哈喽，我是小芳。
养育一个自信阳光、活泼开朗 、社牛、自律性与自驱力都很强的孩子十分不容易，但毁掉一个孩子就十分简单，仅需3步，即可达标。
1. 打击、贬低孩子，让他自卑
“你看你们班的小朋友，刚上幼儿园就能认识上千个汉字了，还能背好几首古诗，你看你，什么都不会！”
“你看别的同学数学都能考90分以上，你和他都长了一个头、一样的脑子，为啥你就只能考70分？”
“你自控力太差了，每天上学、写作业都很磨蹭，还脾气特别大，真是无可救药！”
“小小年纪哪来的虚荣心，你不是有衣服穿吗？同学买了新裙子你就要，这样就是盲目跟风、虚荣！”
孩子对自己能力的认知大多数来源于父母的评价。
当一个个负面标签强行压过来，孩子想跑又跑不掉，只能变得麻木。
要么被迫接受身上的标签，不相信自己、不认可自己，要么直接走向叛逆。
打击、贬低孩子是有毒的语言模式，就像高速公路上的连环追尾，恶劣影响会代代相传。
2. 恐吓、威胁孩子，让他没有安全感
“你赶紧睡觉，不睡觉警察就来抓你！”
“你要是不好好学习，以后就只能扫大街。”
“你要是不好好学习干家务，到了亲戚家就不招人喜欢。”
“你再不听话我就不要你了。”
“我给你说医生最喜欢给你这种不听话的小孩子打针了。”
恐吓式教育虽然立竿见影，但后遗症往往会伴随着孩子的一生。
首先是让孩子没有安全感，与战战兢兢、谨小慎微连线。
心理学上有个词叫低温烫伤，指的是父母给孩子造成的伤害，他会让孩子的内心失去安全感，陷入一种迷茫无助的心理僵局。
接着会扼杀孩子的兴趣和想法。
孩子刚开始对某一事物有好感，而家长会因为一时的成效给予孩子打击性的威胁，从而使孩子失去了原本的喜爱，忘却了喜欢的感觉。
最后会损伤孩子的自信心，尤其是孩子越长大，越能展现出这种状况。
3. 无视孩子的想法，忽视孩子的努力
“妈妈你看我做的手工。”
“你弄这个有什么用？要把心思放在学习上。”
“妈妈你看我画的怎么样？我想以后当画家。”
“画画多浪费时间，当画家是最没出息的，你应该去当医生！”
“你能进实验班还不是因为我去找你们老师送礼了，要不是我送礼了，你怎么可能考的进去？”
“看我给你教的办法好吧，是不是听妈妈的话最有用？”
“我看你就知道吹牛，你每次都说很好，但是一个都做不到！”
“妈妈在忙，你自己玩，题不会别问我，你去问老师。”
一个孩子的情感与想法如果长期被忽视，长大后他很可能会经常性感觉很空虚。
这个感觉既不像焦虑症或抑郁症，大多数人也没有觉得这些不适会干扰他们的生活。
这种空虚让人感到与世隔绝，好像你本应该更加享受生活，但是却没有，就你没法投入地享受生活。
你不像别人那么没心没肺地高兴，你就总是觉得有一种淡淡的无聊空虚，经常会自我询问这一切到底有什么意义？
所以幸福的反面并不是不幸，而是是麻木。
一个孩子的情感与想法如果长期被忽视，长大后他很可能会有独自长大的感觉。
就是遇到什么事儿都不求人，有时候明明去找个朋友问问也不行。
当跟周围的人进入到了一种亲密关系，称兄道弟的时候，总会觉得怪怪的。
不喜欢，也不愿意跟别人交流，就喜欢一个人自己待着。
一个孩子的情感与想法如果长期被忽视，长大后他很可能会喜欢贬低自己。
明明挺好的对吧？
但是拼命地就要减肥，拼命地觉得我不好看、不够努力。
很难说喜欢什么和不喜欢什么，问吃什么总是回答无所谓都行。
很难与自己产生链接，很难爱自己，总是用别人的评价规范自身的行为与想法，常常感到被什么东西锁死的无奈。
时常会感觉自己像一颗卡在圆孔中的方钉，格格不入……
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