大概是我六年级的时候，妈妈带我去三大爹家做客，同去的还有一个堂哥，他是全真教的弟子，在旁人眼里他就是一个法事先生，现在已经是升到了可以收徒弟的那一个等级，属于高阶先生。 那时候堂哥方才初出茅庐，遇熟人便有为其看相的冲动，不过是因为我们是熟人，看一下也没关系。 我的妈妈说了我的生辰八字，堂哥推推算算，又拉着我的手看了看，让我觉得他有本事的是他握着我的手寻着我的手掌骨摸了起来，说实话六年级的小朋友在他的力道下，可疼了，我不好说出来。原来看相的还有摸骨相的，我着实有点吃惊。 结果是啥呢？堂哥说我们哥三儿，属老大的命最好，因为什么星位占据了一个当官的位置，而我和二哥就没那么幸运，和当官的位置靠不上边。我也暗自琢磨，的确，我这种性格是不适合做官的，我对那玩意也不感兴趣。但是呢我有一个特别的地方，在于占据了一个什么星位，这个星位跟文笔有关，以后可能从这方面发展。当时我就觉得有点不符合，因为那时候我语文差得跟牛屎差不多，作文更别说了，小学30分的作文我写出了5分，气的我拿去厕所扔了，我实在是气不过，太伤自尊心了。奶奶个熊，所谓命里有时终须有，你都看到没有了你还求什么呢？于是文笔什么的跟我就没有缘分了。即使现在我能写一些文章，我也相信我只会会写一些平平常常的文章。 我也希望我生而不凡，我也希望我一开始就是神童闻名遐迩。在拿到五分作文以后，我的这种幻想彻底打破了。 现在想想，一个六年级的孩子心思咋就那么重呢，本该是活泼烂漫的时刻，却在思考后半辈子的事。因为现实中没有命里那样的天赋，我常常躺在屋顶，看着天空星辰，以为看着它们我就能如神仙术士，运用星象来预测任何一件事。事实证明，至今我的天文水平不过是能数出北斗七星而已。 当我发现我这也不行，那也不行的时候，命里悬挂着的那个饼便开始向我遥晃。准确的说是我向那个饼凝望。期望从饼上投下一道光，钻入我的身体，于是我开始了命里神人的觉醒，从此一发不可收拾，一飞冲天。这是在我看过周星驰《厨神》之后的幻想。 又或者，某一天我绞尽脑汁的写出一句话，或者以为一句诗之类的，便自认为是我命里文笔的觉醒，虚伪地往天赋上靠。怎么形容这种心理呢？大概如在穿草鞋破裤的时代，花费一生积蓄租了一套绸缎行头，便以为那是我本来的样子。 堂哥的那个预言，为何会如此深入我的内心，以至于念念不忘，甚至我用它来欺骗自己二十多年？它就像一颗种子，已经在内心生根发芽，有时腐蚀心智，有时又长出绿叶。 如今我或许能够想通一些。堂哥的那个骨相，我把它当真了。当我写作文得5分的时候，并没有放弃继续写作文，因为自认为命里有，丢不掉，以此来欺骗那些让人笑掉大牙的时刻。 也幸好是小时候就对文笔这事着了相。长大后发现，越来越不会对一件事情产生更加浓厚的兴趣，更别说放在心里了。随着心性的成熟，在自己周围构建了一道又一道的防护墙，一件事，一个理想或者一个想法想要进入我的内心，总要在防护墙外把它分析剥离得干干净净，等到它穿过防护墙进入内心的时候也就什么都不剩了。 若此刻有人看了我的相，告诉我有成为作家的潜质。我一定会去分析成为作家需要些什么条件，我会去对此那些获得诺贝尔文学奖的人们，然后看看自己，对给我看相的那个人嗤之以鼻。 若讲预言，我也会。在我独自生活的屋子里扔一颗离了土的兰草，我预言如果有人三天内把它栽进花盆，它就能活。事实是，除了我去做这件事外，没有谁能实现这个预言 有一次我因为30分得作文得了满分。老师甚至质疑我是不是我写的，我知道老师是惊讶于我为何如此骨骼惊奇。我又开始担心。担心我命里有文笔的事会不会如“江郎才尽”的江淹，突然有一天文曲星把他的文笔收了回去，从此江淹啥也写不出。 真是可笑。因为还不知道“相由心生”这个道理。上了初中接触到这个词，假如一周内连续三四天跑去玩没有学习，我就会去照照镜子，一看，我的妈呀真的变丑了。于是乖乖回去学习，学习了几天又照照镜子，我的天啊，真的没之前那么猥琐了，所谓腹有诗书气自华大概如此。 二十多岁以后，便不再相信命里注定的事。相由心生，境由心造。双手才能实现预言。学中医时看到刘渡舟、胡希恕等被称为“伤寒大家”，那我知道，你不去创造预言，你永远成不了某大家。 我们大抵都能成为某一个预言的初设者，大抵是因为预言是死的，我们是活的。
点击这里写留言