哈喽，我是小芳。
最近有好几个学员找我咨询，说孩子写作业拖拉磨蹭，专注力和注意力差，非常容易分神，不爱学习。
每天父母要花大量时间教孩子写作业，但孩子还是不会，考试的时候甚至会交白卷，直接喜提0分，很是头疼。
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其实孩子拖拉磨蹭的背后折射出的，往往是孩子的养育家庭中正在继承代际养育模式。
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你有没有发现，当你看到孩子不自律后的第一反应，是不是和你的父母是一个样子？
这背后的原因是什么呢？
没有自驱力的孩子有多可怕？
就像没有发动机的汽车，你使劲推一下他才挪一下，或者他根本就不挪，还想办法跟你较劲，用实力证明你的付出毫无意义。
做对下面5件事，助你破解代际遗传养育魔咒，重新唤醒孩子的自律心。
1. 做积极归因的父母
回到上面的案例，看见孩子拖拉磨蹭不写作业，有的妈妈会认为：
我家男孩子就是调皮，干什么都没有节制，说他也没用。
看见孩子说好的只看5集动画片，结果看了1个多小时都停不下来，会觉得：
这个孩子就是说话不算数，不守信用。
积极心理学家·马丁塞利格曼研究发现：
不同的归因风格，会让我们表现出不同的行为模式。
也就是说消极的归因风格会带来消极的育儿模式。
我们在教育孩子的时候习惯性地借用外力，放弃对孩子规则意识的培养，上来就是3件套：威胁一顿、吼一顿、打一顿。
孩子一集接着一集看动画片，积极归因的父母会这样认为：
肯定是今天没有陪伴孩子、家里绘本少、孩子没有感兴趣的事情要做、孩子自己也不知道看了多少集动画片……
同样的，消极归因的父母会把孩子第一次的成功看做是特殊的、暂时的、靠外部力量才能做到的经历。
比如孩子第一次在轮滑大赛上拿了2等奖，他会觉得：
这是一个特例，肯定是别的孩子年龄都太小，或者没有穿速滑鞋参赛，才意外让孩子获奖的。
而积极归因的父母会看到：
我家娃总能不断地进步，他本身做什么事都很努力。
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2. 帮助孩子定正确的目标
跟孩子约定只看5集动画片，但孩子却看了1小时，你会认为是孩子不守信还是约定的规则出现了问题？
大多数情况，是因为孩子对规则本身无法理解，或者这个目标远远高于他能完成的目标。
给孩子5只彩笔，他看完1集动画片就让他拿走1支，多练习几次，孩子就能感知到5集动画片的时间有多长。
如果孩子看完5集动画片还想再看，还想要了解下一集讲了什么，我们可以问问孩子，他需要再看几集，和孩子一起制定一个他能做到的目标。
3. 善于发现孩子第一次表现出来的好行为、好习惯
当孩子无法做到每天只看5集动画片，我们与孩子一起商量他能做到的目标。
把大目标拆分成孩子能做到的一个一个的小目标，就很容易能看到孩子的一些好行为、好习惯，开启“好习惯养成的正向飞轮”。
虽然孩子无法做到只看5集动画片，但他也许会做到第一次自己关掉电视机，这就是孩子第一次表现出的好习惯。
4. 帮助孩子获得成功的体验
我们的大脑里，有一套专门对新习惯进行编码的系统。
这套系统的运行法则很简单。
就是只要我们获得了一次成功的体验，下一次，我们就会自发地重复这个新习惯。
比如孩子在午睡的时候第一次做到了自己入睡，第一次自己穿好衣服出门上学。
如果我们能抓住这第一次出现的好习惯，让他体会到成功的体验，那他下一次，就会自发地继续重复这个好习惯。
5. 对孩子进行有效夸赞
当你夸赞孩子的时候，注意不要把孩子夸成“赞许成瘾”的孩子。
“赞许成瘾”的孩子，他所有的驱动力都是从外界得到的。
经常被夸好棒、勇敢、厉害的孩子，一旦看见老师没有给自己奖励，就会感觉非常的气愤。
在这样的夸赞下，孩子会习惯性的在做完一件事情后去观察父母、老师的反应。
如果得到了表扬，他会觉得我这样做是对的，是好的。
如果得到了批评，他就会觉得非常气愤，甚至会讨厌自己。
你乍一看会觉得这不就是好孩子应该有的样子吗？
喜欢得到表扬，不想得到批评。
但我们忽略了一件很重要的事：
孩子自己觉得自己的行为怎么样？自己的能力怎么样？
因为每个人对自我的评价才是他自信的来源。
比如孩子跟你说：
“妈妈你专心忙家务，我自己去睡午觉了。”
我们可以说：
“妈妈听到了，我很开心；
记不记得你上次在全市轮滑比赛上拿了二等奖，就是因为你每天都有认真吃饭，按时睡觉，努力训练；
你把自己的肌肉和骨骼养得很好，所以他们才有力气让你滑得更快！”
相比短短的一句“太棒了”，我们描述孩子获得成功的原因、努力的过程，能让孩子更多地关注自己。
这就是由外在评价转向自我认可的第一步，让孩子看见他已经具备的能力。
你会发现，所有的外在力量都不如让孩子信任自己。
因为只有他信任自己，孩子才会自驱地、坚定地去完成他想完成的事情。
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