伙伴们，大家好。
小朋友的成长总有很多第一次：
第一次独立行走，第一次走进校园，又或者是第一次离开父母远行。
没想到，Y情刚过，孩子的第一次单飞之行就来了。
上周，儿子所在的小学派出了一支合唱团，去参加杭州举办的亚运会倒计时200天活动。
听说他马上要单飞，他一脸迷茫，妈妈有些担忧，我是完全兴奋。
体验才是最好的教育！人生的乐趣就在于不同的体验！
我小的时候，交通不发达。
别说出省，就连从县城到重庆市区，都几乎没有过。
但每年寒暑假会离开父母去乡下外婆家，穿梭田间地头，捡田螺、挖折耳根、摸泥鳅、打谷子……
每年夏天都会脱一层皮，一是晒的，二是被蚊子咬的。
儿童阶段不知道什么是苦，一切不一样的经历都是一种乐趣，也是成年后抹不去的回忆。
对儿子来说也是如此。
每一次环境改变都是一种体验，每一次体验都是一种成长。
虽然我和他妈妈对他的自理能力毫无信心，但却迫不及待地把他“推”出去。
五天以后，孩子回来了。
在他的身上多了成长的惊喜，也有受到挫折的无奈。
喜忧参半，这趟没白去！
这一次的经历对他来说很有意义。
儿子在出行当中没有表现出对家庭的依恋，更没有过分想家甚至想找父母。
第一次在没有家长的陪伴下来到一个陌生的环境参加活动，他的眼中有兴奋，但没有恐惧。
排练的每一个环节他铭记于心，没有丝毫怯场；
演出前的小小紧张也在表演的过程中调整放松下来。
表演结束，他很自豪地打电话回家：
现场和网络上都有很多人在看。
我们几乎能够想象出他骄傲的样子，同时也感慨：
真的长大了。
记得从前他一直都有丢三落四的习惯，可这一次出门回家，外带的东西一样没落地带了回来。
东西只多不少……
就连酒店里没有吃完的酸奶和香蕉都装进包里捎回了家。
只是他的自理能力始终都有偏弱的方面：
头洗得不太干净，脸也因为没有护理起了皮，偶尔赶上时间紧迫甚至来不及洗漱。
当然这些不完美的小细节只是一个熟能生巧的过程。
我们觉得 “放手”还应该更多一些，他的能力缺失还是因为我们协助太多了。
这次行程暴露出的问题绝对不只是自理能力。
更多的是在人际交往能力。
儿子一行的小伙伴住了个四人宿舍，头天晚上大家都很兴奋，几个同学一起玩起了扔枕头。
第二天晚上，大家就从扔枕头变成了扔衣服，扔的衣服正好是他的。
扔衣服这件事让他感到非常生气，他直接去告诉了老师。
凡事找老师帮忙是他的习惯，看上去问题迎刃而解，但实际是矛盾激化。
洗澡的时候莫名被同学喊出来接电话，但实际上他的电话并没有响；
聊天时故意拿他打趣，他一说话就哄堂大笑。
高冷、单纯、听老师话、喜欢告状、不能融入群体……
这一切都使得他身上集齐了被群嘲的特质。
作为父母，自然十分心疼，但这是他的人生。
我们唯一能做的就是帮他学会应对，助他成长。
周五晚上，我跟他闭门长谈……
我装作不经意地问了他很多行程中的趣事和感受，半小时后谈及到同学跟他开的“玩笑”。
“你觉得同学为什么会这么做”，我想听听他的感受。
他不好意思地说：“可能我看起来偏弱，比较好欺负吧。”
他用了欺负这个词，在我看来是一种进步。
因为刚上学的时候，哪怕同学嘲笑他，他要么没感觉到，要么觉得对方是善意的。
现在至少他能理解这并非完全的善意。
但他却没有发现自己被“欺负”的根源。
其实在我看来光是扔衣服这件事，不算什么恶劣的行为，可能一开始只是小孩子们善意的玩笑。
不过他似乎还是有点不解，他觉得这些小孩儿“蔫儿坏”：
他说，每次老师过来查房的时候，总是熄灯吓唬老师。
他觉得这些行为不好，他有些反感。
我们在日常的生活中把他的行为培养得过于“正直”和听话；
以至于他对行为正确的判断会首先从大人的视角出发，
所以才显得格格不入。
遇事喜欢告老师，这是作为自我保护的一个行为；
虽然没有错，却会随着年龄的增长表现出其它问题：
他的听话乖巧固然容易获得大人的喜欢，这也使他在与大人的相处中找到安全感，可是不善于处理同学关系的问题也更加凸显。
这些年他在大人的保护中过得十分舒适，潜意识中认为人际交往就应该是别人过来主动打开局面；
而他在一段被动的关系中也不曾主动发出自己的善意。
当然我没有否定他出门在外对自己的周到照顾，但这段人际交往中的懵懂还需要我来为他指点迷津：
把同学之间的玩闹当做刻意的欺负和针对，一旦恼羞成怒只会让大家觉得戏弄你更加好玩；
而且找老师解决问题其实本身是对大人的依赖；
不仅会引起反感，也会显示出自己的无能。
要学会自己解决问题。
大大方方的跟大家打成一片，大家才会觉得逗你没意思；
又或者忽然发现你也是一个十分有趣的人，这件事自然也就化解了。
我还告诉他：
社交当中有意识地去跟他人分享，用这样的方式表达出你的善意，你对同龄人表现出无所谓和不在意，才使你更加容易被孤立。
孩子若有所悟地点头说：
“原来我自己也有问题，没有主动跟大家交朋友，没有自己想办法解决问题。”
看他说出这样的话，我倍感欣慰。
虽然是带着目的跟他谈心，但整个聊天过程，我没有单刀直入地切入主题。
而是循序渐进引导他说出来，反复确认了细节后才对他的事情做出诊断。
因为我知道，急于下结论，不倾听孩子的想法是家长最容易犯的错误。
这样只能进入“别人是错的、我们是对的”，或者“肯定是自己孩子哪儿做错了”的怪圈......
抓不到根本，解决不了真正的问题。
不过找到问题症结离解决问题还有很大差距。
特别于他而言，人际交往不是一蹴而就的能力。
我跟他定了一个简化的目标：
当别人表达善意的时候，同样做一个善意的回应。
因为每次接送他上下学的时候总能遇到很多同学热情地向他打招呼，只是儿子的表现却有些冷淡，他看起来十分高冷。
想来在头几年的人际交往中儿子经常受挫，这导致他屏蔽了同龄人投来的善意。
前些年我们没有刻意的纠正，我知道这是那个特殊阶段他对自我的保护。
但这两年我看到了他的成长和改变；
所以现在我希望他能够敞开心扉，交到更多朋友。
每次体验都会带来改变，就把交朋友当作今年的小目标吧！
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