哈喽，我是小芳。
这是普林斯顿大学曾经做过一项研究:
他们将2-5岁的孩子分成2组，一组喜欢顶嘴，反抗性强；一组听话乖巧，反抗性弱。
追踪研究发现，80%反抗性强的孩子具备单独剖析、分辨和管理决策的能力；
反抗性弱的孩子，只有24%的孩子长大后能够自我行事，但是独立判断的能力仍然较弱，依赖性很强。
顶嘴的孩子，以后很可能更容易成为有独立解决问题的人。
面对顶嘴的孩子，与其想着怎样回怼孩子，把他们制得哑口无言。
不如学着说这6句话，把与孩子间对立关系扭转成合作关系：
1. “你的感受没有错，你当然有理由生气。我等你冷静下来，然后我们再一起讨论。”
感受不分对错。
孩子顶嘴，无非就是对父母的行为、决定表示不满。想要告诉父母，我现在很生气。
如果父母只是一味的责备、威胁孩子，只会激发他们情绪化的下层脑，无法让孩子从这次争执中学会任何事。
有冲突并不可怕，可怕的是，我们没有通过冲突让孩子成长起来。
因此，父母需要平缓心态，冷静处理，对孩子的感受表示理解。
等孩子情绪稳定后，从感受重新回归到问题上来，正向引导孩子。
这个过程也是孩子的大脑从情绪脑转化到理智脑的过程，他会更容易听进去，问题也能得到更好的解决。
2. “我知道你现在很生气，你说的话同时也让我很伤心，我希望我可以知道原因，我现在好好谈谈吧？”
利用非暴力沟通中的“观察-感受-需要-请求”这四个步骤拉近自己与孩子之间的距离。
也让孩子感受到父母的真诚。
不要在孩子顶嘴时不停地表达自己的观点，期待通过多说几句话把孩子教育好。
切记一点，当孩子顶嘴时，他的内心比谁都恐惧。
3. “你表达的很清楚了，我听懂了。还可以跟我说说原因吗？”
你总是“听见”孩子还是“倾听”孩子？
结果截然不同。
倾听是一种能力。让我们能完全放弃自己的观点，代入式地听孩子讲话，观察孩子的表情，理解孩子的预期。
根据心理学的研究，有效的沟通首先建立在倾听之上。
当孩子感受到被倾听和理解时，他们更愿意开放心扉，分享自己的真实想法和感受。
要知道，孩子顶嘴往往伴随着情绪的积累，给予他们表达的机会有助于情绪的释放和缓解，从而避免进一步的冲突。
4. “意见不统一很正常，我们一起想个两全其美的办法吧？”
立场不同，观点不同。
但这并不代表着父母和孩子是相互拮抗的两种力量。
遇到冲突时，养成“合作思维”。
培养孩子协商，创新的能力。让孩子从一个被动接受者变成一个积极改变者。
皮亚杰的认知发展理论指出：孩子随着年龄的增长，认知能力不断提升。
邀请他们共同思考问题，不仅尊重了他们的认知发展，也促进了其逻辑思维和批判性思维的培养。
5. “我相信你能独立完成这件事，我只是好奇你会怎样做？说不定我也能学习一下。”
通过表达信任，提高孩子的自我效能感。
自我效能感是指个体对自己能否成功完成某一行为的主观判断。
孩子对自己的认识多半来自父母，父母的暗示，鼓励都是孩子相信自己能力，愿意尝试的基础。
随着孩子年龄的增长，他们渴望更多的独立性和自主权。
这句话既满足了孩子的心理需求，又能鼓励他们独立思考和积极行动。
6. “我们一家三口什么事都好商量的。我们都缓缓，别生气了，一起想想怎么解决问题好吗？”
家庭的凝聚力是家庭中每个人的力量来源，是大树的根。
这句话给冲突中的孩子归属感，让他感受到了家庭的温暖和支持，让他更积极的面对问题，由对立变得团结。
心理学研究表明：有效的冲突解决策略包括寻求双赢的解决方案和共同协商。
这句话正是这一策略的体现，它鼓励家庭成员共同努力找到双方都能接受的解决方案。
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