哈喽，我是小芳。
在认知课学员中有一位妈妈让我印象深刻，也是她让我真正知道在孩子眼中的“好妈妈”是什么样的。
从第一次咨询起，她说怀疑自己的孩子有自闭症，因为孩子2岁前身体不好再加上疫情原因，几乎没有出过门。
到了2岁半左右孩子一出门就很容易被吓哭，害怕小朋友跟自己说话，遇到一点小事就望向妈妈，不知所措。
在第17次咨询后，她说孩子让她看见了希望，她也从没想过自己的孩子可以跟着这一批3岁的孩子一同进入幼儿园。
因为她看见孩子会求助了，会社交了，也更会表达了。
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其实这样的妈妈才是孩子眼中的“好妈妈”。
1. 妈妈不用帮我解决问题，但需要接纳我的情绪
很多妈妈看见孩子爱哭，爱闹，不听话，都会不自觉地说：
“别哭，别闹，要听话···”
孩子的情绪在妈妈眼里好像是一颗定时炸弹，让妈妈感觉到危险。
而实际上，情绪没有好坏，存在即合理。
只要孩子不伤害自己，不打扰别人，不破坏环境，他完全有表达自己的情绪的权利。
这是作为人的基本权利。
看见孩子跟其他小朋友抢玩具，抢输了，孩子哭了。
你是说：
“妈妈帮你把玩具拿回来哈，不哭哈！”
还是说：
“哦，宝宝的玩具被抢走了，心里很难受，宝宝哭一会儿吧。
我们休息一下再一起讨论怎么解决这件事更好？”
长期跳过孩子的情绪帮助孩子解决问题，不仅会让孩子的情绪无处释放，还会让孩子无法长出各种能力，比如规则力、情绪力、社交力等等。
2. 妈妈不用会一套一套的话术，但需要学会使用积极的语言
“妈妈，我朋友说我的裙子很丑！”
“妈妈，老师说班上就我最调皮！”
“妈妈，这不公平啊，凭什么都犯错了，这个奶奶只说我一个人？”
90%的父母想学习一种话术，回答孩子的问题。
但只有10%的父母会去看孩子问题背后的消极情绪。
当孩子被否定时，与其教孩子回怼回去，不如让孩子看到“外在评价”不会影响到我们对自我认可。
也就是说，无论你怎么评价我，都不会影响我对我自己的信任。
当孩子觉得不公平时，与其教孩子去讨一个相对的公平，不如让孩子客观判断一下这种不公平评判的可靠程度，是否需要在意。
学习话术只会让父母和孩子一时觉得暗爽，但并不会让孩子获得更高级别的情绪体验，长期这样反而会让孩子变得矫情，庸人自扰。
3. 妈妈不用有钱有颜有实力，但妈妈一定要做自己
上面所说的这位妈妈总觉得自己什么都没做好，对孩子有亏欠，每天都在自我责备和埋怨的情绪下带孩子。
而当这位妈妈慢慢改变后，她发现真实地做自己的妈妈才是孩子最想要的。
她开始向孩子承认自己“不知道”；
开始向孩子求助；
开始向孩子一致性的表达自己的需求；
开始告诉孩子自己的情绪体验。
当她发生了这些变化之后，她发现，原来孩子不需要一个完美的妈妈，而是一个真实的妈妈。
4. 妈妈不用情绪稳定不发火，但妈妈要会用合适的方式释放情绪
强压住自己的情绪就等于情绪稳定吗？
当然不是。
情绪没有对错，作为妈妈，我们当然可以释放自己的情绪，但这个释放方式最好不要伤害自己、伤害他人、破坏环境。
你可以选择在生气时对孩子怒吼，你也可以选择在生气时慢慢向孩子描述出自己的感受，甚至深呼吸，哭泣，听歌，练字……
孩子需要的不是一个情绪稳定的妈妈，而是一个学会用合理的方式释放情绪的妈妈。
一个真实的，有能量流动的妈妈。
她常常能够觉察到自己好的状态和不好的状态，也能积极地帮助自己面对这些状态，并且愿意信任周围的人，让自己的情绪流动起来。
一个愿意爱自己的妈妈，才能更好的爱孩子。
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