毕竟，那么多年过去了，在自由和不自由间不想又不得不做的事也只有读书。回想起来，读书痛苦的时候偏多，而且还是在身体疲倦的时候去读的书。我的小叔叔曾经告诫我已经陷入了滚雪球的陷阱里面去了，怕我英年早逝，用的一句话就是，宁可现在少苦一些，以后多工作二十年不好吗。以时间来换取知识的空间，也许人的一生读多少书，能够接受多少知识也是固定的，你获取完了自然也就到头了，如人的一生吃的饭是有一定数量的，吃完了也就到头了，还比如你的额头肌肉可以运动三十万次后就开始出现皱纹了，是不是可以说笑口常开并不是一件好事呢，那是岁月的痕迹，悲伤会在心里留下阴影，甚至是恶性肿瘤的阴影，而开心也会在脸上留下时间的金贵痕迹。
最容易被大多数人接受读书就犯困的理论是：不良的读书习惯导致的。在身体疲倦的时候读书，在愉快玩耍没有足够的时候读书，在学业成绩压力之下的读书，在意志消沉的时候还读书，好比你心情十分糟糕的时候你的亲人给你说一句你不接受的话，同样也会对亲人心生抵触。也就是所谓的读书没有在适合的时间读。可是什么是合适的时间呢？我的理解是，不合适的读书方式和合适的读书方式是一样公平的，只是人更愿意选择读书犯困的时候去回忆，趋利避害在读书过程中积累了越来越厚重的污垢，最后形成了条件反射，本来读书和犯困、打瞌睡之间是没有任何关联的，可是时间久了，就会把犯困和读书对立起来，犯困的时候读书就加强了犯困的感受，书只是一本无辜的书，我就不信你上厕所的时候吃饭会有一种持续愉快的体验，这不能，也不会被身体接受的。
那么，是否在与人的斗争中还要与自己的身体斗争，大脑要读书，身体就不，偏不，就和你杠上了。比如我在写这种纯属于文字堆积的坚持的时候就是这个样子的，我为了追求文字堆积的量，于是我这可有可无的脑袋我不愿意动一下，就以一种非常水的方式来堆砌出好多好多的字，总觉得在完成心中的那个预订目标以后就可以长舒一口气，哈哈，我完成了今天的任务。
之所以想以最快的方式结束码字的痛苦，那是因为结束后的狂欢让我无法自拔，这种欲望无时无刻不在引诱着我，甚至说勾引都不过分。你能记住愉快的诱惑却很难对痛苦的读书形成习惯，即使是习惯也是不愿意回忆的痛苦。导致在打开书本的两分钟内怎么睡着的都不知道，如果在安静的图书馆我能缩短时间在一分钟之内。
我喜欢在滇东北下雪的夜里读书，灯光要台灯偏黄色的那种，白色的没有渲染那种青灯黄卷的意境，你要制造一个你都觉得是勤奋氛围的环境，如果再看着万家灯火没有一盏灯亮着的时候，你就感慨万千，你就是雪夜最靓的仔。如果窗外不远处你可以看见你心爱的菇凉的家，那又会是一种特别触景生情的景象，你想看见她又想着躲避她，你会幻想这读书的夜就是一个思念的夜，伴着风，伴着雪，伴着你未成年的憧憬和规划，在冷清静谧又白花花一片的景象中格外清醒。我喜欢那样的感觉大概是在十年前，那时候我还是一个心中暗藏情谊涌动的少年，多年以后我想起那时候的灯，那时候的雪，那时候的雪景，我依然觉得上天赋予了我无限的力量，就在沧海桑田没有巨变的今天也能穿越到当时，望着连绵不断的山峦和听着积雪压倒枯草的声音，我还是我，你还是你，心爱的菇凉就好像那片让人冷静的雪景，把最孤独和最不愿意张扬的青春浮现在记忆深处。时过境迁，我还记得那时候为那片景象取的名字，叫做午夜听风雪。
回想至今，我黯然神伤，飘飘乎若回风流雪，渺渺乎若轻云避月，在遇见另一个心爱的菇凉的时候我只想带着她重新进去到那段岁月，以我最隐藏的年代欣赏她的美，也因为她的美让我留恋在雪地，竟也忘了读书会犯的困，那便是我一生注定拥有的天赐的读书时刻。
以前的困和现在的困也没有什么不同，在我怀念当初雪夜的时候其实我已经带着现在的躯壳跑会了当时，并重温了那一刻的清醒和让人清醒的情景。待到天晓鸡鸣，我便第一个起床，成为了打破昨夜沉寂雪夜的第一人，我感受过，打破过，也破坏过。但是读书犯的困，困到现在，还更加清醒了。