哈喽，我是小芳。
昨天有位来访者问：
“养孩子的道理其实我都懂，但是我表达不出来，不会说，一说孩子就跟我反着来，该怎么办？”
如果你也遇到了这样的情况，请先允许自己抱抱自己，对自己说一声：
“你辛苦了。”
无论是父母中的哪一方，如果你也发现自己会有类似的语言模式，请你开始觉察。
看见自己的辛苦，告诉自己：
“你太辛苦了，所以你的语言变成了你发泄情绪的工具而不是沟通的工具。”
接下来，我会带着你一起觉察自己的语言模式：
1. 挑剔
下班回到家后，你看到了饭没做、房间没收拾、孩子没写作业、老公没回来，感觉到非常压抑，情绪上来后只想找点由头发泄出来。
其实这是我们的一种自我保护模式。
希望通过“挑剔”型的语言把自己当下感受到的糟糕、混乱、压抑归咎给孩子或伴侣。
习惯性地使用“挑剔”型语言的人往往自己或小时候也经常被挑剔或嫌弃。
他们害怕面对曾经被别人定义过的“糟糕的自己”，所以想把相同的情绪体验丢出去让别人体验。
人一生遇到的最大的矛盾其实是自己和自己的矛盾。
当你察觉到自己“挑剔”的语言模式时，你有2个选择：
继续想：“我不这样他们能改吗？所有的人都逼我这样？这不是我的问题！” 保持一成不变。
问问自己：“我怎么了，我感觉到了什么，我的期待是什么，我还可以有哪些选择、如何寻求帮助？” 先处理好自己跟自己的关系。
如果你从未看见自己的情绪，接纳自己，关心自己，那么没有人能让自己的感觉好起来。
与其用这样的语言模式强迫孩子、伴侣改变，不如换一种语言模式，好好爱自己。
2. 反问
你有没有经常的心口不一，用自己最“讨厌”的方式表达对别人的关心？
看见孩子摔了一跤，你说：
“活该！让你好好看路好好看路，你就不听！”
听见伴侣问你喝凉的还是喝热的，你说：
“你说呢！天天问那么多废话！”
看见孩子穿了一件很薄的衣服进门瑟瑟发抖，你说：
“冻死你算了！”
我们的语言模式很大程度上受原生家庭的语言模式所影响，而这种代际遗传现象也很有可能是你目前情绪不稳定的根源。
觉察到自己的语言模式＋觉察到在这些语言模式下你曾经受过的伤＋刻意练习正确的表达方式是最好的解决办法。
从心理学角度来看，习惯性反问实际上是一种攻击行为。
你可能一直在用反问的方式表达：
我对你很不满意
我现在很有优越感
我现在有很多情绪想发泄出来
作为父母，我们要提高对情绪的自我觉察，尝试着做一些情绪表达的练习：
“我看见···我感受到···我需要···”
不要过多苛求自己，更多地包容自己当下的现状。
你会发现，你有多爱自己，在乎自己，你就能改变得多快。
3. 命令
经常用命令型的语言对待孩子、伴侣的父母心里信奉着一件事：
“控制你是让你变好的唯一方式。”
心理学中定义了一类人为自恋型人格障碍(NPD)：
他们往往自我陶醉、自以为是，对他人缺乏同情和尊重，无法理解关心他人，只理解自己的感受。
NPD父母有着强烈的掌控感，忽视孩子作为独立个体的情感需求，通过打压孩子获得优越感，高配得感。
如果你觉察到自己总想通过语言：
控制孩子的行为
入侵孩子的边界
打压孩子的人格
影响孩子的决定
那我们要让自己停下来，去看看这一语言模式后你真实的需求是什么？你在害怕什么？
告诉自己命令式的语言是错误的方式，它只会让事情变得更糟。
低层次的父母一味地指责、威胁，高层次的父母努力地提升自己。
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