我们无法改变别人,包括父母



前几天在微博分享了一段文字。

这两天我一直在想,为什么很多人对这段话有共鸣,阅读量十几万。
大概因为春节假期,人际关系范畴里的家庭关系,亲密关系,亲子关系需要直面,很多矛盾容易集中爆发;人们也更有时间审视过往的同学关系,同事关系,亲戚关系,邻里关系等等,这几句话,戳中了一点要害吧。
很多人选择“不回家过年”,其实也是一种物理隔绝。
读村上春树的《弃猫》,知道他自18岁离家开始,有20多年的时间没有和父亲见过面。完全断绝、物理隔绝跟父亲的往来。父子之间产生如此大的隔阂,不管是父亲也好,儿子也好,都没有主动想要去见对方一面的意思。
村上春树曾一度怀疑自己的父亲属于侵华日军进攻南京的部队,参与了南京大屠杀,也许因为这个原因,自觉远离了父亲。也许父子二人的嫌隙是两代人之间常见的观念不同。
书中虽然没有交待具体的原因,但在父亲过世后,为了弄清真相,村上春树专门花五年时间去调查那段历史。他不仅查阅了父亲的从军记录,还跟与父亲有关的各色人士见面,一点点地倾听关于父亲的故事。
当最终弄清楚父亲的部队没有参与南京大屠杀时,村上春树说:“我感觉像终于放下了一个沉重的包袱。”
《接待奈保尔的两天》是麦家的散文随笔集,里面收录了他的《致父信》。读后才知道,从12岁起,他曾有17年时间再也没喊过自己的父亲,完全当父亲是“空气”。
麦家家庭出身不好。爷爷是基督徒,外公是地主,父亲是“右派”和反革命分子。他小时候,经常被同学欺侮。十二岁那年,麦家在学校跟同学打架,三个人打他一个,父亲去了,提着竹杠,不但没帮他,还当着同学父母的面狠狠地扇了他两个耳光,打得他鼻血喷涌,如果不是别人拦着,那根竹杠就劈到他头上了。
对父亲的恨,内心和羞辱,使他下决心“再也不叫父亲”,使他在离家上学后,有意越走越远,而且从来不给父亲写信。“整整十多年,他写信抬头总是故意只写母亲。”甚至麦家有了儿子,当了父亲之后,妻儿去探望父亲,他也从来不去。
父子之间,物理隔绝。
直到汶川大地震,麦家去灾区走访,看到白发人送黑发人的惨痛,想起了父亲。恨了父亲半辈子,他发现自己什么都没为父亲做过,毅然回到父亲身边,陪伴父亲度过最后的岁月。
《弃猫》,《致父信》都是曾经跟父母“隔绝”的儿子,对父亲的告白,跟父亲的和解。
不是所有父子都能如汪曾祺写的,“多年父子成兄弟”。
但,一定是所有的儿女都需要跟父母和解。
接受自己的父母。
接受他们“已经是我所能拥有的最好的父母”这一事实。
我们无法改变任何人,包括父母。
“能改变的去改变,不能改变的去改善,不能改善的就离开”,用在跟父母的关系上,似乎行不通。隔绝不了的。即便离开,也只是暂时的,一定会在人生的某一时刻,以某一种形式,以自己的方式,去和解。
一个人,如果不能接受父母,会很辛苦。严重的,甚至会引发心理问题。
村上春树和麦家,他们是通过文字的书写,完成了跟父亲的和解,接受了自己的父亲。
李中莹老师的NLP课程,有“接受父母法”。我至今记得咨询师引导来访者对父母说的话。网上找来,分享在此——
爸爸,您是我唯一的爸爸,也是最有资格做我爸爸的人, 我完全地接受您作为我的爸爸,完全接受您给我的一切,也接受因此而需要付出的所有代价。请您接受我作为您的孩子。
生命经由您和妈妈传给我,里面已经拥有了全部我需要的爱、力量和支持,就算我还有其他需要,我也会运用你们给我的在其他地方获得。
我知道我的人生道路不会平坦,途中会有很多挫折和失败,无论我经历怎样的失望和伤害,我知道你们给我的力量、爱和支持,已经足够让我去度过,去成长。我会好好运用你们给我的,为自己建立一个成功快乐的人生。
我会做很多好事,有意义的事,让你们以我为荣。 当我准备好的时候,我会把生命传下去。(若已经结婚或有了孩子的就说“我已经把生命传下去”)。我会好好照顾我和我的家庭,让他们过得成功快乐,请允许我用这个方式来表示对您的爱、感谢和尊敬。爸爸,我用这种方式来表达对您的尊崇与感谢,让你们不需要为我而担心。 
爸爸,我把您放在我心里面最重要的位置,在那里您每天都可以知道我做的好事,我也可以每天都感受到您对我的爱和支持。
爸爸,谢谢您。爸爸,我爱您! 
“接受父母法”实操时有咨询师引导,做完“爸爸”,换成“妈妈”,上文中的爸爸,换成妈妈,妈妈换成爸爸。
还记得,当时上台示范做个案的“来访者”泪流满面。即便不做个案,读这段文字,也是很受触动的。我最大的启发,就是“接受父母”。
一个人不能改变另外一个人,也不能控制另外一个人。
改变别人的想法,连想都不要想。
我们也无法改变父母。
只能改变自己。或者,做点事情令对方做出改变。同时做到:无论对方改不改变,都不影响自己。
是谁说,改变自己是神,改变别人是神经病。
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