刚刚说的。
在我们糟糕的时候，遇到一个理想的“完美恋爱对象”。
我们的情绪化需要被安抚；我们的不安全感需要去确认；恋爱中的矛盾和问题需要被包容。
对方，其实在兼容我们，自上而下的兼容我们。
在这个过程中，其实是会消耗情绪的。
而这种“愿意被消耗情绪的动力”来自于什么？
喜欢。
所以，喜欢是可以被消耗的。
热恋的时候，往往分值都是最高的。
●少部分的爱情还能慢慢升温，变成温和地陪伴和依靠。
●大部分的爱情都是快速衰减，甚至从喜欢走到冷漠。
那，什么样的人最适合恋爱呢？
应该是那些，觉得没有恋爱也可以很充实的人。
一个人也可以很开心，一个人也可以自娱自乐，一个人也有自己的目标默默向前。
也就是，最不需要恋爱的人。
他们不会有过度的占有欲和控制欲，也不会对你有不合理的期待和强求。
他们足够有安全感， 他们不依赖于任何一段关系，也不会过分地渴望得到什么样的回应。
因为，只有不依赖的时候，我们的生命才会得到更大的自主，人格才能够真正的完善和完整。
只有这样，在一起的原因才不会是“我希望得到你的爱，来补充我自己，所以我选择爱你”。
只是简单地，我被你吸引，我很喜欢你。
我希望可以跟你在一起，去创造更多的快乐，去感受更多好玩有趣的事情，去更多有意思的地方。
可能你不会感觉到多被需要。
因为确实，他们除了跟你待在一起，也还有好多事情要做。
也许他们的世界离了你照样转，但是这并不代表不重视，不珍惜，不喜欢。
温和的，舒服的，有彼此空间的陪伴，也许才是最值得艳羡的。
爱情当然伴有爱欲，伴随占有，但它绝不应该是，一个人对另一个人的控制，一个人对另一个人凌驾的高高在上。
它应该是温和包容，是相互尊重，彼此包容，一起去建立更大的共识。
要知道，平等和尊重，是任何良性关系的前提。
同时，爱情绝对不能成为我们的全部，我们还有亲情，还有友情，甚至这个世界上各种各样的陌生人的善意，也都值得我们去关注。
更重要的是，我们得爱自己。
爱自己，需要我们自我接纳，自我接受。
而自我接受的前提是认识自己，理解自己，明确自己。
而明确自己，最重要的事情那就是明确“我们和他人的边界”。
我是自我世界的主宰，我对自己的人生负责，我照顾好我自己的情绪，我活在我的现在。
活在当下。
●不对过去后悔，从来都没有“要是...就好了 ”，因为过去无法改变。
●不对未来幻想，从来都没有“得到....就行了”，因为未来无法预料。
没有任何人可以拯救你，你也不要有一丁一点的想法，想去拯救别人。
只有我们自己，能够对自己负责。
只有我们自己，能够让自己开心。
请无条件地相信自己，有这样的能力。
你，一定有这样的能力。
此时此刻就有，当时当下就有。
END.
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撰文 | 树林同学
排版 | Carmen
图片来源 : 网络
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