哈喽，我是小芳。
最近收到很多妈妈的私信说：
“我是一个容易吼娃的妈妈，要该怎么改？”
“每次都好好跟他说，他不听，最后只能吼一顿！”
当你忍不住想发火吼孩子时，可以试试这样做：
1. 课题分离
阿德勒认为：
所有痛苦都来源于人际关系，一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
父母要分清自己的课题和孩子的课题。
父母的课题是：
我该如何说？
站在孩子的角度说，还是站在自己的角度说
用自己的情绪威胁着说，还是冷静客观地说
表情严肃地说，还是表情温和地说
孩子的课题是：
我要不要听？
这件事是对我好的，还是对我父母好的
父母是理解我的，还是不理解我的
我是心情舒适的配合，还是委屈自己的配合
所谓课题分离，简单理解，就是在处理问题前，先审对题：
哪个是我的课题，哪个是孩子的课题？
通过吼骂让孩子妥协，就是跳过自己的课题直接“控制”孩子把自己想要的答案写出来，这样的行为等同于强迫孩子“抄作业”。
2. 看见孩子的需求
一位学员问我：
“小芳老师，孩子每次去奶奶家都吃很多零食，我很焦虑，该怎么办？”
很多父母认为老人是自己育儿路上的“拦路虎”，实则不是。
我对这位学员说：
“为什么不选择相信孩子的自控力呢？”
在对孩子进行“引导调整”后，这位学员向我报喜说：
“我家娃现在可以拒绝奶奶了，她每次保护了自己的小肚子回到家后都很骄傲。”
孩子想要吃很多零食，想要一直玩手机，想要一集接着一集看动画片，背后的需求其实是想让父母相信自己。
孩子都是通过父母的反馈认识自己的。
“我是自律还是不自律的？”
“我是勇敢的还是娇气的？”
“我是好学的还是贪玩的？”
看见孩子行为背后的需求，才能更好地引导孩子从内长出规则力。
3. 正向强化
这世界上有两类父母：
一类是「成长型思维」，认为只要用正确的方式引导，孩子就会表现出更好的行为。
一类是「固定型思维」，认为这孩子天生就是这样，想让他自己管住自己是根本不可能的。
第一类父母不断向内修炼自己，让自己进步引导孩子。
第二类父母不断地责备孩子，强调自己的牺牲和期待，希望让孩子成为自己的情绪奴隶。
曾经有位学员问我：
“自己的孩子写作业总是磨磨蹭蹭，怎么提醒都没用，就是一个字：慢！”
我给的建议是持续一周，每天在孩子回家的时候找一个孩子“做得好的地方，夸细节”。
这位学员半信半疑，坚持了一周告诉我：
“孩子写作业的速度竟然变得快了很多。”
这是正向强化的结果。
当你仔细观察孩子做得好的地方，拿着放大镜夸细节时，孩子的内心就会被一束聚光灯照亮，激发孩子的内在动力，想让自己变得更好。
而能够持续的正向强化孩子的父母，一定有「成长型思维」，他们相信自己也相信孩子。
父母可以用「正向的」暗示引导孩子：
使用“FFC育儿模型”激发孩子内驱力（事实Fact+感觉Feeling+比较Compare）
孩子写作业很慢，不爱读书。
你就观察孩子做得到的地方，哪怕他只是翻了2页，也要抓住机会做正向强化：
✔️描述事实：“妈妈都没提醒，你就开始看书啦！”
✔️阐述感觉：“你选的这本书非常正确，妈妈超级开心！”
✔️进行比较：“你今天选择的这本书比妈妈本来想要你看的更适合你！”
今天您吼孩子了吗？欢迎您留言讨论喔。
关注我，可以获得一次免费的家庭养育咨询。围观小芳的高能朋友圈，让我们一起做高能妈妈。
图片来自网络，侵删
父母的认知，孩子的未来
长按下方图片，识别二维码
关注公众号【袁小芳聪明养育】
更多育儿问题，搜索全网同名
【北大妈妈袁小芳】