哈喽，我是小芳。
你家孩子是不是也一言不合就躺地上耍无赖、撒泼发脾气、打人尖叫，怎么哄都哄不好……
很多妈妈发现孩子进入2岁之后突然不乖了，你说什么他都说“不要”。
其实孩子“说不要”是件好事，这个在心理学中我们称为“自我意识萌发期”。
就是说在2岁以前，孩子是分不清你我的，他觉得妈妈和自己的就是一个整体，不是2个人。
慢慢的到了2岁以后，孩子开始有自我意识。
他发现我的手很好使，脚也很灵活，我想自己做很多事。
但这个时期在父母眼里就是：能力不足， 脾气很大。
2岁以后的孩子开始表现出“能力不足，脾气很大” 是因为他们不知道自己能力不足，控制不了自己的脾气，也听不懂妈妈说的话。
在我们的大脑，有一个情绪开关。
2岁以后的孩子他们情绪开关特别敏感，我们可以理解成一种自我保护机制。
稍微遇到一些外界的刺激，比如穿不上鞋，打不开门，积木倒了，犯错了等等，他们都会突然地大哭。
如果我们把4个手指弯过来，盖住拇指，整个拳头表面代表大脑皮层。
最前端也即指盖部分称为前额皮层，也叫理智脑。
理智脑发育的越好人的情绪控制能力就越好。
2岁以后，孩子的理智脑才刚刚开始发育，会一直发育到25岁左右。
能否发育好，变成一个能够控制好情绪的人，除了受基因的影响外，还会受我们养育环境的影响。
下面4招，从脑科学的角度，把你从吼娃-自责-再吼娃-再自责-吼娃的死循环里捞出来。
1. 父母看到自己的恐惧，安抚“恐哭”情绪
面对孩子的每一次哭闹，你的情绪是稳定的吗？作为家长我们想要什么？
是让孩子立刻安静下来？还是借助孩子每一次的哭闹让孩子得到更好的情绪调节能力？
心理学研究发现：孩子对父母信息的接受顺序是：情绪-行为-语言。
在孩子哭闹的时候，先接受父母的情绪。很多时候，你还没有说话，你的情绪就足以让孩子哭得很凶了。
孩子一哭，我们家长的第一反应大多是很急躁，很怕孩子持续哭，希望立马止哭。
正视恐哭的情绪，明确帮助孩子调小情绪开关、获得更好的情绪调节能力的目标，信任孩子，也信任自己。
2. 接纳孩子的情绪，给予孩子拥抱
情绪没有对错，行为才有对错。
2-6岁的孩子脾气暴躁爱哭，甚至会打妈妈、扔东西，原因就在孩子的大脑里。
我们可以把孩子的大脑分为上下2层。下层脑就是让孩子哭闹发脾气的地方，而上层脑可以控制下层脑。
经常用哭闹来表达情绪的孩子，他们会习惯性地优先用自己的下层脑来表达需求、不满甚至抗拒，而他们的上层脑呢，没有怎么被激活过，不好使。
你熟悉的吼骂、责备、威胁，只会持续地刺激孩子的下层脑，让他对哭闹产生依赖。
当孩子哭闹时，即使什么都不说，先拥抱孩子，他就能感受到你的接纳，从而调小情绪开关。
3. 寻找孩子哭闹背后的原因，启动孩子的大脑来控制情绪
孩子的哭闹，其实是在求助。家长可以练习说这2句话来启动孩子的上层脑。
（1）描述孩子的情绪
“你现在很着急，妈妈看见了，妈妈有时候也会很着急，也会像你这样，我们缓一缓。”
给孩子一段静止时间，跟孩子建立连接，让孩子明白我现在的这个感受很正常，而且我妈妈已经关注到我了。
（2）描述事情
“妈妈知道你一直是个自律的好孩子，今天看了1个小时的动画片，是不是因为你看忘了？不知道自己看了几集动画片是吗？”
“妈妈也会做错事，你记不记得上次妈妈在工作，没看时间，结果忘记了去接你，你的老师打电话后，我也很着急，火速跑到幼儿园去接你，跟你道歉？”
当孩子情绪没有这么激烈的时候，我们可以尝试用语言引导一下他，回忆刚才发生的事情，表达出自己的观点，慢慢地启动他的上层脑。
4. 看见孩子的能力，用一致性表达激发孩子的理智脑
孩子对自己能力的认知大多数都来源于家长的表达，所以相信孩子的能力更能促进他们相信自己。
家长可以说：
“哇，宝宝，你发现没？你这次恢复得比上次快多了。”
“你这么快就把情绪小怪兽给打跑了呀？”
“哎呀，那妈妈下次着急的时候，也要向你学习。”
把孩子主动调节情绪的行为和他良好的感受连接在一起，增强他上层脑的情绪调节能力。
孩子的上层脑在2岁才开始发育，会一直发育到25岁左右。
所以不要用大人的情绪调节能力来要求孩子，因为他们现在还没有这个硬件基础。
多多刺激孩子的上层脑发育，让他们的大脑来控制自己的情绪，而不是父母的吼叫和责备，这样才能更有助于孩子长出情绪力。
如果你正在因孩子脾气大、哭闹尖叫、打人扔东西、怎么哄也哄不好而烦恼，欢迎在留言区讨论。
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